古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观-第24部分

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小说烟苗季等优秀作品，受到广大读者的欢迎。

　　　　以情取胜的推销

　　　　法国飞机推销商拉体哀在谈到推销木时深有体会他说，应该以情取胜。

　　　　当然这种以情取胜决不是献媚。

　　　　有一次，拉体哀专程来到印度新德里找负责军备的拉尔将军谈一桩飞机销售的大生意。可是，这位将军总是不愿接待拉体哀，更不想同其洽谈这个项目。经过别人帮助，拉体哀总算找到拉尔将军办公室的电话号码。拉体哀在电话里只字不提飞机合同的事，只是说：”我本来要到加尔各答去，专程到新德里以私人名义来拜访将军阁下，只要见您10分钟，我就非常满足了。”

　　　　听了这话，拉尔将军勉勉强强答应了。

　　　　在会见那天，秘书引导拉体哀走进将军办公室，板着面孔吩咐道：”将军很忙，请勿多占时间，最好不要超过10分钟”听了这话，拉体哀心想，将军太冷漠了，看来生意十有**要告吹。

　　　　”您好拉体哀先生”出于礼貌将军伸出了手，准备三言五语把来访者打发走。

　　　　”将军阁下，您好”拉体哀感情诚挚而坦率他说：”我衷心向您表示谢意，感谢您对敝公司及鄙人采取如此强硬的态度”

　　　　”什么”将军一时莫名其妙。

　　　　”因为您这样的时间安排，使我得到了一个十分幸运的机会：在我生日的这一天，又回到了自己的出生地。”

　　　　”哦，先生，您也是出生在印度吗”将军开始微笑了。

　　　　”是的”拉体哀打开了话匣子，”1929年3月4日，我出生在贵国名城加尔各答。当时我的父亲是法国密歇尔公司驻印度首席代表。印度人是好客的，我们全家人有幸得到了很好的顾照”

　　　　拉体哀接过将军送过来的一杯热茶，谈起了他对童年的回忆：”在我过3岁生日的时候，邻居一位印度大妈送我一件可爱的玩具，我和印度小朋友一起坐在大象背上，度过一生中最幸福的一天”

　　　　拉尔将军被深深地感动了，他当即提出邀请说：”拉体哀先生，您能来印度过生日太好了，今天我想请您共进午餐，表示对您生日的祝贺”

　　　　在汽车驶往餐厅的途中，拉体哀打开公文包，取出一张已经泛黄了的照片，双手捧着，恭恭敬敬地展现在将军面前说：”将军阁下，你认识这个人吗”

　　　　”啊，这不是圣雄甘地吗”

　　　　”是呀，您再瞧瞧左边那个小孩那就是我。4岁时，我和父母一道回国途中，曾十分幸运地和圣雄甘地同乘一条轮船，这张合影就是那次在船上拍的。我父亲一直把它当作最珍贵的礼物珍藏着。这次，我要去拜谒圣雄甘地的陵墓”

　　　　听罢，将军深情地握着拉体哀的手说：”我非常感谢
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第27节

　　　　您对圣雄甘地和印度人民的友好感情”

　　　　自然，午餐是在亲切融洽的气氛中进行的。

　　　　当体拉哀告别拉尔将军回到住处时，这宗原来不想洽谈的飞机生意已经拍板成交了。

　　　　有道是：不供回扣，不媚不宠，以情感人，一样成功。

　　　　拿碴仑妙语激将

　　　　拿破仑不但用兵如神，还挺机智幽默、擅长辞令。

　　　　一次，欧洲反法同盟军向法国本土疯狂进攻。这是一场激烈的防御战，担任防御任务的是拿破仑手下两个屡建奇功的团队。哪知，因士气低落，这两个团队溃不成军，痛失阵地。这群散乱的逃兵，个个像瘟鸡似的抬不起头来。

　　　　拿破仑不言不语，背着双手审视他们好大一会儿。他终于叫来传令兵：”集合将这两个团队的士兵统统集合”

