上帝使用手册-第249部分

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　　　　开始吧。

　　　　袁长文睁开眼，双眼朦胧，那是泪水模糊了双眼。坚定？双眼放光？没有，只是不再去否认，只是做个诚实的人。

　　　　石碑？我管你什么石碑？为什么到来？会不会毁灭星球？是不是外星人造访？

　　　　关我屁事！

　　　　任何阻挡我前进的，都必须被摧毁。这什么破石碑，了不起？超出我的认知，十分好奇？非要在我的认知范围内，求得一个合理的解释。

　　　　白痴！

　　　　我的道路，没有任何人和事可以阻挡，如果有，那就摧毁。亲情阻挡，那就摧毁亲情。开心阻挡，那就摧毁开心。幸福阻挡，那就摧毁幸福。

　　　　角色，你没有资格存活。就算你在强大，也不过是我允许而存在的，你不可能胜过我。你那些暂时性的胜利，都是拖延，拖延我胜利的时间到来。

　　　　因为终究，还是我会胜利。

　　　　袁长文看都没看眼前的石碑，转身离开。
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第五百九十七章　修到真实227

　　　　我还在寻求认可。

　　　　真是疯子啊！为什么停不下来，为什么一直寻找认可？

　　　　该死！

　　　　我tm就像个精神病一样，在脑子不断重复着各种场景的爽点。一天又一天，一遍又一遍，这很正常？

　　　　我曾经就是生活在这种日子里？

　　　　恶心！

　　　　谁能让我解放？

　　　　没有人，没有人能够帮助我。这个时候，任何宣称可以帮我度过难关的，都是骗子。

　　　　要不就是利用什么慈悲、爱、无上意识等等来污染我，让我不继续斩杀，不继续前进，安抚那烦躁的内心。

　　　　要不，就是直接过来骗钱的。

　　　　除了我自己，谁能帮我？

　　　　没有。

　　　　既然没有，那我还跟大家生活在一起干什么？

　　　　因为我的胆小、懦弱、卑微，不敢独自离开。总是要生活在人群中，总是要跟别人聊天对话以获得肯定，总是为了维持所谓的朋友关系而费尽心思。

　　　　伴侣？

　　　　别搞笑了，那就是一大堆默认规则的相处，打着“爱”的名义进行占有、控制。

　　　　最简单的问题，什么是爱，爱的定义是什么。然后我就会发现，根本没法解释。用一个没法解释的词语来宣扬某种自我定义，是不是脑子有问题？

　　　　根本没有爱，全部都是占有、控制的综合体。也许有什么感人至深的爱情，但同样逃脱不了占有与控制。

　　　　正常的爱情中，就是“你不能有外遇”，“你必须对我负责”，“你要时刻想着自己有个家”，“你的重心必须在家里”，“你不能有第二个爱人。”

　　　　这不是控制和占有？也许，可以解释为责任，但不过是一种粉饰，责任本身就是一种强迫。而且，责任这种东西，谁来规定？谁又有资格规定？

　　　　婚姻？法律？如果是这样，那就是人为的扭曲，就是一群人互相认可的虚假，然后当作神圣无法侵犯的真实。

　　　　非正常的爱情中，一方得了绝症，为了不要拖累另一方，于是上演各种戏码，也许是背叛也许是打骂，反正就是打着“我为你好”的旗号，赶走对方。

　　　　这不是控制么？将整个关系控制在自己的手中，“我说了算，因为我是对的，我是为你着想”，这就是角色的炫耀而已。

　　　　拒绝有钱人的追求，而跟所谓的“真爱”在一起。这不过是个选择罢了，有什么值得推崇的？有些人更看重钱，有些人更看重性格，凭什么说看重性格就比看重金钱好？更高尚？

　　　　都是选择的那一方，选择了一个自己更舒服的伴侣。跟有钱人在一起，我的虚荣得到大规模满足，我爽我舒服。跟有趣的人在一起，我天天都欢笑讨厌炫耀，所以我舒服，于是跟有趣的人在一起。

　　　　为了自己，有什么值得大张旗鼓宣扬的？

　　　　爱是包容？为什么不能包容小三？也就是说，这种包容是有前提的。你必须属于我一个人，我占有你，所以在小范围内我可以包容你。这算什么包容？不过是一场拥有好听名字的交易罢了。

