欢乐大世界-第61部分

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　　　　第一卷笑话锦集第1137章一江春水向东流（扬州）
　　　　一同志包皮过长，去医院割。一位老女医生为他做了手术，并告诉他一周后来拆线。同志走后，老医生跑到护士办公室对大家说：“刚刚那个男人真流氓，他的家伙上还刻了两个字/一流/。”大家感到很稀奇。
　　　　过了一个星期，那同志来拆线了。一个年轻的护士就强着去。拆完线后，男人走了。护士飞跑到办公室说：上次她说错了，不是两个字，是七个字/一江春水向东流/
　　　　第一卷笑话锦集第1138章厕所文学
　　　　老笑话一则；有位男生看着冲水中的马桶；喃喃自语：
　　　　孩子；不是爸爸不要你
　　　　立射时；想想看；您正掌握*着人类的未来
　　　　老师的关怀：
　　　　工具用完之後；记得放回原处
　　　　第一卷笑话锦集第1139章缩头乌龟
　　　　老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
　　　　第一卷笑话锦集第1140章男人女人价值取向
　　　　男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
　　　　女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
　　　　女人期待结婚之後他会改变，但他不会
　　　　男人期待结婚之後她不会改变，但她会
　　　　女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
　　　　男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
　　　　结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
　　　　第一卷笑话锦集第1141章正当**
　　　　在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，照成对方受伤的不用承当法律责任，但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人怎么样。”
　　　　焦小问到：“老师，那如果有人**我怎么办？”
　　　　第一卷笑话锦集第1142章他的处子之身给了它
　　　　一日，小马见到了自己的大学同学小赵。
　　　　小马由于在大学时代便已由小韩陪伴，所以，早就不在是处子之身，自然而然的便开始到处吹嘘**时的美妙感觉，见到小赵也不例外。
　　　　小马问：“怎么样，赵哥，现在还是雏吗？”
　　　　小赵也是一个要面子的人，无奈自身条件有限，总是找不到女朋友，更谈不上破处子之身了。但是为了维护自己的尊严与面子，他在想了一会儿后，终于找到了一个答案。
　　　　小赵对小马高兴的说：“当然，**的感觉好极了。”
　　　　小马疑惑的问：“是谁家的妹子啊？”
　　　　小赵自豪的说：“不是别人，正是小弟我自己的手！我把处子之身给了它”
　　　　说罢小赵得意的看了看自己的手，而小马早已口吐白沫，横卧在地。
　　　　第一卷笑话锦集第1143章老外与山东妞（爆笑）
　　　　有一天，一位老外看见一位山东妞长得挺漂亮，就想泡她。可惜语言不通，又不好通过翻译转达，于是通过最原始的语言——手势来进行交易：
　　　　老外：（伸出一根手指，代表一百美元）
　　　　山东妞：（不干，用山东话）你把俺当希么银（什么人）？
　　　　老外：（明白，伸出两根手指）
　　　　山东妞：（同意）今晚俺是你的银
　　　　老外：（可惜没听懂，以为还不同意，伸出三根手指）
　　　　山东妞：（喜出望外，爽快地）今晚你别把俺当银！
　　　　老外：（以为还不同意，心一横，伸出四根手指）
　　　　山东妞：俺的娘啊，你们究竟有几个银！
　　　　第一卷笑话锦集第1144章晚上进进出出的
　　　　有一人婚后半年就外出到京师做生意；妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”
　　　　母亲答：“也好，父子该见个面。”
　　　　于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”
　　　　男孩说：“你是我爹爹。”
　　　　和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”
　　　　第一卷笑话锦集第1145章预产期
　　　　红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
　　　　“小姐，你的预产期是几号？”
　　　　“4月5日。”
　　　　“那边那位小姐呢？”
　　　　“医生说也是4月5号。”
　　　　“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
　　　　“我想不是，那次公司郊游她没去。”
　　　　第一卷笑话锦集第1146章无辜兔子
　　　　农村有一人特别怕老婆，一天和老婆吵架，老婆把他脸上抓了很多指甲痕。走到外面村人笑着问他怎么来的，这个人幽默的说：“我在田里割麦子，麦田里抓到一只兔子，我提到脸前想看一看它是公是母，突然兔子后脚乱蹬，把我的脸就抓成这样了。
　　　　第一卷笑话锦集第1147章精液的味道
　　　　这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？」
　　　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」？
　　　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。」
　　　　第一卷笑话锦集第1148章问女人为何要离婚？
　　　　问女人为何要离婚？
　　　　＂因为我己经抓住他的把柄了！＂
　　　　问男人为何要离婚？
　　　　＂因为我已经摸清楚她的底细了！
　　　　第一卷笑话锦集第1149章高潮
　　　　从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要**他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！傻瓜进去看了之后，破口大骂：可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。
　　　　第一卷笑话锦集第1150章香吻待售，价格面谈
　　　　一间豪华饭店门外摆了一个牌子：
　　　　“香吻待售，价格面谈。”
　　　　有个路人很好奇地走进门问接待员：
　　　　“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
　　　　“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
