友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
欢乐大世界-第77部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
9、不喝不抽不赌不嫖的男人是最愚蠢的男人
暴打指数：★★★☆☆
刑罚侍候：杖打五十大板
点评：我总是在想；我要是个男人我就什么都得试一下；要不下辈子作女人一定象我现在这样；想去试试却没这个功能！世上没有绝对的好与坏；在不违反某种原则的情况下不妨什么都试试；不过不要过头就行；既然吃喝嫖赌是老祖宗几千年传承下来的；发泄工具而已；必然有它的生存之道；所以也不会是什么坏事；不喝不抽不赌不嫖的男人一定是脑袋瓜子没开窍的男人；只有靠杖打酷刑把他打醒了！
10、打女人的男人一定不是好男人
暴打指数：★★★★★
刑罚侍候：变性
点评：所有的男人的罪行和缺点我都能忍受；最不能容忍的就是打女人的男人；这种男人一定是心理最阴暗；嫉妒心最强最自卑的人；最没用最窝囊的男人才会依靠武力来征服女人；卑鄙下流；令人发指！让他变性**妖得了；大家用唾沫星子淹死他！
第一卷笑话锦集第1264章超强悍生日笑话
今天是我的生日；女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日；还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力；一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了；到食堂一看；只剩下可怜巴巴的一菜一汤了；肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法；跑了一上午客户；肚子早就咕咕的叫了；只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤；吃了起来！没想到临下班了；我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间；一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方；肚子开始还是不好意思的轻声吟唱；但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时；女友却打来电话；说她已经到家了；叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了；希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了；肚子好受了很多；我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友；她看起来有点兴奋。她大叫着说；“亲爱的；今晚；我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门；女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来；说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里；并且让我发誓不会偷看。突然；我感到又想放屁了。恰恰就在这时；女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布；还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开；我就抓紧时机；把全身的重量都移到一条腿上；把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大；而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸；因此我摸到椅垫；使劲的向四周扇着；妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候；另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音；而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息；我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来；希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