友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
欢乐大世界-第383部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
偷艿埽�
我和姊姊的感情很好，她现在伦敦的皇家音乐学院读书，所以，我们经常‘性交’。还有，我和我弟弟，每天都在浴室里‘肛交’，我们一面洗澡一面玩耍。
因为我们总是在浴室里玩太久了，于是妈妈都会走进来向我们‘**’！好让我们快点结束玩耍。我的家庭又幸福，又美满……。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”
县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”
正文 第4159章 性早熟/简单的问题/姓交的立柱
更新时间：2009…2…28 17：06：27 本章字数：608
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什么事儿，爸爸。”
“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高的不行吗？”
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了？”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦！原来事儿奶奶家办喜事呀！你再看看是谁嫁给了谁？”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部；又把公公的老二弄大，又指了指；然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦！原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇！”
正文 第4160章 “形而上学”新解/打架的原因/买奶嘴的爆笑
更新时间：2009…2…28 17：06：27 本章字数：535
子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。”
子：“怎么个讲法呢？”
父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有个女孩从学校的舞会回家。母亲问她玩得如何。
女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推对方，所以就打了起来。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来
正文 第4161章 三级片/竞争对手/新历程
更新时间：2009…2…28 17：06：28 本章字数：713
一日与母亲大人去租VCD，各找各的，母亲指着一盘VCD问老板：“这个好看吗？”
店主一瞥，答日：“三级片。”
母亲年岁已大，不知何意，却不懂装懂，说道：“我知道啊，这边才一集嘛，还有两集呢？全的话，我就租！”从那以后，我就再也没去过那家店铺了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。”
“你不怕感冒吗？”
“那么，我就用手枪射击自己的头部。”
“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”
“好吧！我就拿一根绳子上吊……”
“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？”
“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”
伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一位父亲虽然性情急躁，爱骂粗话，但却很爱孩子。每到星期天，他总是要亲自驾车，带孩子出去兜风。
这一个星期天，因为生病卧床，他无法带孩子出去兜风，便要求妻子代劳。
等到儿子跟他妈妈一块回家时，父亲问：“怎么样？今天一路上有什么不同？”
“是大不一样，爸爸，”孩子边边回答道，“这一回，我们没有碰见‘混蛋’，没有碰见‘畜牧’，也没有见到‘他妈的’。”
正文 第4162章 比嘴大/沙子与大衣/鼻子与眼睛
更新时间：2009…2…28 17：06：28 本章字数：440
一天晚上，有一对新婚夫在亲嘴被6岁小舅子看到了，小舅子不知是怎么回事，就跑着去问他娘：“姐姐和姐夫他们在干什么？”
他娘就说：“他们在比谁的嘴更大！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
汤姆：“上星期一粒沙子落到我妻子眼里了，她只好去看大夫，这下花了我三块钱。”
约翰：“那有什么，上星期有件皮大衣落到我妻子眼里去了，这下花了我三百块钱。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·～
某日，哥哥对弟弟小明说：“鼻子是机巴。眼睛是卵子（睾丸）。”
中午吃饭时，哥哥不小心鼻子上粘了一个饭粒，小明见后大叫道：“哥，你机巴上叮（粘）一个饭粘（LIAN）子。”
其时，有旁人在旁，哥哥感到十分尴尬，便狠狠地瞪了小明一眼，小明笑道：“你卵子还会翻呢。”
正文 第4163章 送错礼/欺骗/蜈蚣出游
更新时间：2009…2…28 17：06：28 本章字数：529
小陶的老外父生日，小陶送去玉石波斯猫，这玩艺晶莹剔透，非常可爱，老外母却勃然变色，小陶愣在那里，妻子说：“我一家都是属鼠的，你却送来一只猫，难怪我妈不高兴！”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见的？”
先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉？她说和她妹妹。”
别人问这有什么不对？答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物；放在盒子里带回家。
稍候；他想和这位新朋友一起去散步；便敲敲盒子说：“喂；老弟；咱们去走走好吗？？”盒子没有声响。过了一会儿；男人又敲盒子说：“出去散散步好吗？？”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次；于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂；你有没有兴趣去散步？？”
盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我正忙着穿鞋子呢！！”
正文 第4164章 还是没妈好/金首饰/未婚妈妈
更新时间：2009…2…28 17：06：28 本章字数：451
一天，一对夫妻为一件小事而吵架，把家里所有东西都扔掉了，站在中间的男孩眼泪和鼻涕双管而下。这时，走过来一个小女孩，问：哈哈，你为什么哭呀？”哈哈左看右看。“哦，你爸妈吵架呀，还是我没妈好，我妈和我爸离婚后，我家就很安静，嘿嘿……”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
某女士急着出门，慌忙中把金耳环戴错了。小女看见了，说：“妈妈，你的耳环不配对，一个大，一个小，快换换吧。”女士照照镜子，果然。她想了一会儿，对女儿说：“傻女儿，怎么换呢？另外一对不也是一大一小吗？”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
小芳结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
正文 第4165章 现在才想起来/有女初长成/我是谁
更新时间：2009…2…28 17：06：29 本章字数：838
一个男人出差，比预定的日期提早回来，敲了自家的门，但是太太过了好一会儿才出来开门让他进去，当男人想洗手要进浴室的时候，太太慌慌张张的制止他：“新毛巾我放到厨房了。”“我自己家的浴室，是随便我用的。”他把浴室的门一开，里面竟有一个未曾见过面的年轻男人在那里整理衣服。
这个男人一点也不慌张，镇静的说：“很抱歉，老实说，我是跟楼上的太太很亲密的。今天很意外，她的丈夫提早回来，所以我从二楼的窗户逃进你家浴室的窗户来，所以落得这副样子，对不起，看在男人的面子上，请您让我从您家的前门回去好吗？”
丈夫不禁莞尔一笑，把他送了出去。
夜半人静，太太在旁边打酣熟睡。丈夫突然跳起来，朝着太太的头上就是几拳。太太吓得跳了起来：“你发疯了。”
“你这个水性扬花的贱女人！我现在才想起来，我家根本就是平房啊。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会，老爸一看，不禁泪眼模糊，想不女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。宴会完毕后，女儿问：“爸爸，可不可以等等汤姆？”汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：“小女孩长大了，情窦初开哩！”有点感伤，便故意问女儿：“为什么要等汤姆啊？”听她一本正经的回答：“刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
小明有健忘症，一天家里来了客人，他妈妈叫他数一下有多少人吃饭，小明口里念到：“爸爸…妈妈…阿姨…叔叔…哥哥……妈一共五个。”
他爸在旁边说到：“还有你呀。”
小明道：“……我……？爸，我是谁呀！”
正文 第4166章 叫爸爸/看电视/人口调查
更新时间：2009…2…28 17：06：29 本章字数：896
小英是个很懂事的女孩，家住台中。
有一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅做功课。
这时突然门铃响，懂事的小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士在那里。
心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：「你终于来了！」
这时，妈妈突然回头对小英说：「叫爸爸！」
小英心想：「好奇怪，这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道？」
她什么都没说，默不出声。
妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：「叫爸爸！」
小英仍是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男士，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大怒并语严厉地说：「快叫爸爸！」
小英和妈妈僵持着……
妈妈急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：「快叫爸爸！你站在那里发什么发呆阿。」
小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：「爸爸」
妈妈哭笑不得地说：「你白痴啊~~~~~~你这样叫爸爸，他怎听到吗？人家是来修水塔的，你赶快到房里叫爸爸出来，带他上楼。」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一天孙女和奶奶在看电视，突然停电了。孙女问奶奶：“为什么我们看不到电视了呢？”奶奶说：“因为停电了，所以我们看不了。”孙女想了想说：“如果是这样的话我们点上蜡烛就可以了！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
某社会学家在一个偏僻小镇做过人口调查，十年后，他又来到了这个小地方，让他吃惊的是，这里的人口十年内既没有增加也没有减少，他便问镇里最老的女人：“怎么会这样的呢？”“理由很简单，每有一个小孩儿出生，就有一个小青年悄悄地溜掉。”
正文 第4167章 长寿秘诀/学会E语的悲惨下场/前世姻缘
更新时间：2009…2…28 17：06：29 本章字数：1973
一位记者采访一位90多岁的山区老人，问他有什么长寿秘诀。老人平淡地告诉记者：“我自己只不过一直单身，不酗酒，不发脾气罢了，但这根本算不上什么长寿秘诀。”
记者听了后欣喜若狂，对老人说：“这就是最大的秘诀呀！我要好好向社会介绍你的经验。”话音刚落，记者忽然听到老人住的楼上传来摔打声，便问老人那是怎么回事？
