欢乐大世界-第346部分

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　　　　专门负责公司安全防务的。公司人少，我监管客户服务部，负责接待用户投
　　　　诉和来访。
　　　　Maddog：那您为什么失业？！
　　　　中年人：不景气呗！我们的投资迟迟不能到位，我们的用户数量一直没
　　　　有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册，都因为发放现场太混
　　　　乱我被迫出手制止，打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了，现
　　　　在这帮用户不要也罢，你瞧瞧一个个都什么德性，为了仨瓜俩枣儿就注册填
　　　　表，没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错，这帮用户更可恨，为蝇头
　　　　小利趋炎附势，我看着就来气……
　　　　maddog：您别发火。喝口水，慢慢讲。
　　　　中年人：我们网站上下一心，绝不向这种没出息的用户低头，更不向刁
　　　　钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务，好几次我送货上门，碰上那主儿挑
　　　　肥拣瘦，哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
　　　　Maddog：您这网站是……
　　　　中年人：你丫真TM是不学无术，“温柔网”听说过没有？还不上一次！！！！！
　　　　Maddog：行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业，您有严重的暴
　　　　力倾向。给您两条路，六院或市局。我也不收您钱了，浪费您这么多时间我
　　　　对不住了……
　　　　中年人：治不了早TM说啊。瞅你那德性，我真TM想找人端了你场子……
　　　　maddog：阿迷托佛，您甭跟我致气不行么？这么着吧，这50元给您，算
　　　　您来去车费。
　　　　（中年人摔门而去，maddog擦了擦额头的汉，暗叫庆幸）
　　　　7月7日下午2：40：44
　　　　小姐：蒙古大夫哟，您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
　　　　（一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来，伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶，发现小
　　　　姐衣着暴露，娇躯微颤，实怕惹火上身，一时间手足无措。）
　　　　良久，小姐缓过气儿来，眼泪汪汪地看着maddog，再度声泪俱下。
　　　　Maddog：您有嘛事儿赶紧说，别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行？！
　　　　小姐：sorry；Iamverysorry。我实在是太sorrow了，忘记这不是myhome。Sorry。
　　　　maddog：您是国际友人？
　　　　小姐：ofcourse不是。我是地地道道chinaren。我失业了，我所有的
　　　　光荣和梦想全flyflyaway了。我没办法接受这样的result，我不相信自己
　　　　的eyes。我从很高的title上跌了下来，我从高级白领再度一文不名，我really
　　　　wanna哭一场……
　　　　maddog：听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
　　　　小姐：OK。我原来在一个网站工作，好风光的。我是CFO……
　　　　maddog：哦？！您是管钱的？
　　　　小姐：什么管钱的！我是ChiefFemaleOfficer，首席女性官。CXO里就
　　　　我一女的，谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
　　　　maddog：（呕――）
　　　　小姐：怎么了您？病了？
　　　　Maddog：哦，没，没什么。中午吃的不好，肚子不舒服。那你们的会计
　　　　出纳叫什么O
　　　　小姐：土包子，怪不得是蒙古大夫。那叫CMO，ChiefMoneyOfficer，一
　　　　目了然嘛。
　　　　Maddog：哇！小的我真是开足了眼，长足的见识！！！那，您又是怎么失业的？
