欢乐大世界-第374部分

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　　　　但愿韩寒的孩子；别在上小学时；就忙着往书包里放避孕套。
　　　　还好的是；我不用考虑此事。起码现在不用考虑。
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　　　　半夜偷偷下A片时被老婆撞见了
　　　　上网时经常会遇到一些撩人的广告链接；不过打开时；不是有病毒就是要用手机注册；世界上没有免费的午餐；时间久了自然就不太相信那些链接了。
　　　　有一次；是在一个论坛上；看到一个撩人的帖子：“一群青春玉女；赤身裸体；三点全露；年龄绝不超过20岁；风吹欲破的肌肤；活泼自然的表情；让人欲罢不能……绝无病毒；无需注册。”不禁怦然心动；于是悄悄记下了下载地址；等到晚上；老婆和快到周岁的孩子全睡了；才小心翼翼地打开链接；果然无需注册；有300多兆的内容；好家伙；是一部长片啊！我的机子比较老；不过我有耐心等；我冲了杯咖啡；点了根烟；时间一分一秒地过去；屏幕上小纸片一张一张地飞；我似乎看到了一个个美女。
　　　　整整用了一个多小时；眼看着片子就要下载完了。
　　　　“半夜了；怎么还不睡啊？”不知什么时候老婆进了书房；吓了我一大跳；真想立即就关掉那个页面；可又舍不得；毕竟用了我一个多小时的时间啊。
　　　　老婆看出了我的异常；干脆走近了电脑：“搞什么名堂？”屏幕上出现了对话框：“是否打开？”我正想解释；老婆已点击了“打开”；我的脸一下子红了起来；半夜三更下载这种东西可真够无聊的！
　　　　我尴尬地盯着电脑；画面渐渐打开；一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上；我的脸红到了极点；只见那护士做了个优美的手势；随即出现一行大字：“怎样给婴儿洗澡？”画面上一个个男孩女孩；赤身裸体；果真是不超过20岁；三点全露啊。
　　　　老婆忍不住笑了起来：“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊！”
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　　　　有一次，陪女友到娱乐场玩玩。
　　　　到的时候已经是很晚了，人却还是非常多，带友女友瞎转转，来到箭靶场，看到人围的很密集，叫好声不断，挤进去后看到一个牌子上写着：“每箭十元，每次六箭。射中六箭奖联想笔记本电脑，五箭奖液晶电视，四箭奖手机。”
　　　　女朋友让我也试试，于是我搭箭拉躬，气沉丹田，按照师父吕布的指点，两点一线……唰唰唰；唰唰唰……连发六箭，我的天，连中四箭，高兴的女朋友在我脸上留下好几个口红印。
　　　　我说赶紧领奖去，女朋友屁颠屁颠的就去了，没想到啊没想到，女朋友快到领奖处时脚下一滑，额头碰在台阶上，顿时血流如注。我说：“宝贝痛吗？”女朋友没好气地说：“不痛我能哭吗！！！”
　　　　唉，早知这样我就不射了…
　　　　正文　第4042章　精神病人写信/脚臭的爆笑原因/壁虎与大鳄鱼谈国庆节
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：36　本章字数：648
　　　　有一天，一个精神病人在写信，护士MM就问：“你写信给谁啊！”
　　　　精神病人答：“写给自己啊！”
　　　　护士MM又问：“都写了什么啊！”
　　　　精神病人答：“神经病，我又还没收到我怎么知道啊！”
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　　　　有一天，首长到新兵班里检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
　　　　于是首长问：“怎么这么臭！谁没有洗脚？”
　　　　众新兵：“都洗啦！”
　　　　首长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
　　　　甲说：“热水浸泡！”
　　　　乙说：“冷水刺激！”
　　　　丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”
　　　　众人爆笑不止
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　　　　一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。
　　　　情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：妈妈！
　　　　大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，十月一日（国庆节）好好休息吧！
　　　　正文　第4043章　塑料鸡与铁公鸡/乘务员MM和旅客/三个混蛋儿子
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：37　本章字数：4367
　　　　好友发工资了，叫她请客，可她说什么也不，于是我脱口一句：“铁公鸡！”
　　　　“我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。”
　　　　我大惑：“此话怎讲？”
　　　　“我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢？不可能从你身上再掉点什么了。”
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　　　　1．旅客：“小姐，把我的行李放上去！”
　　　　乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
　　　　旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”
　　　　乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
　　　　2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
　　　　旅客不好意思：“不喝，不喝。”
　　　　乘务员MM小声补充：“免费的哦。”
　　　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
　　　　边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
　　　　3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
　　　　4．广州旅客喜欢问：“小姐有没有奶茶？”
　　　　海南旅客喜欢要“亚子汁（椰子汁）”。
　　　　北方旅客问：“有没有白酒？”
　　　　小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
　　　　女孩：“酸奶！”
　　　　更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”
　　　　5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
　　　　6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi；howareyou？”
　　　　没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”
　　　　7．乘务长和一位乘务员MM迎客，上来一个外国黑人。
　　　　乘务长小声对乘务员MM说：“你看那外国人可真黑啊！”
　　　　两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
