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欢乐大世界-第368部分
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边回头看我；口水滴滴的样子；最后突然用标准的南京话冒出来一句；“妈；我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来。
7。曾经在广州地铁；看见一家外国人；妈妈带着个女儿；那小女孩长得好漂亮啊；跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：whereareyoufrom？
小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。
8。一个周末去北京想拉上同学作伴；她犯懒不肯跟我去；只好一个人上路。在城铁上；旁边坐一颇有“姿色”外国GG；于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧；叫你抱憾终身！告诉你；坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特；养眼啊~~~”
电话放下发现那GG冲我乐；心里咯噔一下；脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐；你的侧面也很漂亮！……对面坐着的一对情侣当场笑倒；我恨不得跳车！
9。我是济南的；一次我爸爸的同事几个去美国出差；到超市买东西；用济南话讨论；这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗；聊了会；原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代；同事问他：“那你英文怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
正文 第4028章 一只兔子在公司的遭遇/超级搞笑的结婚登记全过程/谁是第一个男人
更新时间：2009…2…28 17：05：25 本章字数：3748
第一家公司
老板：兔兔；今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事；所以才会不忙；公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔；今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性；所以才会整天忙；公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔；今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性；所以才会有什么还行不还行的；公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔；今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低；做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔；今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了；也检查过了；现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性；有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔；今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了；正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算；你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔；今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了；明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体；你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
*第八家公司
老板：兔兔；今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了；现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头；你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力；公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔；今天工作忙不忙？
兔兔：等一下；我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人；我问你话竟然一再搪塞我；公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔；今天工作忙不忙？
兔兔：我我不、不知道该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道；公司要你何用？
*第十一家公司
老板：兔兔；今天工作忙不忙？
兔兔：去你的；老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性；我们公司就不放你走！
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宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处；窗口里有两个工作人员；一男一女。两个人都是面色苍白；脸上不停往下流汗。
宋玉说：“我们登记。”
男的没抬头；问：“你们登多少钱的记？”
宋玉和孟倩倩疑惑不解。
男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。
孟倩倩问：“这是什么意思？”
窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了；来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚；离了婚又结婚；不瞒你说；我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以；为了尽可能维护我们的健康；新出台了这项规定；如果结婚时间短的收费就高些；如果二十年不离婚；那就免费；如果三十年不离婚；我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚？”
宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。”
男的说：“是这样；我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻；结果三年就来离婚；那么我们不仅要加收差额；而且加倍。现在你明白了吗？”
宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好；你们商量一下；别急着做决定。”
宋玉和孟倩倩商量了一下；最后决定登记五年的婚姻。
窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指：“好；你们去那个屋；宣一下誓。”
