上帝使用手册-第206部分

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　　　　这种感觉，比起成就感、虚荣感、自我激励感、喜悦之情等等，要舒服太多太多。

　　　　当自己瞥见那种状态，并且持续了好一阵之后，这个世界还有什么好追求的呢？

　　　　袁长文此时如同一根飞往靶心的标枪，除了命中目标之外，任何事情都无法让他转向，任何诱惑都不足以让他更改目标。

　　　　可惜，这种想法也只是暂时的豪迈罢了。在恐惧的欺辱下，没人敢保证任何事情。

　　　　这是一个充满恐惧的社会，人人都在恐惧，想要摆脱恐惧太难太难。

　　　　唯一的幸运，袁长文在精神病院，环境相对隔离，也许是一个摆脱恐惧的好机会。
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第四百六十四章　修到真实94

　　　　不得不说，之前那波恐惧太过强烈，消散之后袁长文顿时轻松不少。

　　　　虽然没有回到那种事物“本来应该就是”的状态，但也算平静不少。

　　　　每次回过头来的时候，袁长文都会觉得刚才自己仿佛根本就不是自己一样。特别是斩杀自我定义开始，这种感觉愈发强烈。

　　　　因为袁长文本来就不是我，本来就应该死掉。

　　　　袁长文有些记不起刚才恐惧中自己的表现，如同两个人，或者说，是一个人被移植了记忆之后，略微有些生疏感。

　　　　现在想想，当时的自己好差劲，完全可以不畏惧恐惧。然后邀请恐惧进入，接着看清究竟在恐惧什么，臣服于恐惧。

　　　　这是一场自杀性战争，杀敌反而会输，只有自杀才能获得胜利。

　　　　其实，臣服于恐惧之后，也不知道怎么了，恐惧似乎也不是那么恐惧。恐惧之所以那么恐惧，除了恐惧本身，还有我们的想象为其加持。

　　　　臣服之后，恐惧没有能量摄入，“自我”也会渐渐萎缩。

　　　　袁长文突然有些跃跃欲试，想要再来一波恐惧，看看自己究竟能不能做到。

　　　　可惜，人就是这样，这个时候豪气冲天，仿佛世间没有任何事情可以难倒自己。但这份豪情消散之后，上帝按照要求送来各种地狱，自己却像流浪狗一样躲在角落瑟瑟发抖。

　　　　袁长文微微自嘲摇摇头，还有什么好说的呢？

　　　　不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。

　　　　靠！这种感觉有来了！哼！

　　　　是啊，自以为没什么好说的，然后又会有恐惧袭来，然后再次发现自己在某些事情上，依旧认同依然注入了所谓的心血。

　　　　也不知道什么时候才是尽头，什么时候自己才能摆脱情绪的拉扯。

　　　　想过没有，还有一种可能，就是根本没有尽头。也就是我们这一辈子，因为踏出寻找真实的第一步，然后就永远处于这种状态，直至死亡。

　　　　没有工作没有收入，或者过着勉强可以糊口的日子。因为看不到真实，看到的都不真实，所以也无法享乐更不愿意跟充满“自我”的人交流。没房没车，没朋友。

　　　　当然，不合群的日子并不是什么恐怖，很多宅男甚至半年都不出门。关键是我们没有任何享乐的事物，而且，我们厌恶“自我”，也就是自己憎恨自己，这种痛苦的日子何解？

　　　　不知道，我也不知道这种状态会持续多久。但是，这绝对不是我们逃避的理由。我已经逃避了二十多年，不停的否认“人生没有意义”这个事情。

