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古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观-第31部分
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”我的愿望是，”丈夫莞尔一笑说，”我付得起你刚才希望得到的那件东西的价钱。”
一对青年夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的女高音，越叫越高。丈夫吵得不耐烦了，说：”好，好，我承认，有一点你比我强。”
妻子得胜地笑了笑，说：”哪一点”
丈夫说：”你的爱人比我的爱人强”
”前几天和你丈夫聊天，他断言说，他生活得像只狗。””可不是他经常脏着脚在屋里走来走去，坐在长凳上等人来喂他。”
妻子：我看以后我还是变做一本书。
丈夫：干吗
妻子：这样你就可以整天把我捧在手上。
丈夫：呀，那可不行。我看书看完了可就得换新的。
这一下，妻子急了，急忙说：”那我做本大字典。”
有个漂亮女人，嫁给一个丑陋的男人。当这女人怀孕时，她对丈夫抱怨道：”要是孩子傍你，你实在是该诅咒的。”丈夫回答道：”要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢”妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子：条子上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
”我一出门，你就不想我啦””第五条我也照做了，但还没做完。”
丈夫回答。
”你是怎样把丈夫整夜外出的习惯改过来的”
”有一天晚上，他很晚才回来时，我喊道：”是拉尔夫吗而我丈夫的名字是约翰。”傍晚，妻子对丈夫说：”亲爱的，今天就不要去啤酒馆了吧我一个人在家里太寂寞”这我能理解，埃里莎。可是如果我呆在家里，那么我们俩人都很寂寞。”一个男人和太太吵架之后，一怒之下离家，住在旅馆里。沉思终日，到了晚饭时候，他又饿又后悔，抓起电话打给太太。”喂，今天晚饭你做的是什么菜呀”
”我做毒药等着你”
”噢那么做一份就够了，我不回来了”
一对夫妻不和，终日口角不断。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。
说到最后，老岳父问女婿：”你看是不是有必要把我女儿叫来，你们当面对质一下”
女婿想了一想，摇摇头回答说：”不必徒劳往返了，您若想知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的是的，改为不是，把不是改为是的就可以了。
胡萨尔对妻子说：”亲爱的，我在考虑你坟前的碑石上刻什么最合适。”
妻子说：”请你刻上这样一段话：”可怜的寡妇丽娜在度过了多年的守寡生活之后，终于在此基中与她的丈夫会台了。”妻子想买件衣服，丈夫陪她上街，从上午8点到12点也没买到中意的，妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看。最后妻子很不耐烦他说：”你这人是这样随随便便”
丈夫答道：”当初我就是这样随随便便地挑上你的，而你就是精挑细选才选上我的。”
妻子：”婚前你不是誓言永远做我忠实的奴仆吗”
丈夫：”那是当时情况的需要。”
妻子：”现在呢”
丈夫：”我应该从奴隶晋升为将军了。”
妻子对丈夫说：”昨天夜里我做了一夜恶梦。”
丈夫安慰妻子说：”不要紧，梦只是反的。”
妻子说：”那好极了，我梦见我要买一件高档连衣裙，你就是不丽丽身材胖胖的。在一次与朋友聚会时，有人半开玩笑地对她新婚的丈夫说：”你应该让妻子多干点家务，这是减肥的最好方法。”没想到她丈夫笑呵呵他说：”恰恰相反，我要让我的爱人少于点活，把她养得胖胖的。因为在我看来，丰满是一种美。”丽丽在厨房听到丈夫这番话，心里感到无限欣慰。上菜时，她初次学做鱼味道非常难吃，她的丈夫尝过后；立即把鱼端到自己眼前，抱歉地对客人说：”对不起，我是个偏食的人，特别爱吃鱼，这碟鱼我全包了。”这样就使丽丽避免了难堪。丽丽不时甜蜜地回忆看：”我丈夫最可爱的地方就是善于处处爱护自己的妻子。”
妻子：”当我唱歌的时候，你为什么到外面的阳台上你不喜欢听我唱歌吗”
丈夫：”亲爱的，一点也不是，我是不想让邻居误会，认为我在打老婆呢”
送给新娘一双皮鞋，赠言：”祝你们像这双皮鞋，永远成双成对，相依相随。”
………………………………
第35节
送给新婚夫妻两支温度计，赠言：”你们正处在新婚火热之中，谨送上温度计，供你们测量之用。”