候；另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来；弯下腰；把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流；连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音；因为要遵守不偷看的诺言；我也不敢打开眼罩；只能在漆黑中不断放着屁；为了赶快把肚子中的气体全部排出；又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带；把内裤和长裤褪到了小腹以下；把屁股露了出来；并摸索着打开了身后阳台的门；几乎是将整个屁股都伸到阳台上；开始疯狂的放起屁来……；啊！好受多了！之后；我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇；祈祷这股恶臭能赶快散去……；就这样；在接下来的十几分钟以内；我一边不断的放着屁；一边不断的扇着椅垫；终于；当我听到她在电话里说再见的时候；屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子；整理了一下头发；开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候；我脸上带着满足地微笑；一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉；然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后；女友移走了遮在我眼睛上的布；并对我说道；“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你；她们说你在照片上很有风度；人长的很帅！喏！你看；坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹；而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时；我才极为震惊和恐惧的发现；有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边；而身后的阳台上则站着另一堆；她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在；她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我；就像发现了火星人………………
第一卷笑话锦集第1265章令人喷饭的应聘考官
1、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他在本地吗？
应聘者∶不是；他在外地。
考官∶对不起；我公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你不会安心在这里长期工作的；另外；本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
2、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶没有。
考官∶你追过女孩吗？
应聘者∶追过；可是没追上。
考官∶你工作后准备再追女孩吗？
应聘者∶先努力工作；暂时不考虑个人问题。
考官∶对不起；本公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你公关能力欠佳；况且缺乏自信。
3、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶不算漂亮。
考官∶对不起；我们不能用你。
应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官∶那倒不会。不过；本公司是经营艺术品的；你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
4、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶很漂亮。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶是的。
考官∶对不起；我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
