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欢乐大世界-第443部分
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他养得起吗不是
前些日子
世界各地这么些地儿闹地震
那就是他策划的对
你说咱这么说
团里人信吗甭管
你只要说他那房子就吹了
那这么一说这套房子
那就是我的
姜昆的
冯巩啊好人哪里
你看我们俩一块儿这么多年
人多实在
都是真的真诚啊
这么多年我可以证明
他不光是对朋友真诚
从来没拍过领导的马屁
牛哥谢谢
说实在的咱团这么些团长
我从来没请他们一个人
吃过一顿饭
没错是不是
我完全可以证明对嘛
他光请团长洗澡
现在有的团长
你要请他吃饭没功夫
你要说团长我请你洗澡
没准儿就跟你走
谁啊
团您说什么
德艺双
团长
我哪儿有什么德艺呀
我无非就是
经常带病参加演出
那病全是装的
团长上次我父亲病危
我都没回家
那不是我亲爹
团长
前两天
我给一个失学的孩子
寄去二百元钱
那孩子是我外甥
团长
前两天您家窗户玻璃碎了
那就是我给安上的
那玻璃就是我卒瓦的干什么
团长啊团长
你可都听见了吧
说老实话
就那个德艺双馨
你给不给我没关系
你要不给的话我就跟你玩命
团长
那套房子
说实在的我是无所谓呀
你要是不给我
我就天天上你们家吃蹭饭
我跟你说团长
我还不是吓唬你
我就好比是一贴膏药
我只要是贴上你
你揭下来就是一层皮
我一点儿都不吓唬你
你是茶我是水我泡你
你是树我是藤我绕你
你是油我是灯我耗你
你是馅饼我是饼铛我烙你
你是玉帝我是孙猴我闹你
你只要不给我房子
我就天天写匿名信我告你
露馅了吧
这是你们应有的惩罚
我怎么全说出来了
这叫什么人呐这叫
团长你说什么
您说您把给您的那套住房
让给我们俩
那我们俩就
就一人一套了
团长说的是真的
那我们俩也太不是东西了
正文 第三十九章 牛群冯巩相声专区之【小偷公司】
更新时间：2009…2…28 17：10：19 本章字数：4046
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧？
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢？
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪！
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的？
牛：让你小子偷钱包儿！
冯：哦，你是小偷呀？
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀？
冯：那应该叫你——
牛：掏包儿的！
冯：这不一样吗这个？
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢？
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢？真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是》
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了？
牛：谁参加流氓团伙了？
冯：那——
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司？
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀？
牛：一百多人。
冯：一百多小偷？
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢？
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部？
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀？
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀？
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀？
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的………
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀？
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀？
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀？
牛：你就拿这个保卫科来说吧——=…
冯；不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛？
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀？俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀？
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么？春盗办？
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢？
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节？
牛：青盗办！
冯：六一儿童节？
牛：儿盗办！
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办！
