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欢乐大世界-第75部分
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野蛮女友的回答——“靠，乱翻老娘的东西，想死啊！”说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把我撂翻在地。
IT女友的回答——“游戏机的手柄断了，我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢，从床下拿出一个PS2，把胡萝卜插在断了的手柄上，开始玩起来。
浪漫糊涂型女友的回答——“没什么，我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦，我好像在梦里见过它…”说罢，夺过胡萝卜，深情地凝望起来。
口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢，哭得满地打滚。
爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻，特意藏了一根胡萝卜，怎么样，中计了吧？”说罢，从床下拿出大棒子一根，把我打得满屋乱窜。
被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤。
喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的，不行啊？”说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭。
法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私，我要去派出所告你！”说罢，夺过萝卜，放在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供。
智慧型女友的回答——“它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来。
文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼，看贾府家宴上有一道**胡萝卜，一时心喜，从食堂顺了胡萝卜一根，准备今天做给你吃。”说罢，从床下拿出蜂蜜一瓶。
脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜，我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”。
（这个回笑太牛了吧，嘎嘎^_^）
第一卷笑话锦集第1253章嫁人要赶老，风流要趁早
有本新书叫：不要脸要趁早。怎么，不理解，看下面的经典调侃
俗话说的好，俗不可耐，常胜不败；混还要脸，就有危险。年轻时流连花丛，是风流文采，也就博得处处留情青楼薄幸。年老了再一树梨花压海棠，顶多换个老不要脸。所谓风流和不要脸这一线，原来不在人品，在年龄。男人尚且如此，女人犹何以堪？
杨振宁的名声就不如翁帆好，如今李银河年轻三十岁，也可以算是美女作家了。陈凯歌幸亏离婚离的早，不然现在和倪萍更是烂帐一笔。老谋子到现在独善其身，和巩利还能再来个十年的女王之约，直叫全天下的年轻男女感慨有情有意。梦里菊花开一地，醒来去买黄金衣。
多亏了时代开明，提倡年轻就是用来犯错的。年轻时候孩子多掉了几个，可以归结到不成熟很幼稚给年轻人一个机会，年老了再犯生活作风问题，简直是道德败坏无耻之尤，羊肉没吃到还容易弄到一身骚。
女人年轻，变着法子骚首弄姿博眼球媒体一起起哄，只恨不得不做人妻是我妻，所以说单身万岁；风韵尤存的老徐娘索非亚罗兰姐姐狠心一脱，只能被名嘴讽为“你还是穿上更好”。更不用叹息智商超高的莎朗思通姐姐再**一露，只为挽回颜面宣布再也不拍《本能三》。
风流不止是下半身，风流一定不能亏了下半身。姑奶奶乐意万花丛中过，惊起一滩鸥鹭，黄雀在后是谁的眼睛，关卿甚事？我不误卿卿，卿卿不误我。
老男人倒是越老越有味道，且不说事业有成收入稳定，心态成熟心智仁厚，就看名利场评出最会穿衣服的三个男人，没一个三十以下，，世界的话语权还是掌握在８０年代以前的这帮人手中。８０后的男人不用愤恨８０后的女孩子都便宜了７０后，谁也不能拦住你们去找千喜宝宝。
老夫少妻是大势所趋，年龄也不必差几十岁，十岁左右刚刚好。女人越来越怀念老点男人的好，女人还是想当小。名分虽然大，还是想被当成二奶宠。
虽说年轻夫妻老来伴，但到底能不能走到一半，看离婚率就很明白。到处充满了不信任和不安全，男人和女人一样爱慕虚荣，只是表现的形式不同罢了。现在社会越讲究男女平等，男人的责任感就越单薄。女权主义自己要分裂家庭，可是忘记了毕竟还是男权社会。他控制不了你，他可以比你更早分裂，还先掌握主动权。
风流要趁早，免得嫁了人后悔，红杏出墙却撞南墙不辨西东。不如婚前做好锻炼，炼就了火眼金睛，起码多一次经验多一个提醒，多一个教训多一个警惕。阅人无数是夸张了的说法，但，总得有病树前头万木春的乐观精神。要拿出虽千万人吾往已的气魄，还得抓准了戳星算计好后路。
老男人千万般好，最好一句是宽容。他玩够了所以才能容忍你玩，这么公平互不亏欠。但是切记，想风流，经济独立是前提。你要想抓的是靠山不是后盾，那么你可以直接看钱，不要谈情。