　　　　小姐：唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
　　　　小姐，今天就把我给开了。
　　　　Maddog：那您有什么想法么？面对互联网经济大潮，新的就业观念日趋形成，
　　　　您一定要振作，化悲痛为力量。
　　　　小姐：是啊。我不能自甘堕落，我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
　　　　互联网的蓝天。我要去读书！
　　　　Maddog：读书好啊。用知识武装自己，这才是知识新女性。
　　　　小姐：我要去美国读书！
　　　　Maddog：去美国更好啊！那里是互联网的老家，是知识经营聚集的地方。
　　　　小姐：我要去美国哈佛读书！
　　　　Maddog：去哈佛太好啦！那是全世界青年向往的最高学府，是精英辈出之地。
　　　　小姐：我要去美国哈佛读MBA！
　　　　Maddog：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！
　　　　小姐：没必要这么惊讶吧？！
　　　　Maddog：不是惊讶，是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮，北大门口就有
　　　　卖哈佛MBA文凭的，您好象没必要救国救得这么曲线吧？！
　　　　小姐：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！…………
　　　　小姐：算了，我还是找个大款嫁了吧！东东太老没意思，阳阳猴急没现钱，
　　　　丁丁刚露首富相。您看我该怎么办？
　　　　Maddog：情场有风险，姑娘请自重。您就当没来过这儿，我也当没给您看过
　　　　病。咱就此一拍两散，各奔东西，您看如何？
　　　　小姐：OK。Youarevery仁慈，我的Project是在您的启发下Launch的，thankyou。
　　　　Maddog：您慢走……
　　　　正文　第3996章　网站就是饺子馆/乔CEO上任记/照片
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：07　本章字数：4349
　　　　今年，我离别了村子，来到北京城里，想确切感受一下在中国心脏里面的跳动是何等的煽情。运气不错，居然找到一家饺子馆打工，父母大人知道后都说我有出息，当然，我也很自豪。
　　　　我们的饺子馆叫做“网站”，哇，在这里面，当家的叫做“CEO”；掌柜的也不叫掌柜的，叫“CTO”，厉害吧？更厉害的还在后面呢！厨房里搅馅子的都是很好看很时髦的妹妹，当然了，她们把自己叫做“信息采编”，厨房的后面有个神秘的屋子，嘘，听说里面的高人每天的任务就是做一种叫做“后台数据库”的东西，这个东西能实现饺子的种种神奇功能，比如延年益寿、减肥啊等等，听说是我们的心脏，乖乖，我真佩服他们，虽然他们总是一副睡不醒又邋遢的样子，人家可是败絮其外，金玉其中呢。
　　　　对了，旁边还有一间挂着“美编”牌子的房，里面有男有女，他们也不省油，每天就是想办法把饺子的外形变来变去，比如吧，最近流行绿色的，那他们就要做出与众不同的绿色，其实呢，嘿嘿，馅都是一样，哄大家玩的。我就不相信，对门那个二妞，每天一套衣服就变成张曼玉了？还没说我是干什么的，我是擀皮儿的，你别看不起我，这里的学问大着呢！首先要把美编的图画擀成皮儿，要轻要薄还要结实，无论多大的馅子都能包的住，让人吃的时候还不能太累，知道我多厉害了吧，自豪着呢！
　　　　饺子包出来以后就可以拿去卖了，店小二的名字叫做企划（其实我还是希望他叫小二，马甲穿不穿都一样），每天就是用各种动听的话让大家买我们的饺子，不过现在没人买，为了打开销路，只好白送，已经送了好久了，不过我们有钱，虽然现在剩的不多了，我悄悄告诉你，钱从哪里来的，你要保密啊。听说是老板开店的时候，找了些土财主，告诉他们说，我们的饺子卖一个的钱等于一个饺子成本的N多倍，而且哪怕不吃，光看一眼，那就是钱！！多好的发财机会啊，于是财主们就纷纷掏钱来着，可惜那会儿我不知道，不然一定把牛卖了投资。幸好不知道，嘿嘿。至于现在的钱剩不多了，唉，没办法，谁让大家都不买饺子，而且都看了无数眼，一分钱也不掏，我们总不能让饺子坏掉倒阴沟。
　　　　城里人就是小气。就这样，财主们的钱基本都血本无归了，不过他们都是好人啊，你看，从来不跟我们老板翻脸死要帐，也许因为他们都太有钱了，需要我们帮着烧。听说最近的财主们都小心了起来，轻易不给我们钱了，我们的饺子馆还能撑多久，我不知道。不过要是真开不下去了，我就另外起炉灶，家里的二妞还等着我呢。
