欢乐大世界-第397部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　　“医院！”他毫不犹豫的说。
　　　　“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。
　　　　丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。”
　　　　太太说：“今天早上都睡不著觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”
　　　　正文　第4344章　谁是宠物/别有用心/子与官/担心/已经结婚【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：38　本章字数：941
　　　　一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”
　　　　只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时；做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”；这个做老公的大受感动；认为太太真好先教孩子叫爸爸；而不是先叫妈妈；觉得真幸福。
　　　　有一个寒冬深夜；孩子哭闹不休一直叫爸爸；此时夫妻俩睡的正好；老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你；你赶快去啦；这时老公才知“原来如此”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　新郎：“你一定得给我生个儿子。”
　　　　新娘：“为什么？”
　　　　新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
　　　　新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
　　　　新郎：“为什么？”
　　　　新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　一个农妇一脸焦急的对邻居说：“我丈夫今早要把我家那只该死的猫淹死。他的计划是：游到河的最深处，然后把那只猫扔下去！”邻居说：“那你有什么可担心的？”农妇哭丧着脸说：“问题是那只该死的猫早就回来了”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”
　　　　丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢？”
　　　　【因为某些原因，今天并未完成预订章节数目，实在很抱歉，但是，香香一定不会拖欠大家的章节，明天会全部补上。但是，今天有点疲惫，凌晨的章节，就不更新啦！明天八点以上，开始爆发……】
　　　　正文　第4345章　懒惰/塑料勺/麦当劳/寻猫广告/诡辩【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：39　本章字数：1022
　　　　星期天；妻子对丈夫说：“哎；你今天把床单洗一洗吧。”
　　　　丈夫说：“好象前不久刚洗过嘛；怎么又要洗？要不；把床单翻过来再用一阵子吧。”
　　　　妻子说：“哎呀，你怎么这么懒；我已经翻过一次了！”
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？
　　　　妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。
　　　　老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。”
　　　　我问老太太：“那您怎么不吃呢？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　Mr。Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。
　　　　“我想在你们的报纸上登一条广告，内容是：谁能找到我妻子心爱的猫，赏金一万英镑”
　　　　广告部的编辑问：“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗？”
　　　　“你放心，昨天我已把猫炖着吃了！”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　妻子睡眼惺忪的问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
　　　　“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
　　　　正文　第4346章　恐惧/找门/在劫难逃/礼物/生命之火【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：40　本章字数：901
　　　　罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。
　　　　“你对我做事内心最大的恐惧是什么？”她问丈夫。
　　　　“怕你辞职。”他即刻答道。
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
　　　　一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
　　　　这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　二嫂牢骚太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然，忽地手机响声大作，开机一听二毛差点掉下水，二嫂劈头盖脸骂道：“想跑，做梦！信息时代，你跑上天，本夫人也能逮着你！”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太吗？”
　　　　“是的。”
　　　　“是作生日礼物吗？”
　　　　“不是。”
　　　　“是结婚纪念日？”
　　　　“不是。”
　　　　挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
　　　　不久，他又娶了一个妻子。某一天，他带了他的第二个妻子到坟上去。这位新太太看见了墓碑上的字，就很不高兴的说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？”
　　　　“是的，”他回答，“但是我现在又重新划了一根火柴。”
　　　　正文　第4347章　改口/口误/后门/亲密爱人/足球员的妻子【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：40　本章字数：735
　　　　我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为“六个孩子的母亲”，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。
　　　　那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：“准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。”妻子回答道：“准备好了，四个孩子的父亲。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手；发奖日，丈夫高兴的喊道：“我是先进，我是先进！”妻子不甘示弱说：“这有什么，我还是三八呢！”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
　　　　一位先生刚从银行里取出钱；突然着急地问工作人员：“这儿有后门吗？”
　　　　“问后门干嘛？”工作人员奇怪地反问。
　　　　那位先生说：“来不及啦；我太太从正门来了。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”男主人苦闷的说：“说实话，我是记不得她的名字了。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
　　　　“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
　　　　正文　第4348章　警告/记忆/不怕死/关怀备至/不蹈覆辙【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：41　本章字数：1522
　　　　爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
　　　　一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
　　　　半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗？”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
　　　　“Joe；以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？”Frank问。
　　　　“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
　　　　“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
　　　　“让我想想”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”
　　　　“Rose（玫瑰）”Frank回答道。
　　　　“对了，是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose——，我去的那所记忆学校叫什么名字？”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”
　　　　丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
　　　　喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
　　　　喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸
　　　　了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
　　　　奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的佣人！
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
　　　　正文　第4349章　健康秘诀/好烫/愿望/奶妈/遗言【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：42　本章字数：986
　　　　一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
　　　　老公：“马马乎乎。”
　　　　老婆：“这鱼呢？”
　　　　老公：“将就。”
　　　　老婆：“那这豆腐呢？”
　　　　老公：“一般。”
　　　　老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
　　　　正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　一对60岁的夫妇正在庆祝它们的银婚，一个仙女出现了，说由于他们多年恩爱，上帝会满足他们每人一个愿望。妻子说要周游世界，仙女挥动了一下她的魔杖，“噗”，青烟散去，老太太的手里多了一叠机票。下面轮到丈夫了，他想了一下说：“好吧，我要一个比我年轻30岁的女人。”
　　　　“噗”他变成了90岁。
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多；妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母猪。
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。
　　　　“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。
　　　　“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。
　　　　“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”
　　　　“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”
　　　　正文　第4350章　人狗争宠/臭/个性名言/搞错/分别【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：42　本章字数：1734
　　　　“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
　　　　“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
　　　　“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。
　　　　准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
　　　　于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
　　　　妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
　　　　丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　1、没别的意思，可我认为我们的孩子并没有十五斤。
　　　　2、我真是难以想象麦当娜竟然生过孩子。
　　　　3、生了孩子以后，你的大腿不会还这样松弛吧？
　　　　4、也不知道医生能不能推迟生产？上帝保佑，千万不要是后天，我不想错过“足球之夜”。
　　　　5、噢！刚才我醒来的时候，我还以为我是和帕瓦罗帝睡在一起呐！
　　　　6、你信不信？我们办公室的德里克今天早上大便时居然拉出来一颗花生大小的石子儿，把那个家伙痛得要死。
　　　　7、啊，咸酥夹心饼干，真爽！
　　　　8、我很嫉妒你，因为我们男人不能够体验给世界带来新生命的欢乐。
　　　　9、老天，你现在看起来象个吹得鼓鼓的袋子！
　　　　10、亲爱的，今天的早餐我只想喝点儿奶。
　　　　11、如果我们的孩子是女孩，就取名叫南茜吧，我的秘书就有这么一个可爱的名字。
　　　　12、你臀部上的玫瑰纹身居然有向日葵那么大！
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。
　　　　丈夫：……
　　　　妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。
　　　　丈夫：……
　　　　妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！
　　　　丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　一个绅士和一个淑女隔着车窗告别，火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂，和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
　　　　“是啊，我这就是回妻子的身边去。”
　　　　【昨天所欠章节，已经全部补上，今天的章节，马上开始啦！】
　　　　正文　第4351章　不变心/大错特错/和她不熟/不会是你/取　名【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：43　本章字数：834
　　　　老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：“当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。”李夫人安慰他说：“没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　一对夫妻吵架，老公骂道：“请你搞清楚，无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。”
　　　　“这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
　　　　一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢NULL”
　　　　“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
　　　　妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
　　　　“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　某妇人即将生产，因阵