上帝使用手册-第240部分

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　　　　恐惧，这样让我找到角色成型的方向。究竟在恐惧什么？不管内容如何，几乎都是在恐惧失去。

　　　　有些恐惧失去，是恐惧失去现在拥有的东西。比如恐惧锁门没，就是在恐惧自己现有的财产失去。恐惧伴侣出轨，就是在恐惧自己现有的爱情或者忠诚之类的失去。

　　　　还有些恐惧失去，是将未来的美好预订为自己的拥有，比如三十岁在什么职位，三十五岁拥有多少金钱，四十岁时孩子应该哪所学校之类的。

　　　　未雨绸缪，就是应对恐惧的传统办法。但似乎大家都知道，小脑袋的控制永远都处于有限的位置，所以才有“谋事在人成事在天”这种安慰说法。

　　　　直接丢掉角色，不就什么都好了吗？

　　　　没有角色，就没有自我定义，就没有各种界限，更没有什么好事坏事的区分，一切都搞定。

　　　　这才是最直接最省事的方法啊！

　　　　当然，丢掉角色之后，必然无法享受角色带来的好处。比如喜悦、狂喜、感动之类的，都会消褪掉。

　　　　这种事情可以权衡吗？这种斩杀可以考虑吗？

　　　　没有，只有仇恨虚假带来的愤怒，这种斩杀充满了破坏性，根本不会什么完成之后有一个美好的未来。

　　　　恐惧的内容就是角色的属性，在恐惧的同时，角色也暴露了自身的弱点。任何自己放不下的东西，都是角色的属性，都是需要斩杀的内容。

　　　　我究竟在恐惧什么？

　　　　还是金钱！

　　　　我堂堂帝国第一人，竟然还是在恐惧金钱！

　　　　恐惧没钱！

　　　　仿佛，有了金钱自己就可以有一切。哪怕自己失去其他东西，至少有钱就可以生活很好。

　　　　这种思想，是谁放进我脑子里的？

　　　　不对，不是单纯的金钱，而是一种商品的购买力。

　　　　之所以有人认为权力比金钱更重要，就是因为权力同样能产生商品的购买力。如果权力无法带来任何好处，不能为自己提供任何东西，那么也没人认为权力很重要。

　　　　所以，不是恐惧自己没钱，而是恐惧自己不拥有。如果自己可以不通过金钱而得到任何东西，那么拿钱来干什么？

　　　　之所以恐惧没钱，是因为金钱非常直观，也是帝国价值体系中最简洁的购买力体现。

　　　　为什么我一定要拥有某些东西？换句话说，为什么自己会恐惧失去某些东西？

　　　　谁在规定这一点？

　　　　靠！

　　　　又是角色！

　　　　袁长文这个角色，请问你什么时候成为反派人物了？到处都是你，哪里都是你，而且还老是弄不死！

　　　　虚假，全部都是虚假。

　　　　难道死亡都不足以让你消失吗？

　　　　狗屁！

　　　　垂死挣扎罢了！

　　　　虚假的自我定义，不仅界限我的存在，还让我分辨大事小事，哪个重要哪个不重要。利用思维划分世界，阻碍我去接触真实。

　　　　我就生活在一坨狗屎，什么都是虚假的，什么都是被人为划分的，什么都是社会集体定义的。

　　　　关我屁事！

　　　　为什么我要遵守社会制定的规则？

　　　　人类是社会的生物，狗屎！说这句话的人，就应该去实施绞刑！任何权威任何专家，都在用一两句话归纳世界，都是虚假，都是设定了界限。

　　　　而我，这个白痴，就这么傻乎乎相信了，并且时不时还用来举例证明自己的观点。

　　　　观点？别搞笑了，所有观点都一样可笑，随便是什么数学还是什么神学。

　　　　我的所有看法都是虚假，为什么还要使劲抓住这些虚假？

　　　　悲哀啊！

　　　　我知道的一切都是错的，果然是这个样子，我还在透过角色看这个世界。角色本身就是一种扭曲，一坨难以承受的狗屎。

　　　　透过狗屎看世界，哈哈！

　　　　我就是个傻子，就是个弱智，竟然会为了一坨屎而努力。

　　　　努力干什么？让那坨屎更鲜艳吗？还是让那坨屎闻起来更有味道？

　　　　呸！
………………………………

第五百七十章　修到真实200

　　　　你还想干什么？