5、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶不是；以前还谈过几个。
考官∶对不起；我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
6、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶不是。
考官∶对不起；我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道；我担心你经不起诱惑。
7、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶是的；他有一家自己的公司。
考官∶对不起；你男朋友的公司都不用你；我们就更不能用你了。
应聘者∶可是；他的公司里没有适合我的职位呀。
考官∶那你是学什么专业的？
应聘者∶秘书。
考官∶对不起；我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者∶可是；我并不漂亮呀？
考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮；经理不会对你有兴趣的。
第一卷笑话锦集第1266章麻将爆笑对话
伟哥：“嘿！我说对家的；你就不能快点？照你这速度老年组都不会跟你玩！”
阿铁：“着什么急呀？我要是点炮了；你替我付帐呀？诺~~六万！”
伟嫂：“哎！别动！我碰先！嘿嘿；老公呀；你别催他了；你没看阿铁的脸都要输绿了吗？”
伟哥：“靠！又不止他一个人输；都让疯子赢去了！今天这小子是怎么了；走桃花运了？”
疯子：“非也非也；事实正相反；俺还是你认识的疯子；依然是长期处于感情压抑和性压抑状态下；正所谓这个‘情场失意；赌场得意’嘛；今天你就把内裤洗洗干净等着还债吧！诶！~别动；三条我吃；啊拉再听！”
阿铁：“靠！这家伙又听了~~~”阿铁拿牌的手在抖；阿铁的额头在冒汗；“不会是这张吧……过往的神灵保佑；阿弥拖佛；圣母玛利亚；大慈大悲救苦救难观世音菩萨……八筒！”
疯子：“八筒；八筒；我筒筒筒；我筒筒筒……我筒筒筒……”
阿铁：“靠！你捅什么呀？TM到底胡不胡呀？不要在那里气人好不好？”
疯子：“说实话；其实我真的很同情你；可是只剩下这一张八筒；如果我不胡的话；岂不是太对不起一直以来保佑我呵护我的过往神灵么；你觉得我应该胡吗？你认为我能不胡吗？对于你这样一直以来对我的关爱有加的牌友来说；我对你的景仰之情简直如滔滔江水般连绵不绝；有如黄河决堤一般一发不可收拾；你想知道我能否胡到这张八筒吗？LOOK！”说罢；将手中的7张牌向前一推；一对三条；一张7筒三张8筒一张9筒……
阿铁见状；脸上的表情如同零度；缓缓的说了一句：“嫂子；我要吃面；麻烦你帮我煮一下！我要靠这碗面的功力；力挽狂澜~澜~澜~澜！”
伟嫂：“阿铁；实在对不起；咱们这儿已经没有面可下了！”
阿铁大惊：“怎么会呢？又不是‘大雪封山十几天’；怎么会没有吃的呢？再说伟哥伟嫂这里是我们常驻的据点；一向都是粮草充足兵强马壮的麻雀厮杀最佳场所；怎么会缺粮食呢？”
伟嫂：“因为在你来之前；疯子已经将家里能吃的东西都吃了；冰箱里还有块生肉；你要不要？要的话我给你那去！~”
阿铁将脸扭了过来；斜眼看着疯子；却不知疯子从哪里掏出来的一副太阳镜戴在了鼻梁上！~竟将阿铁眼中射过来的杀气与凶光通通反射了回去；疯子信手抓来一张麻将牌；摆弄在手中；压低嗓音说着：“其实麻将这个东西不只是在牌桌上斗牌技；牌桌以外的方方面面都要考虑得到；这样才能旗开得胜；就拿你来说吧；阿铁；你昨天晚上在大富豪开了房间；凌晨两点多；才见一个妖艳的女子从你房间出来；而且衣衫不整；头发凌乱的披散着；脸上的化的妆就好像伊拉克城墙一样……今天早上你又被你的初中同学找去喝酒；喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。之后又被高中同学找去喝酒；喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。没等你彻底熟透；又被你的大学同学找去喝酒；喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。那个惨烈呀；后来酒吧老板娘实在看不下眼了；偷偷把你的酒换成了白水；被你发觉后；你竟然以怨报德；以**老板娘为要挟；逼老板娘免费送了你一瓶牛栏山二锅头；你才罢休；哎；可怜的酒吧老板娘呀……”
