古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观-第27部分

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上若真的说不行，那他就不会是外交官了。””夫人，您说得完全正确。”俾斯麦说，这可能是我们职业上的特点，我们不能不这样作，但你们女人却正相反。”女士问他为什么，他说：”很简单，当女人说不行时，意思其实是可能；女人说可能时，意思是是；嘴上若真说是是，她就不是女人了。”

　　　　不可见的物质

　　　　伽利略是近代科学史上划时代的人物。他用自制的望远镜观察月球，看到它的表面充满了山岭和凹坑。伽利略的发现否认了亚里士多德”一切天体全部是完满的球体”的预言。为了捍卫旧理论，亚里士多德学派提出新的证据。他们分辩说：”月球上有一种不可见的物质充塞着凹坑，覆盖着山岭，从而使月球获得了完美的地形。”咖利略问道：”那么，该如何测知这些物质的存在呢”他们回答：”这种物质是不可测知的。”诚实的伽利略终于被激怒了，他断然宣称：”即然真有那些物质存在，那么它们也不是充塞在凹坑里。恰恰相反，它们高高堆积在山岭的顶巅，以致月球的山岭在事实上要比从望远镜里所看到高出许多倍。”

　　　　帽子底下是什么

　　　　丹麦著名童话作家安徒生一生俭朴，常常戴顶破旧的帽子在街上溜达。

　　　　有个家伙嘲笑他道：”你脑袋上边的那玩艺是个甚么东西，能算顶帽子吗”

　　　　安徒生回敬道：”你帽子底下那个玩艺是个甚么东西，能算个脑袋吗”

　　　　只有蠢人才欣赏蠢人

　　　　有一次，但丁遇到一个亲王的弄臣。弄臣问他：”你聪明绝顶，但是贫穷；我虽然愚蠢，可却富有，你说这是怎么回事”

　　　　但丁冷笑着回答：”等我将来遇到像我这样的人，而不是像你那样的人时，我就富有了。”

　　　　贺龙快语斥老蒋

　　　　抗日战争期间，国共两党实行第二次合作。1938年初，贺龙到洛阳参加军事会议，会议期间蒋介石别有用心地单独接见了贺龙。

　　　　蒋介石问贺龙：”你当初为什么在南昌暴动呀”

　　　　”因为我和你政见不合，当然要反对你。”贺龙淡然一笑，回答说。

　　　　蒋介石摆了摆手，说道：”以前的事就不提了。今后咱们合作抗日，在一起共事了。你在军政界有威望，能力强。你有什么事可以找我联系。”

　　　　贺龙当然明白蒋介石的用心，他坦率他说：”当然啦，我们党中央已经宣告，拥护你真正抗战到底，如果你不坚决抗日而继续**反人民，我们还是反对你。”

　　　　谈到这里，蒋介石明白不好往下深谈，他假惺惺地表示关怀，问：”你今年多大了”

　　　　贺龙说：”老了，快50啦”

　　　　蒋介石马上纠正说：”不对，你今年40刚出点头。”接着又问：”你家里还有什么人”

　　　　贺龙怒气冲冲地说：”亲人都给你杀光了”

　　　　蒋介石听后，不由脸一红，花招也耍不下去了，只得匆匆地结束了接见。

　　　　事后，贺龙气愤他说：”对这种人，就是要狠狠地揭露他”

　　　　**驳斥美国”白皮书”

　　　　1949年，在美国国务卿艾奇逊主持编写和公布的美中关系白皮书中，攻击**领导的政权是”极权政府”时，**给予了有力的反驳：”**领导的政府是极权政府的话，也有一半是说得对的。这个政府是对于内外反动派实行专政或独裁的政府，不给任何内外反动派有任何反革命的自由活动的权利。反动派生气了，骂一句极权政府其实，就人民政府关于镇压反动派的权力来说，于真万确地是这佯的。这个权力现在写在我们的纲领上，将来还要写在我们的宪法上。对于胜利了的人民，这是如同布帛菽粟一洋的不可须臾离开的东西。这是一个很好的东西，是一个护身的法宝，是一个传家的法宝，直到国外的帝国主义和国内的阶级被彻底地干净地消灭之日，这个法主是万万不可以弃置不用的。越是反动派骂极权政权，这就显得是一个宝贝。但是艾奇逊的话有一半是说错了。**领导的人民民主专政的政府，对于人民内部来说，不是独裁的，而是民主的。

　　　　这个政府是人民自己的政府。这个政府的工作人员对于人民须是恭恭敬地听话的。同时，他们又是人民的先生，用自我教育或批评的方法，教育人民。”