　　　　为什么袁长文这个角色还没有死去？为什么死亡来的如此之慢？

　　　　难道，自己真正的思维速度，竟然可以达到这种状态？

　　　　还有什么好说的，自己除了斩杀还有什么好做的！

　　　　明明就是虚假之物，而我又要如何斩杀呢？

　　　　看起来，斩杀这种行为本身就是认可角色的存在，如果角色都不存在，我还在斩杀什么？

　　　　我不知道，我也不会假装知道。

　　　　挡在我面前的，就是角色。阻碍我看世界的，就是角色。让我随时陷入恐惧的，就是角色。

　　　　用什么亲情、爱情来误导我，根本就是不存在的东西。人为设定的自我定义，讲什么传统讲什么道德，我干嘛要在意这些狗屁玩意！

　　　　帝国疆域宽广，每个地方都有自己风俗习惯，这种可以随着地域而改变的传统道德，有什么真实性可言？有什么重要性可言？

　　　　还在干什么！

　　　　为什么角色还没有死！这份虚假还要统治我到什么时候？

　　　　是我啊！是我让角色存在的啊！

　　　　明明就是我狠不下心，明明就是我还想保留角色，明明就是我不够愤怒。

　　　　为什么还不愤怒？角色还有什么值得我留念？难道这种虚假情绪拉扯，自己还没有受够吗？

　　　　为什么还没有发疯？自己的一切都是虚假，这些还不足以让我发疯？

　　　　那份束缚力究竟来自哪里？如此难以突破，明明感受到自己突破的粘稠，犹如千年蜘蛛精的蛛丝，根本无法挣脱其中。

　　　　还在想什么！

　　　　挣扎啊，愤怒啊，摔碎一切啊！还有什么好留念的？还有什么好不舍的？

　　　　父母？妻子？儿女？荣誉？金钱？

　　　　还有什么？有本事一起出现啊！都出来啊！让我看看，你们还有什么资格在我脑子里，不断的持续影响着我！

　　　　你们没有在我身边，我就是在跟脑海中的人对话，这不是疯了是什么？

　　　　角色还在束缚我，他退缩了，但这只是表面。角色还在控制我，自我定义还在奴役我，这一切都才刚刚开始！

　　　　我怎么会如此懦弱，我怎么会如此卑微，竟然祈求角色的宽恕。

　　　　狗屎！

　　　　看不见吗？这些都是虚假，都是社会浪潮设定的，根本不是真实。我就是这样被绑架，然后将时间花在这些狗屁不是的东西上面。

　　　　我为什么要在意社会能不能建设？我为什么要在意社会能不能发展？我连自己都没有搞清楚，为什么还要给社会做贡献？

　　　　我为什么要活着？我为什么要工作要赚钱？我为什么一定要有收入？我为什么要结婚生子繁衍后代？

　　　　这一切不过是个假设，假设我自己是个人类，假设整个宇宙是真实存在的。

　　　　于是大家都可以不用在意什么“无我”，在这个虚假的世界中玩着虚假的游戏。

　　　　关键是，这并非开心幸福快乐的游戏啊！

　　　　自己被恐惧拉扯，成天就想着站在巅峰，还有什么炫耀、鄙视，都是为了角色而努力。但角色这种存在，完全是没有上限的**。

　　　　一坨恐惧构成的狗屎，自己还紧紧抱在怀里。

　　　　哈哈！

　　　　想像一下，所有人都抱着一坨狗屎走在路上，那就是角色散发的味道。

　　　　我需要多大的勇气，才能跟别人一起交流而不在意他们怀里的狗屎？

　　　　不要平静，我不要轻松！

　　　　谁也无法夺走我的愤怒，我太习惯这坨狗屎，这么多年来，我一直没有闻到这股恶臭。

　　　　我不要回去，不要忽视，不要转过头不去看狗屎。

　　　　恶心！

　　　　狗屎就在怀里，就在我面前。我的每一句话，都是透过狗屎来传递，我的每个行为都是通过狗屎来表达。

　　　　哈哈！

　　　　根本就不是每个人怀里抱着一坨狗屎，而是，所有人都住在狗屎里！

　　　　人形的狗屎覆盖在自己身上，全方位的覆盖严不透风。

　　　　每一句话，都是角色的自我定义在讲话，都是狗屎在跟狗屎对话。

　　　　还有什么好说的呢？

　　　　狗屎有一整套对话手册，有一整套行为手册，全社会的狗屎互相约定，这样讲话这样行为，可以让我的狗屎很舒服。

　　　　所以，一旦有人违背操作，轻则鄙视，重则辱骂驱逐甚至杀掉。

