上帝使用手册-第268部分

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　　　　该死！
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第六百五十八章　第一步58

　　　　袁长文很明显感觉到自己再次回到角色之中，这种明显是两者对比发现的，但仔细想想之前的状态，似乎就像被黏液包裹拼命挣扎，好不容易破开一道口子，结果瞬间被拉了回去。

　　　　并不是说，之前的斩杀已经摆脱角色。严格来说，之前的斩杀让自己拥有了那么一小段距离，可以看着角色表演。或者，就像在黏液中挣扎，已经离开了中心位置。

　　　　可惜，现在，自己很明显感觉到，角色再次包裹着我。

　　　　难道就这样结束了吗？

　　　　我的斩杀，还没开始就结束了？

　　　　这辈子，永远被角色奴役？永远在恐惧之中做选择？

　　　　那些自我定义，难道就没法斩杀？那些扭曲的看法和见解，难道要在我脑子里待一辈子？

　　　　哦不，继续！

　　　　更远！

　　　　这种情况我早就应该料到，角色岂是泛泛之辈？那可是宇宙终极大，没有任何其他邪恶可以跟角色相比。任何大魔王都会拥有实体，就算是什么灵体的存在，终究是一个范围。

　　　　而角色，无处不在。无论我在哪里，角色都在操控着我。无视时间，无视距离，我就这么被玩弄。

　　　　我在祈求斩杀快点结束，我在妄想自己可以很快解决角色，然后重生自由。这种念头，本来就是被恐惧所驱使，仿佛自己在学习什么新知识，然后可以很快改变整个人，成为更好的自己。

　　　　放屁而已。

　　　　根本没有什么更好的自己，如果有，那也仅仅是丰满角色罢了。

　　　　我被拉回来了，仅此而已。难道自己就不继续斩杀了吗？

　　　　当然要继续，自己不是已经做好最坏的打算，这辈子都没法成功。为何，现在的阻挡成为我转移注意力的借口呢？

　　　　这一路上，我面对的阻挡还少吗？

　　　　都是自己的幻想，不管是任何看法还是脑子里的人和事，都是幻想都是不真实的。而角色本身，就是最大的不真实，所有虚假的集合体。

　　　　所以，根本没有阻挡。

　　　　是自己选择自我欺骗，是自己选择视而不见，所有的阻挡都是自我定义罢了。

　　　　是我选择相信，“人生必须要努力”，“人生必须要达成某个目标”，“人生只有一次，所以要放肆”，“要买房结婚生子，这样父母就不会担忧”，“不跟同事一起耍，会影响工作生涯”，“陪领导比陪父母重要”，“老妈辛苦一辈子，我要迁就”……

　　　　这些毫无根据的肯定句，影响着我的言行举止。

　　　　那些高谈阔论，有哪个不是为了吸引注意？各种看法和见解，拼命对世界进行扭曲，所谓的总结本身就是毫无逻辑可言的玩意。

　　　　无法全面的看待事物，那么任何总结都是虚假的自以为是。

　　　　每个人都是自以为是，因为角色就是这些东西够成的，那么多自我定义，脑子里充满了杂音，永远不会停止的担忧。

　　　　我依旧在担忧，这玩意似乎成了我唯一的身份，一旦被触碰就是不知所措的恐慌。害怕失去所拥有的，担心失去依仗之后，变得生不如死。

　　　　这些都只是猜测，但我始终将这些猜测设定为真实，丝毫不做怀疑的全盘相信。我什么都不知道，但偏偏做出自己知道很多的模样。

　　　　只需要诚实，就会发现自己所知道的一切，都是猜测。而自己这种相信的状态，就将虚假变成真实，欺骗自己到完全没有一丝怀疑的地步。

　　　　再加上，还有恐惧在后面追赶、威胁，似乎“人生要完蛋啦”成为角色的口头禅。先不论会不会完蛋的问题，究竟这个人生是不是我的，都无法确定。

　　　　我抛弃了所有，只剩下这一个身份，若是这个身份同样被摧毁，我将惶恐不已。这就是我的下一步，斩杀仅有的那个身份。

　　　　角色将会有无数理由来进行担忧，什么没了修行自己就完蛋了，什么没了精神力自己只有在街边乞讨，想想离开时的意气风发，难道回去变成乞丐？还有什么星舰突然消失，自己永久性被遗落在这里等等。