　　　　如果这辈子都这样，那就这样吧。反正那个时候，也没人会在乎我，甚至根本就没人会讨论，“看，袁长文就是那个傻逼，现在过得连狗都不如”，没人讨论没人在意。

　　　　我已经说了，我累了，我放手，让“道”来掌控我的生命之船。随便发生什么吧，谁在意呢？能够在意的那个部分，已经自杀了。

　　　　可是袁长文并没有死，我们跟之前并没有什么区别，只不过时时难受罢了。少年，我们回去吧，我实在不知道这究竟有什么意义？

　　　　意义？我就是要看看，清除掉所有的虚假之后，究竟还剩下什么！曾经的自己被灌输了太多太多，这件事必须做那件事必须做。

　　　　想想也是可笑，这个世界上已经有那么多人提出所谓的人生意义，但依旧有人会继续问。为什么会这样，为什么那么多的答案都无法满足自己？

　　　　因为我们知道，这些答案就算一时是对的，但内心深处似乎总有些疙瘩总感觉不对。我现在就要来看看，清除这些虚假之后会怎样。

　　　　没人这样做，大家都在为自己的小家庭奋斗。想想老妈，她肯定会哭得稀里哗啦，难道就眼睁睁看着她这样难受痛苦？

　　　　就算嘴上说着，她的喜怒哀乐不应该自己负责。难道心里不会难受？当别人在背后对老妈指指点点的时候，难道不自责？

　　　　袁长文刚刚得到暂时的轻松，此刻又被些许忧伤覆盖。没人能够免疫自己父母的眼泪，想想他们的辛苦，再想想自己做的混帐事情，总会有一股冲动去好好孝顺父母。

　　　　但是，这股冲动又能持续多久？当父母开始唠叨，开始把他们的意愿强加给我们之后，那股冲动还能存在吗？

　　　　除了坐在朋友面前，稍微炫耀一下，或者在网络上展示自己的孝顺之外，那股冲动早已消散不见。

　　　　袁长文每次都是这样，以强烈的冲动开始，然后以烦躁父母的唠叨结束。

　　　　明明自己就不是那么爱父母，为什么却又这样设置限制，仿佛做任何事情之前都要考虑父母，好像一旦牵扯到父母自己就必须以父母为主。

　　　　首先，老妈是不是真实存在的？我不知道。我脑中有关于老妈的记忆，有好的有忧愁的，然后拥有一些照片或者故事来佐证。但这些东西，就能证明老妈的真实存在吗？

　　　　其次，老妈真实与否根本不重要，因为影响我的仅仅是我脑中的自我定义，一切都是源于我的认知。虽然很难受，但这就是事实。

　　　　自己将这些虚假的东西认定为真实，二十多年过去了，从来没有怀疑过。现在，自己要亲手将这些东西挖下来，从内心深处挖下来，当然会很难受痛苦。

　　　　更何况，这些东西就是袁长文，它们构成了袁长文这个人，它们让袁长文这个人跟别人有了区别和对比。但是，这些东西统统都是虚假的。

　　　　放屁！是非不分、道德不顾，这是觉醒？呸！就是一个loser在找借口而已！人生在世，若不能为家人提供良好的环境，还有什么意思？

　　　　所以，顺则成人，逆则成仙。

　　　　放屁！这种仙，要来干什么？不要家庭没有责任，不努力不奋斗，一切让“道”来掌控，这就是一个loser的逃避方式！

　　　　也许吧，世俗的东西好在影响自己。那些道德，那些成功，那些羁绊，都在影响着我。让我以为这就是真实，让我牢牢抓住认同、归属感、意义等等不放手。

　　　　这些东西犹如白纸上的绘画，有人画得鲜艳，有人画得黯淡，有人丰富多彩，有人素墨轻绘。但，画面永远不真实，唯有那张白纸才是真实。

　　　　袁长文再次被忧伤覆盖，而渐渐的，忧伤变成难受。
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第四百六十五章　修到真实95

