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欢乐大世界-第71部分
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“说吧，合理要求可以考虑。”
“这顿KFC你请我好吗？”
“去死”
六。出KFC
“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？”
“准确的说我没女朋友；但有女性朋友；你问这个干嘛？”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？”
“我老妈。她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”
“我都不怕别人看见你揍我；你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧；我不想找。”
“考虑一下我吧；我吃点亏。”
“求你别再恶心我了。”
“我可以无条件充当你的临时演员；如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说。”
“告诉我你的电话好吧？”
“到时候再说或到这里给我留言别说你不知道这个网站。再烦我骂你了呀。”
“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为地我等着你发条信息骂我。”
七。各自回家
“奇怪；我真的好想发条信息去骂他。”
“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”
第一卷笑话锦集第1230章一则关于擦屁股的爆笑网文
爆强，哈哈，这位网友也太有想象力了，一个字牛！
1、如果他自己不擦屁股、反而高屋建瓴地给别人指出擦屁股的重要性，要求别人一定要擦屁股，那他一定是个大领导。
2、如果他不去擦屁股，反而掏出一个本子，给大家传达擦屁股的重要性，并一再强调擦屁股的问题已经引起了XXX的高度重视，那他一定是个中层领导。
3、如果他不擦屁股、穿上裤子就走，而且硬要说自己擦得比谁都干净，那他一定是个基层领导。
4、如果他因地制宜、拿起一节树枝就刮，那他一定是个国企的普通员工。
5、如果他自己刮干净了还要不停地替别人刮，那他一定是在国企里当家作主的主人——群众。
6、如果他一边刮、一边将整个过程划分为：
一）捡起树枝
二）寻找目标
三）用力刮拭
那他一定是个读过MBA的管理者。
7、如果他发现树枝能擦屁股、就把野地里的树枝统统收集起来不给别人用，那他一定在支撑、服务部门工作。
8、如果他一边用树枝刮、一边将之喻为往面包上抹黄油，那他一定是个媒体宣传员。
9、如果别人用树枝刮、他就下手刮，刮完趁热把手指塞到嘴里、呈热泪盈眶状，那他一定是个文艺工作者，不是著名歌唱家、就是著名词作家。
10、如果在树枝即将触到粪便时、他忽然用衣服围起来不给别人看，等到刮干净了再把衣服去掉，那他一定在电视台工作。
11、如果他看到别人用树枝刮，就模仿着用仙人掌去刮或者干脆用屁股往树干上蹭，那他一定是个国企的改革家。
12、如果他折腾完了，除了脸上干净、弄得浑身都是屎，那他一定是年底上台领奖的先进工作者。
13、如果在正常的擦屁股过程中出现意外、他不幸去世，那他一定是各族人民学习的好榜样、求真务实的好干部
第一卷笑话锦集第1231章在厕所里让人鬼都无语的话
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ号多少？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要*片吗？RB的欧美的应有尽有……
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要脑白金？给你批发价
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要证的么？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：带纸了吗？
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是CHU女吗？
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：两毛，拿着
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：gay？
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：过四级了么？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：咋的？这黑灯瞎火的，来参拜井国神厕？？？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：玩么给你优惠30~
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：一炮多少钱？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：你妈贵姓？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：阴间的安全套多少钱一打？
便宜的话下次帮我带几打来，我给你烧冥纸
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：回贴了么？
鬼：
第一卷笑话锦集第1132章网友收集的论坛的经典回复
笑死不负责哦，共有一百条，个个经典。
1、楼主：都说正月剪头发死舅舅；；；；
MOP里有多少不怕舅舅挂的；；进来留个名！
回复：
没必要剪
二月春风似剪刀~
2、楼主求助：GF叫高兰，哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗，谢谢~~~
回复：
我是个垃圾
爱去红灯区
搞了十几回
烂了小JJ
（藏头诗）
3、楼主问：跟我的女朋友随着时间的推移，感情逐渐加深，在夏天的一个夜晚，我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触，可是还没等我进去，她就一直喊痛，看着她痛苦的样子，我实在是不忍心进行下去，在以后的时间里，我们又尝试了几次，她还是不行，这是怎么回事？我怎么的不明白，难道上天在冥冥之中告诉我什么吗？
回复：食指戳开幸福路；口水滋润快乐花
4、楼主发布世界最短的小说：
夜
男：“疼么？”
女：“嗯！”
男：“算了？”
女：“别！”
回复：
一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧。
5、楼主问：几个月没和老婆ML了，今天做了他说没感觉，怎么办啊？
回复：
很明显
这2个月里
她爱上了黄瓜
6、楼主问：我朋友包皮过长有害羞怎么办
回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长而是小JJ太短
7、楼主诉述：有个同学在洗西红枺移沉艘谎鄱簃m说：“看，西红柿都比你的XX大。”mm当时就急了，非要拿一个西红柿过来比比看。
mm走到那哥们身边，媚眼如丝，“同学，请问你一个问题。”男生很诧异，很木然的点点头。mm说，“如果一个陌生人向你要西红柿吃，你会答应吗？”那男生怔了好一会儿，就忙把一个西红柿递过去，“哦，你吃吧，你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍，拉上窗帘比了一下，发现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了，mm委屈地说：“都怪那个色狼，为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿
回复：楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜……你不惨了？
8、楼主：我和老婆最近吵架，一吵就闹了2个多月的冷战，中间一说几句话就不开心，也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~
今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事，聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙，突然下雨，我们就一起撑伞，亲近了许多，后来我送他回家~~
到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~
可是ML了没一会，他突然不肯做了，说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊！！！
各位达人帮忙出出主意啊~
回复：楼主大大离开的这段时间
楼主大大的老婆不甘寂寞
结识了许多能力超强的风流才子；譬如：
赵黄瓜；刘菠萝；孙西瓜；
欧阳茄子；夏侯梨；
司马椰子；令狐香蕉
当然会对你肖牙签冷漠啦
9、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？
扔了实在是……挺贵的东西……
不仍看着就闹心！
回复：他的前男友你不也在用吗？
10、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？
回复：黑色TT确实是跟黑女人ML时用的，不过是先关了灯做
做完后开灯吓唬黑女人“呀，你掉颜色了！”
11、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名