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　多年以后，面对检查团的时候，刘秘书依然记得乔光谱带他去看姜科学家的那个遥远的下午。
　　　　这天下午，雪莲冰箱厂全厂上下议论纷纷，因为厂里刚刚颁布了文件，今后总裁不叫总裁了，叫CEO。人们记得，这是乔光谱十六年来第五次改变称号。他原先叫厂长，后来依次改称总经理、董事长、董事局主席、总裁，正当大家猜测下一个称号可能叫委座的时候，他改成了这个名称。
　　　　这怎么念？工人老刘嘀咕着，CE——侧，OU，凑！总裁改名叫乔凑？？也难怪，咱们厂没钱，还不得东拼西凑嘛！
　　　　别胡说八道！工段长走过来，刚才开会说了，总裁以后改名'；洗一偶'；，这是英文，你们不懂。翻译过来的意思叫——首席行刑官。以后谁不老实干活，小心着点！
　　　　第二天，厂里又颁布一个文件，雪莲冰箱厂全面迈向电子商务。工人每天下班以后都要集中学习半个小时，学习内容是中国首席科学家姜起瓶编写的《直接的就是美的——电子商务应用哲学》。
　　　　每天傍晚，当大家浑身疲惫、饥肠辘辘的时候，车间的喇叭里就响起姜科学家热情洪亮的声音：
　　　　同志们：
　　　　人类社会发展到现在经历了三个阶段。第一阶段：原始社会，天人合一；第二阶段：工业社会，天人分离；我们现在迎来了第三阶段：天人统一。
　　　　这怎么理解呢？《红高粱》大家看过吧？他爷爷和他奶奶在高粱地里那个，那里面表现的就是天人合一，这是比较落后的阶段。后来呢？社会发展了，各种规矩也就多了，甭说高粱地，就是在公园那个也不行了，联防是要抓的，组织上是要管的。这叫什么？这叫天人分离。再后来，社会进步了，有了互联网，这种事一般都没人管了，只要两厢情愿，人家在王府井那个你也管不着！这就叫天人统一！
　　　　这天刘秘书被叫进CEO办公室，乔CEO问：小刘啊？这几天全厂上下反应怎么样？
　　　　报告CEO，全厂职工热情很高，尤其是听了姜科学家的带功报告，更是干劲十足。就是有一点，大家觉得如果下班后吃点东西再听报告，学习效果会更好一些。
　　　　这好办，从明天起在电子商务网站上订些吃的，下班后发到每个人手里。让大家伙都享受一下电子商务。
　　　　小刘啊，我们的网络冰箱什么时候能搞出来？
　　　　研究中心的胡工说还得三个月。
　　　　三个月！真是个棒槌！立即派人去把姜科学家请来，这个月底一定要做出样品，下个月中旬投入市场。我就不信这个邪，我们有全世界最好的IT科学家，还搞不定一个小家电？
　　　　二、
　　　　各位观众朋友大家好，我是有线二台的记者边心文，我身后这座大楼就是雪莲冰箱厂的研究中心，再过几分钟，世界上第一台网络冰箱就在这里诞生！
　　　　大家现在看到的这个象自动提款机一样的东西呢就是第一台雪莲牌网络冰箱。它具备电脑的全部功能，上网、网上购物、打游戏，还可以看VCD，简直太神奇了！
　　　　站在我身边的这位是这台冰箱的发明者之一胡之造工程师。胡工，你们开发这台网络冰箱花了多少时间？
　　　　（胡：从设计到现在开发出样品用了一个月的时间。）
　　　　在西方发达国家开发类似的产品需要多少时间？
　　　　（胡：我们是世界上第一台网络冰箱，其他国家还没有。从以往的情况看，他们开发新产品的周期一般是九个月左右。）
　　　　祝贺你们！观众朋友们，乔CEO马上到了！现在全场掌声雷动，雪莲冰箱厂的CEO乔光谱站到了冰箱旁边。
　　　　（乔：同志们、朋友们，大家好！我怀着无比激动的心情，向大家介绍我们的新产品——网络冰箱。一个月前在中关村电脑节上，有位记者问我，在中国搞信息家电有没有戏。我对他说，我们能为你做六角形的冰箱。现在大家看到的冰箱当然不是六个角，但它的奇特设计已经超过了世界上任何一种同类产品。凡是电脑能做的，我们的网络冰箱都能做到！凡是电脑做不到的，我们的网络冰箱也能做到！）
　　　　观众朋友们，最激动人心的时刻到了，下面大家将看到雪莲网络冰箱的电子商务功能！雪莲冰箱的形象代言人老燕子走上了演示台，她轻轻按了一个键，现在大家看到的是雪莲电子商务网站的主页。只见她输入一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉。让我们拭目以待。
　　　　现在半个小时过去了，有人敲门。进来一个身穿制服的小伙子，提着一个大饭盒。
　　　　（小伙子：一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉来了您呢！）
　　　　电子商务成功了！让我们永远记住这个历史性的时刻！记住雪莲冰箱，记住乔光谱！历史记住今晚，今夜无人入睡！
　　　　三、
　　　　麦部长，我们网络冰箱麦得怎么样？乔光谱笑吟吟地问销售部长。
