欢乐大世界-第5部分

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你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
　　　　“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。
　　　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
　　　　一年级老师教我们认识家禽动物。
　　　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
　　　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
　　　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎我太伟大了！
　　　　一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
　　　　第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了
　　　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
　　　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
　　　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业；老师对我是刮目相看。我写的造句是：
　　　　难过——我们家门前的大水沟很难过。
　　　　如果——罐头不如果汁营养丰富。
　　　　天真——今天真热，是游泳的好日子。
　　　　十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
　　　　从容——我做事情，都是先从容易的做起。
　　　　人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
　　　　棉被——小玉的卫生棉被偷了。
　　　　便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
　　　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
　　　　在一天早晨上课的时候；我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼！
　　　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
　　　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
　　　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
　　　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
　　　　小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”
　　　　后来历史也没上成。
　　　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
　　　　我们大脑马就！！好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！
　　　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去。？
　　　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。'；
　　　　有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”
　　　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
　　　　猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
　　　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
　　　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
　　　　“李老师！”
　　　　“李老师！”
　　　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
　　　　“是他！”
　　　　“是他！”
　　　　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
　　　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
　　　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
　　　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
　　　　第一卷笑话锦集第二十三章我在风衣里藏了一把刀（超级长篇笑话）
　　　　那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。
　　　　我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。
　　　　她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。
　　　　她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。
　　　　我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以後我担心
　　　　不能全身而退；
　　　　我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；
　　　　我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
　　　　所以，夜里，我顶著严寒埋伏在她回家的路上。
　　　　为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
　　　　但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡著了，结果第二天醒来就感冒了。