　　　　又来了！

　　　　已经数不清楚多少次了，如果有地狱，我想这就是地狱吧。

　　　　正常人都会避免自己陷入这种状态，而袁长文却要主动踏入，甚至当难受降临的时候，不能抗拒不能转移。

　　　　自己还能回去吗？

　　　　袁长文看看远处逐渐亮起的天空，太阳已经露出整个笑脸，洒下的阳光再也无法收回。

　　　　就算现在有一些东西可以暂时的吸引自己，暂时的转移脑中的注意力，比如看电影或者看之类的。

　　　　但，当这些转移注意力的东西挪开之后，自己肯定又会回到这种状态。

　　　　袁长文感觉自己如同被诅咒一般，人世间的享乐已经毫无意义。如果有心理医生在这里，也许会判定他忧郁症或者抑郁症之类的。

　　　　可是，这种难受忧伤和恐惧，这些负面情绪是最好的健康。一旦它们被治疗好，就意味着袁长文被药物推出了地狱，离开了继续斩杀自我定义的道路。

　　　　真是的，什么时候竟然这种负面情绪会成为健康的标志？

　　　　袁长文很清明，他知道自己在做什么，尽管并不知道这条路什么会结束。

　　　　也许我们根本就是在绕圈子，根本不可能有任何推进！

　　　　是啊，谁知道呢？这个问题我们已经讨论很多次，我不想再讲什么，因为根本没有任何事情好讲的。

　　　　讨论很多次，但每次都没有任何结果。我们依旧在这条路上，根本不知道什么时候会结束。要不，干脆找个老师教导吧，这个世界上肯定不止一个人有这些想法。

　　　　我已经说过了，找老师就是一种逃避的方式。有什么好教导的？我不需要更多的知识，相反，我必须抛弃我的物理化学等等知识，停止相信我二十多年来接受的洗脑。

　　　　这个世界上有同样想法的人肯定很多，但有什么用呢？理智上了解“一切都是那份绝觉察”，“世界是不存在的”等等理念，却不用在实际生活中，又能改变什么呢？

　　　　要么，就一路斩杀，将自我编织的定义挨个斩杀，最后来到“我存在”这个唯一真实的地方。要么，就像我们一样，走得太快，以致于落下不少自我定义未被斩杀。

　　　　这个时候，停止相信这个世界是真实的，不要阻碍由内而外产生的吞噬感，才是我们唯一能做的事情。

　　　　所以，只能等？

　　　　谁知道呢？毕竟我们什么也不知道，对吧。

　　　　对个求！这种漫无目的只能被动等待的行为，难道不是懦夫？我们应该去争取，去努力，就算没有缘分也要强求！

　　　　我已经累了，还要说多少次？！不要再诱导我控制人生，也不要再蛊惑我掌控的滋味。这些我都知道，如果半年前有人告诉我臣服不努力，我绝对扇他两耳光。

　　　　但现在，我不想再去思考，也不愿意在去权衡。所谓的掌控，无非就是放不下，然后使劲用有限的知识在无限的社会中博弈。难道就不会累吗？

　　　　为了家人，为了孩子，累一点又怎样？！难道想孩子也跟自己一样，买个玩具必须哭闹好久，才能获得。而更多的时候，只能羡慕同学的新玩具。

　　　　这些借口对我没用，我为什么要对孩子负责？要让孩子占据我人生的重要点？自己舍不得花钱，却可以为孩子买新玩具、好吃的，这是脑子有问题吧？

　　　　曾经的我也是这样，但我现在很清楚的说，当时的这些种种行为，根本就不是为了孩子。而是为了让自己在朋友中有的说，让自己可以显摆，也让自己内心有种“为了孩子付出一切”的虚荣。

　　　　我很清楚，如果以后孩子不听话，我肯定会说，“你要玩具我给你买，你想吃什么我也给你买，你凭什么不听话？你还哭？！以后什么都没有了！”