老人回答说：“那是我的父亲喝醉了酒之后，和我的母亲打起来了。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个“idon’tknow。”是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！@％！#^&；％#％@％@#％！^％^！^％^#&；（一顿爆揍）
老妈：你在给我说说这个。“iknow。”是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道。”
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&；*^@#！％@^％#*^^^##％（又一顿爆揍）
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“iknowbutidon’twanttotellyou。”是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了：“儿啊；i‘mveryannoyance；don‘ttuoubleme。是什么意思啊~？”
我：“我很烦；别烦我。”
老妈：“找打；跟你妈这么说话“（于是被扁）
老妈又问；“ihearnothing；reapt。是what意思啊。”
我说：“我没听清；再说一次。”
老妈又说了一遍：“ihearnothing；reapt”
“我没听清；再说一次。”
结果被扁
老妈再问：“whatdoyousay“又怎么解释呢？”
我说：“你说什么。”“（再次被扁）
老妈再问：“lookupinthedictionary“是何意啊’
我说：“查字典”
“查字典我还问你做甚”（被扁）
老妈又问：youhadbetterasksomebody。怎么翻呢？
我说：“你最好问别人“
“你是我儿子；我问别人干吗；又找打。”
“啊！godsaveme！”
“耍你老妈玩；上帝也救不了你！（被扁）
我再问你：“useyouhead；thenthinkitover；又是什么意思啊！”
我说：“动动脑子；再仔细想想。”
“臭小子；还敢耍我“接着又要动手
我连忙说：“是世上只有妈妈好的意思？”
“嗯；这还差不多；一会我给你做好吃的；明天再问你”
（我晕倒
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
从前，有一个很爱美的女人，她见一个个的有钱的太太们都很白。她很羡慕。有一天，她趁他不在家的时候就把他家的面粉全擦在脸上，脸是白了。在这个时候她老公回来了，看见她，就笑个不停。她呢？哈，想笑，可是又不能笑。为什么呢？老公还没有问，她就解释；你笑我不笑，一笑粉要掉。老公见他这样就问她；你爱我吗？她她面无表情的说；钱是姻缘。是吗，我也是这样说的。你和我是前世的姻缘。那个女的说；我是说钱。不是前。
正文 第4168章 谁养的/爸爸训子/没长胡子
更新时间：2009…2…28 17：06：29 本章字数：620
两口子打架，四岁的孩子在旁边。
妈妈骂道：“你这个猪养的，什麽东西？”
爸爸说：“你这个驴养的！”
孩子在旁边听了说：“你们都不是人养的，那我是什麽养的！？”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
王大牛：“喂，是郝老师吗？哦，我是王小牛的爸爸，您找我有事吗？”
郝老师：“您的孩子上课时不注意听讲，考试时砸了锅，连声母韵母都不知道……”
王大牛放下电话，把小牛叫到面前训了起来：“小牛啊小牛，我不知道你是怎么搞的？老师提的问题很有针对性。生母，说的是你妈妈，因为她生了你；岳母当然是针对你爸爸说的，指你外婆。这回清楚了吗？真是的！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·～～··
小明：“妈妈；今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐那里呢？”
妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”
小明：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？”
妈妈：“等你长了胡子。”
小明：“妈妈，你应当坐小孩这里。”
妈妈：“为什么？”
小明：“因为您没长胡子。”
正文 第4169章 做第一者/鼓励投稿/倒霉透顶
更新时间：2009…2…28 17：06：30 本章字数：832
母亲：你新换的男朋友怎么样？
女儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。
母亲：家里都有什么呢？
女儿：宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子！
母亲：啊！你可不能当第三者呀！
女儿：所以我正在努力做第一者嘛！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
毛毛的爸爸听说写作能赚大钱，于是就鼓励儿子写文章。毛毛的第一篇文章写了出来，可是他不知道往哪儿投寄。
爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄！”
毛毛找来大信封，工工整整地写了5个字：中国银行收。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
死狗…臭狗！你竟然干下这种事！
王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。
然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”
王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？”
“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”
正文 第4170章 幻想 /两个“蠢才”/厕所闹鬼
更新时间：2009…2…28 17：06：30 本章字数：748
“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”
“是的，过20年。”
“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
兄�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！