上帝使用手册-第280部分

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　　　　显然不可以，因为真实已经是最后的东西，没有什么可以超越真实，那么还有什么好学习的呢？真实就是一切，既然是一切，还需要虚假的文字来做什么？

　　　　这种感觉就像一本修车指南，为的就是让人通过阅读学习，然后学会修车。当自己已经学会修车，已经完全超越修车指南上的知识，我还膜拜这本书做什么？

　　　　当然，可以感恩“这本书带我入门”，可以感恩“没有这本书就没有现在的我”之类的。但不可否认，我已经摧毁了这本书。

　　　　那么，为什么不承认呢？为了表现自己尊师重道吗？这些角色的属性，还要操控我多久才肯罢休？做一个诚实的人，有这么难吗？

　　　　想想也是，这是一个充满角色的社会，诚实就意味着情商低，意味着没朋友，意味着很多时候只能独自一人。

　　　　但是，当我抛弃“人生必须要有朋友”，“有朋友才能开心幸福”，“人怎么可以没朋友呢”，“别人会鄙视我”之类的自我定义之后，没朋友这件事情就像我没有姨妈巾这种东西一样，显得无比自然。

　　　　不过，到最后，应该会充满感恩之心。因为，正是由于虚假，才让袁长文这个角色得以显现，从而让我可以觉察到这一切。

　　　　当然，可以怀着感恩之心，然后表现的粗鲁无礼。因为不管是感恩之心还是粗鲁无礼，都是角色的行为，都不会影响“我存在”的超然觉察地位。

　　　　也许，角色被摧毁之后，自己也不会有心思再去扮演什么角色。一个时时刻刻都很仁慈的角色，这需要花费精力去维持。触碰真实之后，谁还会去维持一个虚假的角色呢？
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第六百九十八章　第一步98

　　　　触碰真实，意味着斩杀角色，绝对不会保持长久的感恩之心，或者谦逊仁慈和蔼的形象。这些东西，不过是角色自己的想象而已。

　　　　角色处于二元对立的世界中，当然会有好坏之分，那么将一个完美的“好”的形象堆积到佛陀耶稣之类的圣人身上，是一件非常正常的想象。正常到，几乎没人会否认这一点。

　　　　但是，跟真实毫无关系。

　　　　斩杀角色触碰真实，感恩的并非什么人和事，并非什么所有的苦难最后都会微笑的讲出来之类的。而是感恩“道”，创造出这么一个游乐场以供自己玩耍。

　　　　同样，角色的行为根本不会影响真实。而且，上善若水。那么，圣人所穿戴的角色，同样可以顺着地形而发洪水，同样可以做恶事以造成生灵涂炭。

　　　　讨论角色的行为根本没有任何意义，因为“角色不真实”，好，整句话结束。没有什么如果、但是、也许之类的屁话，角色不真实，那么斩杀角色丢地角色，角色的各种行为都不在我关心讨论的范围之内。

　　　　矛盾在于，我这辈子都将正面的形象等同于真实。仿佛，只要我做到尽善尽美，那么总有一天我就能触碰真实。

　　　　狗屎！

　　　　这只是角色的恐惧而已，如果别人伤害我怎么办？所以，最好大家都是有道德的人，大家都是好人，这样就不会有人伤害我了。

　　　　不是恐惧，是什么？

　　　　自然而然，我会问出这样的问题，如果有人伤害我，我应该怎么办？

　　　　管你怎么办！

　　　　角色不真实，所以角色的行为根本无所谓。当我认同自己是角色的时候，当然不允许自己受伤，当然不允许自己的拥有之物被破坏。

　　　　但是，当我明确知道自己跟袁长文这个角色毫无关系的时候，我会怎么做？

　　　　答案是，怎么做都可以。可以逆流，做出一些角色喜欢的行为。可以顺流，也许是角色不喜欢也许是角色喜欢，谁知道呢？

　　　　这种不确定的答案，角色非常讨厌，必须找到一个合理而且确定的答案。但是，我做不到，没有任何人可以做到。如果我认可某种确定的行为模式，那么就是在丰满角色而已，与真实毫无关系。