宋玉和孟倩倩离开窗口；推开宣誓室的门；屋里坐着一个老太太；老太太的身后是国旗和国徽；很庄严。
老太太说：“我们也知道宣誓这东西没什么用；但还是搞一下好。调查表明；搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”
老太太问：“你们的姓名？”宋玉和孟倩倩说了。
老太太说：“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗？”
宋玉和孟倩倩刚要回答；老太太摆摆手：“有三个答案供你们选择。
A。自愿。B。不自愿。C。说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等；你们能做到吗？
A。能做到。B。做不到。C。看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务；你们能做到吗？
A。能做到。B。做不到。C。到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗？
A。能。B。不能。C。给钱就能；不给钱不能。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们能忠于对方；保证不出轨吗？
A。能。B。不能。C。不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们准备在什么时候出轨？
A。一年。B。三年。C。随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们信仰上帝吗？”宋玉和孟倩倩点点头。
老太太说：“好；下面请跟着我宣誓。我说一句；你们学一句。
上帝作证；我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨；也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”
钟声响了用羽毛把我安葬我将在午夜编织一对巨大的翅膀
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有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”
“乔治·华盛顿；”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道；宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一；和时第一；国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么；”老师对他说；“你认为谁是第一个男人呢？”
“我不知道他的名字；”大点儿的男孩说；“但我知道不是乔治·华盛顿；老师。因为历史书上说；乔治·华盛顿取了一个寡妇；所以在他前面肯定还有一个男人。”
正文 第4029章 傻女婿与丈母娘的故事/武林外传让人喷饭的台词/老婆我要抽根烟
更新时间：2009…2…28 17：05：26 本章字数：2408
大年初二；傻二女婿与大女婿一同给丈母娘；丈母爹拜年；酒酣之时；瞧不起傻女婿的丈母爹想出他的丑；出题作诗难为傻女婿。第一首诗要求是用大；小；多；少四字作诗；大女婿很快就作好了：
瞧这把雨伞：
撑开大；闭死小；雨天用的多；清天用的少。
丈母爹高兴的点了点头表示不错；傻女婿憋红了脸也没有想出怎么作；突然看到了丈母娘；于是脱口而出：
丈母娘那个东西：
蹲着大；站着小；丈母爹晚上用的多；白天用的少。
丈母爹听了；又气又恼；可诗没有错；也不好怪罪；于是又出了个题目；要求用立站；好看；一群；解散四词作诗。大女婿张口就有了：
垂杨柳地下立站；青枝绿叶真好看；招了一群麻雀鸟；老鹰一来它们就解散。
不错；不错；丈母爹高兴了；可傻女婿又犯难了；一抬头又看到了丈母娘；灵机一动就来了：
丈母娘地下立站；花里胡梢真好看；招了一群野汉子；老丈一来他们就解散。
丈母爹一听；真想打傻女婿一巴掌；可没有理由；又出了一题；要求用一件事形容他的马跑的快；大女婿略一思索；出口赞马道：
头发青丝投炉中；我骑快马上东京；来回往返三千里；返回青丝尚未终。
丈母爹听后还没有反应；丈母娘怕傻女婿再给她难看；心里一急；不小心‘崩’的放了一个屁；傻女婿一听高兴了：
丈母娘崩的一个屁；我骑快马上西地；来回往返四千里；回来时丈母娘肛门还没闭。
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佟湘玉：额错咧；额真滴错咧；额刚一开始就不该嫁到这儿来；额不嫁到这儿来；额滴夫君就不会死；额滴夫君不死；额就不会沦落到这个伤心的地方……
白展堂：唉；少爷的身子跑堂的命！
吕秀才：子曰；莎士比亚说；Whilethereislife；thereishope。留得青山在；不怕没柴烧。
李大嘴：跟你过不去那就是跟我过不去；跟我过不去那就是跟我姑父过不去；跟我姑父过不去那就是跟朝庭过不去；你问他敢跟朝庭过不去吗？低调；低调；都低调啊。
莫小贝：走自己的路；让他们打的去吧！
祝无双：放着我来……
刑捕头：亲娘来……
燕小六：你姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说……！
郭：你确定一定以及肯定？
吕：我不否认否决以及否定！
秀才：（爬上桌子；面对姬无命；咄咄逼人）我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才听到的问题吗？！
小姬：（怒爆发）我杀了你（揪住秀才衣领；举掌欲拍）
秀才：（竭声大吼）是谁杀了我；而我有杀了谁——————？！
小姬：（被秀才吓愣；跌坐回位子；彻底迷糊）是我杀了我……？！
秀才：回答正确！（退到姬无命正对面的座位做定）动手吧……
（众人齐看姬无命）
苍天啊；你是高度近视加散光；还是青光老花白内障啊；你瞎成这个样子；也不去做个视网膜手术啊？
芙蓉：有杀气！
小六：帮我照顾好我七舅姥爷和他三外甥女！
湘玉（痛苦的）：全国最大的演技派就是你！
展堂（气愤的）：谁啊！谁是演技派？谁是演技派！骂人呢！
展堂面对镜头；轻吹发稍；微微一笑：我是偶像派：）
无双：你有没有听过聪明人说有；小笨蛋说没有的故事呢？
芙蓉：没有~~~~！
无双：
芙蓉：
老白：去；整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托；这是什么年代；哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦；不喜庆；留着清明时写吧。
佟湘玉：你的目标是啥？
郭芙蓉：做一个盖世女侠。
佟湘玉：那么远提它干啥呢；说个近的。
郭芙蓉：涨工钱。
佟湘玉：这个比前一个还远。
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有一对夫妻要一起坐长途火车出门；因为都是年轻人；都是有要求的人。在火车上有要求了怎么办呀！老公不能当着其他乘客的面就对老婆说：老婆我要你！这样的话吧！那怎么办呢？
于是；临出发前两口子想了一个办法；如果老公有要求；就对老婆说：媳妇儿！我要抽烟；给根烟！如果一这样说。老婆就知道老公需要了；于是他们就一同去火车上的厕所解决一下。
没想到；这个办法还真好使。每当老公一有要求就对老婆说：老婆！给根烟！老婆就说：看你个死样！又要烟抽啊！走到外面抽！于是……呵呵……
正文 第4030章 客服小姐的缓兵之计/谁吃了我的春药/短篇笑话20则
更新时间：2009…2…28 17：05：26 本章字数：3059
一朋友在客服工作，经常接到顾客投诉。
朋友是位训练有素的接线员，经常遇到很难对付的客户，话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵，常常是那几句：“快点，否则……”
