上帝使用手册-第215部分

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　　　　袁长文，快去死吧，现在一切就绪坐等你的自杀呐！

　　　　这场战争，越是反抗越不容易结束，唯有臣服，唯有袁长文自杀才能胜利。

　　　　我不知道有多少人有同样的经历，但至少没有在任何一本书籍上看到相同的描写过程。甚至，连这种过程都没有听说过。

　　　　所有关于觉醒的书，都是在让人们成为一个更好的人。所有的哲学书籍，都对于极端怀疑论呈现一定的排斥心理。

　　　　为什么不怀疑？为什么讲人生无意义会受到人们的讽刺？

　　　　呸！

　　　　袁长文不是对旁人愤怒，而是对自己。

　　　　为什么要在意别人会不会接受？

　　　　我管你喜欢还是不喜欢，跟我有什么关系？我还有什么是需要你来赞同？我有什么还需要你来认可？

　　　　如果有，那就是需要斩杀的地方！

　　　　希望人生过得美丽精彩的是谁？是袁长文，也是必须被斩杀的部分。

　　　　希望得到认同，希望全世界都来崇拜自己，这些东西就是要斩杀的自我定义。

　　　　我在绕圈子，一直在绕圈子。看不见下一步，看不见下一个需要斩杀的。

　　　　难道我就停在这里？难道我就不断的绕圈子？是什么阻碍了我继续前进？

　　　　看啊！

　　　　更远！

　　　　那个词汇就在那里，一直闪烁着微弱的光芒。

　　　　什么狗屁希望，什么狗屁人们，老子不关心。前进，才是唯一需要考虑的。我还在思考什么见解，我还在想要解释什么东西，我还在理顺自己的逻辑方便别人阅读。

　　　　狗屎！

　　　　自己在干什么？

　　　　更远！前进！

　　　　袁长文闭上眼，深呼吸，感受着空气在体内的流转。自己距离死亡，又近了一步。

　　　　下一步在哪里？

　　　　我应该怎么落脚？

　　　　为什么自己会感受一切都结束了？

　　　　可是事实上，斩杀根本就没有结束，因为自己没有觉醒，跟以前完全没有任何区别。

　　　　还记得那天在病床上，连续做了好几个连环梦。每一个梦里醒来，都以为是真正醒来。到后来，自己在梦里就知晓了自己在梦里，却依旧没有醒来。

　　　　好不容易，最后才真正醒过来，那种感觉是不会错的。

　　　　而现在，自己跟以前没有任何区别，就算知晓自己是个角色，但很明显自己依旧没有醒来。

　　　　究竟是什么阻挡着我？

　　　　难道是正在思考的这个玩意吗？

　　　　我还在对它关注，还在将它当作“自我”的一部分，是这个阻挡了我吗？是它依旧占据了我脑海中的影响了吗？

　　　　没错，它还在定义着我的人生。

　　　　那么，我应该扔掉？还是从脑海中继续斩杀？

　　　　我是不是依旧将“我是一个斩杀自我定义的人”，作为一个新的自我定义牢牢抓住？

　　　　所以，袁长文你必须死！

　　　　关于你的一切都必须被斩杀！你这个人必须死！

　　　　只有你死了，我才能出来。

　　　　一切？袁长文想着这个词语，似乎觉得自己从来就不理解这个词语。就算是现在，讲着要斩杀一切。其实心里，最先想到的依旧是那些负面的东西。

　　　　美好的、喜欢的、骄傲的，这些东西被自己下意识放到一边，仿佛这些东西并不属于“一切”。

　　　　说起来多轻松，斩杀一切。自己却连这个一切代表什么都不知道，这也是人类的一大进化法则。用一个概念来代替真正的内容，多么方便多么简化。

　　　　而袁长文，就要从这个简化走向复杂，放下“一切”这个词语，一个一个自我定义的寻找，然后斩杀。

　　　　放火烧掉，似乎进展并不顺利。唉，这个时候好想有个老师。

　　　　但这种想法本身就是“自我”的求生手段，要么在斩杀，要么没有。有什么需要教导的吗？难道自己不知道有什么是自我编织的定义吗？