虽然说男人有多爱你，就看他肯给你多少钱。但是男人要是察觉你只想要钱，除非他很爱很爱你，否则有钱也不给你。感情不是拿来做交易的。适当算计不能一辈子计算。若想幸福，真不是拿钱买的到的。
女人哪，风流要趁早，嫁人要赶老呀。只是莫贪玩，贪年轻痛快，到人老珠黄再收山，恐怕连老男人，都抓不住了。女人最大敌人是自己，最大的资本还是年轻，不信不行。
第一卷笑话锦集第1254章中秋节搞笑文章
中秋节文章一
时间过得真快，秋意悄然已来，因为你的可爱，所以给你关怀，晚上被子多盖，留个猪头在外，睡觉啃根骨头，听说那样补钙，不要骂我太坏，祝你中秋节愉快！
小驴对驴妈妈说：“妈妈，有人给我发中秋节快乐的短信了，我回不回？”驴妈妈说：“别上当，猪才回，是驴都不回！”
话说在中秋节一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，做顽强抵抗。猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了，今天是中秋节我就答应你了。”
中秋节文章搞笑篇二
中秋节还没到我的祝福肯定第一个到如果有人比我还早到哼哼删掉！
在干嘛？我跟人打架，现在在派出所呢！早上买早餐，茶叶蛋六毛一个，我说五毛，他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？
今天是中秋了，我给你定了些月饼，你可凭此短信到附近超市免费领取，领取方式：觉得好就拿，拿起来就跑，如被逮到就喊“嘛钱不钱的啊，乐呵乐呵得了”中秋节快乐！
中秋节文章搞笑篇三
明月几时有，把饼问青天，不只饼中何馅，今日是莲蓉。我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。起身发短信，祝福在人间。中秋快乐！
爱一年恨一年缘分啊，你一条我一条谢谢嗷。过一天美一天哲学啊，走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊，请天使姐姐替我祝福你，中秋快乐啊噢！
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我是猪我要睡觉我不起床，就算是中秋节也得睡
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第一卷笑话锦集第1255章猪八戒也会瘦吗
我们来个假如，仅仅是假如，那么结果会是怎么样呢？
假如有那么一天，时光倒流，回到一千四百年前。脱去伪装，古代文明恢复了我八戒独具个性的外表，那么，我愿意在高老庄重新翻开凡世人生的第一页。
朝朝慕慕念着的可人儿啊，俺老猪又回来了。我无需刻意变化成如何英俊潇洒，如何楚楚动人。
“小高！不要怕，也不要逃，我来，只是回答上一次吞吞吐吐回避你的问题。”
那次是在小高家亭台楼榭，她我二人花前月下，依偎缠绵。突然，小高问我：
“人的容貌很重要吗？”
我没有正面回答，因为那时我心虚，我害怕。可现在我明白了，她是担心在岁月沧桑里逐渐老去，是否还会有人那么地疼她，爱她。如今我敢拍着胸膛说：
“你的容貌很重要，虽然我不能保证你会越来越美，但我能让你每天都有一副好心情。”
“起码，起码不会长成俺老猪这副模样。”
可还来不及表现赤诚之心，我肥大的耳朵就被人揪住。咧着嘴，我看到一张猴脸。
“嘿！哥们，轻点，我跟你走还不成吗？”回头望去，一双依依难舍的明眸在雾蔼中依稀可见，刹那间，我泪如雨下。
取经路上，我牵挂最多的始终是小高。有时感叹世事无常之际，也会偶然想起骗走我初恋的嫦娥姑娘。
“可怜的嫦娥啊，广寒夜夜空寂寞，小心吴刚那个花花太岁，多多保重玉体。”
“八戒，在想什么呢？”我摇摇头，收拾好行装，也收拾好心情。师徒四人来到一座大山脚下。
往事如山腰飞来的一排留鸟，一幕幕在脑海里重现。我暗自计算着白骨精出现的时辰。即使猴子骚首弄姿的样子我早已腻烦了，然而却不忍见到师徒二人的关系绝裂。我撒了个谎，称肚子疼，赶在猴子之前，守候在白骨精必经之路。
终于她出现了，一名净面村姑跚跚而来。割下身上一块肉，变成一碗重庆回锅肉，递给村姑。说道：
“我知道你是谁，也明白你的目的。喽，这肉拿去，吃了保你长生不老。”村姑点点头，掩面离去。一位白发苍苍的老汉缓缓向我走来。割下一块肉，变成一碗福州荔枝肉，递给老人，重复上一次的话，老汉挥挥手，含泪告别。倒，又来了一位。忍着痛，我又割下一块肉，变成一碗苏州东坡肉，递给老妇。又重复了一次话。老妇拭拭眼角，牵住我的手不放。但在我苦口婆心的劝慰下，她还是走了。
真的，我真的有点点得意忘形。迈着特有的猪八字步，回到刚才的地方。然而我看到的是地上一堆白骨，师父苍白愤怒的脸和猴子意犹未尽的红眼。老沙傻傻地在一旁拍打白马的屁股，好象事情跟他无关似的。我愣住了，为什么，为什么，难道历史是无法改变的吗？可明明白骨精被俺老猪感化了呀，难道人心隔层皮这句话对妖精而言，也不例外吗？我困惑了，着着实实困惑了一回。
大家都知道，那猴子还会回来，那个冲动的家伙，以后有苦头让他受的。然而我又多么盼望能帮猴哥分担一些职责。
“可除了这一身赘肉，俺老猪还有什么本事。”
“不，你还有颗金子般的心。”
“谁在说话？”不知谁在耳边窃语，我不禁嚷了句。那声音怎么这么熟悉。
“是小高吗，小高你在哪！”我站在山岗上放声呐喊。
正是这句话，使我未曾放弃降妖伏魔的决心。我相信世上万物都可以感化的。于是，在取经路上，我不断割肉烧菜，师父经受了九九八十一难，我也割了八十一次肉，烧了八十一道菜。可悲的是，没有成功感化过一次。可钦可敬的猴哥啊，前进的路途中还是洒满了您的鲜血与泪水。更可悲的还在后头。在西天圣界门口，我被两个秃驴拦住了。他们递给我一面镜子，说：