　　　　现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。
　　　　医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。
　　　　“咦，护士！我风衣里那把刀呢？”
　　　　“哦，借用用？”
　　　　“干嘛？”
　　　　“削苹果喽”
　　　　年轻的护士就是小护士。
　　　　她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；
　　　　她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。
　　　　小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。
　　　　但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？
　　　　於是我有点生气，我说：“你怎麽能用那刀子削苹果呀？”
　　　　小护士瞪著大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
　　　　我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！”
　　　　小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎麽看不出它还能干什麽，难道用来
　　　　杀人吗？”
　　　　我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了……
　　　　不行，我要先杀了她灭口！
　　　　於是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀
　　　　你！点滴还没打完呢！”
　　　　我问还要多久小护士说还要一个小时。
　　　　也罢，等一个小时後再杀人灭口不迟。
　　　　唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨……
　　　　为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
　　　　小护士说我怎麽傻傻的还说嘻嘻。
　　　　说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然後又说嘻嘻。
　　　　我想反正一个小时以後她就要死了，告诉她也无妨。
　　　　我说：“我要杀的是我的仇人。”
　　　　小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？”
　　　　我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！”
　　　　小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至於杀人呀？”
　　　　我说我跟你没话说，我还说哼。！生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡著了。
　　　　醒来的时候小护士已经不见了。
　　　　屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。
　　　　她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。
　　　　我猜是小护士拿去玩了。
　　　　我乐意这麽猜是因为我担心她去报案。
　　　　当然，也不排除这种可能。
　　　　小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
　　　　我开始盘算著逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。
　　　　我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。
　　　　我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七
　　　　楼……
　　　　只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。
　　　　爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光著的身子就猛窜了过来。
　　　　回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。
　　　　不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，後来还是不放心，就走了。
　　　　我想这是个好机会。
　　　　吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然後夺门而出，狂
　　　　奔而去。
　　　　跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。
　　　　她瞪著大眼睛看著我，说：“厕所在前面的那个拐角处。”
　　　　我喘著粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！”
　　　　小护士一愣。
　　　　我说：“把我的刀还给我！”
　　　　小护士嘻嘻，然後说：“你真逗。”
　　　　我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。
　　　　我想……掐死这个小护士应该没什麽问题吧。
　　　　我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。
　　　　犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动——她手里有武器。
　　　　第一卷笑话锦集第二十四章你们聊我先走了
　　　　小兔说我妈妈叫我小兔兔好听
　　　　小猪说我妈妈叫我小猪猪也好听
　　　　小狗说我妈妈叫我小狗狗也很好听
　　　　小鸡说你们聊我先走了——
　　　　E说我妈妈叫我小E好听
　　　　D说我妈妈叫我小D也好听
　　　　C说我妈妈叫我小C也很好听
　　　　B说你们聊我先走了——
　　　　王家老五说外面的人叫我王五好听
　　　　王家老六说外面的人叫我王六也好听
　　　　王家老七说外面的人叫我王七也很好听
　　　　王家老八说你们聊我先走了——
　　　　小猫说村里人叫我小猫崽子好听
　　　　小牛说村里人叫我小牛崽子也好听