　　　　如果我要一个一个理由的说服，就像我曾经做的那样，反复告诉自己这一切都是自己编织的恐惧，那么，这一生都不会有任何进展。

　　　　没有角色，就这么简单。角色的一切都是扯淡，所有看法都是扭曲，就是这样。除了“我存在”，我一无所知。

　　　　看起来是在担忧生活，事实上在担忧角色的存亡。我总是认为会有一个美好的明天，总是放不下希望，但这些都是杂音都是妄念。

　　　　“坚持，就一定能成功”，天啊，我的脑子里还有多少这样的狗屎？难怪我的担忧根本停不下来，这么多狗屎在脑子里，怎么可能停止担忧？！

　　　　我是一个修行人，那么我自然要关心自己的修行。这种毫无逻辑的肯定句，就是如此轻易左右我的思想。我是帝国人，所以应该关心帝国，各种大小事情都牵扯到帝国的未来。

　　　　这就是角色的属性之一。

　　　　另一方面，关心修行不过是恐惧修行失败，不敢放手，想要用头脑来控制事情的发展。所谓，找出修行的不足之处，然后进行改进。事实上，是恐惧无法前进，自己这个角色怎么可以失败，于是拼命努力。

　　　　是这样吗？

　　　　那我的斩杀，是不是又变成另一个角色属性了呢？

　　　　没有这个，我会怎样？

　　　　首先，我在脑子里认可袁长文这个角色。然后，我设定“人生不能失败”之类的自我定义。接着，关于如何才算成功，我再次设定金钱、事业、巅峰之类的自我定义。

　　　　就是这样，整个人如同疯狗一样向前跑。根本不需要太复杂的玩意，就是这么简单的几个设定，就可以左右我一生。

　　　　袁长文这个角色是虚假的，其连带的任何属性自然也是虚假的，完全属于人为的扭曲。都是自欺欺人，将这些虚假认定为真实。不管是恐惧还是爽点，都是为了丰满角色。

　　　　什么时候，做一个诚实的人，竟然如此艰难？明明看到了虚假，但就是不放手。明明知道是扭曲，还要死死抱住扭曲，然后拼命喂饱角色的饥饿。

　　　　从来没有任何一个时刻，对自己感到如此失望。曾经的骄傲呢？那些坚强、热血呢？对抗角色，有这么困难吗？

　　　　以至于，连迈步的方向都找不到。
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第六百五十九章　第一步59