“你不是猪八戒。”我看了看镜子中的我。哇！耳朵变小了，“哦，上次给红孩儿烧了道铁板猪耳”。鼻子也小了，变标致了，“哦，是给盘丝洞蜘蛛精炖了碗清蒸猪鼻汤。”
我没有赖在圣界门口不走，成不成佛无所谓，名利已是过往云烟。俺老猪尽了本分，来的匆匆，去也匆匆。何况家中还有个人时时刻刻让人挂念着。回到高老庄，我和小高重又相会。她一个劲地抚摸我的脸，说了句即中听，又感人，又是老猪几辈子没听过的三个字的话：
“你瘦了……”
第一卷笑话锦集第1256章男人经常说的11句屁话
第一句：我不在乎你的容貌
女人似花，男人像蝶，花愈香则蝶愈盛，花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？
第二句：我什么都答应你
男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许，他们不知道上帝也不是万能的，试问一下：上帝创造了人类，创造了万物，上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？
于是，女人在听到这句话的时候，常常能听到接下来的另一句：除了这一件事，我什么都能答应你
第三句：你是我的唯一
女人有政策，男人有对策，女人似乎不可能永远栓住男人。
女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰带，女人栓得住男人的情，却栓不住男人的欲。当你发现男人“红旗不倒，彩旗飘飘”的时候，你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
第四句：我不在乎你是不是**
千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力，数千年的文化禁锢，不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放，到头来得了便宜卖乖的还是男人，受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他只是把你当作是情人又或是一种工具
第五句：我发誓
当男人在女人面前碰壁的时候，当男人无奈的时候，他们最后的言语居然惊人地相似，指天发誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说，发个誓就好像放个P那般容易。
第六句：是我错了
女人总以为男人认错了，便是自己又赢了，孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错，可偏偏总是错上加错
第七句：我戒了……
十个男人，七个好烟八个好酒九个好色，还有一个样样都好。要是真能戒，那那些烟啊、酒啊、小姐啊，都谁消费掉了
第八句：我一定改
你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑，其实只要一回到家里，甚至只是在美女面前掉了一下头，他挖鼻孔、扣脚趾的陋习，三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统，便会立马表露无遗。俗话说：江山易改，秉性难移，如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习，我宁可相信狗改得了吃屎
第九句：我会娶你的
结婚不是嘴上放放气的游戏，是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的机率越小，基本成反比。
第十句：我没骗你
这句话本身就是又骗了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要犹豫，马上给他一嘴巴。
第十一句：爱你一万年
P话，最大的P话，你以为女人是乌龟啊，活得了一万年！
第一卷笑话锦集第1257章客服小姐的爆笑催费电话
欠费的朋友可要当心了！看看客服小姐的催费电话
一男子（Ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时Ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证？选
４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：
嘟……嘟……电话接通了。
“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。
客服小姐：“你好，请问Ａ先生在吗？”
“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”
Ａ先生：“你好，请问哪位？”
客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”
Ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”
客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”
Ａ先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”
