欢乐大世界-第63部分

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　　　　36。（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki、观月雏乃、恕�まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～（回帖中提到的“人”越来越多，不断添加……）
　　　　37。偶初中老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚，不是好东西！！
　　　　38。我抱起一小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心）
　　　　39。抵制“日”货，从小JJ做起……
　　　　40。给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
　　　　给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
　　　　给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
　　　　标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
　　　　给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
　　　　如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
　　　　如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
　　　　食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
　　　　黑，真黑，比黑洞还黑！！
　　　　41。北京奥运会新口号：更多，更丑，更傻！
　　　　42。新东方有邪教组织的以下特征：
　　　　1、有一名至高无上的组织头目（余某）；
　　　　2、头目疯狂敛财，数额惊人；
　　　　3、头目提出教义或训导（在绝望中……），著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
　　　　4、组织严密，各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
　　　　5、有固定活动地点，虽然设施简陋，但隐蔽性强；
　　　　6、教徒通过各种手段“修炼”自己，长期以往，对身心造成极大伤害；
　　　　7、教徒屡劝不听，反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
　　　　8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！
　　　　43。GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
　　　　44。A：哎，你怎么学会抽烟了？
　　　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
　　　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
　　　　AB：不知！
　　　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
　　　　45。最谦虚奖：一般一般全国第三！
　　　　最腻心奖：一脸的美人痣！
　　　　最有学问奖：阏！！
　　　　46。师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办？
　　　　师弟：尽量憋着……
　　　　师兄：那寝室楼里味不是老大了？
　　　　师弟：拿小便冲大便……
　　　　师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
　　　　47。女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
　　　　男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
　　　　女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
　　　　48。你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！
　　　　49。刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”
　　　　50——
　　　　刮奖区█████████刮签名，中大奖
　　　　51。现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
　　　　52。（天涯娱乐八卦）
　　　　如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
　　　　如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
　　　　53。影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
　　　　54。地摊上，老外问学生二手电视的价格：“howmuch？”
　　　　学生：“sixty。”
　　　　老外：“twenty？”
　　　　学生：“twenty？twentyyearsago！”
　　　　55。他的刀是冷的；
　　　　他的剑是冷的；
　　　　他的心是冷的；
　　　　他的血是冷的……
　　　　靠，这孙子冻上了！！
　　　　56。一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
　　　　忽然，助教大叫：“靠，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”
　　　　57。逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！
　　　　58。真的不想再**了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！
　　　　59。（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~
　　　　60。（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
　　　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
　　　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
　　　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
　　　　61。我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
　　　　遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
　　　　62。（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
　　　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
　　　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
　　　　虞姬：我自杀！！
　　　　63。晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”
　　　　64。某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”
　　　　65。我：还有几张饼？
　　　　食堂mm：两张。
　　　　我：那给我三张！（正想事呢，所以说这话时压根没过大脑，要不连数都不分呀×_×）
　　　　食堂mm：？
　　　　我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！
　　　　食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：这…这本是我的晚饭……
　　　　66。小A“寂寞难受”，去嫖鸡。
　　　　鸡：“我们这儿一般有两种，一个是带声音的200元，一种是不带声音的100元。”
　　　　小A：“我是学生，没那多钱，那还是要不带声音的吧。”
　　　　小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上：“F*cK，没声音，再好的‘戏’也出不来！用百度，下次老子就能省100元啦！
　　　　67。在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
　　　　68。MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
　　　　MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
　　　　然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
　　　　MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
　　　　69。（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
　　　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
　　　　更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
　　　　70。二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
　　　　71。“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！
　　　　72。一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
　　　　73。”高中时讲排列组合，分组做题。
　　　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　　　磊：“十二个。”
　　　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　　　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　　　波惧，半晌，答：“三个……”
　　　　74。深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
　　　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
　　　　A：没看我正忙着吗！
　　　　（B等了一会……）
　　　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
　　　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
　　　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