　　　　层次。

　　　　自以为解决掉某些阻挡，其实只是掀开一层薄纱，还有无数层薄纱在那里飞舞。

　　　　究竟还要欺骗我到什么时候？

　　　　为什么自己会被拉回来？

　　　　袁长文再次无法控制自己的情绪，那是对自己的失望，明明知道虚假却无法斩杀的强烈鄙视。

　　　　嗖！

　　　　袁长文如同释放压力，最大限度的调用精神力，自己就像一个炮弹一样，从窗户飞出。

　　　　身后，玻璃碎落。

　　　　漫无目的的胡乱飞翔，就是一股对自己的仇恨。本来被虚假所欺骗，就是这辈子的痛苦，结果现在看到虚假却无法斩杀，更是恨至极。

　　　　有人会理解吗？

　　　　不知道，我也不需要！

　　　　根本没有别人，所有人不过是我脑子里的虚拟数据罢了。祈求别人的理解，相当于在祈求自己脑子里的数据更新一样，就是一种虚假。

　　　　袁长文飞到湖边，望着漆黑的湖水泛着森森的绿光。

　　　　若是拍恐怖片，也许这里是个不错的位置。湖边，视野广阔，却带着一股阴深。明明是美好的环境，在漆黑的夜色中显得诡异无比。

　　　　袁长文倒是不怕，鬼？那不过是另一个角色罢了，跟一坨屎没有任何本质区别。

　　　　坐在栈桥边，望着模糊不清的倒影，似乎想起很多小时候的事情。

　　　　记得老妈带自己去游泳，那个时候自己根本不敢下水，要么在儿童区，要么在泳池边的扶手上坐着。

　　　　哈！

　　　　一道闪电在袁长文心中划过！

　　　　游泳！

　　　　对，就是游泳。

　　　　对于不会游泳的人，最恐惧的就是游泳。想要学会游泳，根本不需要什么教练、报班之类的。自己下水，一天之内，保证学会游泳。

　　　　当然，游得好不好看，速度快不快，另当别论。至少，一天之内，可以自由的在水里游动。

　　　　只需要一个步骤，不怕水。

　　　　这就足够了，所有不会游泳的人的唯一障碍，就是怕水。

　　　　找一个能够踩到底的泳池，然后站在里面，深呼吸，闭气，将整个身体埋进水里的闭气。只要能够闭气达到十秒，那么一天之内就可以学会游泳。

　　　　当闭气的次数渐渐增加，自然就不会害怕水。那么，在闭气的时候，身体可以随着水慢慢摆动。不需要什么规则，也不需要什么姿势，就是随意摆动。

　　　　反正能踩到底，怕什么？

　　　　不需要使劲游让自己浮在水面，或者使劲打水让身体不沉入水底。真正的游泳，是自己在水里随意做一些姿势，恰好让身体游动而已。

　　　　而生活就像游泳，第一步根本不是什么规则目标之类的，而是不怕生活。

　　　　我现在就处于一个可以踩到底的生活泳池，袁长文这个角色根本不是我，死了也无所谓。那么，我接下来不是抗拒生活，也不是控制生活，而是慢慢进入生活，在其中缓缓摆动自己的身体。

　　　　靠！

　　　　我的生活，这才刚刚开始。

　　　　我的生命，这才刚刚诞生。

　　　　学习生活的波浪，这尼玛本来就应该是属于我的能力，只不过被袁长文这个角色狠狠剥夺。

　　　　出生之前，老子就会游泳了，竟然还要重新学习游泳？！

　　　　我要顺着生活的波浪，慢慢飘动，犹如水流本身就会随着地形流淌。

　　　　袁长文心情超好，再次想通一个最根本的问题，自己在害怕生活。

　　　　不管如何辩解，不管是多么坚强的人，不管是多么成功的人，如果不知道这一点，那跟小孩子有什么区别？

　　　　小孩子怕鬼？怕恐怖的事情？怕杂七杂八的胡思乱想？

　　　　自己不管成就如何，不明白这一点，就只是被恐惧那个妖娆女子玩弄的可怜玩意。成就这种狗屁东西，根本不是衡量人类达成高度的指标。

　　　　事实上，当利用“成就”来衡量的时候，已经成为恐惧的奴隶而不自知。

　　　　看看自己的曾经，那些努力那些汗水，听起来特别励志，但事实上就是在害怕生活。根本不需要辩解，因为我没打算说服任何人，爱信不信。

　　　　反正曾经的我就是在害怕生活，尽管没有说出来，但是所有言行都表明了这点。

　　　　袁长文感觉非常好，并不是什么开心或者狂喜，就像之前斩杀成功一样，整个人的负重完全甩掉。不怕生活，就是这么简单。没有规则需要学习，没有目标需要达成，唯一需要做的，就是斩杀掉脑子里的各种虚假自我定义。

　　　　我还没有完成，但这绝对是里程碑的一步。

　　　　真的吗？谁知道？我也不需要知道。

　　　　很多时候，“我必须知道”这中想法本来就是一种扭曲，它先假定“我能够知道”，然后发现自己不知道，于是“我应该知道”。但是，我根本什么都不知道，这就是事实。

　　　　否认事实，就是我一生在做的事情。

　　　　重新学习，这就是我现在要做的。不通过脑子里的肮脏狗屎来思考，而是顺着生活的水流缓缓飘动。那些道德那些规则那些自我定义，统统见鬼去吧。

　　　　我究竟有多么白痴，才会相信生活是一场战役？花费一生时间来丰满角色？让扭曲的看法指引我的人生？

　　　　神啊，如果真的有上帝，这一定是对上帝最大的亵渎。

　　　　袁长文一个人，站在湖边跳舞，准确来说，就是随意摆动身体而已。很舒服，这种感觉真的很棒。当然，也只有此刻才会感觉如此明显，就像刚刚扔掉负重的时候，那股轻松最为敏感和舒畅。

　　　　不过，我还没有完成。

　　　　袁长文突然感到，自己真的不再愿意继续斩杀。特别是此刻，生活变成一个泳池，变成一个游乐场，为什么自己还要继续斩杀？

　　　　角色是虚假的，但是如果没有角色，我又如何来玩生活这场游戏呢？

　　　　修仙。

　　　　袁长文突然想到母星时代的神话故事，道教流传至今，帝国同样有许多道观。传说修仙，逍遥人世间。

　　　　没错，自己现在的状态就是这样，无惧。不再害怕生活，慢慢学习新的模式，丢掉脑子里的狗屎。

　　　　但是，这不是修真，不是修到真实。

　　　　自己，还要继续吗？

　　　　袁长文不知道，完全不知道自己接下来该如何。

　　　　我还没有完成，这是一个铁打的事实，不容狡辩。当然，我可以说现在很好，的确很好，感觉自己就像重生了一样。来到一个新的世界，不再充满敌意的世界，脑子里也不再充满杂音。