　　　　哈哈，又想到最初的斩杀之路，将自己钉在“我存在”那里，剩下的都是需要斩杀的，都是需要被烧掉的。

　　　　看戏人模式居然就这么开启了，似乎不再需要袁长文的想象，也不需要袁长文的刻意开启，似乎随时都能进入看戏人模式。

　　　　而且，此时的看戏人模式并不是想象中的那么清晰，并不是有一个自己或者死神从另外一个角度看戏。相反，却是一种模糊分割状态，将自己和袁长文这个角色分割开来。

　　　　很是模糊，但始终提醒着自己，袁长文就是个角色。

　　　　就尼玛是个虚假的角色！
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第四百九十三章　修到真实123

　　　　袁长文坐在长椅上，心里难受，不知道该怎么做。但他心里也很清楚，不管自己怎么做，这股难受都不会轻易消退。

　　　　整个人仿佛被大山压住，有些透不过气来。

　　　　想要转移注意力，这并不太难。关键是，一旦袁长文主动转移的注意力，那么意味着被恐惧牵着走，任由“自我”汲取能量编织新的定义。

　　　　从来没有想过，斩杀自我定义是如此之艰难。下次，再有谁敢在我面前讲，什么走在树林里听到鸟儿叫，于是叮的一下就觉醒了。

　　　　老子不当场打死他，已经算是很有爱了！

　　　　我不相信有所谓的瞬间觉醒，这么多章的努力，我依旧处于二元对立的世界中。哪怕逻辑推理已经完全知晓这个世界的不真实性，却始终没法相信。

　　　　谁可以瞬间觉醒？谁可以不通过斩杀自我定义来获得觉醒？

　　　　也许方法不一样，比如静坐、禅宗等等。但路途绝对一样，就是要斩杀自我定义。如果牢牢抓住自我编织的定义不放手，始终将自己看作是一个人，那么根本不可能觉醒。

　　　　真是好笑，这话从我一个未觉醒的人嘴里说出，不免有些可笑。

　　　　貌似我还没有做到，所以没有资格来讲这些东西。

　　　　虽然我不知道如何到达火星，但我知道骑自行车是肯定到不了的。难道因为我没去过火星，所以不能谈论这些事情？

　　　　糟了！

　　　　好混乱，整个脑袋在乱七八糟想些什么？

　　　　自己的斩杀根本没有结束，甚至有可能根本就没有开始，竟然还有心思想这些？

　　　　干嘛要说服你？干嘛需要你相信我？

　　　　这二十多年来，自己处于“我是对的，你是错的”这中循环游戏中，难道不会厌烦吗？

　　　　世界上，有多少人提供了多少个版本的人生意义？但为什么依旧有人要问，人生究竟有什么意义？

　　　　我扔掉了专家，扔掉了权威，扔掉了神职人员。这么多章的努力，不是没效果，我也找到一些见解，也知晓唯一的真实。

　　　　但是，自己并没有觉醒。

　　　　只要没觉醒，那么其他的一切都毫无意义。就算我拥有再多的见解，就算我能够说服全世界的人，那又怎样？

　　　　跟其他人有什么关系？这是我的人生，是我的世界，全部都以我为中心！

　　　　袁长文感觉到，自己体内似乎再次燃起无名之火，想要烧掉这二十多年的虚假。

　　　　可惜，二十多年的虚假，谁也不知道累积了多少能量，那些建筑就算表面被摧毁，但谁知道沙漠下面或者某个部位还有没有残留。

　　　　怎么回事？

　　　　袁长文突然感觉浑身有些发麻，似乎要昏过去一般。

　　　　难道这是要死了？为什么突然间就会死了呢？

　　　　自己这二十多年，究竟过得什么日子？不过是别人的复制，不过是父母安排好的模板。

　　　　死吧，死吧！死了也好，我找不到继续活下去的理由。如果活着，那么斩杀就是唯一。如果死了，我也很乐意看到这种死亡发生。

　　　　无论自己在做什么，在想什么，我总是一步一步迈向死亡。

　　　　这才是不离不弃啊，有谁可以比得上死亡真诚待我？无数次，我将死亡推开，眼里全是其他事物。而死亡，则毫不抱怨，默默守候在一旁关注着我。