　　　　垂头丧气的士兵们惴惴不安，小心翼翼地观察拿破仑的一举一动。

　　　　拿破仑双手交叉抱于胸前，在他们面前转来转去，皮靴叩打地面的声音越来越响，震得残兵败将们心惊肉跳。拿破仑的脸色越来越阴沉，他终于悲伤、愤怒地斥责：”你们不应该军心动摇你们不应该随随便便丢掉自己的阵地你们知道，要夺回那阵地要流多少血”

　　　　那群士兵惭愧地低下头，拿破仑又命令身边的参谋长：”参谋长阁下，请你在这两个团的军旗上写一句不吉利的话：他们不再属意大利方面军了。”

　　　　这下，全场哗然。士兵们羞愧难当，甚至有人跪下，场上响起一片哭声：”统帅，给我们一次机会吧。我们要立功赎罪，我们要雪耻”

　　　　拿破仑神采飞扬，振臂高呼：”对早该这样了，这，才是好士兵；这，才像拿破仑手上的勇士；这，这是战无不胜的英雄”

　　　　以后恶战一场接一场。这两团士兵异常骁勇，重创敌军，建立了功勋。

　　　　终于有一天，把这两个团主动聚合起来，激动地向拿破仑齐声高喊：”统帅，我们把一切污点从团旗上洗刷干净了吗”

　　　　拿破仑似乎被这群情激昂的场面陶醉了，他激动得不能自己，竟举起了双臂一呼：”嗯嗯不但洗刷净了污点，还为法兰西争了荣誉，勇士们，法国人民永远记住你们”

　　　　”嗬嗬嗬”士兵们的欢叫声响遏行云。

　　　　伊索讲寓言劝战

　　　　一场大规模的奴隶起义在古希腊某地区爆发了。起义军攻打城市、占领庄园。奴隶主惊恐万分，一方面调动军队，镇压奴隶起义；另一方面对奴隶起义领导者许以高官厚禄、华宅美女。有的人动摇了，想通过投降谋取好处。

　　　　起义军面临着瓦解的危机。

　　　　寓言家伊索约公元前6世纪知道后，给动摇者讲了一个寓言故事：一个大雪纷飞的冬天，百鸟绝迹，千兽怒吼。冻得全身发抖的猎人在森林里发现了一头巨大的野熊，他小心举起了猎枪，瞄准野熊的咽喉，准备扣动板机。野熊十分危险，突然，他对猎人说：”何必一定要开枪呢”

　　　　有些吃惊的猎人降低了枪口，回答说：”我想要一件温暖的熊皮大衣，抵挡严寒”

　　　　”行啊”野熊仍然镇静自若他说：”我也没有什么别的要求，只要能吃饱肚子就行。这样吧，咱们再具体谈判条件”

　　　　于是，猎人同野熊坐下来谈判了，通过一番喋喋不休的争吵，最后达成妥协。过了一会儿野熊独自走开了，它满足了要求填饱了肚子；而猎人也如愿以偿，穿上上了他想要的温暖的熊皮大衣。

　　　　伊索最后说：”原来，野熊把猎人吃掉了，它就填饱了肚子；野熊把猎人吃掉，猎人就在熊肚中穿，上了熊皮大衣。这样，两者各自的要求似乎都达到了，虽不违反他们的谈判协定，但猎人却丧失了生命。如今奴隶主劝降，我们如果和他们讲和，不就像猎人和熊谈判，会有好结果吗到头来把起义军断送在敌人手里，谁还逃得了任人宰割的厄运呢”

