欢乐大世界-第400部分

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　　　　一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他，这时，另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。
　　　　“我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。”
　　　　绝望的男人请求买到花的这位顾客说，“你能卖一些给我吗？”
　　　　“发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？？”
　　　　“比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！！”
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　　　　餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
　　　　侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您
　　　　的口味吗？”
　　　　老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，
　　　　我接着吃。”
　　　　正文　第4364章　产后去世/推销员/早餐的故事/夫妻比强/钱的作用【新春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：51　本章字数：748
　　　　有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
　　　　妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
　　　　“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
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　　　　一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买！”某太太：“笑话！我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本！”
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　　　　有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。
　　　　学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。
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　　　　丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。”
　　　　妻子问：“那一点？”
　　　　丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。”
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　　　　一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
　　　　“还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
　　　　正文　第4365章　钱的作用/七年/健忘草/孩子的将来/离婚【新春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：51　本章字数：989
　　　　一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
　　　　“还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
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　　　　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与
　　　　结婚那天一样。”
　　　　乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
　　　　甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
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　　　　一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草；说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。
　　　　第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：”你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！”
　　　　丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。
　　　　忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了。”
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　　　　丈夫对妻子说：“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”
　　　　“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”
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　　　　贾三南正在办公室与一女人兴高彩烈地聊天，一个土里巴几的老头闯了进来：“我找姓贾的同志断个公道！老伴成天打孙子，连我也一起打——”“这是派出所！别在这儿胡闹，快出去吧！！”贾三南扳着脸。“二大爷！您看见了吧。他在家就是这样对我的！”贾三难的妻子走进来。“闺女，我不给你们调和了，离吧！你小子的名子应改成‘真三难’！”
　　　　正文　第4366章　有人都等不急了/老婆跟人跑了/不用来了/分手费/大小便
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：51　本章字数：823
　　　　说有小两口驱车回家的路上，晚上说要“办事”可家里没有套子，丈夫说你下去买吧！妻子说好吧！到了门口妻子下了车，丈夫在车里等了好长一会也不见她来，丈夫在车里大喊“快一点”妻子就对着售货员说“你快一点，他在车里都等不急了。”
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　　　　一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：
　　　　「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
　　　　老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
　　　　「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」
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　　　　一个医生准备下班，这时，一个男人打来电话“大夫，我儿子把避孕套吃了，您能来一下吗？”医生听了，觉得事态严重，放下电话往外走，桌上的电话又响了“哦，大夫，不用来了，我又找到了一个！”
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　　　　有对男女分手了，女方问男方说：我和你在一起那么久了，怎么说也给点青春损失费吧！男方想了想对着女方怒气冲冲的说：我和你在一起那么久了，你每天晚上要三次，我都快不行了，你真的要青春损失费的话，那你先把我那么多年的精子还我。我就还你青春损失费！！
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　　　　一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：“你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）
　　　　正文　第4367章　石膏像/一个好人/看书/伟大发明/喜欢啤酒
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：52　本章字数：1218
　　　　妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。
　　　　第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”
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　　　　有一丈夫，常年外出打工。有一天，工地放假。为给妻子一个惊喜，他突然回到家中。听见屋内有一男一女在调情，**——于是他就在屋外等候。过了一会儿听见一男人说：“我要走了”他妻子说：“明天你可再来呀”“好的”这时见一男人从屋里出来，两人一见都楞了一下，丈夫说：“你太累了，歇歇再走吧！”那男人回过神来后，用手拍了拍丈夫的肩，感慨的说：“好人啊，你真是一个好人啊！”
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　　　　甲：“唉，我老婆怀孕时看的《阿里巴巴和四十大盗》没想到真给我生出四十个儿字来，他们长大后真都当了大盗。”
　　　　乙：“我老婆怀孕时看的是《如来与八百罗汉》也真给我生了八百个儿子，长大后也都出家当和尚了。”
　　　　丙听完赶紧往家走。
　　　　甲乙同问：“嗑还没唠完，着啥子急走啊？”
　　　　丙：“这下可完了，我老婆今天刚刚租来《百万雄狮过大江》。
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　　　　刚刚“办完事”的小俩口唠叨。
　　　　老婆：“真爽死我了，你说这么好的事是谁发明的呢？
　　　　丈夫：“这都不知道呀！当然是我们人类最最伟大的发明家发明的呗。”
　　　　老婆：“我们真应当好好感谢他。”
　　　　丈夫：“谢是谢不着了，他已经不在人世了。”
　　　　老婆：“是吗？那他究竟是谁呀？”
　　　　丈夫：“爱迪生呗！”
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　　　　有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有