　　　　小马说村里人叫我小马崽子也很好听
　　　　小兔说你们聊我先走了——
　　　　老龟说外人叫我龟太爷好听
　　　　大龟说外人叫我龟爷爷也好听
　　　　中龟说外人叫我龟老子也很好听
　　　　小龟和小小龟说你们聊我们先走了——
　　　　小兔说人们叫我开的酒吧为兔吧好听
　　　　小龟说人们叫我开的酒吧为龟吧也好听
　　　　小羊说人们叫我开的酒吧为羊吧也很好听
　　　　小鸡说你们聊我先走了——
　　　　0号陪练说外人叫我零陪好听
　　　　1号陪练说外人叫我一陪也好听
　　　　2号陪练说外人叫我二陪也很好听
　　　　3号陪练说你们聊我们先走了——
　　　　猫对我说我是你奶奶的猫好听
　　　　狗对我说我是你奶奶的狗也好听
　　　　鱼对我说我是你奶奶的鱼也很好听
　　　　熊说你们聊我先走了——
　　　　浪客说人们叫我浪人好听
　　　　武士说人们叫我武人也好听
　　　　高手说人们叫我高人也很好听
　　　　剑客说你们聊我先走了——
　　　　师父说：李××，我就叫你小李吧
　　　　张××，我就叫你小张吧
　　　　马××，我就叫你小马吧
　　　　王××说：我有事先走了——
　　　　王明李明陈明说老师叫我们小明们好听！
　　　　王红李红陈红说老师叫我们小红们也好听！
　　　　王强李强陈强说老师叫我们小强们也很好听！
　　　　王刚李刚陈刚说你们聊我们先走了！——
　　　　森林里开动物选美大会，于是：
　　　　小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~
　　　　小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！
　　　　小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗％
　　　　小鹰说：你们聊我先走了——
　　　　老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字：
　　　　老师点到小王，小王说：王到
　　　　老师点到小李，小李说：李到
　　　　老师刚要点小殷，小殷说：你们先点，我出去一下——
　　　　产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字
　　　　老李说：我让儿子叫李伟好听
　　　　老刘说：我让儿子叫刘伟也好听
　　　　老赵说：我让儿子叫赵伟也好听
　　　　老杨说你们聊我先走了——
　　　　大学几个女生谈专业：
　　　　政治经济学的女生说：我们的系简称政经，很不错
　　　　西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错
　　　　宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经，还不错
　　　　社会经济学的女生说：你们聊，我先走了——
　　　　三个女员工去交款
　　　　第一个违约……收款员说：交出你的违约金
　　　　第二个买保险……收款员说：交出你的保险金
　　　　第三个被罚款因为卫生不合格……收款员刚要叫她。
　　　　她说：不好意思我还有事，以后再交——
　　　　富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
　　　　甲说：我守粮。
　　　　乙说：我守金。
　　　　丙说：我不干了。
　　　　第一卷笑话锦集第二十五章我可不是小气的人
　　　　第一次，我俩去商场。
　　　　为了显示挥金如土的男人本色，突出千金买笑的豪爽品质，去商场前，我特意当着她的面在钱夹里塞了好几沓百元大钞（她也许不知道，那钱可是我背着她借来的呀），当我揣着大钱包气宇轩昂地杀奔最豪华的时装商场的时候，她的脸上分明写满了：“老李大哥，你真的好好讲究哦！”
　　　　天快黑了，我和她依然不知疲倦地在繁华的商场里逛着，这也许和我有一定关系吧，因为那天我为自己制定了一个原则：凡是她喜欢的，我就说：“亲爱的，就凭咱俩这感情，咣咣地，我第一次给你买东西，你就买这么便宜的？！”
　　　　然后我就用特真诚的目光含情脉脉的瞅着她，脸上也分明写满了：“你要是不买贵的，你老李大哥这脸往哪搁？”
　　　　不知过了多久，商店的广播里终于传来了导购员的甜美声音：
　　　　“店内购物的同志请注意了，本店马上就要闭店了，请抓紧时间，……”
　　　　也就是那一刻，我终于在她的强烈坚持下放弃了原则，她的第三百二十一次购买愿望得到了我空前一致的肯定！
　　　　是呀，这是多么漂亮的一件花裙子啊，款式、样式都仿佛是为她订做的一样，那么的合身，那么的得体！更让人感到不可思议的是价格也是那么的让人感动，恰好是我包里装的那些钱！
　　　　那一刻，交款处里的收银小姐正露着满嘴的小白牙儿向我们展示着她甜蜜的微笑，一切是那么的温馨……
　　　　当我的手伸向钱包的时候，我立刻惊惶失措地喊出声来：“天呐，我的钱包不见啦！”
　　　　那天晚上，她掏钱请了囊中如洗的我，借着酒吧迷离的灯光，伴着乐池里如泣如诉的伤感音乐，她不停地安慰着伤心的我，
　　　　第二天早上一上班，我迫不及待地找到了同办公室的哥们小刘儿。
　　　　当小刘儿把一摞百元大钞甩给我的时候，我得意地笑了：“刘儿，你小子下手时也太紧张了吧，差点让她发现！”
　　　　“算了吧，下次装小偷这事你最好找别人去吧，她发现了不要紧，要是让警察发现了，我咋解释呀？”
　　　　第二次，我俩去吃饭。
　　　　这是一家特色小店，酒香菜美，我们边吃边聊，情深意长。
　　　　不知不觉中，窗外已然夜色阑珊，不知为什么，和她相聚的时间，我总是感觉过得是那么的快，真应了那句话了，美好的时光总是太短暂呐！
　　　　酒过三巡，菜过五味，转眼到了买单时间，睁着似醉非醉略带惺松的双眼，我的舌头早已不太利落了：
　　　　“小……小姐，买单！”
　　　　服务员小姐训练有素地一阵风似地飘了过来：
　　　　“先生，您今天消费了……”
　　　　“不用念了，我刷卡！”
　　　　“先生，对不起，我们这不能刷卡！”
　　　　“那咋……咋办？”
　　　　我瞪着不依不饶的眼珠子问着不知所措的服务员小姐。
　　　　“要不您看？……”
　　　　服务员小姐瞅着对面坐着的她，她正做着掏钱的动作。
　　　　“不行，我不能丢……丢这个份儿！”
　　　　我一手拦住了她正要掏钱的手。
　　　　“这样，我出去找个ATM，取钱付账！”
　　　　我肉烂嘴不烂地没完没了地坚持着。
　　　　“小姐，他喝多了，我要是买单，他又不让，你看这样吧，我陪他去，你要不放心，我先把我的钱押着！”
　　　　在她的搀扶下我终于找到了一个ATM。
　　　　第一次，一番手忙脚乱的操作后，屏幕上显示出了四个汉字：密码有误！
　　　　“怎么回事，我就这一个密码呀？”
　　　　我自言自语着。
　　　　“别急，再试一次！”
　　　　她用温柔的语言提示着我。
　　　　第二次，密码有误；
　　　　第三次，密码有误；
　　　　……