　　　　A：我四级也没过！
　　　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
　　　　为不影响打游戏，无奈签约。
　　　　75。由于今年过年不回家，现正式征友，共度春节良宵简称“共度春宵”。
　　　　如果征到三个人，我们可以打麻将；
　　　　如果征到两个人，我们可以打斗地主；
　　　　如果征到一个人，我们可以打泡泡龙；
　　　　如果只有我一个人，那只好打…打…**了；
　　　　ps：女士优先，男士免谈，超女以及拥有超女气质者免谈！
　　　　76。寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
　　　　77。两个大学生在酒吧里闲聊。
　　　　A：你以什么为生？
　　　　B：写作。”
　　　　A：写什么？往哪儿投？
　　　　B：写信——向家里要钱！
　　　　78。公共关系课，老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”
　　　　GG在底下答：“因为舌头充血勃起了！”
　　　　79。分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
　　　　80。做京酱肉丝，班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧，都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会，菜熟，邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没发现话里的“深意”，尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”
　　　　81。今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……
　　　　82。一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
　　　　另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
　　　　83。刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
　　　　偶好奇问：这是歌词吗？
　　　　师姐：是呀！
　　　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！
　　　　师姐：周杰伦的！！
　　　　84。校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　　　英语老师：“ladiesandgentlemen！”
　　　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　　　英语老师…_…！想了下说：“Goodmorning！”
　　　　校长：“早上好！”
　　　　英语老师：……
　　　　fsktxt。com：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的……
　　　　mm：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～
　　　　me：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～
　　　　mm：……
　　　　86。mm在联众下象棋，水平很菜的说，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！”
　　　　87。某四眼第一次上OICQ，问舍友：“PPMM”什么意思呀？
　　　　舍友开玩笑道：“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”
　　　　四眼又问：那“MM”呢？
　　　　舍友：“MM”就是“妈妈”的意思。
　　　　四眼恍然大悟道：我说呢，今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”，我说不是；他又问我是不是“妈妈”，我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
　　　　88。五个福娃聚在一起聊天。
　　　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
　　　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　　　欢欢：我叫“欢娃”好了！
　　　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
　　　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
　　　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！
　　　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！
　　　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！
　　　　晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　　　89。MM：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
　　　　偶：“不知道，不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
　　　　90。ws的最高境界：就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！
　　　　第一卷笑话锦集第1171章包子的冷缩
　　　　顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
　　　　第一卷笑话锦集第1172章大学宿舍的暴笑梦话
　　　　1。大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
　　　　2。有一个是听MM说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了；帅哥不见了……”
　　　　3。高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
　　　　4。以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
　　　　5。记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……
　　　　6。我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
　　　　7。大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似糖……”
　　　　8。同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
　　　　9。话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
　　　　10。一次夜半看书，对面床的舍友突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”他哼了一声就睡下了，好怕怕的……
　　　　11。同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”
　　　　12。我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
　　　　13。大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
　　　　14。俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
　　　　15。大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！
　　　　16。一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花
　　　　第一卷笑话锦集第1173章文雅的上厕所方式
　　　　有一天的物理课；老师在课堂上讲的口沫横飞时；有一位同学举手：
　　　　师曰：这位同学有问题吗？
　　　　生曰：我想大便
　　　　师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？
　　　　生马上再举手说：老师我的肛门想吐~^。^~
　　　　第一卷笑话锦集第1174章读B
　　　　一初一英语女老师给新生上第一堂课，教学生学念字母表，第一个字母，学生都读得很大声，可到了字母B，有个小个子男生坐在前排就是不开口念，女老师问其为何不读，学生答曰：我母亲不让我读，说我年纪小，不要说这样的话。女老师大怒，喊道：你跟我读！你妈那个B不是我这个B，我这个B可以读。
　　　　第一卷笑话锦集第1175章持续一个小时
　　　　学校朝会；训导主任做最后的结语：“总之；我希望各位无论身在何处；都要牢记自己是本校的学生；绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤；就算在自己的房间里；也不可以谈论不雅的话题。”
　　　　“还有；女同学们；如果有一些猪哥男生纠缠你；千万别理他。你们要自己问问自己；值得为了一个小时的快乐；毁了你一生的名誉吗？”“好了；有什么问题没有？”
　　　　就在全场一片静默时；突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做；才能让他持续一个小时？”
　　　　第一卷笑话锦集第1176章正宗北京老婆骂老公
　　　　（先运气）“我说你一大老爷们儿家，一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车，半点儿不着调，我隔着窗户纸这都运一脑门子气了，您这是唱的哪出儿啊？对，没错，就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人，现在学会耍猫儿腻了，见天皆当街晃荡打油飞，时不时的整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去，好嘛，活的越大越抽抽儿，整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧，办事也没个准谱，交代你屁大点儿的事儿，你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的，千倾地一根苗，还巴望着你能出息，平地扣饼呢。你不但一点长进没有，还成天让老爷子吃挂落儿，给老爷子折腾的五脊六兽的，跟着你转磨磨。一数落儿你几句，你就蹬鼻子上脸，长行市了你，嫌老爷子絮叨儿，车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃，顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜，掰不开镊子的时候儿，平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀，怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫，我也不跟你嚼舌头