客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”
电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”
Ａ先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”
那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”
那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”
客服小姐：“我找Ａ先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”
只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。
３０分钟后……
客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。
“你好，你找谁？”
客服小姐：“你好，我找Ａ先生。”
电话那头好像听出了是刚才的那个声音。
Ａ先生：“我就是，你到底是谁？”
客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”
Ａ先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。
电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”
电话那头又传来Ａ焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”
客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”
电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”
Ａ先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”
那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……”
……（省略５００字）
“今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）
客服小姐：“喂……你好！你好！”
Ａ先生（非常气愤）：“你到底是谁？”
客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”
“啊——”电话那头传来Ａ先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……”
第一卷笑话锦集第1258章股民老公的爆笑语言
自从我们这那口子迷上炒股以后，说话变得好是可笑：
儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个50分，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。
老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女，他总是直勾勾地盯着别人，嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错，这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼，从而受到警察的特别关注。
我的脸上长了三颗“痘痘”，本来心里就极为不爽。老公看到了，非但没有将我拥入怀中安慰我，反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来：“天啊，这样的布局真是太漂亮了，典型的底部‘红三兵’，现在大胆地买入后市一定会爆涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了，他还火上浇油，于是，急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光，来了个十分彻底的震仓洗盘。
老公一有空就坐在电脑前看股票行情，对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受，让我忍无可忍的是，当我内急入厕的时候，恰巧厨房里的开水烧开了，他居然也稳坐泰山，根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼，还不快点，水涨得快溢出来了！”他倒好，不但没有往厨房里跑，反而十分兴奋地反问：“涨了百分之几？”气得我真想把开水往他的嘴里倒。
老公对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。
第一卷笑话锦集第1259章古龙是怎么炒黄瓜炒肉片的
刀，极薄，长六寸三分，宽二寸四分，重四两四钱，很旧。
刀有许多种，有的价值连城，有的差一点，但绝没有一文不值的刀，因为再钝的刀，也可以用来杀人。刀的价值，有时是因为刀的材料难找，有时是因为刀鞘上镶的宝石；也有时是因为铸刀人的名气，但最有价值�
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