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欢乐大世界-第95部分
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一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”
“有道理，有道理”。许多人符合着。
这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被**的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”
“打他！！！”更多人嚎叫着
我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。
那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。
“不认罪就不放过他！！！”
我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。
“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
“不够诚恳”。众人又叫了起来。
“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
“这还差不多”
“这次是给你的教训，下回注意”
大伙开始散去了。
一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。”
我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。
我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。
第一卷笑话锦集第1352章女网友偷窥男厕的十个方案（搞笑版）
根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女网友们的合法权益。特提出《女网友偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女网友提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。
方案一：以暴制暴
成功系数：★★★☆☆危险系数：★★★★★
实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕！”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现场。
优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。
缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。
方案二：误入偶花深处
成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆
实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。
缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
方案三：易容伪装
成功系数：★★★★☆危险系数：★★★☆☆
实施步骤：拜一江湖侠隐为师，花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青之境，伪装成男同志出入男厕，可至如入无人之境。
优点：安全、从容、可观看时间长。
缺点：学习的周期长、知识点不易掌握。
方案四：尿遁
成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆
实施步骤：聘请“土行孙”为偷窥指导，并将土行孙的土遁与现实需要有机结合，提炼出符合事物发展需求的“尿遁”。以尿液为纽带，突破男厕与女厕的界限。
优点：通过尿遁，可达任一已知和未知的厕所，不受地域限制。
缺点：学费高，长期使用会在身上遗留下难闻的臭味。
方案五：远观
成功系数：★★★★★危险系数：★☆☆☆☆
实施步骤：从购买化妆品的开支中节约出一定的资金，用于购买一架高倍望远镜。选择易于观察的男厕进行长期观察。
优点：安全、从容，可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。
缺点：制高点不易寻找，通过光学仪器获得的图像，存在失真的可能。
方案六：七十二变
成功系数：★★★★★危险系数：★★★★☆
实施步骤：向孙悟空学习七十二变，任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫，自由地在厕所的上空翱翔。想怎么看就怎么看。
优点：灵活、机动，能体会飞翔的快乐。
缺点：进行七十二变深造的路途遥远，学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。
方案七：高科技手段
成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆
实施步骤：花重金购买先进的数码监控设施，在夜深人静的时候，将其安放于目标地点。然后通过卫星定位系统，在任一地点实时观察。
优点：要怎么看就怎么看。
缺点：资金投入巨大，掌握高科技设备需要时间学习。
方案八：特异功能
成功系数：★☆☆☆☆危险系数：★☆☆☆☆
实施步骤：找一本气功书拿在手里，然后一边说“我开天眼啦！我开天眼啦！”，一边怒视男厕所的墙。
优点：成本低。
缺点：需要坚强的意志，并且尚未听说有人成功。
方案九：乱中取胜
成功系数：★★★☆☆危险系数：★★☆☆☆
实施步骤：将男厕所和女厕所的标志互换，堂而皇之地昂首进入男厕。被人发现后，可以娇呼一声：“啊！怎么会这样啊！”
优点：风险偏低，无须资金投入。
缺点：有被追查出来的可能。
方案十：转世轮回
成功系数：★☆☆☆☆危险系数：★☆☆☆☆
实施步骤：如果以上方案因条件限制或者勇气不足，无法实施的话。可以选择转世做男厕所的一只马桶，用一生的时间，尽情地守望男厕。
优点：可以观看的时间长，基本没有风险。
缺点：不能够出国考察，享受休假，并且得与粪便为伴。
（本文纯属娱乐，谢绝有心人笑仿）
第一卷笑话锦集第1353章女儿国奇遇
女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了我吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”
沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所爱！
Onlyyou，让我忘记取经！
Onlyyou，是我心中至爱！
Onlyyou……
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话……
八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒。com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市……”
顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒……女王用0。01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。
第一卷笑话锦集第1354章西游取经小组人员的婚姻状态
》唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧四个事业有成的男人却在婚姻上一事无成，其中原由实在太多太多。
唐僧：自幼入佛门，常年食素，身体虚弱，雄性第二特征发育严重不良。在寺庙里长期接受“四戒”教育——一种严重摧残男性性意识的教育。以至于让人怀疑他是否经历过青春期。
但唐僧外表英俊文弱，目光忧郁，有名望，血统高贵（外公：开国元勋；其父：官拜文渊殿大学士），善良，对女人有同情心（对蚂蚁他同样也有同情心），这简直是无数女人一闭眼就想梦见的男人。
可出于童年的经历和信仰的原因，唐僧一碰女人就发抖，再加上在西行途中多次遭到女流氓的逼婚，更是对其心理造成了严重摧残，患上了严重的恐惧女人症。一生不敢谈女人，终身未娶，孤老一生。
孙悟空：孤儿，父母不祥。从小混迹于下流社会之中，为人义气，好武功，经过一番拼搏，终成黑社会老大。后被政府招安。
小时侯的贫困，使孙悟空无法也不可能接受正规的性教育，再加上外表奇丑，因此应该是长期遭受女性歧视的。后来虽被招安，有了社会地位，但接触到的都是经过严格礼仪教育的宫女，再加上泼辣，丑陋，剽悍的王母娘娘，这些，一个个严重被歪曲的女人形象都深深的烙在了孙悟空那不成熟的心灵上。
后来，和政府闹翻，被压在五行山下五百年，五百年！就是钢筋铁骨也能被压成性无能，何况是只猴子。
上述种种不幸遭遇，使我们看到后来孙悟空表现出来的见了女人叫大喊“妖怪”的变态行为也就不足为奇了。
孙悟空，一生，无人敢嫁。人生的道路，没有另一半的相随，即使长生不老又有什么意义呢？
猪八戒：四个光棍中唯一一个有初恋的。
八戒，早年是一段富足的神仙生活。严格的清规戒律没能锁住他青春期的躁动，调戏嫦娥，终被罚下人间。
八戒，自信豁达，为人单纯，身体强壮，敢爱敢恨，对女人有情有义。
八戒有句名言：即便是猪的外表也不能阻挡我对美丽爱情的追求。在高老庄，对高大小姐的爱遭到了无数人的反对，甚至武力。但都不能泯灭八戒的执着。在西行途中，虽然对其他女子有过一时的邪念，但始终如一的信念是：等取经回来，一定要去高老庄。真是此情天地可鉴。
当八戒与嫦娥再度相遇又要分别时，当看见八戒那不舍而又含泪的眼神时，我们相信：谁说男人喜新厌旧，男人原本也这般痴情。
八戒：多情的一生却无法领到一张结婚证。只留下“猪八戒背媳妇——费力不讨好”的笑柄……岂一个悲字了得！
沙僧：卷帘大将，因小错被罚下人间，孤守流沙河。
沙僧性格老实，内向，情感不外露，但能识大局，有责任心。这种男人，不管哪个女人嫁了都是一生的保证。但沙僧不善言谈，为了避免他重蹈前三位的旧路，给他结束光棍生活带来一点希望，我给他弄了个征婚启事。如下：
流沙（一个有诗意的名字。很重要！！！），留学归国人士，身高180公分，30岁，事业有成，曾在伟大的西天取经行动中担任运输大队队长。现任全球宗教协会高级助理。并在流沙河等地拥有多处房产，性格成熟稳重，有责任心，无子女。现欲觅一个至少不能比高老庄高大小姐差的女子共享人生……Ilovethreethings；thesun；themoonandyou。Thesunfortheday；themoonforthenight；andyouforever！（说点英文，证明自己是海归派）……
第一卷笑话锦集第1355章金庸杀“妻”
金庸的武侠小说中，以七为号有江南七怪，全真七子，武当七侠三大军团。
在射雕中，金大侠上来就让江南七怪中的老五张阿生挂掉，然后再接再励处死全真七子中的老二谭处端，最后又大开杀戒处死江南七怪除了柯镇恶以外的所有怪物。只留下一个老瞎子，总算心满意足了。
神雕之后是倚天，金大侠又手痒了，武当七侠这个名号，再次犯了金大侠的“七”之大忌。好！先搞残你老二俞莲舟，然后处死老五张翠山，又是老五先死！最后再杀掉老七莫声谷。
总之，“七”是金庸先生的大忌，凡以七为号的侠客们，皆不得善终。究其原因，大概是“七”与“妻”谐音，金庸早年狂追电影明星夏梦而不可得，“七”（妻）于是成了金大侠心中永远的痛。
金庸杀妻（七），一雪当年之耻，何其快哉！
射雕中的洪七公，也早就犯了金大侠的大忌了。
因此洪七公还未出场，要饭的身份已经安排妥当；刚一出场，先被剁掉右手食指以示惩诫；然后，再告诉大家洪七最爱吃的是鸡屁股，妻（七）是什么？屁股也！不久再废去老洪全身武功，令其变为废人；在神雕中，又安排洪七公专吃天下巨毒之物，想来是连肠子都要烂掉的；最后，安排洪七公与老毒物死在一起，彻底了帐！
金庸说的再明白不过了，妻（七）者，毒也！杀杀杀！
倚天屠龙记中，谢逊练了七伤拳的下场。
谢逊本来是明教的四大法王之一，阳顶天教主选中的明教继位人。
可惜啊，谢大侠练了七伤拳，于是不幸就接踵而来了。
先是全家死光光，接着双目盲，冰火岛上十年受苦也寻常，最后落得个出家为僧的下场！
悲莫悲兮！以妻（七）为伤！
万毒之王的七心海棠
《飞狐外传》中最毒的毒药七心海棠，赤蝎粉中混上了七心海棠叶子的粉末，“三蜈五蟆烟”中加入了七心海棠的花蕊，这一来，两种毒药的异味全失，毒性却更加厉害。
七心，妻心，万毒之王！
倚天屠龙记中最难解的毒药七虫七花膏
七虫七花膏，以毒虫七种、毒花七种，捣烂煎熬而成，中毒者先感内脏麻痒，如七虫咬啮，然后眼前现斑斓彩色，奇丽变幻，如七花飞散。七虫七花膏所用七虫七花，依人而异，南北不同，大凡最具灵验神效者，共四十九种配法，变化异方复六十三种。须施毒者自解。
中毒后症状：
1、只觉得五脏六腑中到处麻痒难当……好像，好像有千万条小虫在乱钻乱爬。
2、红的、紫的、青的、绿的、黄的、白的、蓝的……鲜艳得紧，许许多多小球儿在飞舞，转来转去。
这分明是失恋后的症状嘛，金庸通过七虫七花膏中毒症状，生动地描述了自己当年追不到电影明星夏梦的痛苦心情。“须施毒者自解”这句话，更是昭然若揭了！谁能解此情伤？唯夏梦一人而已！
第一卷笑话锦集第1356章唐僧收二徒
闲话不表，书接上回。孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音：代言人？
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。
观音：可是你现在是被压在大山地下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，点解？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……
悟空：我……其实……平时……不买菜的……
观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www。fsktxt。com的登陆权限……当然，此事应有双方同意，本着自觉自愿的原则……
悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？
观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：师傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着！
……
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款�
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