　　　　陈蕃志大懒扫一室

　　　　东汉时期，有个叫陈蕃的人。有一天，他父亲的好友薛勤来访，见陈蕃独住一室，屋内陈设杂乱，龌龊不堪，便问陈蕃：”孺子何不洒扫以待宾客”

　　　　陈蕃傲然回答说：”大丈夫处世，当扫除天下，安事一室乎”

　　　　薛勤反问陈蕃说：”一室不扫，何以扫天下”

　　　　陈蕃顿时面红耳赤，无言以对。

　　　　大学士笑骂杨国忠

　　　　唐朝宰相杨国忠，嫉妒大诗人、翰林院大学士李白之才，挖空心思想奚落他一番。一天，杨国忠约李白去作”三步对”

　　　　杨国忠抢先出题：”两猿截木山中，问猴儿如何对锯句。”

　　　　李白一听，微微一笑说：”请宰相起步，三步之内对不上，算我输”

　　　　杨国忠赶忙起步，一步刚迈出，李白便指着他的脚大笑说：”匹马陷身泥里，看畜生怎么出蹄题。”

　　　　总统的反击

　　　　1959年，美国副总统尼克松赴苏联主持美国一个展览会的开幕典礼。在尼克松赴苏联前不久，美国国会通过了一项被奴役国家的决议，对苏联和东欧社会主义国家进行攻击。当尼克松与苏联**总书记赫鲁晓夫在莫斯科会晤时，赫鲁晓夫质问尼克松说：”我不理解你们国会在这么重要的一次国事访问前夕，通过这种决议。这使我想起了俄国农民的一句谚语，不要在茅房里吃饭这个决议臭极了，臭得像刚拉下来的马粪。”接着赫鲁晓夫怒气冲冲他说：”没有比马粪更臭的东西了”

　　　　赫鲁晓夫出言鄙俗，使来访的尼克松不无难堪。尼克松知道赫鲁晓夫少年时曾当过猪倌，这位美国副总统决定回敬。他盯着赫鲁晓夫，用很平静的语气说：”我想主席先生大概搞错了，比马粪还臭的东西是有的，那就是猪粪。”

　　　　赫鲁晓夫听后，脸立刻涨得通红，他连忙岔开话题。

　　　　左宗棠反驳威妥玛

　　　　清光绪元年1875年，左字棠受命督办新疆军务，率兵出关讨伐阿古伯，收复乌鲁木齐、和阗今和田等地，大军所到之处，浩罕入侵者望风而逃，眼看大英帝国扶谊的阿古伯政权摇摇欲坠，面临覆灭危险。英国公使咸妥玛找到左宗棠，说道：”中华地大物博，以仁义立国，为什么容不下小小的阿古伯，非要斩尽杀绝，未免太不仁道了吧”

　　　　左宗棠毫不示弱，反辱相讥，道：”贵国信奉天主，到处建教堂，讲人道，何不在英伦三岛划出块土地，叫阿古伯立国活命呢”

　　　　威妥玛当即面红耳赤，灰溜溜地走了。

　　　　墨子反击公输盘

　　　　春秋战国之际，政治家、思想家墨子得刊公输盘制造了云梯，想攻打宋国，于是他去见公输盘。公输盘问墨子：”先生远道而来，有何见教”

　　　　墨子回答说：”现在北方有人想侮辱我，我想借用您的力量，帮我杀了他。事成之后，我谢您一千两黄金。”

　　　　公输盘听了很不高兴，断然拒绝说：”我是讲求仁义的，怎么能接受你的黄金便杀人呢”

　　　　墨子立即接过话题，慷慨激昂地对他说：”请允许我向您进言，我在北方听说您已经制造了云梯，准备拿去攻打宋国。宋国又有什么罪呢楚国疆土辽阔，多的是土地，连年战火不断，少的却是人民，现在您发动战争来杀害自己所缺少的人民，去争夺自己已经多了的土地，这种做法不能算聪明；宋国没有罪，您却组织军队去攻打它，这不能算仁爱。您懂得不能随便杀人的道理，却不去身体力行，不能算是忠诚；争夺达不到的目的，不能算是坚强；杀一个人认为是不义，却要去杀多数人，不能算会分析类推事理。”

　　　　公输盘被驳得无话可答，只好承认自己的行为是错误的。

　　　　贺子珍打狗

　　　　贺子珍是中国**优秀党员，长征老干部。她少年时曾在江西永新县一所教会学校求学。那正是20年代大革命岁月，在校内校外，她都是一个相当活跃的人，不仅口齿伶俐，思想敏捷，而且敢作敢为，无所畏俱。她所在的学校，平时除了上文化课外，还讲圣经、做礼拜，向学生传播人类都是天主的子女、应当互相爱护等教义。对于这些教义，贺子珍是十分怀疑的。