　　　　8．发餐时还没等乘务员MM问；一乘客便嚷到：“告诉厨房大厨；我不吃猪肉；别给我做猪肉！”
　　　　9．旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
　　　　旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”
　　　　提问旅客无语。
　　　　10．服务饮料时，乘务员MM问：“您喝点什么？”
　　　　乘客：“有牛奶吗？”
　　　　乘务员MM：“有。”
　　　　乘客：“有酸奶吗？”
　　　　乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”
　　　　11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏；肯定好久没洗了。”
　　　　没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托；很贵的好伐！”
　　　　12．乘务员MM：“您好；我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条；请问您要哪种？“
　　　　旅客：“我……要饭。”
　　　　13．旅客：“我要一杯可乐。”
　　　　乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”
　　　　旅客：“不是！”
　　　　乘务员MM：“那你是？”
　　　　旅客：“我是人；我要可乐！”
　　　　14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
　　　　15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”
　　　　空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”
　　　　结果被投诉。
　　　　16．某日，飞行中。
　　　　安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上**！”
　　　　17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
　　　　答：“空客320。”
　　　　旅客：“我问你是什么型号。”
　　　　答：“320。”
　　　　旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
　　　　答：“是空中客车320。”
　　　　旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”
　　　　答：“320……”
　　　　旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”
　　　　18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
　　　　19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”
　　　　一瞬间，满飞机的马桶纸……
　　　　20．一个坐在767…300洗手间旁边位置的客人；叫住乘务员MM：
　　　　“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”
　　　　乘务员MM答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
　　　　旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
　　　　21．一次是下午3：40的飞机；飞行时间1个小时。
　　　　送饮料时一旅客对新乘务员MM说：“小姐；能给我一份饭吗？我饿了。”
　　　　新乘务员MM看看表说：“现在几点了；你在家也这点儿饿呀？你要是在家不饿；怎么到这儿你就饿呀。”
　　　　一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
　　　　22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
　　　　答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
　　　　那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
　　　　23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？”
　　　　“要要！”
　　　　“要哪一种呢？”
　　　　“有什么？”
　　　　“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”
　　　　沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”
　　　　“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”
　　　　“那，来米饭吧！”
　　　　24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
　　　　25．有一天两位旅客闲聊：
　　　　“你说这飞机是什么排气量呀？”
　　　　“你怎么这么笨呢！当然是3。0嘛！”
　　　　26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　　　乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”
　　　　27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”
　　　　答：“它们是机组的。”
　　　　28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
　　　　29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　　　30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”
　　　　……发到最后一位旅客只剩面条了。
　　　　乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”
　　　　只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”
　　　　31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：
　　　　“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
　　　　“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
　　　　乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
　　　　“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
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　　　　有三个儿子，大儿子是流氓，二儿子是地痞，三儿子是黑社会老大。
　　　　过年了三个儿子都回到家里一家团聚，母亲做好了饭叫大儿子上楼叫父亲下来吃饭，大儿子到父亲房间门口说道：“喂，下来吃饭”。
　　　　父亲那个气啊，就没下去，过一会儿不见父亲下来妈妈又让二儿子去叫，二儿子上去喊道：“TMD，叫你下来吃饭没听见啊”，父亲听了后查点没气晕。