　　　　正文　第1151～1200章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：40　本章字数：50508
　　　　第一卷笑话锦集第1151章老人与媳妇
　　　　话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
　　　　这一天，真的忍不了啦，於是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：『儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！』说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：『哎！怎麽站在这儿都不叫我？』
　　　　媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！』
　　　　几天後，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
　　　　第一卷笑话锦集第1152章读了黄教授的素谜荤猜
　　　　读了黄教授的素谜荤猜，有人怀疑他太素，玩儿不转荤的，就用网上的素谜荤猜考他：
　　　　（1）宋美龄斜卧白玉床（打《三国》二人名）
　　　　（2）新婚之夜阳萎（打《水浒》三人名）
　　　　（3）远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋（打一日常活动）
　　　　（4）长腿男人（打一食物）
　　　　（5）长腿女人（打一化妆品）
　　　　（6）妓女罢工（打一历史用语）
　　　　（7）嫖客罢嫖（打一历史用语）
　　　　（8）面首暴乱（打一历史事件）
　　　　（9）裤裆里拉胡琴（歇后语）
　　　　老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！
　　　　（1）宋美龄斜卧白玉床（《三国》二人名）
　　　　（2）新婚之夜阳萎（《水浒》三人名）
　　　　（3）远看森林一片，近看红门两扇。滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。（日常活动）
　　　　（4）长腿男人（食物）
　　　　（5）长腿女人（化妆品）
　　　　（6）妓女罢工（历史用语）
　　　　（7）嫖客罢嫖（历史用语）
　　　　（8）面首暴乱（历史事件）
　　　　（9）裤裆里拉胡琴（歇后语）
　　　　第一卷笑话锦集第1153章七杯也没有用
　　　　一人去酒吧喝酒；他向吧台要了六杯酒，服务生问他什么高兴事要这么多酒；男人说他今天第一次感受了**。
　　　　服务生高兴地说：值得庆祝；我再免费送你一杯
　　　　男人摇摇头说：不用了；如果六杯都去不了那味道；多少杯都没用。
　　　　第一卷笑话锦集第1154章赶走其中的一位
　　　　有位老**气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
　　　　“他们对你非礼了吗？”警察问。
　　　　“没有。”老**坚定地说。
　　　　“那么你要我们去干什么？”警察反问。
　　　　“我希望你们去赶走其中的一位。”老**不好意思他说。
　　　　第一卷笑话锦集第1155章礼物
　　　　阿芒到商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他……
　　　　阿芒急忙解释道：那是买给女友的生日礼物。
　　　　老板随即好心的问：那要不要包起来？
　　　　阿芒说：不用了，那就是用来包礼物的！
　　　　第一卷笑话锦集第1156章看医生
　　　　有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』他的朋友回答，『不要去啦！！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理。只花你十元而已。』男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：*你手肘发炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的——找律师*如果你不停止胡闹*手肘发炎永远不会好
　　　　第一卷笑话锦集第1157章偷情
　　　　忠厚老实的丈夫，有一天提早下班，回到家里发现娇妻一丝不挂的躺在床上，看来显得呼吸急促，神情紧张的样子。“娜娜，你怎么了？”他不安的问。“我好像得了心脏病……”她喘着气说。丈夫急忙奔下楼，打电话叫医生来。
　　　　这时，他的小儿子也跑过来叫道：“爸爸，衣柜里有个没穿衣服的男人，好吓人哦！”他又匆匆赶到衣柜前，打开门，竟然发现是他的好友威廉躲在里面。“喔，拜托，威廉。”他生气的说：“你也真是的，娜娜在楼上心脏病发作了，而你却躲藏在这里吓小孩子。
　　　　第一卷笑话锦集第1158章蜜蜂
　　　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
　　　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫**上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
　　　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。
　　　　夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
　　　　涂好蜂蜜后，医生就将**插进那女人**里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
　　　　医生满头大汗地回答：我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。
　　　　第一卷笑话锦集第1159章银行冷笑话
　　　　某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。
　　　　一中年男子来电：“我我我……”
　　　　“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
　　　　“我在你们的机器上没有取到钱！”
　　　　“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
　　　　“不，机器吐钱了。”
　　　　“那您为什么没有取到钱哪？”
　　　　“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”我晕！
　　　　第一卷笑话锦集第1160章烤牛鸡鸡