送一对枕头，赠言：”甜蜜的梦天天做。”
妻子对丈夫说：”你的心都放在高尔夫球上，连我们结婚的纪念日都忘了。”
”怎么能忘呢”丈夫争辩道：”不就是我在35英尺以外挥起一杆入洞的那一天吗”夫人：”今年春天，不知流行些什么衣料”
丈夫：”和平常一样，只有两种，一种是你不合意的，一种是你台意而我不买的。”
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：”都怪你月初大吃大喝，现在没钱了
这房租、水费、电费、煤气费怎么付”
”都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，”而你的毛病是：没有钱也要花。”
医生的妙语应变
”你的丈夫需要的是绝对的安静，”医生对陪丈夫来看病的妻子说：”这是安眠药。”
”谢谢，我会按时给他眼药的。”
”哦，这药是给你而不是给他的。”
某牙病患者去医院拔牙。他问医生：”拔一颗了要多少钱””三美元。”
”就这么几分钟，你就可以赚三美元了”
”如果您嫌贵的话，我可以慢慢拔。”病人：”我怎么了”
医生：”您在车祸中受了点伤，给您做了手术。”
病人说：”我在医院里。”
医生：”是的，您身体的大部分在这里。”
医生甲打电话给医生乙说：”我们打麻将三缺一，你能立刻赶来吗”
”马上就来。”
”是急症吗”乙的太太好心地帮丈夫穿好外衣并把药箱提来给他时间。
”是的，已经有3个医生在那里了。”
一天，李医生刚上班，只见一个年轻人搀着一位老太太走了过来，年轻人阴沉着脸，没好气他说：”医生，你瞧我蚂这病唉，可把我折腾苦了，还不如早死了好”
李医生一边给老太太诊病，一边向：”小伙子，今年多大啦””刚到二十五，你问这于吗”
李医生听后，说：”唉你妈要是早死二十五年就好啦。”病人顽固反对动手术。他说：”既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
”当然，”医生回答说，”上帝给你盲肠，就是为了让我能够把它拿出来呀”
师生应变妙语
在美国一座学校里，一位女教师在课堂里提问：”要么给我自由，要么让我死这句活是谁说的知道的人请举手。”教室里雅雀无声，女老师脸上一片失望。这时，有人用不熟悉的英语答道：”1775年，巴特利克。亨利说的。”
”对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟”这时，从教室内传来一声怪叫：”把日本人干掉”
女教师听到叫声，不由气得满脸通红，大声问道：”谁，这话是谁说的”
静了一会儿，教室一角有人答道：”1945年，杜鲁门总统说的。”
教师给她的学生布置了一篇作文，题目是”如果我是一个经理”学生们马上就动笔写。唯有一个男孩子抄着手，靠在椅子上。老师问他”为什么不写”他说：”我等秘书。”
私塾先生对一学生说：”我在你这样的年纪时，先生教给我的，都读得烂熟，记得很牢，不像你这样愚蠢。”
学生答道：”这是因为我的先生不及你的先生好，要是让你的先生来教我，必定比你那时还要好”
教授讲出一种疾病，接着考间一个学生：”您将给病人开什么样的药”
学生讲出了药名。这时教授又问：”那么病人应当怎样服这种药呢”
”一日四次，每次一汤勺。”
考试完毕，考试委员会到隔壁房间去评分。过了一会儿，学生发觉自己讲错了，敲了敲门说：”请原谅，教授，这种药一日三次，不是四次”
”晚了。”教授答道：”您的病人已经死了。”
老师训斥班里的值日生说：”黑板那么脏，抹布是于的，地球仪上”他用手抹了一下，”全是灰。”
”哦，”值日生说，”你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：”哟，这本书都发行了三十月了，您怎么还没有看过”
教授不紧不慢地对女学生说：”姑娘，你读过但丁的神曲吗”
女学生：”没有，没读过。”
教授：”那你可要抓紧啊，它部问世好几百年了”
少妇的回答
一个风流男子看见一个漂亮的少妇，恒想接近谈话，但素不相识，不好开口。他见她拎个提包，找到了话题，嘻皮笑脸他说：”请问，您的提包是从哪儿买的我想给妻子也买一个。”少妇冷冷他说：”你妻子有这种提包会倒霉的。””为什么””不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”
机智的回答
在一个冰干雪地、狂风大作的冬日里，某入去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友家，冻得直发抖。
”到这几来可怕极了。”他说道：”事实上，我每向前一步，就滑回去两步。”
”那你究竟是怎么走到这里的呢”朋友追问道。
”咳，我差点儿到不了这儿。可我当时骂了声鬼天气之后，就转身往回走了。”