伟哥伟嫂正听的津津有味；疯子不屑的看了一眼阿铁的绿脸；又看看伟哥伟嫂贪婪的眼神继续道：“而且我还知道；在这段期间；你除了29。5粒花生米以外；几乎没吃什么；大家说说；就你这个精神状态你就是和小姑娘跳皮筋也会输呀；更甭说是麻~~~将了~！所以我特地提前你一个小时；将这里所有的粮草通通消灭；别郁闷；我给兄弟上根烟；再给你点上……”
阿铁一把将疯子递过来的烟拍开。看着用手轻抚肚子的疯子恨恨的道：“你这家伙简直是变态；竟然跟踪我；偷窥我；还把人家的隐私说出来；你这种人；早晚要遭报应！~下楼被花盆砸；过马路被车撞！”
疯子笑道：“不会的；我下楼会打雨伞；过马路会扶老太太一起过；如果有异常情况我还有道肉质屏障做保护！劳您费心了！”
伟哥伟嫂在旁边听的如痴如醉；急急问道：“还有没有？还有没有？”
疯子：“有啊；还有好多哦；想听吗？想听的话请像杀猪般嚎叫撒！”
阿铁在旁叫道：“死疯子；如果你敢再说；你信不信；你将看不到明天的太阳！”
疯子：“这样啊……我听过天气预报了；明天是阴有小雨；所以不只我；大家都不会看到太阳；如果想看太阳的话；这个时候最好是去澳大利亚！”
“哇！~~~~杀人啦！~~~~”伟哥从椅子上一直冲到阳台的旮旯蹲了下来！~
阿铁：“靠！三更半夜的；你鬼叫什么？你想死呀？想死也不要在阳台摆出大便的姿势呀！”
疯子：“就是啊；叫什么叫嘛？你就不会喊‘床~~床~~床~~’；我们听起来也会舒服些！”刚刚说完；疯子觉得有阵阴风从背后飘来；夹杂着浓重的杀气；疯子回头一看；却是伟嫂拎着菜刀从厨房冲了出来；直奔伟哥而去！
伟嫂：“你！”用脚踢了踢伟哥；“快叫！快点叫；像杀猪一样的叫！”
伟哥：“老婆；你没事吧？我做错什么了呀？”
伟嫂：“你没做错什么；我只是很想听疯子继续讲别人的隐私；所以……只能委屈你一下！叫！快叫！”
“咣当！”阿铁从椅子上跌到地上！~
疯子：“有~~~~~当然有了~有好多呢；说起今天晚上我之所以能在麻将桌上大杀三方；那不是偶然滴；因为除了阿铁出状况以外；你们两口子也是起到非常非常之作用滴……”此语一出；整个房中充斥着肃杀气氛；除了几人的呼吸声以外；就只有疯子轻轻嘬烟的声音；等待着；等着疯子的下一句话！一种山雨欲来风满楼的感觉！
疯子扫了三人一眼：“伟哥伟嫂昨天晚上从超市卖完东西回来大约是10点钟吧；好家伙；卖了三大包；难怪我今天吃的这么亢奋；可是更亢奋的事还在后头；伟嫂的父母不知怎的突然玩心大起；也想打麻将；不愧是麻将世家呀！~所以伟哥伟嫂昨天晚上连夜奔到老人家那里；陪着老人家玩到今天早上8点钟；二老在临睡之前交代伟哥伟嫂；‘除了床以外的所有家具要稍微清理一下下’‘地板稍微擦一下下’‘窗玻璃稍微擦一下下’‘堆成山的脏衣服也顺手洗一下下’；呵呵；就在这一下下；一下下；又一下下之后；伟哥伟嫂早已累的不**形；伟嫂却突然想到；他们两个已经两天没有夫妻生活了；所以在百忙之中抽出那么一点点时间来……”疯子透过那副太阳镜察觉到伟哥伟嫂眼中的怒火；为之语塞“咳~~咳~~咳~~这个；下面呢；我就省下三五十个字留给大家想象吧”
阿铁：“靠！你刚刚说了我那么多；为什么说到伟哥伟嫂的时候；你就省下三五十个字儿？要么你就多省略一些也好嘛；我也能平衡平衡心态！”
疯子：“靠！你平衡个屁心态呀；其实我也想多省略一些；可是那段实在是太短了；不过这可不能怪我；要怪也只能怪伟哥；难道他就不能把战役拉的长一些吗？说实话；我省略下来的那些字实在对不起他‘伟哥’的名字呀~~好了好了；废话少说；结帐！”
阿铁；伟哥；伟嫂：“结帐？？！”
疯子：“是啊；结帐啊；刚刚那把牌我白胡了吗？”
伟嫂：“哦；对了；差点忘了；光听你白唬了！”
疯子：“快点快点啊！交情归交情；帐目要分明！谢谢；3Q；啊里亚多……诶；阿铁；钱不对呀；还差两块钱！”
阿铁：“疯子你也太过分了；留一块钱给我做公车回家嘛！”
疯子：“我刚刚说了哦；‘交情归交情；帐目要分明’这是我的原则！原则你知道是什么东西吗？快点给嘛！~快！快！~”
阿铁：“靠！算你狠！”说罢；将钱夹子底朝上的抖了抖；果然抖出一个一元的硬币落在麻将桌上打转！疯子和阿铁的目光同时瞄向了那枚硬币；还是酒足饭饱的疯子手快一些以迅雷不及掩耳盗铃之势将那一元钱纳入怀中！~同时还不忘说一句：“再翻翻；再翻翻；交情归交情；帐目要分明嘛！~”
阿铁：“葛隔！我真的已经输到连个毛都没有的地步了；如果你喜欢的话；我到不介意你来抓我一下；如果你觉得抓一下会很爽的话；我可以勉强承认我卖身还债（1元人民币）的这个事实！”
疯子：“我靠！你以为就你有呀？我不会抓自己的么？而且抓自己的会比抓你的爽的多！~”
阿铁犹豫道：“那这样吧；好歹俺也闯荡这么多年了；欠钱这事咱是干不出来；所以……”
疯子：“所以什么呀？”
阿铁从钱夹的夹层中掏出一物说道：“……诺；这个是我刚刚买的；准备过两天用的；你看；能不能那这个抵呀？”