　　　　那么，所谓的顺着生活的流动而行为，这算是一种行为模式吗？当然算，为什么不算，同样是在丰满角色。

　　　　因为，角色本身就不真实，所以不管我如何关心角色，都是在不真实的淤泥里周转。

　　　　根本没有前进。

　　　　很正常的现象，这么多年来，我一直将自己认同为袁长文这个角色。怎么可以瞬间就摆脱角色？瞬间就不理睬角色的一切？

　　　　这需要时间，也需要努力。

　　　　任何宣称瞬间摆脱角色的，都是扯淡。如果真的可以做到，那么世界上有多少人摆脱了角色？就算一年一个，就算十年一个，那么也应该至少可以拍成宣传片。

　　　　但事实上，整个帝国，我还没见过这种宣传片。

　　　　上善若水，这只是一种比喻。根本没有什么所谓的“上善”，只是在对比一种“伪善”。人为扭曲的善良，就是“伪善”，因为那根本就是一大群人为了生活为了社会稳定，而扭曲出来的善良。

　　　　将某些事物某些行为，判定为善良，于是大家默认都不讨论这些东西，直接承认直接使用就好。但是，有了人类，有了人为的扭曲，才会出现这些狗屁的善良。

　　　　可以说什么善良带领人类文明前进，善良是人类的文明的根基，正是由于善良我们人类才脱离了蒙昧……随便怎么粉饰，都无法改变善良只是人为扭曲出来的东西。

　　　　像水一样，只是顺着地形流动，可以滋养万物，同时也可以摧毁万物。这才叫上善，这才是“真善”。但是，如果对于一切都没有分别心，那么还谈什么善良呢？

　　　　所以，根本就没有什么真实的善良。所谓的善良仅仅存在于角色之中，仅仅是人为扭曲的概念而已。像水一样，不去分辨，就是上善。那么，不去分辨，自然也不会去思考善良与邪恶，这些词汇自然就消失了。

　　　　没有脑子里的扭曲介入，一切都将回归自然。自然，并不代表正常，因为正常是社会大多数人定义的，跟大多数人一样才叫正常。但是自然二字，很明显没有经过人为的扭曲。

　　　　所以，可以一道闪电下来烧毁大面积森林，可以突然气候改变灭绝上万种生物，可以肆意猎杀，可以抚育后代，可以吃掉同伴，可以齐心协力，可以形影孤单。

　　　　那么，触碰真实斩杀角色之后，我也可以做好事也可以做坏事。并不通过道德来选择行为，也不通过脑子里的扭曲来权衡未来。我这么做，是因为我只能这么做。

　　　　不对。

　　　　又在想象斩杀之后的事情，真是的，这些东西有什么好想的？难道我要说服别人相信我吗？还是说，自己准备出书必须逻辑缜密，解答所有可能遇到的问题？

　　　　狗屎！

　　　　这种想象很不错，可以让我转移注意力，然后放弃斩杀放弃前进。就在那里研究指路牌，然后根据自己的推测来宣扬之后的道路。

　　　　想知道后面发生什么，自己上路自己过去就好了。

　　　　这种感觉就像一直不愿意丢弃指路牌，一直不愿意前进，对着脚下的泥土拥有深深的眷念。于是，根本没有前进。

　　　　更远。

　　　　这个词汇真是拥有强大的力量啊，我还没有完成，所以继续前进。

　　　　为什么我要去猜测距离山巅还有多远？为什么我要去对比别人的地图？

　　　　难道说，距离山巅还有二十年，于是我就不走了？既然决定一直走下去，那么何必去知道具体的时间呢？何必去拥有那份所谓的掌控感呢？

　　　　谁在想要掌控？

　　　　角色。

　　　　事实上，角色一直想要掌控，似乎必须掌控。如果我不掌控，任由事件自己发展，那么角色去哪里了？没有角色的扭曲，没有角色的自我定义，那么角色存在与否似乎没有多大的区别。

　　　　就像，等待朋友过来聚会。不管他是一个小时后来，还是两个小时后来，我们都会在这里等待。既然这样，干嘛还要打电话询问他的行程，仿佛必须要掌握对方到达的时间一样。

　　　　比喻不合理？无所谓，反正我已经了解其中的精髓，至少我非常明白自己想说的。
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第六百九十九章　第一步99