警察与小偷
警察：你偷过东西吗
小偷：时而。
警察：在哪里偷过
小偷：各处。
警察：好吧，先把入关起来。
小偷：几时放找出去
警察：迟早。
转变原因
”你说为什么这些男人结婚以后变得像个女人一样””这是因为有些女人结婚后变得像个男人一样。”
无所不在
庇西特拉图是希腊有名的哲学家。人们问他：”真理的位置在哪”
庇西特拉说：”真理无所不在”
吃醋借蟹
邻居家屡次叫小孩来我家借醋，昨天又来了：”我家今天吃螃蟹，借点醋好吗”
于是，爸爸吩咐小弟弟到邻居家去借东西：”今天我家要吃醋，请借几只螃蟹好吗”
哪种糖最好
一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：”嗬，他妈的，这里的糖是多，喂，哪种糖最好吃”售货员看了看他，说：”要是你吃的活，口香糖最好了。”
礼品
女歌手唱完”假如我是一只鸟”时，跑到台下问作曲家：”我唱得好吗”
作曲家恼怒他说：”如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
意味什么
厂党委书记带着一群干部，穿着崭新的工作服，下车间劳动来了。厂报记者马上跟着采访，他想让一个老工人谈谈感想，便问：”师傅，领导干部下车间，这意味着什么”
老工人一笑，说：”这意味着根据以往的经验，今天不是局里来检查生产，就是什么参观团要到厂里来了”
生日礼物
妻子：”明天是你的生日，我送你什么东西给你最好”
丈夫：”一小时不要说话，比什么都好”
狗咬
有个人问叫化子道：”狗为什么看见你们就咬呢”叫化子答道：”我若是有好衣帽好穿戴，这狗东西也会敬重我的”
三十年之经验
邮局职员告诉总经理：”这是米勒先生，他在邮政局已干了三十年，现在想退休。”总经理：”哦，米勒先生，您在我们这儿三十年里都学会了什么”
米勒：”请您不要通过邮局给我寄来退休金。”
病因
医生漫不经心、态度生硬地问病人：”哪里不舒服””心里。”
”从什么时候开始的。”
”见到你以后。”
小孩受惊
有一次报告会上，一个小孩子哭了起来，母亲正准备把孩子带出会场，这时，报告人对她说：”夫人，请您坐下别动，小孩的哭声不会打扰我。”
”我知道，先生。”夫人说：”但您的叫喊声打扰了我的孩子。”
我的头没受伤
一位太太在爬国会大厦的楼梯时，不小心踩空了一脚。正好路过的总理扶起了她。
”噢，太感谢你了，总理先生。我怎么感谢您的帮助才好呢””等下次选举，请您投我的党一票。”
”可是，要知道，我是膝盖而不是脑袋受伤啊。”
愚蠢的问题
推销员按了门铃，门开了，站着个9岁左右的男孩子。”小孩子，你妈妈在家吗”
男孩子不以为然地看了看推销员，拿下叼在嘴上的烟，用手轻轻地弹了弹烟灰，然后深深地吸了口烟，答道：”你看会在吗”
腿的作用
女儿已经很大了，但出门的时候总要父亲开车送她，不管路近路远。
这天女儿要出门，父亲正忙着干事，就对女儿说：”你说我们的两条腿是用来做什么的”
”一条腿用来踩油门，”女儿回答道，”另一条腿用来刹车。”
建筑速度
旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光，到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人尖声说：”在我们彼阿雷亚，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。”
游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元。
几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人，又把刚才说过的话重复了一遍。
最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了，对司机大声嚷道：”喂，这是什么”
司机头也没回，就说：”对不起，太太这个我可不知道，因为昨天这时候还没有它”
难为情的原因
日本著名医生胜兴太郎有一次在讲课时讲到酒精。有一位学生问道：”据说酒精可以使人做事做的更好，不知是否正确”
”不，”胜兴太郎回答道：”酒精只不过能使人在做锗事以后不觉得太难为情就是了。”
马与毛驴
一对夫妻吵了很久，到后来丈夫觉得后悔了，希望缓和。他请妻子来到窗前，正好看到两匹马拉着一车干草住在往山上爬。丈夫感慨他说：”为什么我们不能像那两匹马一样，共同努力前进呢”
”我们俩不可能像两匹马一样共同拉车，”妻子回答：”因为我们两人当中有一个是毛驴。”
刘备的心计
东汉末年，刘备在沛城被吕布打败，失去了栖身之地，只好投靠曹操。