　　　　为了爱情不顾一起？似乎我为你付出了所有，你就必须跟我在一起，这是不是一种道德绑架？谁在规定一方付出所有，另一方就必须要答应，否则就会被舆论谴责？

　　　　我为了你可以做任何事？那么，可以做出“不爱”吗？可以拿出全部身家，然后滚蛋吗？都有个前提，你必须属于我，那么我可以为你做任何事。

　　　　白手起家，两人同甘共苦然后苦尽甘来，尽享荣华富贵。“我陪你度过最艰难的日子，你怎么可以这样？”

　　　　这不是控制，这不是占有？

　　　　当我在茫茫人海中看见你，我就知道你是我的唯一，仿佛世界成了黑白唯独你是彩色。那么，当对方做出伤害的举动时，还是唯一吗？当对方跟别人睡在一起的时候，还会是彩色吗？

　　　　前提就是，你必须只属于我一个人，那么我才会爱你。

　　　　你若不离，我必不弃。所以，前提是你必须不能离开，你必须不能做出任何伤害我的事情，那么我也会不放弃你，将你紧紧拥入怀里。

　　　　这不是交易是什么？

　　　　相信爱情？总会有一段爱情，对方不会在意你有钱与否，不会在意你帅气与否，不会在意你辉煌与否，犹如飞蛾扑火一般，傻傻飞入你的怀抱。那是属于灵魂层面的悸动，无法做出任何合理的解释。

　　　　同样一个问题，对方怀里有别人之后，还会傻傻飞蛾扑火吗？当对方提出三个人睡的时候，还会灵魂悸动吗？甚至，对方一直没有任何回应，又将如何？

　　　　就算是暗恋，也是占有与控制，只不过发生在脑海里罢了。否则，看到对方跟别人拥抱，自己为什么会难受？为什么拼命找借口“只要那人过得开心幸福，我也心满意足。”

　　　　不懂珍惜？别人对你这么好，为你付出那么多，你咋不懂珍惜呢？这么好的伴侣，哪里找？你为什么还要去找另外的人？

　　　　这些话的潜台词，你个弱智究竟会不会计算？这场交易你收获了那么多，只需要付出点点，还有什么好挑剔的？为什么还要放弃？

　　　　自己的爱人跟别人跑了，所以非常痛苦和难受。那么跟自己的房子被人抢了，有什么区别？

　　　　别怕，你失去了一切，还有我。不要灰心，又努力挣钱就是了。

　　　　别怕，你失去了我，还有房子车子。不要灰心，又加油再找一个就是了。

　　　　“哎呀，快来看，这个人说爱情是交易。”

　　　　“哎哟，这个人说不孝顺父母。”