这时候，她就像下人似的点头哈腰应答：“您别生气，我马上给您解决。”
按理说，朋友这么好的服务态度，对方应该会感觉满意才对，可是，总有些人在怒吼了一阵后，仍是接二连三地打电话过来抗议：“速度怎么这么慢，再这样下去就……”
我帮她接过几次电话后，才知道她做事有多难，敢情对方把客服当成神仙，几秒钟就能处理好复杂的售后问题。
不容易啊，一个笑脸菩萨也会挨骂啊！
昨天，中午喊朋友出去吃饭，走到门口，看她右脸贴着电话筒，温柔地说着老一套：“对不起，马上就让他们给您解决！”然后左脸转向空中，粗鲁地大喊：“嘿，你们这帮家伙，磨蹭什么呢？快点！顾客等你们去他家解决问题呢！”
话筒那边立刻静下来。朋友回过头，重新换上温柔的语气说：“谢谢您的理解，他们很快就会到您家解决问题。”
她一脸轻松地放下话筒。我好奇地问：“你刚才对谁吼呢？”她得意地说：“对空气！”而后又加上一句：“这是缓兵之计……”
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世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。
是的，我是一个心理医生，聆听他人的痛苦，抚慰他们的心情，我觉自己很伟大，似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情，
并不是每天都有。不久前，老婆暗示她已经好久没有那个了，我装作莫名其妙的样子回绝了她，从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了，对了，我的儿子只有四岁。
做为一个医生，我一向对自己的身体很关注，昨天我去医院做了个检查，医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候，边上的小护士脸红了起来，低下头叽咕了一句话：老色狼，不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过，我开个方子给你，你去拿付药，吃了就好。拿起药方，看到上面有万艾可三字，我问道这是什么？喔，这就是市面上俗称的伟哥，效果不错。医生挥了挥手，示意我可以走了。
要知道，做为一个好男人，不是光事业有成就行了，而且要让孩子敬你，妻子爱你，一家子幸福快乐。如今，因为我个人的不性，而造成了我与妻子之间的隔阂，做为一个好男人我当然要挽救一次，不仅仅是为了她。
回到家，看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子，得知她接儿子去了，半个小时候回来，听着她电话中冰冷的声音，我却莫名的激动了起来。脱下洗服，掏出药片，倒了一杯水服了下去，赶紧去浴室放水，准备洗干净自己后给老婆一个交待。
老公，快来呀，爸爸，快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间，听到了妻子和儿子惊骇的声音，还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了，我想起来我没把留下的药收起来，恐怕是给那只猫吃了，起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去，一看，傻了，一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。
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一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：＇我的声音有前途吗？＇＇噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。＇
旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
一个二年级小学生躲在侧所吸烟；被老师抓到；老师问他为什么吸烟；他低下头；深沉的回答说：听说考上大学还得考研；心情很郁闷！
昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
萤火虫因耍流氓被拘留；萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》；惊奇地问：＇怎么；要改行做时装？＇＇哪儿；我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿
猪八戒和嫦娥在月宫幽会；正情浓处；突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊：怎么能有人？猪八戒一看：靠！他奶奶的；杨利伟！
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然；MM裙子被大风吹起；外系男生大喊：天啊；春光外泄！系里男生沉着脸异口同声道：拜托；是家丑外扬吧！
一**哄孩子：晚上跟你爷爷睡。孩子不愿意。**说：你不去我去了。爷爷正色道：教育孩子要讲诚信；你不能即哄孩子又骗老人。
小明要带小鸭子出门玩；妈妈交代：一定要小心。小明回答：知道了；我刚才跟它说了；不要跟陌生鸭子说话！
新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”
据说有两个精神病人；好不容易从精神病院逃了出来；但出了枪还要翻过100道墙；当翻了99道墙时；一个病人说：我累了！我们回去吧！
深夜；刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲；谁知刚开了个头；隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。
一日放学后；一男生一路跟着我；纠缠不休；到家后；小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：这么没眼光，看上我姐！一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞！
一蚊子在叮人时被打死；其同伴逃走；急发电报：一兄弟在工作中不幸牺牲；请各位速来报仇；让凶手血债血还；顺便吃顿便饭！
阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
一医生：神父；我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？最近有很多医生都有这种事情。不过有一点和你不一样；他们不是兽医。
一男大脚趾变青；神医确诊：癌！遂切除。再数日；二脚趾也青；再切除！三天后脚板全变青；只好转大医院；最后诊断结果为：袜子脱色。
一夜某车坐着一披头散发女子。司机后看女没。他踩刹车在看；女又现又看女没刹车后女满脸血：我跟你有仇啊？我一系鞋带就刹车！
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗；丈夫回来见老婆被歹徒压住；抡起铁铲怒拍；老婆骂：该死的反抗半天；被你一铲子给拍进去了。
甲问乙：你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说：好啊；非常愿意。甲很高兴的说：那好，今晚7时30分我准时到你家。
正文 第4031章 发现小偷反被骂/我的艳遇/消息（超暴笑）
更新时间：2009…2…28 17：05：28 本章字数：1712
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我�
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