　　　　但是，我还没有完成。
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第六百六十章　第一步60

　　　　袁长文坐在湖边，静静感受着夜色。虽然孤单，却不孤独，似乎天地都成为自己的朋友。并不是出于一个陌生的环境，而是所有的一切都是自己的一部分。

　　　　很舒服的感觉，丢掉脑子里的扭曲，没有嘈杂的声音在脑子里吵吵。那些所谓的规则，所谓的必须，也全部沉入湖底。

　　　　不害怕生活，这么简单的道理，自己竟然现在才想通。

　　　　所有的爽点，都是在害怕生活，所以不得不在幻想中寻找安全感。因为在内心深处，我知道，角色并不真实。而不真实的不存在，所以我必须时刻提醒自己，角色是存在的。

　　　　还有什么比认可自我定义，更能体现角色的存在呢？

　　　　这本来就是属于我的东西，角色的虚假阻挡了这一切，让我不相信生活的好意。而角色的构成，几乎就是帝国的宣传，所有的自我定义几乎都来自于别人。

　　　　我就是这么被阻挡的，被这些扭曲的狗屎玩意，操控了这么多年。利用大脑来权衡？我就不明白，曾经的自己是怎么想的？怎么会认同这种观念呢？怎么会相信自己可以控制一切呢？

　　　　而且，还总是安慰自己，“没什么，努力就好了，就不会后悔”，这尼玛欺骗了我多少年？！明明自己就不知道任何事情，明明自己就只能看到全面的很小一个画面，按照脑子里的这些扭曲看法，有什么资格说自己在朝着正确的方向前进？

　　　　我根本不知道自己的努力是有效，还是无效。因为我脑子全是扭曲的东西，全是人为的东西，我怎么知道按照这些狗屎玩意去行动，会不会将我带离目标呢？

　　　　这个时候，所谓的努力就变成了自我安慰而已，好像自己已经尽力了，事实上，我根本就不知道自己在干嘛。

　　　　就像自己要去国外，然后拿着城市地图不断寻找、推演，最后安慰自己，已经努力了。

　　　　这不是疯子是什么？

　　　　就是在恐惧，就是在害怕生活，没有什么其他任何解释。

　　　　湖水泛着光，却看不清楚倒影。

　　　　袁长文感觉自己渐渐融入湖水，仿佛自己本来就是湖水，只不过一直忘记了。角色的存在，让我以为自己就是这个角色，而其他的都是其他的。

　　　　但现在，似乎万事万物跟我的联系，并不是那么遥远，总感觉自己一个念头就能触摸一切。可是，当自己真的如此触摸的时候，明显感受到角色的束缚，就像一层薄膜包裹着自己，不让我触碰整个世界。