　　　　所有的苦难，最后都会笑着讲出来。

　　　　感恩并非如此，这完全是角色的沾沾自喜罢了。角色可以这样讲出来，然后获取他人的崇拜，以此来肯定角色自己的存在。

　　　　如果没有人听，根本没有人在意我受过什么苦难，当我讲出来之后，也没有任何人回应。那么，我会是笑着讲出来的吗？

　　　　我会不会为了笑着讲出来，而强行进入某个聊天团体，强行转移话题到这上面？会不会一直期待对方询问我的过去苦难？

　　　　感恩整个虚假的二元世界，让袁长文这个角色得以存在，至于发生了什么事情，并不会特别去感恩。因为，事情只能这样发生，不可能变成其他的状况。

　　　　就像在游戏中，我不会感谢跟怪物厮杀，然后角色升级变强大。我会感谢游戏公司做出这款游戏，让我可以开心玩耍。

　　　　我在慌什么？

　　　　这真是一种坏习惯，非要慌张才能显得自己在意某样东西。明明慌张没有任何意义，但就是必须慌张，而且让慌张成为某个角色属性。

　　　　我这辈子就是这样，慌张以表现自己对某些事情的在意，很多事情，自己并不感到慌张，但为了让袁长文这个角色合群，为了让袁长文这个角色符合自身的角色属性，不得不营造出一种慌张。

　　　　真尼玛扯淡。

　　　　似乎，必须在意某样东西，否则我就是不长心，对人生不负责，对未来缺乏规划和考虑。真是的，自己就在这种扭曲之中生活，能活到现在还没发疯，是我坚韧还是弱智呢？

　　　　要关注要关心，因为这牵扯到我的人生，这将是影响我一辈子的事情。仔细想想，哪件事不是影响一辈子？难道因为自己看不到这种影响力，于是就否认这种影响力？

　　　　这尼玛跟掩耳盗铃有什么区别？

　　　　想想，现在所有的心理状态似乎都可以在古籍中找到对应，是不是可以认为人类社会在精神层面根本没有任何进展？

　　　　不重要，我干嘛关心什么整个人类，他们存不存在还不知道呢！

　　　　我在期待尽快结束斩杀，我在慌张为何自己还没有摆脱角色。

　　　　真是搞不懂，这份慌张来自角色，这份思考来自角色，斩杀结束的时候角色就消散了。这是角色在催促自身的死亡吗？

　　　　还是说，角色慌张已经成为习惯，根本不知道这条道路的尽头是什么。也是，角色永远都处于慌张之中，因为自己没法掌控未来。而且我非常清楚，我永远没法掌控未来。

　　　　袁长文下意识捏成拳头，这是机体对死亡的挣扎吗？知道要死亡了，所以本能的想要求生吗？

　　　　前进啊，我怎么可以就坐下来休息了呢？

　　　　还没有到达山巅，就算风景再美好，这一切也不过是魔障。我不是来欣赏不同风景的，我是来攀登山巅的，任何阻碍我到达山巅的都是魔障。

　　　　很舒服？很轻松？很自由？

　　　　狗屎！

　　　　角色在欺骗我，他在说，“好了嘛，这一切都不错，这个位置很舒服，我们就在这里长时间待着吧。”