　　　　一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
　　　　正文　第4368章　螃蟹结婚/骗局/算帐/猴子和乌龟/想你
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：52　本章字数：1024
　　　　一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了，但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问，你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说，操，我还天天喝多呀？
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　　　　从前有一个这样的男人，自小就爱对着洞尿尿，有一天，他对着一个树洞尿尿，洞里有一群蜜蜂，当他尿的时候，一群蜜蜂咬伤了他的弟弟，从那以后他再也不对着洞尿了，时间一天天的过去了，眼看成亲的日子到了，在洞房花烛夜的时候，他老婆说你为什么不睡啊，他说我怕，因为你的下面有个洞，里面一定有蜜蜂的，他老婆说不会有的不信你可以摸一摸，他小心地去摸了一下，你骗人，蜂蜜都有，会没有蜜蜂吗？于是他再也不和他老婆睡了。
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　　　　一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算帐！
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　　　　一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了
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　　　　有一人要出远门，妻子依依不舍说：“你出去安心工做吧！我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏！很灵的。”丈夫上‘的士’时妻子笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车，帮丈夫拿行李等等。到机场司机把东西拿完后正要上车突然打了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道：“这婆娘！认识才几分钟就在想人家了！”
　　　　正文　第4369章　樱桃/汪汪/火柴棍/送牛奶/考古
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：55　本章字数：854
　　　　狗蛋到了找对象的年龄，可找了几个都不称心。媒人就问她要什么条件的。他说：要个**大点的，起码要跟桃差不多。媒人就给找了一个，新婚之夜，闹喜房的刚走，狗蛋就从新房里跑出来了，口里骂着：樱桃也是桃！
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　　　　一个接胡恩斯年的男人正在请教一位婚姻顾问。刚结婚哪会儿，我非常幸福。我在店里忙了一天回到家，我的小狗绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。”这没什么，”婚姻顾问说：“你得到的服务还是一样的呀！”
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　　　　狗蛋两次逃婚，媒人不甘心。这次经过认真的挑选，终于找到了一对大的，保狗蛋满意。经过撮合，两人都同意了。但是女方提出了条件：说是男的下面得象把棍似的。媒人说：没问题。两人就准备结婚了。新婚之夜，大家好好的闹了一屯，心想这回没问题了。闹完之后大家都放心的向回走，还没走出大门口，女的从新房里跑出来了，嘴里嘟囔着：媒人也是的，火柴棍也是把棍？！
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有一对夫妇正在做那事，儿子看到了，于是儿子问爸爸：“爸爸，你跟妈妈在干吗？”
　　　　爸爸回答说：“在跟你妈妈加油”
　　　　儿子惊奇道：“那妈妈不是可以跑好远，今天早上那个送牛奶的叔叔才跟妈妈加油”！
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　　　　有个老翁爱考古，看见儿妻飘亮就起了淫心，趁儿子不在家，晚上要和她同床。儿妻告诉了婆婆，于是晚上和她换了床。老翁摸到儿妻床上，急不可耐上去就做。边做边说：“不一样就是不样……”非常卖力。婆婆忍不住说：“你还天天考古呢？一件旧东西，换了个地方就不一样吗？”
　　　　正文　第4370章　自行车/当风扇/借你/所谓圣人/解释
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：55　本章字数：1367
　　　　一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。岳父说那就骑我的自行车回去吧。妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。丈夫答应后出去又马上进屋说，亲爱的，车子不见了。妻子说那不是吗？丈夫说这辆车子没有大梁呀。
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　　　　一天希拉里做梦，梦见自己到了上地身边。上地的身边有许多纸片在上地身边缓缓转动，希问上地说：“上地这是什么东西。”上地说这些纸片代表一个人的心，如果这个人越花心，他所对应的纸片就转动地越快。希拉里问：“那代表我老公克林顿的那张纸片在哪呢。”上地说；“在大门口当电风扇。”
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　　　　一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
　　　　新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
　　　　书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
　　　　新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
　　　　但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才……”
　　　　书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用……”
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　　　　一位老翁在客人面前介绍他三个个儿子。
　　　　他说大儿子是＇上等人＇，因为他怕老婆；二儿子是＇中等人＇，因为他敬老婆；三儿子是＇下等人＇，因为他打老婆。
　　　　客人忍不住问老翁是哪种人。老翁说他是圣人，因为上中下全等来
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　　　　凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，
　　　　“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
　　　　“但是……”我想插进去说。”
　　　　“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”
　　　　“可是……”我急于解释。
　　　　“不！听我说，没有你我会死的！”
　　　　这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
　　　　“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”
　　　　“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”
　　　　“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”
　　　　停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”
　　　　正文　第4371章　丈夫/爬树/夏娃和亚当/太太画像/金婚
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：57　本章字数：1367
　　　　坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
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　　　　一天一个男人在爬树；他很奇怪；怎么这树有两个树干啊；他没想这么多就继续往上爬；爬着爬着他摸到树上有两个苹果；这时他觉得有点渴；于是就咬了一口；突然他的脸上被啪啪打了两下；只听到一个女人在骂到；死鬼！都睡了干吗还咬我的奶子啊！
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　　　　一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”
　　　　从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”
　　　　牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”
　　　　从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”
　　　　牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
　　　　然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
　　　　那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”
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　　　　一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
　　　　画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
　　　　太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
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　　　　一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”
　　　　老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太