　　　　这算什么？把孩子放在生活的最重要位置，却又如此对待？让自己的行为变得无比高尚，仿佛为了孩子自己甘愿牺牲一切，但此时又变成威胁的砝码。

　　　　所以要努力挣钱，才不会让孩子和我们之间，因为金钱发生任何矛盾啊！难道我们坐在精神病院里，就可以解决这些事情？

　　　　努力挣钱，也就是金钱第一位，孩子第二位咯？明显又不对，那么孩子第一位，金钱第二位，这似乎也说不通。

　　　　又想挣大钱，又想表现自己关爱家庭，充满责任感。而自己的出身却又无法做到这样的支撑，除了苦恼和吵架之外，还能有什么？

　　　　如果有人甘于平凡，也挺好。关键是我自己不是这种人，二十多年来从来没有对生活报以热爱，仿佛自己生下来就是与世界为敌。

　　　　可事实上，是世界与我们为敌吗？难道不是我们把世界看成敌人，所以才吹响战斗的号角，不停给自己加油鼓劲要战胜世界么？

　　　　唐吉珂德将风车视为怪物，所以举起长枪冲了过去。我们跟他有什么区别呢？唯一不同的是，在唐吉珂德的世界里，大家都知道风车不是怪物，而在我们的世界，没有这个“大家”。

　　　　所有人都认为世界充满了敌意，我们需要战斗需要掌控人生，这样才不会被这个世界给打垮。我们都把风车当作怪物，把整个世界当作怪物。

　　　　放屁！所谓的臣服不过是天上掉馅饼，一个人不去努力不去奋斗，只知道臣服和放手？这不是搞笑么？一直臣服，最后的结果除了捡垃圾还能怎样？

　　　　谁知道呢？

　　　　袁长文还是很矛盾，这二十多年的习惯不是一下子就能破除的。更何况，整个世界都充满了恐惧，人人都在为将来奋斗。

　　　　这种臣服与放手，让“道”来掌控生命之船，听起来是有点匪夷所思而且不切实际。

　　　　但当自己臣服之后的那种感觉，移除大脑各种判断和标签化之后，那种事物“本来就应该是”的状态，才是人生应该有的美妙。

　　　　臣服，袁长文有一种感觉，当自己真正臣服之后，这个世界肯定会变得不一样。

　　　　如今的自己仿佛抓在悬崖上，望着脚下的悬崖，内心产生阵阵恐怖的漆黑。但理智告诉自己，放手让自己坠入悬崖，就是进入臣服最好的方式。

　　　　但恐惧的情感依旧让袁长文牢牢抓住悬崖边，迟迟不敢松手。

　　　　松手吧！

　　　　坠落吧！
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第四百六十六章　修到真实96

　　　　所有的大人对于自己的生活，有着难以置信甚至病态般的控制欲。一旦这种控制欲在事业上得不到满足，便会转移到家庭内部。

　　　　控制伴侣，控制孩子，并且美其名曰“我是为了你好”。

　　　　而伴侣的控制欲同样不低，凭什么你来控制我，凭什么我要听你的？

　　　　于是，吵架之类的时常发生，要么就是冷暴力。发展到最后，也许两人会牢牢坚守着不离婚的底线，但生活已经一塌糊涂。

　　　　不在一起吃饭，夫妻之间各玩各的，或者，将所有事情分成你的我的。

　　　　事实上，如何生活根本没有定论，谁敢说自己的生活就是标准就是完美？谁敢说大家照着我的生活就可以幸福美满？

　　　　没人敢保证，因为生活的形式根本不重要。只要内心欢愉，不管是制夫妻，还是如胶似漆的那种，都无所谓。

　　　　袁长文想起曾经的日子，热恋的时候都是美好，结婚之后，跟老婆的吵架愈发频繁。

　　　　究其原因，就是自己的控制欲没有得到满足，而自己本身就是一个控制欲蛮强的人。小时候并不是如此，随着年纪的增大，进入社会之后，仿佛这种控制欲肆意膨胀。

　　　　现在看看，那些吵架的根源无非就是，“你要听我的，你凭什么不听我的”，要不就是，“我凭什么要听你的？”

　　　　这些都是“自我”的招式，为了维护自我编织的定义。它根本不在乎自我定义的具体内容，反正每个自我定义都不能被攻击。

　　　　当别人否定我们的时候，自我编织的某个定义就受到攻击，于是我们就要还击，以保证自我定义不会受到损失，从而让“自我”不受到伤害。

　　　　如果别人否定我们的时候，我们不反抗而是臣服，那么“自我”就会受到伤害，相当于被斩杀。

　　　　袁长文有些苦恼，因为道理都知道，就算这些小问题上面容易放手臣服。但似乎面对人生大事的时候，根本就不敢松手。

　　　　反复强调所谓的小脑袋不可能做出最优的选择，可是自己就是没法放手。

　　　　尽管自己累了，口里说着不再控制，但依旧没有放手臣服，没有让“道”来掌控自己的生命之船。

　　　　袁长文有一种感觉，臣服是很关键的一步。

　　　　因为臣服，意味着没有自己去思考，对于所有发生的事情不说喜爱，但至少没有抗拒。而这种情况，相当于有意识在斩杀“自我”，或者说在阻止“自我”吸收情绪的能量。

　　　　之前自己的思考，才是在斩杀，臣服仅仅是阻止“自我”继续成长。而自我定义这种东西，必须时时刻刻补充能量，犹如有洞的气球必须不停吹气。

　　　　当自己臣服之后，就相当于停止了吹气，那么自我编织的定义就会慢慢萎缩。

　　　　说了这么多，不过是想安慰自己，想说服自己的做法是正确的。呸！oser的借口永远不会停止。

　　　　当自己有钱了，才有资格宣称“有钱没什么意义”。一个loser什么都没有，在那里叫嚣“有钱没什么意义”，只会被人当作小丑对待。

　　　　所以，我们明明知道金钱没有意义，但依然要努力奋斗，用一生的时间赚取大量金钱，最后临终前说“有钱没什么意义”。难道这样就不荒谬么？

　　　　人只能活一世，本来就应该轰轰烈烈。不管我们拥有多少，得到多少，最后又失去多少。这些问题在死亡面前都没有意义，但并不意味着我们什么都不做，这世界我来过爱过恨过，我不遗憾！