冯：哎，你别！
牛：我们主任亲临现场！
冯：你们主任是谁呀？
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁？
牛：侯玉婷！
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位……它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联？
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗？
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧？
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧？这还不算，我们领导干部还要出国考察！你说你一个小偷公司你出国考察什么呀？说是学习外国先进的偷盗技术！
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀？就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告！
冯：你们小偷公司也要作广告？
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀？
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗？请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀？
牛：不宜外传。
冯：电话号码？
牛：暂时保密。
冯：电报挂号？
牛：无可奉告。
冯：单位地址？
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀？
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移！大狗，请批示！
冯：递上去了吗？
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿？
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定！画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的？
牛：，同意！到奥运会去偷！报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯？
牛：官僚主义害死人的！
正文 第四十章 师胜杰相声专区之【小鞋匠】
更新时间：2009…2…28 17：10：20 本章字数：7791
甲：你们演员工作很辛苦。
乙：对。
甲：经常在外地巡回演出。
乙：我们倒是全国各地哪儿都去。
甲：看得出来！
乙：您看哪儿啊？
甲：看你这双鞋，就知道：道儿你没少跑！
乙：我穿得费。您没看吗？鞋底儿都快磨平啦！
甲：这不新鲜！你想啊，你一年四季马不停蹄，肯定穿得费！这样吧，我给你打个前掌儿好吗！
乙：噢，您会修鞋？
甲：我过去就是一名修鞋匠。
乙：是啊？
甲：我曾经身背修鞋箱，每天我是早出晚归，走街串巷，边走边吆喝：
乙：你怎么吆喝的？
甲：Pleaseletmemendyourshoes。！
乙：啊？
甲：刚才我吃喝的那句呀，是英语：请让我给您修鞋。
乙：您干吗用英语吆喝？
甲：你对我不够了解。
乙：什么？
甲：我很小的时候就喜欢英语，中学毕业以后呢，工作一直没有着落。我是白天修鞋，晚上自学。学英语我都学入了迷！有的时候，说着说着话，这英语自己就溜达出来。
乙：“蹓跶”出来呀？
甲：我太喜欢啦！
乙：哎，那您的英语说的这么好，可以毛遂自荐哪。
甲：唉，别提啦！我曾经去过几个单位的人事科，虽然我已经自学到了大专的水平，可都因为我一没人情，二没文凭被拒之门外。
乙：是有这种不正常现象。
甲：过去，每当我奔波了一天，身背着修鞋箱，走在回家的路上，眼望着朦胧的月色，迎着刺骨的寒风，说句心里话：真有点儿心灰意冷。唉！（唱，歌曲《月亮走我也走》曲）月亮走，我也走！我背鞋箱到街口，到街口！毛遂自荐遭冷遇，用武之地何处有？何处有？啊，天上云遮月，地上水不流，月亮月亮你听我说，难道我只有把鞋修，把鞋修！把鞋……Pleaseletmemendyourshoes！
乙：他这英语又蹓跶出来啦！哎？你这么吆喝谁听得懂啊？
甲：你还别说，那天我刚这么一吆喝，真过来一个找我修鞋的。
乙：是啊？
甲：WithapadInthefront！
乙：哎，他这说的什么？
甲：“给我打个前掌好吗？”
乙：噢，真遇上知音啦！
甲：来的这个人说：“小伙子啊，我谈不上是知音。英语呀，我倒是会几句。你英语讲的这么好，怎么还修理皮鞋呀？”
乙：就是啊？
甲：我说：“修鞋不是不要文凭嘛。”
乙：那可……也没这个专科学校啊？
甲：“我觉得你应该发挥特长，我给你提供个信息。”
乙：什么啊？
甲：“龙江贸易公司正在招聘英语翻译，我推荐你，你愿意去吗？”
乙：那可太好啦！不过您是干吗的？
甲：“忘了介绍啦，我姓钱，是那儿的人事科长。”
乙：噢，这是搞人事的。
甲：“哎呀！你是搞人事的，太好啦！给我办点人事儿吧！”
乙：啊？
甲：“不是！给我办点儿人事安排的事吧！”
乙：哎？这么说话不好听。
甲：不好听啊？凑合着听吧。
乙：怎么啦？
甲：这几年为了找工作，搞人事的我见过几个，差不多的都是说的好听，不办实事儿！
乙：你呀！不能看得太绝对啦！
甲：钱科长也这么说。
乙：你看。
甲：“小伙子啊，我观察你好几天啦！我觉得你很有前途！这样吧，星期六你去考试。我先给你报个名，哎？对啦！你叫什么名字啊？”
乙：叫什么？
甲：我叫戴（待）业。
乙：戴业？
甲：“对！姓名戴业，性别——男，年龄——二十五，民族——汉，家庭出身——贫农，本人成分——学生，政治面貌——团员，文化程度——初中，是否成家——未婚，身体