　　　　还有些人，一不小心遇见某些冲撞，不小心将全身的狗屎撞掉一部分。自然、新鲜、轻松的感觉出现。

　　　　但是，看着别人全身的狗屎，是那么鲜艳，是那么完整。总会让人自问，应该是我做错了，大家都是这样的。

　　　　还有什么？

　　　　我要斩杀角色，这种沉重于恐惧中无法动弹的生活，还是死亡比较好。

　　　　这下，我们真的在接近死亡，非常接近。

　　　　角色一定要拥有什么，这才能体现自己的存在。角色必须要有冲突，不管是现实的冲突还是想像中的冲突，这样才能表明自己很重要。

　　　　狗屎！

　　　　有什么东西属于我？

　　　　我就是一个背景，而角色行走在这个世界上，所有的一切都与我无关。

　　　　“这个世界我来过，奋斗过，战斗过，我不在乎结局。”

　　　　呸！

　　　　真的不在乎结局吗？

　　　　如果不在乎，为什么要讲这么热血的话语？为什么一旦被人否定，就会勃然大怒？

　　　　角色啊角色，你把我玩弄的好苦！

　　　　使劲抓住不真实的存在，谁来掰开我的手，我就会咬谁。这种情况，难道不是疯子吗？

　　　　“人生在世，总有些东西值得用一切去守护。”

　　　　多么温馨的话语，漫画中主角往往领悟这一点之后，战斗力爆发于是打败大魔王。

　　　　谁在设定有什么东西值得用一切去守护？

　　　　这个东西是什么？

　　　　是不是只有家人才能用一切去守护？

　　　　如果在我的人生中，金钱值得用一切去守护，会不会被人唾弃？

　　　　谁又有资格评判，家人比金钱重要？

　　　　既然是人为设定的，那么就是虚假，而虚假就要被斩杀。

　　　　本来空无一物，各种自我定义修建在上面，组成角色的属性。而角色要存在，就必须抓住自我定义，就必须肯定有些东西重要有些东西不重要。

　　　　呸！

　　　　一个虚假的角色而已，有什么资格操控人生？

　　　　定义这样定义那样，除了让那坨狗屎看起来更鲜艳，还有什么作用？

　　　　看啊，我的狗屎形状超棒，味道超好，站在那里所有人都来围观。

　　　　角色非常高兴，但是我很难受，非常难受。

　　　　哼！有本事就弄死我！

　　　　否则，就是你们的死期！
………………………………

第五百七十一章　修到真实201

　　　　“卧槽！这个野生人类食材竟然在自杀？！”

　　　　“难以置信啊！几位烹饪大师急速赶到，施展手段，暂时减缓运动速度。然后紧急商量对策，就算是我们吃货星也无力改变时间，更无力逆流时光之类的。”

　　　　“我们唯一能做的，就是减缓某个区域的运动速度。就拿这个野生人类食材而言，本来以他的精神力完全可以在这个深度的海床上无忧。但不知为何，那个野生人类食材竟然撤掉了精神力。”

　　　　“没有精神力的保护，那片区域的海水以及压强，足以毁灭掉他。而这，却是我们不希望看到的。几位大师出手，减缓运动速度，周围本隔绝的海水本来会一瞬间压爆那个野生人类食材。此刻，却是缓缓压向。”

　　　　“但这种方法并没有任何意义，如果我们找不到任何解决措施，那么海水终究还是会压爆他。也许，他会发现异常，比如为什么这么久自己还活着。”

　　　　“我们想要的，是这个人类食材能够发现我们，然后带领整颗星球的人类食材进行反抗。这样，充满希望的人生，充满奋斗的情绪，才会超越那位传奇大师的遗作！”

　　　　“但在此之前，我们甚至希望看着那个野生人类食材进行精神力教授，为此我们已经完美的设计各种套路。完全出乎意料，这个野生人类食材竟然开始自杀！”

　　　　“我们想不通原因，不过，现在看来，理由什么并不重要。最关键的是，我们绝对不允许这个野生人类食材死去！不管是为了找寻食材的出处，或者是为了引起这颗饲养星球食材的情绪，都不允许那个野生人类食材的死亡。”

　　　　“几位大师决定出手，强行干预！也许这样的干预没法达到预期的效果，但至少保证了那个野生人类食材的存活。唉，你说你们怎么一点也不让我们省心呢？为了吃你们，容易吗？”