　　　　如果是以前的我，根本没有办法反驳，似乎真的是这样，然后内心涌出一阵豪情，不能辜负时光以及努力之类的。

　　　　但现在，人只能活一世？第一个逗号之前，就是毫无逻辑以及证据的无条件相信。凭什么确认“人只能活一世？”

　　　　整段话都建立在一个毫无根据的假设上面，就算听起来再热血再有意义，也无法逃脱虚假的事实。而且，能与热血产生共鸣的，除了“自我”还有什么！

　　　　放屁！

　　　　不用在问题的范围纠缠，也不用思考答案。摧毁问题的，永远都在更高的层次。唉……怎么又回到这里，最近的思考总是一直在绕圈呢？

　　　　整个斩杀行为就是在绕圈，因为毫无意义可言，而且反人类反社会反道德。幸好我们在精神病院，要是在公司说不定早就有人报警了。

　　　　他们不会报警的，这年头，怎样的奇葩价值观没有。如果在十年前，大家也许还会好奇讨论。但这几年，大家都处于麻木状态，“只要你的价值观不会影响我，那么你随意。”

　　　　至于反人类反社会反道德，这些东西本来就是虚假的，所谓的“反”也不过是站在另一个对立面。我是无关人类无关社会无关道德，因为那些东西根本就不存在。

　　　　依旧在绕圈，根本就是在浪费时间。想想，如果我们把这些时间用来挣钱，用来工作，至少我们在公司已经有了一定的基础。现在，就这么白白浪费掉！

　　　　真实？！狗屁的真实！对这个社会有什么用？我们得到那所谓的真实，然后什么也没有改变。请问，这种举动的意义何在？

　　　　如果我以为的我，并不是我。我一直以为自己就是袁长文，而构成袁长文的一切，却没有一样是真实的。当自己的生命都是虚假的，更别提什么成功、事业、家庭之类的。

　　　　遇到这种问题，本来就只有两种反应。要么不管不顾继续沉睡，要么就开始斩杀那些虚假的，清除那些遮挡真实的东西。

　　　　宝珠的幻觉让我不得不思考，究竟什么才是真实的。宝珠幻觉中，一切都是那么真实，就像现在一样真实。而结束那段幻觉，只需要一眨眼的功夫。

　　　　最关键的是，我又凭什么说这个世界是真实的呢？

　　　　但我们也没有证据证明这个世界是虚假的！所以，为什么我们不直接假设这个世界就是真实的呢？大家都这样，工作生活结婚娱乐，有什么不好？

　　　　没什么不好，爱恨情仇、酸甜苦辣，这些种种才是人生。如果这个世界都是平平淡淡，那么只能用死气沉沉来形容。正是那些负面的，那些让人憎恶的，才让这个世界显得如此多彩。

　　　　所以，还去找什么真实？

　　　　可惜，以上种种就是虚假。除了它是虚假的，其他都是好的。我容不下虚假，“自我”的虚假让我忍受情绪的拉扯，今生必定斩杀！
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第四百六十七章　修到真实97

　　　　哈！

　　　　袁长文突然大喝一声，不过是在心里。

　　　　不得不说，早晨的太阳似乎上升很快，这一小会的时间，竟然已经完全金黄，跟中午的太阳似乎没有多大区别。

　　　　袁长文心里大喝一声，是因为发现自己依旧没有放下希望。

　　　　刚才内心的对话，讲来讲去，还是抱有某种希望。

　　　　从来就没有听见谁说过，放下希望。

　　　　但袁长文心里有种感觉，保持希望的那种状态，在觉醒之路上毫无意义，甚至会阻挡觉醒的进程。

　　　　因为希望这种东西，就是一种相信。

　　　　相信“这件事会过去，会有美好的明天。”

　　　　可惜，这种相信跟相信西方极乐世界存在，跟相信好人有好报，跟相信努力就有回报等等，并没有任何本质区别。

　　　　都是相信某些毫无由来的假设。

　　　　都是狗屎！

　　　　相信希望存在，这本身就需要被斩杀。

　　　　但自己有勇气挥刀斩杀这种相信吗？

　　　　没勇气就不要强撑啦！少年，回去吧，还有大好的人生等着我们。继续下去，说不定真的有一天直接疯掉也不奇怪。

　　　　看来，是我自己的憎恨不够强烈，如果真的对于虚假“自我”恨之入骨，那么这种所谓的希望同样可以斩杀。