　　　　那些动摇者听了伊索的一番话，开始回心转意，再也不提和谈的事，继续英勇地坚持斗争

　　　　打动人心的话术

　　　　打破僵局的妙语

　　　　随机应变

　　　　苏联中央电视台女播音员、人民演员、国家奖获得者瓦莲金娜。列昂捷耶娃，在五、六十年代红极一时，在苏联电视观众中享有很高的声誉。

　　　　有一次，她向观众介绍一种摔不破的环璃杯。准备时几次试验都很顺利，谁知正式播出时竟摔得粉碎，她灵机一动：”看来发明这种玻璃杯的人没有考虑我的力气。”还有一次主持少儿节目，她还没有开口就听见那只准备给小观众看的鹅叫了起来。她马上说：”小朋友们，你们听，咱们今天请的客人已不耐烦了，那么节目就开始吧”播音室的工作人员笑得弯了腰，流出了眼泪，唯一没笑的就是坐在摄像机前的列昂捷耶娃。

　　　　马季应变

　　　　作为一名相声演员，要表现出幽默来，不但需要巧妙安排，而且需要机智。著名相声演员马季，有一次到湖北省黄石市演出。在他表演之前，有一位演员错把”黄石市”说成”黄石县”，引起了观众的哄笑。在笑声中，马季登台演出。他张口就说：”今天，我们有幸来到黄石省演出”这话把哄笑中的观众弄糊涂了。正当大家窃窃私语时，马季解释道：”方才，我们的一位演员把黄石市说成县，降了一级。我在这里当然要说成省，给提上一级。这样一降一提，哈就平了”几句话，引得全场哄堂大笑，马季机智巧妙地给圆了场，使演出得以顺利进行。

　　　　赵锦柱谢观众

　　　　前不久，中国影剧歌剧院来岳阳演出。1986年全国十大歌星之一的赵锦柱一曲活泼热烈的”祖传秘方”不老的爸爸轰动全场。他连谢几次幕，都被观众雷鸣般掌声留住。他又献了几首歌，热心的观众还是不肯让他下场。继续唱下去，时间不允许，再说下场演出他还要献艺，但观众盛情又难却，怎么办老练的赵锦柱不慌不忙走到麦克风前，夸张上气不接下气之状，故意断断续续他说：”谢谢谢谢大家。我已经唱得上气上气不接下气了，下面我我用我的最后一口气，唱完我的最最后一首歌。”

　　　　此语一出，掌声四起，热心的观众宽容地笑了。

　　　　一语之功

　　　　有次参加一位朋友的婚宴，在宴会上，宾客们都为新郎、新娘举杯道贺。

　　　　宴至酒酣时，新郎起身敬酒，一不小心，酒竟从新娘的头上浇下，真煞风景。

　　　　这时，只见我临座的一位客人，拿着酒杯，慢慢站起身来说：”为新娘的幸福从头来干一杯”顿时哄堂大笑，气氛也更为活跃，新郎、新娘也更开怀了

　　　　男友机智解尴尬

　　　　我参加大学新年舞会，和男朋友一起走下舞池时，我的一只高跟鞋给裙子绊住，害得我摔倒在地上，一路滚下铺着地毯的楼梯，朋友跟在后面也爱莫能助。我在全场鸦雀无声中站了起来，幸亏没有受伤。我那位朋友非常机警，立即从口袋里抽出一张500元的钞票递给我，并故意高声说：”好吧，算你赢了，我还以为你没有胆量这样做呢。”

　　　　初次见识

　　　　一位年轻妇女从澡盆里出来，正要去拿毛巾，突然发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，只是怔怔地望着那人。

　　　　”您这是怎么回事呀，女士”那人问：”难道您从来没有见过刷窗工吗”

　　　　妙辩解风波

　　　　陈先生惧内，也就是”妻管严”一周末晚上，陈先生与友人王先生在房中小酌，酒酣耳热之际，陈先生有感于平时家庭”阴盛阳衰”的苦衷，不禁长叹。

　　　　王：”老兄因何长叹”

　　　　陈：”我是想，这女人好比是水，男人好比是船，水可载舟，也可覆舟”