　　　　报告CEO，首批200台已经全部脱销。
　　　　好啊！可你为什么不高兴呢？
　　　　报告CEO，我们每卖一台都要赔15000元钱啊！咱们内部都清楚，我们的网络冰箱实际上就是普通冰箱捆绑了一个笔记本电脑！我们的网络冰箱批发价是4800元，可光一台笔记本就16000。不知道谁把这个消息给透露出去了！很多人买了我们的冰箱，都把笔记本拆下来。
　　　　乔光谱愤怒地擂了一下桌子，真有这种事，立即调查，是谁透露出去的？，安全部长在一旁诺诺称是。
　　　　CEO，我们要不要提价，至少要保本啊。财务部长说。
　　　　你们懂个屁！乔CEO呷了一口茶，我们这叫先赔后赚，200台能赔多少钱？300万，还不够刷车身广告的呢？但它起到的宣传作用有多大你们知道吗？至少比《学习的革命》强吧？那是1000万！200台赔了没关系，我们以后不生产了，再想占这便宜？没有了！
　　　　大家热烈鼓掌，有人带头喊：CEO万岁！
　　　　乔光谱挥了一下手：不要这样喊，我们不能搞个人崇拜！
　　　　这时候刘秘书从外面走进来，在乔CEO耳边嘀咕了几句，又将几张纸放在他面前。大家看到CEO蹙起了眉头，过了许久他才缓缓地抬起头：
　　　　同志们，有人骂我们了！有个人买了我们的网络冰箱，结果没过一星期，内存就出问题了，又过了一星期，硬盘又有问题，修了两次也没修好。这个人就在网上建了一个主页，骂雪莲网络冰箱是垃圾！有几家计算机刊物也转载了他网站上的文章。同志们，怎么办？
　　　　告他，侵犯我们名誉权！法律部长愤愤地说。
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，
　　　　他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪
　　　　的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小
　　　　若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并提名叫作
　　　　“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。第二天，宣传
　　　　站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成“猪
　　　　和汪副县长”并送到了报社。报社的编辑们看到了这张相片认为
　　　　这个题目也不好，于是又给改了。第三天，报纸出版了，在正版
　　　　上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第
　　　　三位为汪县长”。
　　　　正文　第3997章　至尊宝应聘记/给杨贵妃的一封情书/韦小宝的判决书
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：07　本章字数：6339
　　　　场景一：
　　　　A公司招聘发布会——
　　　　会后同学自由提问——
　　　　至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？
　　　　领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是现在多了个住房基金，他们恐怕比我高一点点了。
　　　　同学甲：你们不是有医疗保险嘛？
　　　　领导：就是因为多了医疗保险这累赘，他才会高我一点点……
　　　　至尊宝：听说贵公司去年来我校招聘时，格外重视八系学生，而我们一系的则不受青睐，我们两个系的学生有什么区别呢？
　　　　考官：当然有区别了，而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的，不同的是一系学生是一系毕业的，八系学生是八系毕业的……
　　　　场景二：
　　　　至尊宝得到初试资格，在寝室里做准备……
　　　　同寝室甲：你穿上西服干什么？你知不知道你穿上西服一点性格都没有了？
　　　　至尊宝：是吗？
　　　　白晶晶：唉，成绩也不行证书也不硬，你不复习考研，你想去应聘啊？
　　　　至尊宝：我有想过……
　　　　白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地复习你这份很有前途的研去吧！
　　　　至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！
　　　　（转身奔去）
　　　　至尊宝奔出五里地后，突然一想不对劲，又转奔向A公司初试地点，结果发现同寝室甲比他先到了……