回复：
我没有收藏
我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里……
俗话说：落红不是无情物化做春泥更护花……
12、楼主泛酸：从高二模糊懂得一点爱情，一直到现在工作，也经历了不少乱七八糟的爱了吧。遇到一个一个女孩，当时总以为可以天长地久，可最后总是分手。究竟是什么，可以维持一段不变的感情？身边路过这许多人，谁最终是谁的谁呢？
第一卷笑话锦集第1233章论坛上最最经典的一句话大全
现在社区论坛上时不时冒出一句经典的话语，真是佩服！
天哪！我的衣服又瘦了。
生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
以后不要在我面前说英文，OK？
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
好好学习，天天想上！
花前月下，不如花钱“日”下。
爱情就是犯*，而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了，女人就来了！
叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。
我拿什么整死你的爱人……
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
女娲日天，后羿射之。
兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，但是已经晚了……
别人的失败就是我的快乐！
名花虽有主，我来松松土！
有钱男子汉，没钱汉子难！
我要是妞，早爱上我了……
我以为我颓废，原来我报废了！
问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
我不能给你幸福，但可以给你舒服！
思想有多远，你就给我滚多远！
流氓不害怕，就怕流氓有文化……
客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
有事秘书干，没事干秘书。
你给我一份爱，我还你一夜情！
师太！你就从了老衲吧！
我爱你！关你什么事？
你的就是我的，我的还是我的！
不错！人都是逼出来的。
时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
作爱做的事，交配交的人！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
承诺就象“CN妈”一样经常说却很难做得到！
我的爱人都叫我第三者！
喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
人不猥琐枉少年！
我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个**！
走牛B的路，让傻B去说吧！
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
水能载舟，亦能煮粥！
子在川上曰：“有船多好！”
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
我很丑可是我很持久！
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
有钱人终成眷属。
鸟大了什么林子都有！
锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
万乐淫为首。
“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
要挑熟女，裙子好揪。
只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
开车无难事，只怕有新人！
钻石恒久远，一颗就破产。
人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
避孕的效果：不成功，便成ren。
问世间情为何物？一物降一物
穷人的孩子早出家！
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
思想有多远，你就给我滚多远！
我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
钱不是问题，问题是没钱。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
想去北影读书，但不要上课。
第一卷笑话锦集第1234章一女生上厕所忘了带纸N种爆笑结果＇作者推荐＇
1。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。
2。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一条裤衩。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：连裤衩都借你用了，俺只好叫“梅川酷子”
3。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几个鸡蛋壳。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：风吹鸡蛋壳。
4。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘了带纸。这时，隔壁传来一根打狗棒，女生吓的花容失色，低声问：谁？一个男声回答：新丐中丐。女生不悦：你的这个咋细得跟牙签一样（HOHO；经典！）
5。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张“屎叉十二时”的电影票。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个典型的市委书记做报告的宏亮男声回答：妞妞她爸！
6。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一只鸡腿。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：新丐中鸡，高丐鸡，一鸡顶过去五鸡，吃着方便，不费事！！！
7。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一把斧头。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：史蒂芬——周。
8。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张发黄的帐页。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：老地主。
9。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁深出一手。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：还有谁？斑竹！
10。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来厚厚一扎钞票。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：比尔盖茨
11。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个头。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：布什
12。有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：拉灯。
第一卷笑话锦集第1235章猪八戒给奥林匹克体育游戏运动委员会的信
话说猪八戒一提起奥林匹克体育运动的事儿来，就精神头儿十足，热血澎湃，豪情激荡并且满怀。猪八戒对体育运动的见解又更有许多独到之处。他早就想给奥委会主席写一封信了，可就是想不起来这位主席叫什么名了，“好像是叫什么‘奇’，后来又换了人，叫什么‘格’。这些老外，真是笨到家了，连起个名都不利索。哪像咱们这么会起名——猪八戒、孙悟空、沙和尚、红孩儿……又好听，又好记……怎么办呢？干脆就叫他‘奇格’吧。”想到这，猪八戒一拍肚子，便欣然命笔，写了起来：
著名名人猪八戒的意见书
国际奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格：
俺在电视里经常看体育运动啥的。体育运动太好玩啦，太刺激啦，太激烈啦，太有趣啦，太疯狂啦，太……太太……啦！但俺看过之后，总觉得遗憾，俺有意见。今天俺毫不保留地提出来，希望你虚心听取俺提的意见，改正你的缺点和错误。
首先，俺想提的意见是——你设计的那些体育游戏项目都脱离实际，远离生活。体育游戏运动源于生活，高于生活。你难道连这一点辩证唯物主义和历史唯物主义的常识都不懂吗！？
你看看你设置的那些项目，哪有一个叫人民群众十分满意并且能载歌载舞的？比如说，你设置的那个跳水、游泳项目，干吗不改成“扎猛子抓王八”项目？如果你改成了这个项目，俺不是吹，俺保证年年蝉联世界冠军。再有，你设置的这个球哪个球项目，干吗不改成“美女抛绣球”项目？如果你改成了这个项目，告诉你，俺村保证包揽金、银、铜牌，就是四到八名，别人也休想捞去。还有，你们那射击项目，光打空靶和飞碟，多浪费子弹啊！如果这个项目能改成“打老虎、打天鹅、打熊瞎子�
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