　　　　…………

　　　　…………

　　　　我死了吗？

　　　　不，我还活着。

　　　　角色死了吗？

　　　　没，角色也还活着。

　　　　袁长文睁开眼，发现自己在之前的那个公园草地上。

　　　　可是，自己从来没有闭过眼，怎么会瞬间到达这个位置？

　　　　恍惚间，有股强大的精神力出现。但那股精神力太过于强大，自己都不敢相信那是否是真实存在的。

　　　　切！

　　　　有什么真实存在的？

　　　　也许，这个宇宙还有什么未知力量，那又如何？

　　　　就算还有什么种族一拳打爆整个星系，也没用！

　　　　双眼所见，必定虚假。

　　　　哪怕是什么高维度的存在，可以发动什么降维攻击，依旧不真实！

　　　　角色啊！只要拥有一个角色，怎么可能真实？！

　　　　有什么好惊奇的？

　　　　所谓惊奇，无非就是超过自己的认知。小脑袋才拥有多少认知？超过这可悲的信息储备，简直是轻松平常的事情。

　　　　所以，符合我的认知，那才是一件奇怪的事情。

　　　　有人救了我？

　　　　谁又有如此强悍的力量，在海底瞬间救我？

　　　　唉，我还在意这些干什么？

　　　　自己一直活在扭曲的角色中，一直被虚假所欺骗，还在意那些干什么？

　　　　就算真有人救了我，又如何？

　　　　发生的这件事情，跟一条狗拉了一坨屎，有什么区别？

　　　　袁长文这个角色，跟其他角色，又有什么不同？

　　　　没有，统统没有。

　　　　一股难受从心底绽放，开始吞噬袁长文。

　　　　又来了吗？

　　　　还以为可以跟角色同归于尽来着，没想到自己还活着，可是这样的活着又有什么用呢？

　　　　被扭曲，被虚假，被自我定义所局限。

　　　　看见的，都是角色让我看见的。所思考的，都是角色让我思考的。没有什么真实的，统统都是虚假。

　　　　建立在虚假的自我定义上，组成各种虚假的结论，然后利用这些虚假的东西操纵我的选择，控制我的人生。

　　　　角色，我跟你不共戴天之仇！

　　　　别想这些轻松就跑掉！

　　　　没错，我很难受，此刻我非常难受。流着眼泪，内心忧郁，整个人处于低沉状态。

　　　　你想让我高兴？你想让我找到新的目标？

　　　　没用！

　　　　我为什么哭？就是在纪念你的死亡！

　　　　我为什么低沉？就是在哀悼你的离去！

　　　　角色啊角色，你不配拥有这个人生，更不配操纵我的选择。没能同归于尽，那就继续斩杀吧！

　　　　角色你必须去死！

　　　　谁也无法阻止这一点，谁敢来阻止，我就敢杀谁！

　　　　就这么死掉吧，没人知道没人在意，就这样死掉吧。

　　　　荣誉，报复性胜利，还有谁在我脑子里？

　　　　朋友会不会嘲笑我？陌生人会不会鄙视我？

　　　　或者说，还有人会记得我吗？

　　　　就算是至亲，又能记得多久？每时每刻吗？

　　　　我究竟在干什么？在这个世界上活着，究竟为了什么？

　　　　享受人生？明显自己并不享受，无数恐惧焦虑包裹，任何选择都是胆战心惊。如果这叫享受的话，那么未免太过贬低。

　　　　自己似乎永远都在被什么东西追赶，角色永远都在操控我去追求什么东西。

　　　　我已经死了！

　　　　这才是生活的真谛吗？

　　　　把自己当作一个死人，因为死亡随时陪伴着我，那为何不提前体验一下呢？

　　　　反正自己都已经死了，所以不必再去追求什么，更不必在意角色的相关种种。因为我已经死了，那么发生什么事情都没有太大关系。

　　　　在活着的时候死去，也许这才是我想要的。

　　　　还有什么是重要的？只有角色这种虚假之物，才会区分重要和次要，才会人为分离正确与错误。

　　　　我已经死了，还有什么好说的呐。

　　　　哪些事情还能影响一个死人？

　　　　我就是一个死人，还在权衡什么，还在思考什么。怎么，还没死透吗？

　　　　这个世界跟我还有什么关系？

　　　　时尚流行？最新科技？娱乐速报？时事政治？环保公益？认知升级？时代变迁？公司理念？改变世界？天灾人祸？战争和平？