　　　　话未完，陈夫人破门而入，柳眉倒竖，杏眼圆睁，厉声问罪：”结婚到现在，我让你翻过几次船，今天你不说清楚，决不善罢甘休。”陈夫人边叫嚷，边挥拳捋袖，矛头直指陈先生，一场大口角迫在眉睫。

　　　　陈先生面对风云突起的险情立即辩解：”我是一艘潜水艇，终年潜伏水下，虽不能扬帆千里，也无覆舟之虑，倒可图个天下太平”

　　　　陈夫人一听，脸色由阴转晴，转怒为喜，陈先生运用让情绪在转移中求得化解的方法，机智地辩解，使陈夫人发现丈夫不仅未抱怨”翻船”，反而以”天下太平”为满足，遂消了心中的怒气。

　　　　售票员妙语解僵局

　　　　公共汽车上乘客拥挤，一个抱着孩子提着包的妇女挤上了车，一位青年看见她这种情况连忙主动让座。妇女气喘吁吁，又要顾孩子，又要顾包袱，竟忘了道谢，让座的青年有些不高兴。优秀售票员见状，摸着那小孩的脸说：”多可爱的孩子，你知道谁给你让的座位呀”那妇女猛醒，连忙起身向那让座的青年道谢，让座的青年也笑了。

　　　　在中国是鸭

　　　　40年代时，周恩来同志在重庆代表**代表团，宴请美国时代周旰记者怀特，宴会异常丰盛，气氛热烈，不料，当最后一道主菜上来时，怀特犹豫再三，还是放下了筷子：那是道烤乳猪。怀特解释说：”我是犹太人，所有犹太人是不许吃任何样式的猪肉的，如果毫不隐讳的地吃猪肉，是大逆不道的。”这使具体办事人员很感窘迫。此刻，周恩来略一思索，笑着解围说：”这是在中国啊。你再好好看一下，明白吗看你看它像猪。但是，在中国，这不是猪，而是鸭啊。”一番话引得怀特纵声大笑，夹起猪肉就往嘴里塞，在场的人都露出了笑容。

　　　　我讲得不够完善

　　　　1958年周恩来总理率领中国政府代表团慰问xx的苏军。在我方举行的招待会上，一名苏军中尉翻译总理的话时，有失误。我方代表团的一位同志当场纠正，这使周总理很意外，也使在场的苏军司令大为恼火，认为丢了面子。他火冒三丈，马上要撕下那中尉的肩章和领章。周总理见状，马上过去打圆场：”两国语言要做到恰到好处是不容易的，也可能是我讲得不够完善。”

　　　　他把中尉译错的话重复一遍，让中尉听清楚，并让他准确地翻译出来，这时紧张的气氛顿时缓解。总理讲完话与苏方人员干杯时，不时地与这位翻泽干杆，苏军司令与将领们看到这一情景十分感动，中尉翻译也举着杯子含着热泪。

　　　　新凤霞拜干爹

　　　　有一次，著名的评剧演员新凤霞和丈夫吴祖先举办一次敬老宴会，邀请齐白石、巴金、梅兰芳、欧阳予情等21位著名前辈。92岁的折石老人由他的看护伍大姐陪同前来。白石老人坐下后，就拉住新凤霞的手目不转睛地看着她，伍大姐带着责备的口气对白石老人说：”你总看别人干什么”白石老人很不开心，说：”我这么大年纪，为什么不能看她，她生得好看。”老人说完，脸都气红了，弄得大家很尴尬。

　　　　这时新凤霞却来了个打圆场，说：”您看吧，我是个演员，就是给别人看的。”

　　　　这句话说得很巧，打破了尴尬局面，把不愉快的气氛一扫而光，在大家提议下，新凤霞当场拜白石老人为干爹。

　　　　赖莎妙言解急

　　　　戈尔巴乔夫偕夫人赖莎访问美国，在去白宫出席里根告别宴会的途中，戈尔巴乔夫突然要在闹市下车，向站在路旁的美国行人问好。但他的保安人员不知其意，急忙冲下车去，围上前，喝令站在戈尔巴乔夫身边的人将手从口袋里抽出来，以避免他们使用武器，行人被搞得莫明其妙，不知所措，一时十分尴尬，赖莎一看不妙，便急中生智：”他们是要你们把手伸出来，与戈尔巴乔夫握手向他致意。”