　　　　晚上去大学后门吃烧烤，烧烤摊前有一小黑板，上面有几行大字：
　　　　烤
　　　　牛肉串
　　　　鸡腿
　　　　鸡心
　　　　偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤牛鸡鸡。
　　　　边上众人狂汗！
　　　　第一卷笑话锦集第1161章不就一百块么
　　　　一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”
　　　　“请问您对公还是对私？”
　　　　“对公啊！”
　　　　“那您填张单子，账号知道吧？”
　　　　那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。
　　　　瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”
　　　　整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！”
　　　　我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”
　　　　他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”
　　　　我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。
　　　　第一卷笑话锦集第1162章话说漂亮MM喝醉后
　　　　一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）
　　　　这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
　　　　第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
　　　　我莫名其妙的看着她，不知道她想干嘛。只见这漂亮的MM拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！。
　　　　我狂汗，想都没想分手！
　　　　第一卷笑话锦集第1163章男子在宾馆叫的特殊服务
　　　　今年夏天特别热，有一个男子出差时住进一家小宾馆，累了一天正要就寝时电话响了。
　　　　服务生：“您好，对不起打扰下，我是前台，我们宾馆有特殊服务您需要吗？”
　　　　“不了谢谢”。男子回答得很干脆。
　　　　挂电话后，这男子辗转反侧，难以入睡，于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会儿一个年轻女郎进来。
　　　　男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”
　　　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。
　　　　男子回到床上躺下，不一会就传来酣声……
　　　　快天亮时该女子再也忍受不住了，将男子叫醒，你叫我来干什么？
　　　　嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……（哇靠，感情是叫来喂蚊子的，亏他想得出来）
　　　　第一卷笑话锦集第1164章叫成龙还是陈真？
　　　　警察：“说，你叫什么？”
　　　　犯人：“我叫成龙。”
　　　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？”
　　　　犯人：“我叫陈真。”
　　　　第一卷笑话锦集第1165章有手机后没好事
　　　　一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话；俺还发现不了这小子在城里出了事情。”
　　　　老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”
　　　　“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”
　　　　第一卷笑话锦集第1166章超牛的问答＇作者推荐＇
　　　　提问：怎样可以最有效地瘦臀？
　　　　回答：蹭树。
　　　　提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
　　　　答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
　　　　提问：为什么好马不吃回头草？
　　　　回答：因为马儿拉屎在后面拉。
　　　　提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
　　　　回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　　　　回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
　　　　提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
　　　　回答一：小脑不发达。
　　　　回答二：大脑不发达。
　　　　回答三：大小脑都不发达。
　　　　提问：怎么驱赶蚂蚁？
　　　　回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
　　　　回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
　　　　回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
　　　　回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
　　　　回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
　　　　提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
　　　　回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
　　　　回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
　　　　回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
　　　　提问：最简单的长寿秘诀是什么？
　　　　回答：保持呼吸，不要断气。
　　　　提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
　　　　回答：我要问百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变