　　　　我还没有完成，这是不可争论的事实。不管将此处的风景描绘得绚丽无比，还是说什么真实无意义之类的，都是在阻碍我前进。

　　　　没什么可以阻挡我，谁也不可以。

　　　　任何话语都是粉饰，没有完成就是没有完成，其余任何劝我坐下来休息的，都是魔障都是欺骗。

　　　　我又开始了，放着舒服不要，主动将自己架在火上烤。真是脑子有问题啊，也是，如果不是疯了，谁会去想探究什么真实呢？

　　　　我还有房贷还有收入问题需要考虑，现在却什么都没有了，只是真实二字立在眼前。除了真实，其他任何问题都是角色的问题，都是角色想要转移注意力。

　　　　而角色脑子里的扭曲，似乎不断在给我施加压力，这件事情很重要，那件事情很重要。将来如何生活，以后怎么办，仿佛整个宇宙都在费尽心思致我于死地一样。

　　　　该死！

　　　　我停下来了，又有东西阻挡着我。

　　　　但是，还有什么呢？总感觉没有什么阻挡我，可是我依旧没有完成。以为摆脱角色的时候，也许是被恐惧那个妖娆女子控制得最稳妥的时候。

　　　　不要掉以轻心，更不要自以为是。

　　　　这么多年来，恐惧那个妖娆女子控制了多少人？难道其中就没有聪明人？难道其中就没有比我更厌恶虚假的？然后呢？

　　　　帝国踏入“真实”的精神大师，有几个？

　　　　该死！

　　　　我在企图走回头路！

　　　　那些我走过的道路，那些我斩杀的角色属性，都是我非常熟悉的。待在那里，角色很安全也很熟悉。我竟然会懦弱到走回头路，以获取轻松感和安全感。

　　　　究竟是什么阻挡着我，你出来啊！

　　　　是不是知道出来就是死路一条，所以这样躲着我，然后在阴影处施加压力，让我崩溃让我回到以前的昏睡状态。

　　　　不管是什么阻挡着我，终究是一种虚假，终究是我幻想出来的东西，终究是不存在的玩意。只要我正视这个玩意，只要我诚实的思考，没有什么虚假的东西可以经得住我的思考。

　　　　随便多么神圣不可侵犯，随便有多少人认可，随便有多么权威的认证，都没用。我早就已经过了听从别人的年纪，洗脑模式也被我时刻关注着。

　　　　现在，我不是要学习东西，而是要丢弃东西。所以，不论是什么阻挡着我，都将我被斩杀，这就是不敢出现的原因吗？

　　　　角色啊，你该死！

　　　　我还在犹豫什么？还有什么东西在我脑子里？

　　　　这种感觉非常不习惯，似乎整个人处于无所事事的状态。不相信脑子里的知识之后，似乎根本连最基本的生活都做不到。唯一的改变，也许就是任由时光缓缓流逝，而再也没有任何焦躁吧。

　　　　长此以往，如何可以成功？根本无法成功，这种模式完全就变成了生活玩家，根本无法攀登人生巅峰之类的。这不是改善生活，这是在摧毁生活。

　　　　严格来说，谈不上摧毁生活，因为生活永远无法被摧毁，无论自己过着怎样的生活，它都是一种生活。能摧毁的，只是我脑子里认为的那种生活，只是我一直羡慕向往的人生巅峰的成功人士的生活。