　　　　瞬间，就会引起众人围观，以及百口莫辩，然后就被众人弄死。

　　　　呵呵，袁长文想到这种情况，突然真的感觉非常好笑。无关众人，只是自己的状态，曾经就是这样过的日子，曾经的自己就是众人中的一员。

　　　　我代表正义，所以你必须是错的。

　　　　为什么我代表正义？因为我跟大家都一样，而你是异端。

　　　　好一个异端！

　　　　这才是不与众人交流的原因吧，那些讨厌虚假的自我定义，那些恶心角色的存在，都不是最重要的。

　　　　真正的原因是，我是异端，而众人是正义。那么，正义容不下异端，而异端也无法在正义中生存。

　　　　所以，还有什么理由在一起呢？

　　　　而我，又有什么理由假装自己不是异端呢？

　　　　散了吧。
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第五百九十八章　修到真实228

　　　　母亲，多么神圣的词汇啊！

　　　　袁长文不敢动，完全不敢动。哪怕知晓母爱并不伟大，哪怕明白自己并不是那么爱母亲。但想要斩杀这份亲情，远不是喊几句热血的话语就可以做到的。

　　　　我不需要任何人对我负责，也不需要为任何人负责。

　　　　可是，难道真的眼睁睁看着老妈苦恼？看着老妈终日以泪洗面？

　　　　好不容易，我身为帝国第一人，老妈带着几个心腹远离行政星，在山间乡野清闲自在。难道自己要亲手打破这种清闲？难道自己要告诉她，“你儿子我已经将你斩杀了”？

　　　　不对！

　　　　这有一个东西卡住了，我再次陷入非黑即白的状态，不是这个就是那个。我不能选择任何一个，因为无论选择哪个都是局限，都是一种看法。

　　　　而看法，就是扭曲，就是虚假的自我定义。

　　　　所以，我既不是“孝顺”，也非“不孝顺”，而是无关孝顺。就像在我提起之前，谁也没想到馒头一样，就是这种感觉。

　　　　卧槽！

　　　　控制！

　　　　整个事情还是回到控制未来这个点上，我讲这么多，无非就是依旧想要控制未来，依旧不愿意未来发生对老妈不利的事情。

　　　　或者说，不愿意自己亲手毁掉老妈的清闲生活。

　　　　这就是关键点，我为什么要毁掉老妈的清闲生活？

　　　　我有什么理由这样做呢？

　　　　自己还是在控制，强迫未来必须是不打扰老妈的清闲生活，强迫拥有一个特定的未来。自己依旧在权衡，仿佛理所当然的不打扰老妈清闲生活，这是一件好事情。

　　　　万一打扰了老妈的清闲生活，老妈悲痛欲绝，然后立地成佛，顿悟成为精神大师呢？

　　　　也许对于母亲而言，任何成就都比不上自家儿子，但这个说法是真的吗？

　　　　还有，如果儿子知道，自己的离去会让母亲的成为帝国第一人，儿子又会如何选择呢？

　　　　该死！

　　　　一牵扯到老妈，我整个人都处于混乱状态，词不达意，逻辑紊乱。

　　　　我在恐惧，虽然很轻微，但我依旧在恐惧。想着老妈因为我的斩杀而痛苦，每日忧心忡忡，再无清闲和笑容。这时，我就觉得自己惶恐不安。

　　　　放手，并不意味着自己就要毁掉老妈的清闲生活。

　　　　只是，任由事情自己流动发展，而我不去控制，更没有什么特定目标的未来。

　　　　如果需要我毁掉老妈的清闲生活，那么我会去做。如果不需要，那我就不会去做。

　　　　没有思想的傀儡，就是这样。

　　　　可是，我真的能做到吗？

　　　　那是我老妈耶！

　　　　就算关于老妈的自我定义是虚假，就算什么“你陪我长大，我陪你变老”之类的温馨，属于一种角色。就算我完全无法确定，老妈是不是我老妈。就算时间不存在，那些儿时的记忆纯粹是添加上去的。