　　　　有一次，一个同学带来一条消息：同班一位女生因女传教士豢养的狗偷吃了她的饭菜，盛怒之下踢了它一下，恰被女传教士瞧见，便受到了打骂，正被押在教堂耶稣像前罚跪。贺子珍一听，杏眼圆睁，两眉怒竖，不由得义愤填膺。她立刻拉了几个同学，直奔教堂。一进教堂门，果然见那个女生流着眼泪，跪在地上。贺子珍走上前去，一把将她拉起来。正好那条狗也在场，贺子珍一见，抢上一步，顺手抄起屋角扫帚，狠命地揍了起来。女传教士闻讯，慌忙赶来，对贺子珍大发雷霆。贺子珍毫无惧色地回敬道：”你们不是常说大家都是上帝的子女，应当相亲相爱吗为什么狗偷吃了人的饭菜不受惩罚，而人踢了狗一下，就得挨打挨骂呢这难道叫相亲相爱吗”女传教士一听，张口结舌，说不出话来，见贺子珍不好欺侮，便灰溜溜地扭身走了。

　　　　从此，同学们都十分钦佩贺子珍。而贺子珍呢，对传教士宣传的教义，就再也不相信了。不久，新文化运动、**学说等革命的思想浪潮也卷到了永新，贺子珍很快就接受了这些新思想，并成为学生中的左派代表人物。

　　　　刷鞋与吃饭

　　　　有一天，斯威夫特英国讽刺作家带着随从出游，住宿在一家农舍。

　　　　他叫随从把他的靴子刷一刷，但随从没有去做。第二天，斯威夫特问起这件事，随从回答说：”路上都是泥，刷了有什么用很快还会沾上泥的。”斯威夫特没有说什么，只叫他立即出发，随从说：”我们还没有吃早饭呢”

　　　　斯威夫特回答说：”现在吃早饭有什么用呢吃过了你很快又会饿的。”

　　　　肖伯纳的铁闻

　　　　肖伯纳因脊椎骨有毛病，从脚跟上截一块骨头来补。手术后，医生想敲他竹杠，说：”肖伯纳先生，这是我从未做过的新手术呵”

　　　　肖伯纳风趣地笑着说：”那好极了，你打算付给我多少试验费呀”

　　　　1948年夏天，英国戏剧家肖伯纳听说誉满欧美的好莱坞女演员英格丽。褒曼正在伦敦，便想见她一面，因为褒曼主演过一部关于法国民族英雄贞德的戏，但用的居然不是他写的同一题材的剧本。肖伯纳深知自己的地位和声望，感到颇难理解。

　　　　褒曼在一位制片人的陪同下来到肖伯纳的住处。肖伯纳刚把大门打开就先声夺人：”你为什么不演我写的戏”

　　　　褒曼当时只有33岁，但已见过一些世面：”肖伯纳先生可不可以先让我进来呀”

　　　　”当以，我们将一起用茶，可你为什么不用我的剧本呢”

　　　　”因为我不喜欢它。”

　　　　肖伯纳被年轻女演员干脆利落的回答惊呆了。在这以前，好像还没有谁敢这样评价他的剧作，至少没有人敢当面如此唐突。

　　　　宾主坐定畅谈，褒曼继续申述自己的观点。她纯真得象个孩子在这位92岁高龄的文学大师面前，她也的确是个孩子。她争辩道，肖把贞德写得过分聪明了，剧本中贞德的一些独白和对话不是历史上那个法国姑娘能说出来的。

　　　　肖哈哈大笑，打断了褒曼的评论。他以居高临下的姿态说：”你这来自好莱坞的小姑娘叫什么名字来着哦，是大名鼎鼎的明星。亲爱的小妞儿，没演过我的戏，说明你在这个行当还没有入门呢”

　　　　不料，”小妞儿”却更加认真执著了。她郑重其事地解释说，她是想真实地再现那个爱国如家的农村姑娘，肖的台词固然才华横溢，却是作家腔调，并不符合贞德的身分；剧本人为了要把主人公的精神世界描绘得那么尽善尽美，可这不符合历史事实，反而降低了作品的感染力。

　　　　褒曼的坦率真诚和独到见解终于打动了这位文艺界的前辈，一场舌战带来了相互理解。会晤结束时，肖伯纳不顾自己年迈体弱，坚持要起身相送，并热情欢迎褒曼再来作窖，褒曼答应下次同丈夫一起来看望肖。肖俏皮他说：”啊，我对你丈夫毫无兴趣”我是欢迎你”但第二次会晤终没有实现，两年后，肖值纳与世长辞了。一直过了30年，褒曼想起那未能实现的第二次会晤还感到非常遗憾。