　　　　自己这辈子都活在脑海中，被自己脑海中的各种人物所影响。脑海中住着朋友、同事、亲人、陌生人等等，整个世界都在脑海里。

　　　　我就是这么被脑海中的人和事操纵，影响着我的行为模式。自我编织的定义让我牢牢抓住某些虚假，真尼玛扯淡！

　　　　现在，我看到了，我明白了，可是依旧生活在这二元世界中。是难受程度不够吗？还是说自己依旧处于恶魔的欺骗中？

　　　　来啊！

　　　　你以为我会害怕吗？就算现在依旧在恶魔的欺骗中，就算现在我其实根本没有踏出第一步，那又怎样！

　　　　没有什么可以阻止我，老妈？去死吧！老婆？去死吧！家庭、责任、事业？都去死吧！

　　　　谁会赞同这种做法？

　　　　老子不需要有人赞同！我还要说服别人认同我的观点？老子不需要！

　　　　“我存在”就是唯一的真实，这一点根本没法争论，也不需要争论。那么这就结束了，既然“我存在”是唯一的真实，那么其他都是虚假，既然是虚假就应该被斩杀。

　　　　别跟我扯什么“但是”，“极端”这些屁话，所有的解释都是粉饰，都是在不认同“我存在”，都是在想要继续保留自我编织的定义。

　　　　我不需要你的认同，我也不需要说服袁长文，哼！谁会去想着说服一坨虚假？当自己这样做的时候，本身就认同这份虚假是真实的。

　　　　谁会想着跟马里奥讨论下一步是跳还是跑？

　　　　不就是占着二十多年的经验么？不就是占着道德的制高点吗？不就是占着支持的人数多吗？

　　　　老子不怕！

　　　　随便要怎样，老子都奉陪！

　　　　反正人生不是自己的，生命也不是自己，老子就是个背景，你来啊！

　　　　想让我难受，然后再欲擒故纵，让我自己找到开心的事情。

　　　　呸！

　　　　老子不吃你这招！

　　　　“做人嘛，开心是一天，不开心也是一天，何不开开心心过日子呢？”

　　　　“别想那么多，好好开心才是最重要的。”

　　　　“要学会管理情绪，懂得管理情绪的人，才是最大的赢家。”

　　　　告诉你，这些话在老子面前，就是一坨屎！

　　　　包括袁长文这个人，也是一坨屎！

　　　　你还有什么花招？尽管使出来，让我看看你还藏着什么本事！

　　　　我就不明白，只要我钉在“我存在”那里，还有什么可以欺骗我？如果不是我自己愿意被你欺骗，如果不是我自己并不憎恨虚假的“自我”，你能欺骗我？

　　　　就像现在，老子全身都是怒火，你来欺骗我呀！

　　　　只要你敢现身，这怒火就是为你准备的，让你尝尝什么叫做愤怒！

　　　　怕了吧！

　　　　袁长文面目狰狞，内心的愤怒已经无法掩盖，就连屁股下的长椅似乎都感受到这非同一般的怒火。

　　　　如果做成动画，也许就是虚空的背景，一团烈火在燃烧，直接让屏幕都开始扭曲。

　　　　别扯那些没用的，我知道你不敢出来，你也出不来！

　　　　袁长文就是个角色，没有资格拉扯我，更没有资格阻挡我触摸真实。

　　　　你不死，还有谁死？！
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第四百九十四章　修到真实124

　　　　袁长文获得暂时的清明，似乎就连恶魔也被自己的愤怒给逼退。

　　　　愤怒不是一件好事，似乎自己从小就被这样教育，愤怒不好、负面情绪不好。没想到，自己有一天竟然会感谢这些愤怒。

　　　　自己被欺骗了二十多年，难道不应该愤怒？

　　　　如果不是愤怒，自己有哪里来的力量支撑斩杀的脚步？

　　　　之前的自己，充满了逻辑，似乎想要理清楚究竟是什么在阻挡自己。现在，统统烧掉吧，还理清楚？根本不可能理清楚，这些自我定义犹如纺织丝线一样缠绕，除了一把火烧掉别无他法。