　　　　是啊，那么多标签，那么多自我定义，那么多扭曲的看法，我就是拖着这堆狗屎不停前进。全部都是人为的扭曲，都是虚假。

　　　　当我相信了这些东西之后，自然对其他的视而不见。就像用思考铸成一道城墙，所见的全部都是人为的扭曲，而世界本来的模样却荡然无存。

　　　　真是觉得好笑，自己竟然没有发现，眼中的世界完全来自于自己的头脑，全部是标签化的东西。

　　　　袁长文突然觉得自己的轻松正在消散，似乎斩杀的难受再次慢慢袭来。

　　　　咦？

　　　　我没有决定要继续前进呐？

　　　　难道说，这条路已经不受我控制了么？难道踏入斩杀之后，就不能停止了吗？

　　　　讲真，我确实没有完成，依旧在角色的控制下。只不过，看起来角色变得不是那么重要。但我依旧会幻想爽点，说明自己还是在害怕生活。

　　　　当然，一瞬间的顿悟除了告诉方向之外，没有任何别的用处。不可能存在顿悟之后，整个人进入另一个层次，然后永远不会掉下来。因为，这不是顿悟可以带来的东西。

　　　　我还没有进入下一层次，那么，还有什么好犹豫的呢？如果紧紧抱着顿悟的轻松感，那么这不就是在害怕生活吗？

　　　　大步向前吧，少年。

　　　　…………

　　　　…………

　　　　老张带着驾驶员，亲自去前方的据点查看。

　　　　那么多人，怎么可能就这样消失了呢？那些人都是已经死亡的啊，当时如果不死亡，那么为什么没有准点汇报呢？

　　　　但是，在另一个方向，确实发现了尸体。也就是说，那人的攻击范围，的确能都达到这么远。这样的话，这几个据点的尸体，去哪里了？谁搬走的？为什么要搬走？

　　　　还有那个绿色光环，明显的文明产物，又为什么出现在这里？那里面的人，为什么又摆出这种诡异的造型？难道是在迎接什么的降临吗？

　　　　也许，外星人真的要来了？

　　　　老张被自己的思考所纠缠，信息不足，根本无法做出有效判断。所有的行动，都是为了避免最坏的情况出现。

　　　　一路上，没有任何车辆，已经前方已经封锁。尽管是夜晚，驾驶员的速度丝毫不减，很快便来到据点。

　　　　果然，没有找到任何有用的线索。

　　　　老张再次出发，去往下一个据点，同样是无功而返。

　　　　事实上，这种没线索，本身就是一种线索。谁可以做到不留下任何线索，就转移那么多具尸体？

　　　　能做到！

　　　　老张突然反应过来，之前也没人能做到，一瞬间杀掉视野内的所有敌人。但那个人做到了，而且毫不费力的样子。那么，这种超自然力量肯定也能做到。

　　　　难道说，那个人还有同伴？

　　　　但是，为什么他可以在绿色光环内自由行动呢？

　　　　妈蛋，早知道这样，当初就应该直接拿去切片研究，白白浪费一个机会。

　　　　老张转念又想，凭借那人的能力，说不定根本没法逮捕，反而会导致他提前发难。

　　　　咦，有个问题。他究竟是从里面出来之后，才获得的超能力？还是说，他本身就有超能力？

　　　　可是，如果他一直都有，那么又是什么样的心态，让他一直不被察觉呢？

　　　　老张突然觉得，也许，那个人之前只是个普通人，然后因为基因特殊才可以在里面自由行动，并且获取超能力。

　　　　如果，自己的战士也能够获得超能力呢？不需要太多，几十个就足矣。

　　　　但是，拥有超能力之后，如何保证战士的忠诚呢？看来，如果这个计划要实施，必须是绝对忠诚的人才可以。可是，那些绝对忠诚的人，本来就很少，谁也不知道我的猜测究竟有多少可能性。

　　　　妈蛋！

　　　　老张一阵头疼，算了，把提议交给科学家们，让他们来费脑子。
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第六百六十一章　第一步61

　　　　袁长文完全不知道自己该做什么。

　　　　没错，自己还没有完成，所以要继续。

　　　　但是，根本没有什么好说的，感觉能斩杀的自己已经斩杀了。

　　　　可是，现实分明在说，自己还有东西没有斩杀，所以才会没有完成。

　　　　那么，自己还在抓住什么呢？还有什么是自己认为真实的呢？也许，嘴上说说“我存在”，并不能斩杀角色的全部，还需要自己的努力。

　　　　找到不真实的，照亮它，然后斩杀。

　　　　我在着急，因为我依旧在害怕生活。啧啧，果然，顿悟之后还有继续前进，要不然只是一场梦境而已。嘴上都可以说，随便什么词汇什么真理，都可以用嘴巴说。

　　　　但是，有没有在实际生活中发生转变？这才是关键点，“不害怕生活”，这五个字大家都会说。但，会说的人，并不代表他不害怕生活。

　　　　我必须很小心，不能让“斩杀角色”成为一个新的自我定义，变成，我的角色就是“斩杀角色”之类的。

　　　　不停的跟现实抗衡，明明已经发生，角色依旧不管不顾，幻想爽点或者编织恐惧。角色不能存活于此刻，因为这样的话，关于过去和未来的各种自我定义都将消失。

　　　　此刻我就是这样，那么承认就好了呀。但是角色不会承认，强迫我思考过去或者未来，强迫设定一个角色存在，在过去或者未来大放光彩。

　　　　依旧被角色玩弄，真是烦死了！

　　　　强迫我害怕生活，强迫我相信那些扭曲的看法和见解，我还觉得没问题？尼玛问题大了！

　　　　这些东西就在我脑子里面，绕啊绕吵啊吵。难道自己还没有受够吗？难道自己真的如