疯子：“靠！套套？！你小子怎么回事？这种东西你随身带着的吗？你Y是跟谁学的？再这样下去你不就成了不良少年了嘛；1元钱事小；失节事大；做为有理想有抱负有学历有青春有阳光的新时代青年怎么可以随身带这种东西呢？”
阿铁：“我也是有性欲的呀……”
疯子：“还顶嘴！！算了；一块钱就免了；不过这东西我没收了；放在你身上成何体统？我先帮你保管着！要知道以后这种东西不要夹在钱夹子里；难道你就不知道什么是丢人吗？”说罢；将套套塞进自己的钱夹中……
……
疯子：“哎？大家表情那么严肃干什么？继续呀？快码牌呀！”
阿铁；伟哥；伟嫂：“你先等一下；我们有事要到厨房研究研究……”
疯子：“呵呵；还研究什么呀？没关系；没有现金的话；支票信用卡都可以啦！冰箱那块生肉也可以折价啦~~”
30秒后；阿铁；伟哥；伟嫂三人再次出现在疯子的眼前；只是……只是……三人手中分别持有菜刀；擀面杖；炒铲……
疯子：“你们……你们……这是要干什么？”
阿铁；伟哥；伟嫂：“交情归交情；恩怨要分明；这是我们的原则；你知道原则是个什么东西吗？”
疯子：“原则！原则？原则……哎呀……哎哟……”
三更夜半；一女三男；菜刀炒铲；看似**；实则挨扁……
次日；疯子躺在家里床上不断的呻吟；却被电话声打断；疯子勉强的够到手机；看来电是朋友抠门男打来的；心道：“他能有什么事？”
“喂？抠门男！有事吗？”
“哦；没什么事；想问问你今天有没有时间？”
“今天呀；时间一大把一大把的；你要干嘛呀？”
“其实也没什么事；如果你有时间的话；来我这儿打麻将吧；三缺一！”
“三缺一？！”疯子登时来了精神“什么时候？”
“越快越好！”
“好；我这就来；等我哦！哎哟……”疯子兴奋的从床上一跃而起；却拉到了伤口！~
此时电话另一端抠门男和另外两人笑道：“嘿嘿；我就知道这小子肯定能来；今天咱们要好好收拾他一回；千载难逢的机会呀；知道吗？独门消息；昨天Y的被人扁了；今天肯定不在状态！~哈哈哈……”
第一卷笑话锦集第1267章马路上的艳遇分析
走在大街上，突然发现一个漂亮的MM——确切的说，是她的风采照人把我的视线吸引并锁定的：身材窈窕、长发飘飘、双目流波、顾盼生情，真实的万人迷出现！！更令我出乎意外的是：正在我出神之际，她竟然主动和我搭讪：“你好！能和你说句话吗？”我登时一脸愕然，左顾右盼，身旁并无其它人等，此话显然是对我无疑。我脑子虽然暂时晕眩，还不至于不能思考：
分析一下：她和我套磁吗？不可能啊？
1、我脸蛋不帅，一副姥姥不疼舅舅不爱的模样，自己也常恨老天为什么对我不公。
2、我是穷光蛋，一身邋遢，偶尔见我穿件名牌也肯定是假货。
3、我是懒蛋，衣服上的土壤总是很肥沃，MM不会因为养花缺土来找我。
4、我是个烟鬼，人未至烟气先到，估计没有MM缺蚊香用找我驱蚊。
5、我天生不会哄MM，因为我的简单粗暴气走MM的事例不胜枚举，我的事迹在朋友圈里始终被津津乐道。
综合以上因素，我迅速做出如下推测：
1、MM可能是个鸡（概率70％）
2、MM可能是花痴（概率70％）
3、MM可能认错人了（概率80％）
4、MM可能神经受刺激了（概率85％）
5、MM看上我了，想和我交朋友（概率0。5％）
俗话说：红颜祸水。我准备退避三舍，借故溜掉。这时MM又说话了：“哈！别误会！我是消协的调查员，请你协助我们工作，填一下这张民意调查表好吗？”我一时语塞，表情麻木5分钟。
这回惊愕的表情换到那个MM的脸上了。
第一卷笑话锦集第1268章女人常说的谎话
第一句：“我看上你可不是因为你的钱（或者是你的地位）！”
仔细想一想；女人又不是白痴；什么都没有；只有爱情能当面包去吃饭啊？即使你现在没有；那么她的眼光也能看见你的以后；如果你很有能力；她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。
第二句：“你以为我想去啊；是xx非拉我去的。”
谁拉谁去的啊？自己想去就去呗；我又不是不让你去。
第三句：“你做饭做的真好吃。
哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴；她的意思是：既然你做饭这么好吃；以后就你做好了……
第四句：“给我讲讲你和你以前的她的故事；我不会生气的。”
谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了500年的事情；等你说完了；她们就完全露出丑恶的嘴脸；要么哭啊闹啊；要么就让你干这干那；还美其名曰“劳动改造”！
第五句：“她们都说xx牌子的衣服很适合我。”
没什么好说的；掏钱包吧！
第六句：“没关系；我感觉你还不胖。”
如果她真这�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！