　　　　当然，如果自己真要理清楚的话，也许十年应该可以有效果吧。前提是，这十年当中不能增加新的自我定义。

　　　　憎恨“假我”恐惧“无我”。

　　　　就是这样，憎恨的力量还是恐惧的力量大，就决定了自己最后会处在什么位置。

　　　　假如现在自己不再继续斩杀，不再继续前进，似乎也是可以的。持续不断寻找事物来转移注意力，说不定反而会获得非凡的成就。

　　　　谁在意这个角色的成就！

　　　　老子要触摸真实！

　　　　没有什么可以阻挡我，也没有什么能够阻挡我，除了我自己。

　　　　更远！

　　　　这个词简直就是法宝，袁长文似乎又看见它在草丛里闪光，在呼唤着自己继续前进。不要坐下，不要停留，继续前进，还没有到达山巅。

　　　　那些半山腰的风景再美，也是魔障，一切让自己停下脚步的都是恶魔。

　　　　我不在意别人怎样生活，我也不想知道大家都是怎么做的，我只知道自己要继续前进。

　　　　如果人生都不是自己的，生命也不是自己的，我真不明白曾经的自己怎么能不管不顾？

　　　　眼睁睁看着如此恐怖的问题在面前，然后视而不见。工作，赚钱，似乎这些比“我是谁”更重要。好吧，也无所谓了，反正现在已经看到。

　　　　虽然晚了一些，但终究还是踏上这一步，袁长文你跑不掉的！

　　　　恐惧、慌张、焦虑，难道曾经的自己就不会感到厌烦吗？为什么还要去挣扎？难道没有发现所谓的挣扎根本毫无意义吗？

　　　　什么时候成功就是人生的全部？

　　　　还有什么所谓的成功就是按照自己的定义过一生，谁在定义？也就是一个角色赋予了一种少见的属性而已，牛逼什么？

　　　　人一辈子只有一次做自己喜欢的事情，哪里有人？凭什么只有一辈子？

　　　　再不疯狂就老了，然后呢？老了就不能疯狂了么？为什么一定要在年轻的时候疯狂？还是说有一个默认的定义，老了就要老老实实呆在家里？

　　　　这些都是什么跟什么！

　　　　老子就是听着这种鬼扯的话语长大，竟然曾经还是宣传者还是鼓吹者。袁长文，你还能再恶心一点吗？

　　　　我不需要讲道理，因为我不需要说服某人，也不需要自成逻辑。你认为我是疯了也好，认为我是傻逼也好，谁在意？

　　　　如果你骂我傻逼，我还在难受，那么说明依旧有自我定义需要斩杀。

　　　　讲道理本身就已经认同道理的存在，认为有一个道理，所以我们才可以讲道理。哪里来的道理？这个梦境般的虚假世界，有什么是不可以出现的？

　　　　没有。

　　　　一切都是虚假，吸血鬼并没有比万有引力更虚假，太阳神也没有比宇宙膨胀更虚假。一切都是虚假的，还将什么道理？

　　　　因果规律、宇宙法则，这些统统都是低层次的理念。还有什么好争论的？自己还有什么放不下的？

　　　　狗屎！

　　　　袁长文，你就是一坨屎！

　　　　惦记这个忧心那个，焦虑这些忧愁那些，不过是“自我”的求生手段。若是没有东西需要焦虑，那么“自我”也就没有存在的价值。

　　　　就像“自我”从来不会在意此刻，它的活动范围永远在过去和未来。只要移除时间，它就会很难受。而这些自我定义又是构成袁长文的所有元素，自然袁长文也会难受。

　　　　可惜，袁长文不是我！

　　　　曾经的自己也许会跟着难受，然后使劲努力摆脱这种难受。现在，哈哈，我告诉你，老子就是要看着你难受。

　　　　不仅如此，还要主动找寻难受，主动斩杀那该死的自我定义！

　　　　看着吧，死亡已经是我忠实的朋友，我开始重新拥抱死亡。听，那是时间的滴答声。每过一秒，自己的人生就少了一秒。

　　　　嘿嘿，怕了吧？

　　　　当我开始拥抱死亡的时候，任何虚假都将不敢上前一步。看，我又呼吸了一次，这辈子又永远少了一次。

　　　　不畏惧死亡不排斥死亡，我就这样一步一步走向死亡。在死亡面前，你算什么？这些自我编织的定义又算什么？

　　　　袁长文，你不就是个角色吗？不就是二十多年的累积吗？看看这死亡，想想现在，我又距离死亡近了一步。

　　　　哈哈，在发抖吧！害怕了吧！我已经看见那角色的面具正在颤抖，不要着急，你这个角色存在不了多久啦！

　　　　袁长文闭上眼睛，深呼吸，似乎只有这样才不会被自己的思维给弄昏迷。

　　　　本来还以为快结束了，没想到体内依旧充满了愤怒。自以为是，从来没有经历过这样的痛苦，自己如何判断什么时候结束？

　　　　就是一个笑话，自己的经验、知识、认识、信息等等统统不起作用，只是抱着快结束的希望一直前行。