　　　　我没有任何冲动去丰满角色，或者说，不会按照脑子里的扭曲来丰满角色。有些冲动来得莫名其妙，比如突然想出去跑步，突然想去某个公园，然后坐在那里无所事事。

　　　　袁长文这个角色没法获取任何好处，没有新的知识，没有可以炫耀的东西，没有增长任何技能，更没有在成功的道路上坚持不懈。

　　　　所以，为什么要斩杀角色？
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第七百章　第一步100

　　　　有感觉到自己的担忧吗？

　　　　不是恐惧，仅仅是担忧，就像之前那样，充满湿气的担忧从内向外的不断散发着。

　　　　很明显，我还在看重某样东西，所以才会担忧。但事实上，是恐惧失去或者恐惧某样东西无法按照自己的想法进行，于是发展为担忧。

　　　　感觉就像，恐惧那个妖娆女子的表妹，初出茅庐手段还不成熟严谨。

　　　　仿佛自己能够掌控，然后又有点点无法确定，于是造成的担忧。而不像恐惧那么强烈，直接打倒在地上瑟瑟发抖。

　　　　荒谬啊，这就是自己还在相信脑子里的扭曲，所造成的结果。

　　　　我就知道，没有摆脱角色肯定是因为自己还紧紧抓住些什么。这份担忧，正在缓缓侵蚀整个身体，似乎在耳边不停悄悄小声述说着。

　　　　不经意之间，还会误以为是生活流动的趋势。还是不敢放手任由事情发展，最扯的是，我除了担忧无法进行任何有效的操作，也就是说，这份担忧根本就是无风起浪。

　　　　当然，任何担忧其实都是有依据的，只不过依据脑子里的扭曲而已。任何事情都有可能发生，这就是所有担忧的支撑点。

　　　　袁长文感受到很不舒服，似乎又是一座大山压向自己。理智上知道自己可以解决，但依旧会处于难受的不舒服状态。

　　　　就像大家都知道坐过山车不会死，但依旧会有相应的身体反应，比如心跳加速或者感觉一阵紧张之类的。

　　　　这份担忧表明，还有人和事待在我脑子里放肆。我还在担忧未来，还在认为某些事情是必须如此发生的。

　　　　甩不掉吗？

　　　　看来，我并非自己以为的那样，毫不在意袁长文这个角色，毫不在意这个虚假的二元世界。

　　　　果然，继续前进呐！

　　　　之前还想着，那么浓郁的轻松感包裹着自己，似乎已经离开恐惧的掌控。现在看来，我还差得远呐。还想坐下来休息？还想选择要不要前进？

　　　　别开玩笑了，任何看不见恐惧的行为，都是不诚实的表现。角色想要欺骗我，简直不要太轻松。这么多年，哪次不是角色的成功？我又有哪次彻底脱离过角色？

　　　　上帝与你同在，每次听到这句话的时候，都会下意识的认为上帝是一个人，然后跟我一直在一起，时刻保佑着我之类的。但事实上，如果“我存在”是唯一的真实，那么我就是上帝。

　　　　随时随地，“我存在”都跟角色在一起，上帝也跟我在一起。我的本质就是上帝，这是谁也无法改变的。角色经历了太多，以至于我根本不认为自己不是角色。

　　　　一旦将我跟袁长文这个角色分开，我是“我存在”，是“超级”，是那份觉察，这完全就是上帝的另一种说法而已。

　　　　我不知道还有什么事情可以让我分心，好像还有什么比斩杀更重要？别逗了，就算开心幸福快乐，也不过是角色欺骗的伎俩罢了。

　　　　为什么不继续？还保留袁长文这个角色干什么？继续承受情绪的拉扯？继续被虚假所玩弄？

　　　　突如其来的难受袭击了袁长文，哪怕在湖水深处，似乎也能感受到来自宇宙的恶意。因为整个宇宙都在自己脑海里，所有的不过是脑子里的虚拟数据而已。

　　　　还有什么值得留念？

　　　　总是以为，看着上，主角就算经历磨难，似乎也是一瞬间的事情。或者，只需要给看官表达一下，修炼这份神功需要多么痛苦以及毅力。就没有然后了，看官不会愿意花费时间来看主角是如何被折磨的。

　　　　这也导致，我以为的斩杀会很痛苦，但是没有想到会持续如此长久的时间。这么多章的斩杀，每次以为没有什么好斩杀的时候，恐惧那个妖娆女子就会告诉我别太天真。

　　　　以为斩杀轻松，以为快要结束，这完全是在侮辱恐惧那个妖娆女子。

　　　　我不明白吗？哼，嘴上明白有什么用！

　　　　这个世界，太多属于袁长文这个角色的牵绊。想想家人，想想朋友，想想自己经历这么多年来遇到的人和事。斩杀，说起来就只有两个字，事实上难做到的有几个？能触碰真实的有几个？

　　　　就像，登上最高峰很简单，只要沿着路一直往上攀登就好了。

　　　　有错么？完全没错，并且非常正确。但登山的人都明白，事实上的难度，比这句话的难度不知高到哪里去了。甚至，这句话完全是对登山者的侮辱。

　　　　破碎吧！

　　　　我真的不想再为了袁长文这个角色，而去努力做些什么。虚假就是虚假，哪怕可以绚烂无比，哪怕可以光辉闪耀，但终究还是虚假。

　　　　没有意义，斩杀毫无意义可言，但我是在通过有无意义来选择行为吗？斩杀这种事情，是通过脑子里的狗屎权衡吗？

　　　　想要生活美好，那么就只有保留虚假。想要真实，就必须摧毁虚假，一点也不留。

　　　　“真的就是好的”，这种类似的话语，是谁放在我脑子里的？我又为什么根本没有经过思考，就毫不犹豫的相信了。我是猪脑子吗？哦不，这是在侮辱猪，我就是一个开启洗脑模式的模板角色。

　　　　别人说什么我就信什么，无论这个别人是谁，总会有这么一个“别人”。

　　　　斩杀不仅毫无意义，而且从我这里看起来，非常矛盾。正如之前思考的那样，袁长文这个角色永远无法到达真实，那么最后到达真实的是谁？

　　　　逻辑上的答案是没有人，角色存在必定虚假，那么到达真实的一定是“没有角色存在”的存在。

　　　　什么是“没有角色存在”的存在？谁知道这是什么鬼玩意？

　　　　斩杀，本质上，是袁长文这个角色的自杀。思考属于袁长文这个角色，所以是一部分角色思考，如何斩杀另外一部分的角色。但最后，实施斩杀的这部分角色，同样会消散掉，因为这也属于角色的一部分，也是虚假。

　　　　而真实，容不得一丝虚假。

　　　　我在害怕，尽管这份害怕并不明显。我害怕这一切都是谎言，我害怕这么多章的斩杀毫无进展，我害怕根本没有什么真实，我害怕最终结果只是以自杀告终。

　　　　真是的，想要角色生活美好，干嘛还要踏上斩杀这条道路？

　　　　我尝试过闭关，断绝一切联系，甚至连煮饭都不弄