　　　　至尊宝：I服了U……
　　　　（拔剑）
　　　　同寝室甲：英雄！饶命！
　　　　至尊宝：放过你？你给我一个不杀你的理由！
　　　　同寝室甲：正在想……你给我个杀我的理由先！
　　　　至尊宝：好！你一声不响丢下我，还抄袭我的自荐材料！
　　　　同寝室甲：你完全误会了……
　　　　至尊宝：找死！
　　　　（挥剑欲砍）……
　　　　场景三：
　　　　面试至尊宝的是位女士——
　　　　女士：性别？
　　　　至尊宝：男女士：系别？
　　　　至尊宝：一女士：你妈贵姓？
　　　　至尊宝：至
　　　　（随后又问了一大串废话问题）
　　　　……
　　　　女士：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。
　　　　至尊宝：……#！#！
　　　　（女士开始提问）
　　　　……
　　　　（中间省去专业技术提问5000字）
　　　　……
　　　　女士：你知不知道什么是计算机网络术语：“铛铛铛铛铛铛？”话外音：就是下载的E文——Down至尊宝：什么铛铛铛铛？
　　　　女士：铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）
　　　　On——lyyou——！能伴我去南方……
　　　　至尊宝：哎……
　　　　女士：On——lyyou－－！
　　　　……
　　　　领奖金我来，累死你去，拼全力为夜班！
　　　　……
　　　　至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
　　　　女士：On－On——！
　　　　至尊宝：Ou你妈个头啊！你有完没完啊！大家看到啦？这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
　　　　（至尊宝转身奔出面试现场）
　　　　场景四：
　　　　意料之中，初试被刷，至尊宝不甘心，又打听到复试的场所，混进了应聘的人群……
　　　　考官看到至尊宝很面熟很是疑惑——
　　　　女考官（还是上次那位）：同学，请坐！
　　　　至尊宝：小姐，贵姓？
　　　　考官：姓林。
　　　　至尊宝：哦，原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。
　　　　考官：你同学？
　　　　至尊宝：就是昨天被你们拒绝的那个家伙，叫至尊宝的。
　　　　考官：那你呢？
　　　　至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。
　　　　考官：至尊宝、至尊玉？想骗我？
　　　　至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。
　　　　考官：你来这儿干什么？
　　　　至尊宝：我……我很仰慕你们公司……
　　　　就这样，至尊宝凭着这句话，通过了复试，仅剩最后一道程序——心理测试。
　　　　场景五：
　　　　心理测试——
　　　　考官：（面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学）
　　　　别紧张，我的问题很简单（众人做轻松表情表示自己“收到”……）
　　　　考官：问个问题，你们想签约吗？
　　　　（众人面面相觑……）
　　　　考官：谁要是想的话你就说话嘛，不说我怎么知道你想呢？虽然你们很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗？那我们就跟你签了哦！喂，（突然指向学生甲）
　　　　你不是真的想签吧？难道你真的想签吗？……
　　　　学生甲：我受不了啦－－！
　　　　（拔刀自尽）
　　　　（考官转头微笑着注视学生乙）
　　　　学生乙：啊－－！
　　　　（精神崩溃）
　　　　至尊宝：我Kao！我想签。
　　　　于是，非常幸运地，至尊宝被公司录取并签约。
　　　　场景六：
　　　　签约一周后——A公司又通知至尊宝见面……
　　　　领导：我们决定违约。
　　　　至尊宝：啊，为什么？！
　　　　领导：违约需要理由吗？
　　　　至尊宝：不需要吗？
　　　　领导：需要吗？
　　　　至尊宝：不需要吗？
　　　　领导：需要吗？
　　　　至尊宝：不需要吗？
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　亲爱的玉环姐：
　　　　你好。虽然你我相处异代，但这一点都不会影响我对你的仰慕之心，我时常幻想能像你老公唐明皇一样和你花前月下，比翼双飞（甚至共浴华清池）。但是，我知道这是不可能的，这只是我的