　　　　就算如此，我依旧不敢确定自己能够做到，将老妈当成一块馒头，不理不睬。

　　　　但是，老妈也没有资格在我脑子里继续霸占，不停的吵吵。其他人都可以斩杀，没道理老妈无法触碰。

　　　　破碎吧，让我把角色的面具踩个稀巴烂。

　　　　老妈，你不应该阻挡我。

　　　　就像一阵风，消散掉吧。

　　　　你是个好母亲，完美充当了母亲这个角色。对于袁长文这个角色，你占据了相当重要的分量。

　　　　不过，我要斩杀角色，而老妈也是角色的组成部分，相当重要的组成部分。

　　　　无法避免，尽管我很难受，但这件事不可能回头。

　　　　就算可以，我也不会愿意回头。我被角色操控，被恐惧拉扯，脑子里每天都是乱哄哄。也许，只有转移注意力才能不会发现自己脑子的吵吵。

　　　　批判对方的时候，也不会发现自己脑子嘈杂。娱乐、消遣的时候，也不会发现脑子里的噪音。但是，这不是根本的办法，而且逐渐变得在任何时候都要显得自己高人一等。

　　　　这个没对，那个没对，这个编剧愚蠢，那个演技差劲，这个局势有问题，那个国家太势利。

　　　　恶心！

　　　　老妈，你还好吗？

　　　　袁长文看向天空，也不知道哪个位置是朝向老妈所在的星球。也许，在背面也有可能。

　　　　我不是个好儿子，你却是个好母亲。

　　　　统统都是角色，而我根本没有任何力气去维持一个虚假的角色，好儿子？好丈夫？好父亲？好朋友？

　　　　我真的很累，那些角色吸食着我的生命力量，让我将全部的生命力都灌输在这些虚假的角色上。

　　　　为了维持角色的存在，我不得不让自我定义获取能量，任由它们的拉扯和摆布。

　　　　我不停挣扎，不断否定“人生无意义”，找寻各种自我定义来充斥着角色。一旦角色损失掉某些东西，我就会难受恐惧焦虑。

　　　　如果没有角色存在，这一切都将不会存在。当然，开心、幸福、快乐这些高涨的情绪，同样不会存在。

　　　　碎掉吧，让我的人生破碎吧！

　　　　这样的人生，有什么值得留恋？有什么值得抓住不放？除了角色，谁还会喜欢这样的人生！

　　　　大量无意义的妄念，成堆的虚假自我定义，扭曲的看法，就是这样构成了袁长文这个角色。

　　　　将那些虚假的自我定义，包装成励志、热血、青春，将那些扭曲的看法，包装成认知升级、见解独特。

　　　　来吧！

　　　　让事件发生吧！

　　　　我不再留念什么，包括老妈。

　　　　如果这条路，必须毁掉老妈，那么我不会犹豫。

　　　　哈哈！

　　　　这句话，变成“如果这条路，必须斩杀漫天诸佛，那么我不会犹豫”，似乎就变得热血澎湃。但将毁掉的对象变成家人的时候，就是混帐东西。

　　　　再来变化，“如果这条路，必须放弃家庭，那么我不会犹豫”，这句话变成国家的宣传，变成一个战士的誓言。似乎，又多了一份悲壮。

　　　　也就是说，在有些情况下，可以不顾老妈。就算被宣传为英雄，也无法否认不顾老妈这个事实。

　　　　我能做到吗？我必须做到。

　　　　没有人可以在我脑子里吵吵，包括母亲。我不再思考任何关于母亲的话题，不再忧愁任何关于母亲的自我定义。

　　　　没有“作为儿子，必须怎样”，也没有“是应该孝顺怎样怎样”之类的。

　　　　噪音。
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第五百九十九章　修到真实229

　　　　外面的世界如此牢固，如此真实，而我却看不见。

　　　　我根本不知道，是外面确实有个世界，被我看到触摸到。还是，外面根本没有个世界，所有的都是直接呈现在脑子里。

　　　　或者说，就像马里奥看见的城堡，存在却不真实。而马里奥和城堡，两者并没有谁比谁更真实，两者同样虚幻。

　　　　那么，我怎么知道我的世界是不是也如此呢？我怎么知道我是不是某个版本的马里奥呢？

　　　　我不知道，所以我不会假装知道。

　　　　如果我打碎面前的石碑，那么在别人的眼里，也会看见石碑碎掉。但我可以仅仅凭借这一点，就认可外面有一个世界然后我们一同觉察到它吗？

　　　　也许，我们就在一个游戏里，超级真实，欺骗了所有的感官。然后，这个游戏多人在线，于是我打碎石碑，别人也能看见我打碎石碑。

　　　　如果真的有这种游戏，那么区分游戏的方法，就是我们的记忆。我记得两个小时之前，我还在家里洗漱然后登陆游戏。还有一个方法，就是我知道结束这场游戏的指令。

　　　　一旦结束游戏，回归现实，那么我的记忆就会连成一条线。

　　　　可是，如果我们被抹去记忆呢？如果我们不知道结束游戏的口令呢？如果这个仿真游戏就是为了无记忆的完全体验呢？

　　　　我怎么知道这一切都是真实的？

　　　　无法确定，一切都是推测，一切都是假设，都是毫无根据的猜测。

　　　　我们互相约定，“不管那么多，外面有个真实世界，再讨论其他。”

　　　　既然我能找到一种解释来合理营造这个世界，那么就不能说“有一个客观世界”这是真实的。

　　　　更何况，我怎么知道别人的知晓是真的知晓，而不是一个个程序做出的反应？

　　　　袁长文看着草地上的人群，有些正在吃惊，有些正在给别人解释情况，有些正在后怕的拍着胸口，还有些小孩在哭泣，有些狗狗在狂叫，也有些孩子正好奇的打量石碑。

　　　　如果有一个小说家，为了让这个场景显得真实，那么他也会这么安排。不同的人，不同的位置，不同的反应。

　　　　那么，我怎么知道这些人不是被安排的呢？

　　　　袁长文看着人群，恍惚间看到丝线布满空间，那是傀儡的丝线。不同的人随着丝线的起伏，做着不同的动作，说着不同的话语。

　　　　卧槽！

　　　　一个被丝线控制的傀儡，过来问我：“你看，我这身衣服怎样？”

　　　　“嘿，我认为，这个世界就是要努力拼搏，不愧对一生的时光。”

　　　　“为什么要放弃梦想，那是你成为一个人的根本，而不是社会制造的傀儡。”

　　　　“我觉得这咖啡不错，我最喜欢在河边喝咖啡，草地翠绿微风拂面，这才是人生的享受。”