　　　　肖伯纳常在他写的戏中揭露资本家的丑恶面目。一次，有个资本家想在庭广众之中羞辱肖伯纳，他挥着手大声他说：”人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。”

　　　　肖伯纳笑了笑，随即回敬道：”先生，我看你就是最伟大的戏剧家。”

　　　　爱迪生谈上帝

　　　　著名的美国发明家爱迪生，时常被一些记者围住，回答他们提出的各种刁钻古怪问题。

　　　　有一次，有人问他是否需要给某个修建中的教堂安装避雷针时，爱迪生回答说：”一定要装。因为上帝往往是很大意的。”当有的记者问他是如何想象上帝的，爱迪生回答说：”没有重量、没有质量、没有形状的东西是不可想象的。”爱迪生致力制造白炽灯泡的时候，有人取笑他，说：”先生，你已经失败了1200次了。”

　　　　爱迪生笑着反驳说：”不，我的成就是发现了1200种材料不适合做灯丝”

　　　　惠司勒画像

　　　　美国19世纪油画家和版画家惠司勒未成名的时候靠替人画肖像为生。他画肖像时，从不把画故意画得美一些来取悦人，往往把别人的缺点不加修饰地画出来。

　　　　一次，他替人画完一幅肖像画后，那人把自己的像看了好久，然后问惠司勒：”你说这张画能被称作艺术品吗”

　　　　惠司勒冷笑了一声说：”你说你能把自己称作一个人吗”

　　　　于谦对偶反击

　　　　明代民族英雄于谦，年幼时即聪明好学。有一次，他母亲把他的头发梳成双髻，一个叫兰古春的和尚看到后戏谑道：”牛头喜得生龙角”，于谦反戈一击：”狗嘴何曾生象牙”后来于谦的母亲又把他的头发梳成三岔，兰古春再次”挑衅”：”三角如
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第31节

　　　　鼓架”，于谦断然回敬：”一秃似擂槌”，兰古春大为惊奇，感叹于谦敏捷过人，并对于谦的老师说：”这孩子长大后必是国家栋梁之材”

　　　　距离

　　　　富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，有意想侮辱他一下，便对农夫说：”喂

　　　　你看看自己，跟一头驴能差多远”

　　　　农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：”近得很，最多只有30公分”

　　　　披了人皮

　　　　大雪后天寒地冻，小长工只披着一张破羊皮，在地主家的院里扫雪。

　　　　地主少爷寻开心：”穷小子，你身上怎么长了一张兽皮”

　　　　小长工毫不示弱说：”大少爷，你身上怎么会披了一张人皮呢”

　　　　这等嘴脸

　　　　一个太尉想画一幅肖像，画师告诉他，光颜料就要花几两银子，太尉很不高兴。另一位画师知道了，便去见他说：”只需白纸一张，笔一枝，墨一条够了。”他很高兴，便问怎样画法画师说：”黑色的纱帽，黑色的罗袍，黑色的犀角带，黑色的鞭。另画一黑色的书桌，你俯伏在桌上”太尉说：”画人像最要紧的是脸目，若伏在桌上，人家怎见得着我”

　　　　画师从容他说：”相公这等嘴脸，还要见人么”

　　　　打酒

　　　　从前有个财主，是个刻薄鬼。有一次，刻薄鬼叫仆人去买酒，只给仆人一只酒瓶，却不给钱。仆人感到莫名其妙，便问：”老爷，没有钱怎能买到酒呢”

　　　　刻薄鬼生气地说：”花钱买酒谁不会不花钱买到酒，才算有能耐呢。”

　　　　仆人听了，便拿着酒瓶走出去。过了一会儿，仆人又拿着空瓶回来说：”酒买来了，请喝吧。”

　　　　财主一见是空瓶，大发雷霆地骂道：”真是岂有此理酒里没有酒，叫我喝什么”

　　　　仆人答道：”酒瓶里有酒谁不会喝要是能够从空瓶里喝出酒来，才算真有能耐呢”

　　　　都尝一遍

　　　　药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿下一本书，问道：”这本书有趣吗”

　　　　”不知道，没读过。”

　　　　”你怎么能卖你自己没读过的书呢”

　　　　”难道你能把你房子里的药都尝一遍吗”

　　　　乞丐和富人

　　　　富人：”我把这条裤子送给你。你看它几乎是新的。”