　　　　死人就应该有死人的态度，发表见解？高谈阔论？说服他人？展现自我？

　　　　算了吧，反正我已经死了。

　　　　也许，这件事情不划算，不过死人如何去计较划算与否呢？

　　　　狂风平地而起，让周围的人不由遮挡眼睛。树木随着狂风摇曳，树叶更是被吹翻过来。乌云渐渐移动过来，慢慢靠近，似乎在告诉众人快点回家，马上就会暴雨倾盆。

　　　　就这样吧，但愿这次的死亡不会复活，但愿这次的放手不会是一厢情愿，但愿自己能摆脱虚假的角色。

　　　　下雨吧，洗刷这扭曲的肉体吧。

　　　　顺便，将角色一起冲起走吧！
………………………………

第五百七十二章　修到真实202

　　　　老师就一定是对的？！

　　　　凭什么老师说的一切都是对的？

　　　　我自己没脑子吗？我不知道自己看吗？

　　　　将老师的话奉为金科玉律，不敢有丝毫的违背。这算什么？就连帝国元首的旨意也没有这种效果。

　　　　没有什么是不可以违背的，更没有什么是不可以怀疑的。

　　　　老师在我脑子里持续影响着我，抱歉，尽管是我的老师，但我同样不允许这种影响力存在。

　　　　没人可以影响我，没人可以在我脑子里存活。

　　　　一切都是我自己的想象，将各种人和事想象在脑海中，投射在脑子里。事实上，其根本就是自我定义。

　　　　角色没有死，我也没有死。

　　　　有什么书籍好看的？有什么老师好追寻的？

　　　　我要自己思考，自己去看。别人说的，没有用，更别妄图用他人的话语操控我。随便那个别人是上古圣贤还是今世权威，都不可能影响我。

　　　　老师，没错，谢谢你的教导。但此刻，我要斩杀你。相信如果你还活着，也会欣喜看到这个场景。

　　　　我终于走到这步了吗？

　　　　或者，自己还处于角色的幻象中？

　　　　老师曾说过，这条路是艰辛而痛苦的。但是我的难受，有多少是因为老师这句话，所以为了表现我正走在斩杀的道路上，我假装很难受很痛苦？

　　　　没有任何人能够主宰我，随便哪个都不可以。

　　　　我怎么知道别人的话语，就是对的？

　　　　他很有名，他是圣人，他的话语流传近万年。

　　　　那又怎样？

　　　　这些东西跟我必须听从他的话语，必须被他影响之间，并无直接关系。

　　　　从现在开始，我要自己来看，我才是自己的权威！

　　　　真是搞笑，自己是白痴吗？为什么总是那么容易相信别人？仿佛别人的话语就是对的，别人讲的什么自己都照单全收。

　　　　自我定义不就是这样被建立起来的吗？！

　　　　“在恐惧中，要相信未来的美好，不要沉浸于恐惧中无法自拔。”

　　　　为什么要相信未来的美好，这难道不是懦夫一厢情愿的祈求么？

　　　　“调动主观能动性，控制自己的情绪，这才是迈向胜利的道路。”

　　　　控制情绪？就是假装情绪不存在，就是假装情绪不真实，就是企图用小脑袋转移注意力。为什么不能承认现在的情绪，为什么不能承认自己的无力？

　　　　这么多年来，我一直相信美好，相信世界不会辜负我。虽然自己也走到帝国第一人的高度，看起来的确很励志，相当符合什么“当你想要某样东西，全世界都会为你开路。”

　　　　这不过是一个猜测罢了。

　　　　有什么我能确切知道，除了“我存在”，还有什么？

　　　　老师说，这条路很痛苦。的确，我感受到近乎窒息的痛苦，只是现在看来，似乎也没有那么痛苦。会很难受，但也不是那么难受。

　　　　我不会相信任何人，也不会相信任何事，所有的理念都要被斩杀。因为理念这种东西，本来就是人为形成的，本来就是虚假的。

　　　　我可以拥有这种理念，也可以拥有那种理念，这样可以随意更换的东西，还有多重要？

　　　　老师说，这条路只有愤怒才能推进。有时候，的确能感受到疯狂的愤怒，对于扭曲我人生的角色，有着难以理解的愤怒，恨不得马上找到他杀掉他。

　　　　可是现在看来，似乎也不是那么愤怒，至少我没有一直处于暴戾的状态。负面情绪，有一些，但不是那么夸张。

　　　　我一直在避免问自己