　　　　靠！

　　　　想想都觉得恐怖，一个个傀儡大声发表着自己的看法，以为自己拥有自由意志，其实自己正在被丝线操纵而不自知。

　　　　我呢？

　　　　真是伤感，我同样也被角色操纵。也许，我就是扮演一个正在突破角色控制的角色。

　　　　一部电影中，某个演员意识到自己在演戏，正在试图丢弃演员的戏服，正在努力斩杀眼前的虚假。那么，他会成功吗？还是说，这个角色本来就是这样安排的？甚至，这出戏就是这样的，一直在斩杀却永远没法结束。

　　　　或者，一个开放的结局，给观众留下悬念，然后拍摄第二部？

　　　　靠！

　　　　徒劳？无用？

　　　　我不知道，反正我不会再让角色继续控制我，回到那种浑噩的生活之中。

　　　　该死！

　　　　好多琐碎的事情，轻易拉扯我的注意力，又来了。

　　　　似乎，那件事情很重要，但在虚假世界中的重要，又有什么重要呢？谁来判断重要与否？谁来规定人生大事就是人生大事？

　　　　难道数万年的传统都这样讲述，所以我必须遵守必须认可，这些事情就是人生大事？

　　　　还是说，如今社会在宣扬，如今时代在发出口号，所以我也必须追求这些人生大事？

　　　　如果这不是被操纵，还有什么是被操纵？

　　　　我以为我有自由意志，不过是角色赋予的假象罢了。

　　　　先不说自由意志vs命运论，我拥有意志这个玩意吗？

　　　　如果我是那份觉察，那么我就是不拥有任何意志可言，我无法思考更无法控制思考。但是，现在看起来，我很明显可以控制自己的思考，比如我正在思考关于意志的问题。

　　　　我也可以不思考这个问题，然后思考一些如何赚钱的问题。

　　　　如何知道是我在控制？

　　　　不对！

　　　　思考属于角色，那是建立在角色这么多年的经验、认知、信息储备之上的。我只是觉察到思考，而看起来我在控制，事实上是角色自己在控制。

　　　　如果有另外一个人，跟我的角色经历同样的事件，所有都一样，包括空气中的湿度、体内寄生虫、脚趾甲的长度，全都一样，那么他肯定会拥有跟我角色同样的属性。

　　　　同样的角色属性，必然会带来同样的思考。

　　　　也就是说，看似我在斩杀角色，其实是角色自己在斩杀角色。

　　　　而我，只是觉察到这一切罢了。

　　　　电影屏幕承载了电影光线交错，某天，光线觉察到屏幕的存在，发现是光线自己遮挡了屏幕的显现。于是，光线互相斩杀，以结束光线的存在。但整个过程，屏幕什么都没做。

　　　　角色，就是传统意义上的“我”。别人知道的，也是袁长文这个角色而已。当角色被斩杀之后，相应的角色属性也会丢失。那么，在别人眼里，袁长文这个角色就像换了个人。

　　　　当然，因为组成角色的自我定义被抛弃了，自然角色也会呈现完全不同的状态。

　　　　那么，为什么角色要开始自杀任务呢？这么多年来，角色一直以丰满自身作为己任，一直以认可自己的存在作为首要目标。什么时候开始，角色突然就开启斩杀模式了呢？

　　　　我不知道，唉，都习惯用“我”这个词汇。事实上，这么多章的斩杀，所有的“我”都应该被换成“角色”。

　　　　不是我在斩杀角色，而是角色在斩杀角色。也不是我在恶心角色，而是角色在恶心角色，角色在憎恶角色，所有的内容都属于角色。

　　　　我只不过是那份觉察，觉察到这一切罢了。
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第六百章　修到真实230

　　　　我必须重新思考我和老妈之间的关系。

　　　　这很困难，每次我想到自己不再为老妈负责，就感到浑身充满恐惧。

　　　　我知道，这只是想象，这是角色把自己看得太重，仿佛没了我，老妈就不能生活一样。又似乎，我平时给老妈做了多少事情，然后一旦我不作为，老妈就会瞬间无法适从。

　　　　根本不是。

　　　　可，每每想到，老妈的清闲生活会被我打破，也许不会终日以泪洗面，但始终担心挂念着我。不再清闲，不再轻松，不再享受轻松愉快的老年生活。

　　　　我如同被火焰烤炙，难受不堪。

　　　　当然，斩杀老妈并不意味着老妈的生活会进行改变，这一点我非常清楚。但角色却不断怂恿我，让我想象那无尽深渊般的画面，让我将所有的过错归结于自己。

　　　　老妈曾经