　　　　乞丐：”愿上帝赐福于您现在请您再满足我的第二个愿望：你买下这条裤子吧它几乎是新的”

　　　　反遭捉弄

　　　　汤姆心灵手巧、嘴尖舌薄，常因愚弄他人而沾沾自喜。

　　　　一天早晨，汤姆站在门口，啃着面包。这时年过六十的杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀吁地从他面前经过。汤姆灵机一动，朝他喊道：”喂，吃块面包吧”杰克逊大爷连忙从驴背上跳下来，说：”谢谢你的好意，我已经吃过早饭了。”

　　　　汤姆一本正经他说：”我没问你呀，我问的是毛驴。”说完，他得意地一笑。杰克逊大爷听了非常气愤。他猛然转过身，照准毛驴脸上”啪、啪”

　　　　就是两巴掌，说道：”出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁他说没有，没有朋友为什么人家请你吃面包呢””啪、啪”，杰克逊大爷又在驴屁股上抽了两鞭，说：”看你今后还敢不敢说谎”说完，便翻身上驴扬长而去。

　　　　打错了

　　　　在电影院里，一个小偷把手伸到老张的兜里去掏钱包，立即被老张发现了。小偷说：”我想掏手绢，掏错了，请原谅”

　　　　”没关系。”老张说。

　　　　过了一会几，”啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

　　　　”对不起，打错了。我脸上落了一只蚊子。”老张说。

　　　　出谋划策者

　　　　鲁道夫新开一家超级市场，需要雇用一些财会人员，于是便在报上登了广告。第二天，刚开门便跳进来个中年人。他自称会算帐，但考核却证明他根本就一窍不通。鲁道夫大怒：”先生，您这不是耍弄我们吗”

　　　　中年人笑笑：”噢，我是个很有头脑的人。我觉得像这样的超级市场一定会需要个出谋划策的人，所以我就自动来了。”

　　　　”那么好吧，”鲁道夫想了想：”既然如此，那您就给我们出个点子大家该怎么把你打发走”

　　　　找零钱

　　　　某商店收贷款不愿找零钱，常以糖块代替，有位大娘买了4角8分钱的东西，付出了5角钱，售货员扔出两块糖。大娘说：”我不买糖，找我2分钱吧””这就顶2分钱”售货员说着，扭身走了。

　　　　过了一会，大娘买了一盒火柴，从怀里摸出两块糖放在柜台上，拿起火柴要走。售货员急了：”喂，喂，给钱”

　　　　大娘指着糖块说：”你仔细瞧瞧，这不是你找我的2分钱么”

　　　　既开眼界又省钱

　　　　一位妻子对丈夫说：”我假期要旅游一次。”丈夫说：”干嘛花那个冤枉钱，买本旅游杂志看看，又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”妻子愤愤他说：”买菜干嘛花那冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗”

　　　　都是你写的吗

　　　　某厂一位青年工人将申请住房的报告交给某领导，该领导看完后就对他说：”这报告是你自己写的吗”

　　　　青年工人顺口回答：”你所有的发言稿都是你写的吗”

　　　　顿时，这位领导的脸红了。很清楚这位领导的话里包含着这样一个判断”你的报告是别人写的。”这无疑是对青年工人的一种蔑视。青年工人毫不示弱，他的话里隐含着”你的发言稿也是别人写的”的判断，使这位自以为高明的领导无地自容。

　　　　叫”车夫”

　　　　女郎：”车夫，请送我到火车站”

　　　　出租车司机：”你怎么叫我车夫”

　　　　女郎：”那些赶马的叫马夫，你是开车的不叫车夫叫什么”

　　　　司机：”照你这么说，如果我是记帐的或是打仗的，你不就叫我丈夫了吗”

　　　　女郎一时语塞。

　　　　普希全反讥小姐

　　　　俄国大诗人普希金年轻时，有一次在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会。

　　　　他邀请一位小姐跳舞，这位小姐傲慢他说：”我不能和小孩子一起跳舞”

　　　　普希金灵机一动，微笑着说：”说不起，我亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一个躬后离开了，而这位漂亮的小姐却无言以对，面色绯红。

　　　　反正何必

　　　　一个懒汉在朋友家作客。早晨，朋友替他叠被，懒汉说：”反正晚上还要睡，何必去叠”饭后，朋友忙着洗碗，懒汉又说：”反正下顿要吃，何必去洗”晚上，朋友劝他洗脚，懒汉又说：”反正还是要脏，何必去洗”

　　　　第二天，吃饭的时候，朋友只顾自己，不理懒汉，懒汉问：”我的饭呢”