曹操知道刘备不是甘居人下之人，便把他带到许昌，目的是要控制他。刘备为了防备曹操加害自己，便实行韬晦之计，在屋后开了一片菜园，终日种菜浇园，想让曹操以为他是个胸无大志的人。
有一天，曹操请刘备喝酒，酒至半酣，忽然天边乌云弥漫，骤雨将至。
曹操由天外龙挂闪电说到当世英雄，并问刘备谁是当世英雄。刘备说了袁术、袁绍、刘表等人，曹操一一否定，他以手先指刘备，后指自己说：”方今天下，英雄只有你和我。”刘备听了，心头一惊，以为曹操已看穿自己的心思，手中的筷子不觉掉在地下。正巧这时响了一声炸雷，大雨骤至。曹操问他为什么掉了筷子，他急忙掩饰说，是害怕雷声。曹操听了冷笑一声，以为刘备真是个无用之人，逐渐放松了对他的警惕。
刘备眼看时机渐渐成熟，便决定尽快脱身。他向曹操请领一军，截击袁术，曹操马上答应了。刘备如蒙大赦，连夜上路，带着曹操给他的军队往徐州去了。刘备离开了曹操，如鱼入水，立即发展自己的势力，终于造成汉末的三国鼎立之势。
蔡锷反问脱困境
看过电影知音的人，一定会想到其中有这样一个场面：有一位亚细亚报的记者万士同采访蔡锷，其故事情节是这样的。
万士同来到小凤仙和蔡锷中间，慢步急语：”鄙报乃国民喉舌，想就帝制问题，请教一下蔡将军的政见。”
蔡锷指指喉咙：”有你这个喉舌就行了，我的喉头生病了。”
万士同锲而不舍，寸步不离，他说：”孙中山、黄克强在海外宣言讨袁，将军是辛亥元勋，想必引为同调”
蔡锷漠然：”中山信徒给袁总统办筹安全，鼓吹帝制的也有。”
”对对，此一时也，彼一时也。不过粱启超先生的大作异哉所谓国体问题您总该深表同感吧。”万士同为自己的辩才而自得。
蔡锷果然犯了难。他慢步向前走了许久，坐在了游廊上，从侍从的手里接过一支雪茄点燃，寂然了半晌，却突然反问道：”梁启超是我的老师，袁世恺乃是当今国家元首，万事通先生，你说我该服从谁呀”
”万事通”这时不通了，他一脸尴尬，站在那里直搔头皮，口中自我解嘲道：”是啊，该服从谁呢”
摔跤抢镜头
法国名人莎莉，既是名作家，又是名演员，人更漂亮得出名，可谓集各种”名”之大成。坎城影展揭幕之日，正当众多名人云集入场之时，只听莎莉”哎呀”一声，结结实实地摔了一跤。立刻，所有的镜头都对准了她。事后，各电视台都一再播政她摔跤的镜头，尤其是跌倒的那一刻，裙子翻飞，最为法国人喜欢，觉得很美，毫不造作。
”你是真的摔跤吗”事后，记者问。
”是有计划的”莎莉答道。
不过，这一跤确实摔得不轻，医生事后找出三处摔伤，另外她还损失了一双高跟鞋。
公认的道理
当年，王光英到香港创办光大实业公司，他一下飞机。一位女记者以视的口吻，突然发问：”你带了多少钱来”王光英先是一惊，少顷，随机应变地回答：”对女士不能问岁数，对男士不能问钱数。小姐，这是公认的吧，你说对吗”在场的记者哈哈大笑。
因为我有点老了
一位女顾客上照相馆取照片，她很不满意地对营业员说：”我以前在这里照得很好，怎么现在在这里照得那么难看”营业员报歉他说：”太太，以前你来照相时，我比现在年轻十多岁，现在照得不好看，因为我有点老了。”
我是东方人
周恩来总理访问印度时，在一次印度总统招待会上，有一位女记者问周总理：”你已是62岁的人，看上去气色异常好，你如何注意自己的身体健康
是否经常运动，或者有特别的饮食”周总理回答说：”谢谢你，我是东方人，我是按东方人生活方式生活的。”
周恩来巧答警察
1928年5月，周恩来和邓颖超乘日本轮船到大连。不料轮船在大连刚靠上码头，日本警察便将他们带到港口警察所。一名日本警官见了周恩来就说：”你是周恩来。”
周恩来夫妇镇定自若。周恩来冷静地指指邓颖超说：”她是古玩商，并不是什么周恩来。”警官盘问不出什么情况，只得放了他俩两人。
三十亿与六十亿
一位记者问扎伊尔总统蒙博托说：”你很富有。”据说你的财产达到三十亿美元”蒙博托听后发出一阵长时间的哈哈大笑，反问道：”一位比利时议员说我有六十亿美元你听到了吧”
以庄对谑
1965年7月17日，李宗仁在周总理的关怀下，乘搭一架波音707客机，远涉重洋，经雅典、贝鲁特、卡拉奇飞回祖国。7月26日上午**在中南海游泳池休息室会见李宗仁。刚刚坐定，**以幽默的口气对李宗仁先生说：”嘿，德邻先生，你这一次归国，是上贼船了，台湾当局口口声声叫我们为匪，还称祖国大陆为匪区，你不是上了贼船了吗”
李宗仁先生回归祖国，是爱国行为，显然**和他开玩笑，李宗仁先生一时语塞，程思远先生见状，连忙答道：”我们搭上这条船，已登彼岸。”
”是的，登了彼岸。”彭真委员长也跟着说，说完大家哈哈大笑。
**是人民尊敬的领袖，他以玩笑活跃气氛，正如诗经云：”善为谑学不为虐。”回答**的话，如果以滤对滤显然不妥，程思远先生以
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