状况——健康！报考专业——英语！有何特长——修鞋！家庭住址——哈尔滨市南半区无门路我不着道儿憋死牛胡同对不上号！”
乙：嗬！他这儿背台词呢。
甲：到哪儿都这一套，我早就背熟啦！
乙：噢，你常说。
甲：这个时候，鞋掌也打完啦，钱科长问我多少钱？
乙：你怎么说？
甲：我说：“嗐！你看什么钱不钱的？您对我这么热情，我也没什么表示的！这鞋掌儿钱咱们少算点！”
乙：要多少？
甲：“您给50吧！”
乙：这……50块呀？打个鞋掌要50块？
甲：怎么啦？你不懂，不要白不要！
乙：怎么？
甲：我明白他那意思：为了让我给他修鞋，嘴里说替我找工作，跟我一套近乎；我一冲动，鞋掌白打啦。嘿嘿！都是老中医，少给我来这偏方儿。
乙：咳！你这什么语言哪？
甲：少来这一套！
乙：噢！这么一说考试你不去啦？
甲：我倒是想去呀，可我又没文凭又没人情，去了也是白考啊。
乙：哎，我给你出个主意：你给钱科长送东西。
甲：我给他送礼？
乙：你没听人说嘛，不花钱办不成事！
甲：我倒是想送礼，我没钱呢。
乙：哎？你刚才不还收他50块吗？
甲：哎！这倒是个办法，用他那八块钱给他买东西。
乙：您得有这意思啊。
甲：表示表示。
乙：对啦！
甲：行！花50块买了不少东西。
乙：都买的什么？
甲：买了仨面包、俩香瓜、半包棉花糖、一口袋爆米花。
乙：他买这东西还挺出数儿！
甲：这个东西占地方啊！
乙：是啊。
甲：当天晚上，打听到钱科长他们家，背着爆米花，我给他送去啦！
乙：嗬！
甲：到了他们家一看呢，门关着，门上有个门镜儿，往里看了半天什么也没瞧见。
乙：多新鲜哪？门镜儿是由里边向外看的！
甲：我一敲啊，门没开，一听里边好像有动静。
乙：那是没听见。你使劲敲！
甲：使劲？对！“吐！邦邦邦！邦……”我这一砸，他们家门没开，界毗儿出来个老太太，（学）“哟！你可别砸啦，我们家墙皮都掉饭锅里啦！”
乙：嗐！这劲儿是大了点儿。
甲：“（学）你这小伙子啊，送礼来的？”
乙：看出来啦！
甲：“送的什么？就这个？别费事啦！您没看钱科长家门上有个门镜吗？在屋里早就看见你啦！别说你送这个！二月二，有个大嫂给钱科长送个猪头，愣敲了一个小时没开门哪，急得大嫂门口儿直哭！”
乙：哎哟！
甲：后来我说：“得啦！他大嫂，把猪头交给我，我替你交给老钱。大嫂这才回去！”
乙：那老钱把猪头收下啦？
甲：“别提啦！我这后悔呀，过后这猪头怎么给他，他也不要！他又买了个猪头给大嫂送回去啦！结果这猪头归我啦！你看，让你说说，我这么大岁数？你说我……我咋这欠儿蹬
哪？”
乙：“欠儿蹬”啊？那您就把猪头吃了呗！
甲：咳！我得吃得了啊！
乙：怎么？
甲：“家里就我和外孙子我们娘俩。结果，我们娘俩是上顿猪头肉，下顿猪头肉，吃了足有一个礼拜，后来外孙子直劝我！”
乙：劝什么？
甲：（学）“姥姥，你可别吃啦，我看你耳朵见长！”
乙：好嘛！你这话也太悬啦！
甲：刚说到这儿，钱科长一推门儿出来啦！
乙：是啊。
甲：“哎？这不戴业吗，你干什么来啦？”我说，“我来意思意思。”
乙：意思意思？你什么意思？
甲：我说：“没意思。”
乙：“没意思”？你这是什么意思？
甲：有意思！
乙：有意思？说清楚喽，什么意思？
甲：“我这个意思，您可能不大理解我这个意思。”
乙：什么意思啊？
甲：“原来吧，我是不好意思到您这儿来意思意思，可是要不来意思意思又怕你说我不够意思！结果到这儿一看：您这意思还真不像是那个意思。其实我也知道，这意思意思这意思意思也确实没啥意思，反正我这意思你明白了吧？”
乙：什么乱七八糟的？你说什么哪？
甲：钱科长说：“你别说啦！你那意思我懂啦！我问你，买这些东西花了多少钱？”
乙：50块！
甲：“我这么大科长就值你50块钱？我告诉你呀！我这人事科不是交易科，我这科长可是办人事儿，把你东西拿回去！”
乙：噢！给轰出来啦？
甲：我一听这话是嫌少啊？我一想：算啦！星期六我考试去！凭我的真才实学，如果不用我，我还修鞋，照样为人民服务！
乙：对，行行出状元。
甲：对不对？
乙：哎！
甲：星期六，我扛着鞋箱子，考试去啦！
乙：您干吗还扛着鞋箱子啊？
甲：你不懂啦。
乙：什么？
甲：我一边修鞋一边考试——我两不耽误！
乙：哟！还挺讲经济效益。
甲：来到人事科门口儿一看：哎！报考的人真不少。我把鞋箱子往地上一放！“修理皮鞋，哪位修鞋？修鞋啦！”
乙：又上这儿吆喝来啦！
甲：我刚一吆喝，过来个小伙子啊。（唱）“哗啦啦下雨了，大家都……（学结巴）哎？你怎么……在这儿……修鞋呀？”
乙：还是个嗑巴！“啊！我一边修鞋，一边等着考试！”
甲：（学）“你……考……什么？”
乙：翻译。
甲：（学）“翻……翻译？嘿，熊……熊……熊样儿！”
乙：怎么说话哪？
甲：（学）“你……你是……当翻译……的材……材料吗？”
乙：我不是当翻译的材料？那么谁是啊？
甲：（学）“我才是当翻译的材……材料哪？”
乙：你让大伙听听：中国话说的都不利索哪？就要当翻译？
甲：（学）“中……说话啊频率啊……慢点儿！我主要是占翻译这名额……好出口。”
乙：出口？
甲：“啊……出国！”
乙：你有把握出国？
甲：“哥们儿！”
乙：什么？
甲：（学）“别不服！我爹厉害！”
乙：你爹是干吗的？
甲：（学）“局长……欧阳局长！哥们儿……打听打听……谁不认识啊？”
乙：噢，还是复姓。
甲：“哎，那咋的？”
乙：那么你叫什么？
甲：（学）“欧阳……费劲！”
乙：好嘛！是够费劲的啦！
甲：（学）“哎……实话告诉你吧！就……就要一个，别、别在这儿等啦！你不知道，我爹给钱科长写了个条子。钱科长是我爹一手提拔的！你想：我爹提拔……钱科长，钱科长能不往上提……提了我吗？”
乙：好嘛！哎呀！好家伙，你瞧这劲费的！
甲：刚说到这儿，就听里边儿喊：“戴业进来考试！”
乙：哎呀，轮到你啦！可得沉住气。
甲：你放心吧！我镇定自若走进了考场，对考官们提出的问题，“当！当！当！”我�
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