　　　　赖莎临场发挥，妙言解急巧妙地处理了这件事，这件事一时传为佳话。

　　　　不是来吵架的

　　　　周恩来总理在1955年亚非万隆会议上发言就是一个例子。当时各国在一些枝节问题上纠缠不清，使会议陷于僵局，有失败的危险。周恩来和总理高瞻远瞩，深谋远虑，即席发言：”我们是为了寻求和平和发展而来，不是来吵架的。”接着首创提出了重要的求同存异的和平共处的五项原则。于是亚非人民的友谊开始了新的篇章。

　　　　吻的是中国

　　　　老诗人严阵和青年女作家铁凝等访问美国。有一次这一老一少在街上散步，恰巧有两位美国老人在一旁休息，看到有中国人来，他们很高兴地迎上来交谈，说中国是他们非常喜欢的国度。其中一位老人为表达这种崇敬的感情，热烈地拥抱铁凝，并亲吻了她一下。铁凝十分尴尬，不知所措。另一位老人也抱怨那位老人太感情用事。这位老人也窘迫地站在一旁。一个尴尬，一个窘迫，严阵看到这种情况，走上前去，用一句话打破了僵局。他笑着说：”呵，尊敬的老先生，您刚才吻的不是铁凝，而是中国，对吗”那位老人马上朗声笑道：”对，对我吻的是铁凝，也是中国，两种成份都有。”尴尬的气氛在笑声中烟消云散。

　　　　反唇相讥的玄妙

　　　　反击八国侵略者

　　　　20世纪初，八国联军侵略中国，先后占领天津和北京，**无能的清政府急忙求和。在一次”议和”会议正式开始之前，一个帝国主义国家的代表挑衅性地对清政府的代表说：”听说你们中国有一种叫对联的东西，极不易对。我现在有一上联，不知你们能否立即对出下联。”然后故意一顿，傲慢他说道：”我的上联是琵琶琴瑟八大王，王王在上”

　　　　八国其他代表马上明白了他的意思，齐声叫好，发出阵阵狂叫。面对挑衅，清政府代表既气愤又尴尬，但一时无词回答。八国代表更狂妄，发出疯狂叫嚣。忽然间，清政府一位代表的秘书怒目圆睁，霍然站起，气字轩昂他说：”外国人能出上联，中国人就定能对出下联。我这下联是魑魅魍魉四小鬼，鬼鬼犯边”

　　　　八国代表楞住了，会场上登时鸦雀无声，面对这严密工整、针锋相对的对句，挑衅者只有相顾愕然。

　　　　流行与高尚

　　　　关于赫尔岑，也有一个流传甚广的故事。

　　　　在一次豪华的宴会上，乐队演奏着轻桃的黄色音乐，宾客们寻欢作乐，把赫尔岑这个俄国著名的评论家搞得厌烦极了。他不得不闭上眼睛，用双手捂住耳朵。主人见他不喜欢，解释说：”今晚演奏的是流行音乐，是很高赫尔岑的回答自然令主人不悦，因为音乐的”流行”不同于脑膜炎的”流行”

　　　　前者是人为的倡导。只是主人不明白，倡导的也并非一定高尚。这当然也令赫尔岑感到不悦。

　　　　苦海在哪

　　　　1931年10月，王若飞同志被捕入狱，典狱长韩惭逵来到监狱，问王若飞：”我送给你的佛经看过了吗”

　　　　”看过了，早就熟读了。”

　　　　”有什么心得。”

　　　　”很有收获。”

　　　　”是啊，苦海无边，回头是岸，快跳出苦海吧”

　　　　”不但我要跳出苦海，还要引导大伙跳出苦海呢你说好不好”