　　　　过了10分钟还不下来知道两个儿子没说好的妈妈又让三儿子去叫父亲，三儿子上去后说道：“父亲，请下来用膳吧”，激动的父亲哭着出来要抱三儿子，没想到到跟前三儿子一下扇了父亲一个嘴巴，说道：“TMD，都多大了？还得哄你才出来”
　　　　正文　第4044章　因写错汉字的笑话/幽默的标语/最倒霉的士兵
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：37　本章字数：2051
　　　　有一小女生在日记里写：我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
　　　　哈哈哈，这错得也太离谱了吧
　　　　儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。
　　　　早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
　　　　有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．
　　　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”（把歇写成喝。）
　　　　哈哈，生活中其实有很多因读错字或写错字而闹出的笑话，再来看一则这个领导讲话吧：
　　　　我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
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　　　　以下几条标语幽默且有深意
　　　　天下兴亡，匹夫有责；计划生育，丈夫有责！
　　　　（这条标语很让人警醒，它大概说明计划生育是女人的工作好做，男人们有点冥顽不化，拖后腿的是男人居多，需要强调丈夫的责任。）
　　　　一人结扎，全家光荣
　　　　（让人似乎一下回到了老革命根据地“一人参军，全家光荣”的战争时代。）
　　　　有关计划生育的标语还有条非常幽默的，很短：“少生孩子多养猪！”
　　　　旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎！”看了有点让人哭笑不得，倒不如另外一条：“少生孩子多种树！”
　　　　一句半带警告式的话：“春天来了，啥事都发作，男的女的别有事没事就往树林草稞子里钻。”
　　　　一家建筑工地上就有一条大幅红地白字的标语：“大干一百天，工程提前完。”
　　　　（细思量，这个“完”就让人产生疑惑，是“完成”呢？还是“完蛋”呢？当然承包商没有“完蛋”的意思，但有时却能传达出这样一种歧义。）
　　　　有一条这样的标语：“垃圾分类，从我做起。”
　　　　（出发点没错，但看了总是不舒服，这样的创意，你想给他改一下都困难。）
　　　　辽西101国道边不时有这样的标语出现：“光缆没锡也没铜，偷也没有用！”明示小偷别打光缆的主意。
　　　　在甘肃河西走廊的酒泉，国道边转弯处的一堵土墙上用白灰写着这样一条标语：“抬头仔细看，这里不是圈。禁止大小便。”
　　　　（我见过这条标语后，一下佩服起河西人来，他们真地很会骂人，骂得巧妙而尖刻，见了这样的标语，再内急之人恐怕也不会在此随意大小便了。）
　　　　好的标语好的口号总是历久弥新的，它们的幽默让人见了莞尔一笑，它们的教化意义有时还会胜过教科书。
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　　　　据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵，只见军官走到一位士兵面前停了下来。
　　　　军官：你的衣服为什么这么干净，一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！
　　　　士兵高声答道：是的长官！
　　　　军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！
　　　　士兵慌张的说道：可是长官
　　　　军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！
　　　　还没辩解士兵就被拉了出去，只听一声枪响，一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。
　　　　正文　第4045章　生这样儿子真是晕/“邮寄”到梦乡/鹦鹉学舌
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：38　本章字数：994
　　　　老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
　　　　他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
　　　　“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之于叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。”
　　　　妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”……
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　　　　对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头
　　　　痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子
　　　　说：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”
　　　　孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴
　　　　上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。
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　　　　有个人养了只鹦鹉，可是这只鹦鹉很笨就会说一句话：“谁呀，谁呀。”有一天主人家的下水道坏了，于是主人给务业打了电话，务业说一会就去给修。可是主人等了一上午也没来，主人就出去了。这时修下水道的来了，他走到门口，敲敲门——咚咚咚——门里就传出了“谁呀，谁呀。”“修下水道的。”他就等了一会，可是没人开门，于是他就又敲了一下门，又传出了“谁呀，谁呀。”“修下水道的。”还是没人给开门。修下水道的很累了就在门口坐下等人开门，不久就在门口睡着了。主人回来了，一看门口怎么躺个人就问：“谁呀，谁呀。”这时从门里就传出了一个低沉的声音：“修下水道的。”
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　　　　正文　第4046章　老不死的/生日/甘蔗
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：38　本章字数：457
　　　　有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！我知道了，叫老不死的！”
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　　　　孙子问爷爷：“今天为什么吃红饭？”
　　　　爷爷说：“今天是爷爷的生日。”
　　　　“生日是什么意思？”
　　　　“生日嘛，就是说爷爷出生在今天。”
　　　　孙子听了，瞪大眼睛说：“呵，今天生的怎么就长得这么大了呀！”
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