　　　　可惜啊，抱着希望的那个部分，也是需要斩杀的。

　　　　这似乎已经变成自己的习惯，不轻言放弃，总是充满希望，哪怕在绝望的日子里依旧心底暗藏着希望。

　　　　呸！

　　　　凭什么有希望？凭什么认为苦尽甘来？凭什么认为风雨之后见彩虹？

　　　　自欺欺人，而且还欺骗了二十多年。曾经的自己为什么要抓住这些话语，为什么要相信这些毫无逻辑可言的判断？

　　　　唯一的解释，大家都是这么做的，所以我也要这么做。

　　　　这是别人的安慰，如果自己不领情，就是不会做人。

　　　　乐观向上才是好人，总是把自己陷入负面情绪的人，大家都不欢迎。

　　　　事实上，就算内心不欢迎，表面上对于讨厌的人，自己依旧是满脸笑容。

　　　　那么，谁又可以肯定，自己拥有正面情绪时，别人的笑容是真心的？

　　　　唉……除了可笑，还有可悲啊。

　　　　袁长文啊袁长文，你该死。

　　　　呵呵，都是在扯淡啊！
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第四百九十五章　修到真实125

　　　　有多久，自己没有笑过了？

　　　　就算笑的时候，脑海中也有个模糊的感觉，看戏人。

　　　　所谓的悲欢离合正在远离自己，哪怕自己哭泣流泪欢笑，但总有一个看戏人在旁边，时刻提醒着自己，这些不过是个角色而已。

　　　　袁长文坐在长椅上，太阳已经渐渐升起，温度也在缓缓上升。

　　　　自己就是一个角色，想想这种状态真是幽默啊，一个角色宣称自己是一个角色。

　　　　如果在电视剧里，某个角色大声宣称自己只是个角色，会出现怎样的状况？

　　　　当男女主角爱恨交织的时候，这个角色跳出来根本不屑，阐述这些统统都是角色，又会发生什么？

　　　　就算面对身患绝症离死不远的人，这个角色也不会有太多的同情，这些只是剧情好不，只是角色好不！那么，又会发生什么？

　　　　这种角色如果不被关进精神病院，那么观众还会看吗？他除了将整部电视剧捣乱之外，毫无意义。

　　　　所以，自己被关进精神病院，也是情有可原。曾经的自己遇到这种人，肯定也会当作疯子看待。那时的“自我”，根本不允许这些东西出现。

　　　　读到一些会剥夺“自我”的书籍，看到一些会摧毁“自我”的电影，自己会下意识的排斥，然后头脑迅速找寻借口表明自己的排斥非常正确，从而保留自我编织的定义。

　　　　自己只会去读自己喜欢的书籍，看一些自己喜欢的电影，就这么把自己圈在牢房之中。如果有人将自己拉出牢房，轻则被骂重则被打。

　　　　苏格拉底不就是最好的证明么。

　　　　那名希腊人的精神巨头，不就是因为喜欢问别人问题，将别人从“自我”的牢房中拖出来，而被广大集体处死了么。

　　　　想想自己也有这种状态，杀死混混的时候，不就是为了寻找真实而入魔了么。

　　　　后来才明悟，这个世界没有任何人可以帮助自己。或者说，唯有死亡才是最好的朋友和导师。

　　　　这二十多年来，老师始终在心里占据着重要的地位。不管是学校的老师，还是某个领域的专家，或者是前辈之类的，都属于老师的行列。

　　　　孔圣人说，“三人行必有我师”，这句话一直被整个社会奉为真理。以此来教导人要谦虚，要勤奋好学，在任何人身上都可以学到东西。

　　　　没有什么好教导的，觉醒本身就不是需要更多的知识。相反，觉醒是将自己已有的知识全部剥夺，停止相信自己曾经相信的所有。

　　　　这种情况下，知识就是累赘，教导就是阻挡前进。但“自我”的求生手段，会让自己以为找一个老师，可以有人指点，可以更好的觉醒。

　　　　当自己盲目去寻找老师的时候，已经没有继续前进。而在聆听老师教导的时候，自己依然没有前进。那么，所谓的老师有什么用？

　　　　磨刀不误砍柴功。

　　　　这不过是个假设，不过是在某一方面的理念而已。也仅仅作者为了宣扬这个道理，而特意在故事里让那个不磨刀的小伙砍柴较慢。

　　　　那么，我完全可以写一个故事，由于那人相信“磨刀不误砍柴功”，在他磨刀的时候，别人已经砍柴结束。或者，由于他的磨刀，河水上涨让他根本没有办法去砍柴之类的。

　　　　毫无意义。

　　　　曾经的自己怎么就如此轻信一些所谓的道理，从来都不自己思考一下呢？难道自己脖子上的是假脑袋？

　　　　“自己去看”，这就是唯一的教导。问自己我是谁，问自己究竟什么是真实，足以毁掉全世