　　　　”那好极了，那好极了真是佛法无边，金石为开，阿弥陀佛”王若飞问：”不过，典狱长，你知道苦海在哪里”

　　　　韩渐逵愣了一下，不知道该怎么回答。

　　　　王若飞说：”苦海就在你的脚下，苦海就是无止无境的剥削，就是国民党的反动统治，就是你们的监狱、刑场、法庭，和你们所有的罪行，我们一定要填平你们造成的苦海，把人们带到幸福的世界”韩渐逵知道上了当，羞得满面通红，气愤他说：”你污辱圣灵，曲解佛经，不准你胡言乱语”

　　　　王若飞望着敌人的丑态，以胜利者的姿态哈哈大笑。

　　　　孔融智辩

　　　　孔融字文举，系孔子二十世孙。据世说新语载：孔文举年十岁，随父到洛。时李元礼有盛名，为司隶校尉。诣门者，皆全才清称及中表亲戚乃通。文举至门，谓吏曰：”我是李府君亲。”既通，前坐。元礼问曰：”君与仆有何亲”对曰：”昔先君仲尼与君先人伯阳有师资之尊，是仆与君奕世为通好也”

　　　　孔融与李元礼攀亲，正是机智地抓住了历史上记载孔子曾问礼于老子之事，老子姓李名耳，故为李氏之祖，融以此谓通世之好，足见其机智善辩。

　　　　后来太中大夫陈韪也来了，座中有人将此事告知，陈韪甚不以为然，讲：”小时了了，大未必佳。”意谓小时候聪明，长大了未必有成就。孔融闻之，接口就说：”想君小时，必当了了。”意谓：如此说，你小的时候一定很聪明。

　　　　陈匙听后，窘迫不堪。孔融之辩，不惟机智，还在于能抓住契机，以其人之道还治其人之身。

　　　　阿凡提的反唇相讥

　　　　阿凡提带着他7岁的儿子，拿着一份报告去找科长。

　　　　科长接过报告，不禁哈哈大笑：”阿凡提啊阿凡提，别人都说你聪明，你怎么胡涂起来了你才40多岁，你儿子才7岁，怎么打起退休顶职报告来了”阿凡提不紧不慢他说：”科长，按照你的工作效率，当你把这份报告批下来时，我和儿子的年龄就都够了”

　　　　巴依老爷和阿凡提一起到别人家做客。主人请大家吃西瓜，巴依吃完西瓜就把西瓜皮偷偷摆到身边的阿凡提面前。吃完瓜，巴依故意惊叫道：”大家看啊，阿凡提有多馋，吃了那么多西瓜”阿凡提说：”我吃西瓜还留下瓜皮，你呢怎么连瓜皮都吃得一干二净”

　　　　某公司开业，请阿凡提去赴宴，以壮声势。

　　　　公司在豪华酒家摆了几十桌”百鸡宴”

　　　　经理：”哟，阿凡提，你怎么两块两块地吃鸡呀”

　　　　阿凡提：”那我嘴里放不下三块怎么办”

　　　　经理：”你可以慢一点嘛”

　　　　阿凡提：”那些人都带着塑料食品袋，我可就带了一张嘴。”

　　　　国王问阿凡提：”要是你面前一边是金钱，一边是正义，你选择哪一样呢”

　　　　”我选择金钱。”阿凡提答。

　　　　”你怎么了阿凡提”国王说：”要是我呀，一定要正义，绝不要金钱。”

　　　　”谁缺什么就想要什么。陛下，您想要的东西正是您最缺少的呀”阿凡提说。

　　　　吃的理论

　　　　母亲正在厨房里忙得满头大汗，父亲却在餐桌旁悠闲他说：”说到吃，我是最有研究的，譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚又可强脚力，吃”

　　　　这时母亲端来一碟炒猪肝，一碟炒猪心，一齐摆在餐桌上。父亲伸出筷子各挟了一块，送进嘴里嚼着，然后津津有味