上帝使用手册-第285部分

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　　　　喜欢自己受到伤害，喜欢自己被抢劫，喜欢自己美好的事物同样喜欢邪恶的东西。那么，必然就不会有任何执着。不会执着于美好不会执着于成功，因为喜欢所有东西。

　　　　同理，自然也会喜欢角色不存在，喜欢死亡。没有了讨厌的东西，也就不会想要生活流向特定的位置，比如人生巅峰之类的。

　　　　最后的发展，就是“关我屁事”。

　　　　同样，述所有的“喜欢”都可以换成“讨厌”，当讨厌所有东西的时候，也就不会觉得讨厌。没有喜欢进行对比，讨厌也会慢慢变成常态。

　　　　最终，关我屁事。

　　　　无论是什么，只要变成一种无限之后，那个词汇本身所代表的含义就会消亡。而想象这种无限，就会感受到角色局限的破碎。

　　　　所以，角色自身是局限的，是虚假的。在无限面前，那些构成角色的重要元素，什么爱呀、亲情呀、事业呀、成功呀都会烟消云散。

　　　　当然，我不可能通过模仿“喜欢所有事物的人”来斩杀角色，而是斩杀角色之后自然会拥有的东西。另外，角色品行跟真实毫无关系，似乎整个世界都认为达到“真实”的人，会是一个品行模范代表。

　　　　如果那个人宣称自己达到“真实”，却做着一些让人不能接受的事情，比如有五个老婆，比如衣着富丽堂皇，比如满口脏话之类的。那么，我就会怀疑这个人是否达到“真实”。

　　　　当然，没有人可以达到“真实”，角色存在必定虚假。也许佛陀耶稣的内在处于“真实”之地，但我能看见的只是那个角色而已。

　　　　所以，我知道什么？看法和见解，都是一种扭曲，深深扭曲着我，让我活在一种难以置信的自我监牢之中。思维的高墙阻碍了世界的显现，背负着这些狗屎生活，真是难为自己了。

　　　　什么叫勇气？辞职环球旅行是勇气？做自己想做的事情是勇气？

　　　　不，丢弃这些内心的冲动，按部就班的生活工作，为了家庭责任等等一系列自我定义，这才是勇气吧。

　　　　就像我，如果让我回到过去的状态，肯定无法继续存活下去。而世界那么多人，生活在恐惧之中却不自杀不反抗，这也许才是勇气的真正含义吧。

　　　　袁长文还在下沉，但总是觉得，时间过得好慢好慢，又或者，是自己的思维速度太快了？

　　　　角色自身就是一种局限，所以必然会有偏好和喜好。无论如何宣扬什么没有分别心，什么无条件的爱之类的屁话，都无法改变任何所谓的大师师都有偏好。

　　　　就一个问题，为什么选择吃饭而不是吃屎？

　　　　随便如何回答，都是在表明有喜好有偏好。我想，问题的关键在于，如果地形需要大师们吃屎，他们应该会毫不犹豫并且没有抵触的吃屎。

　　　　该死！

　　　　我在干什么？推测斩杀之后的状态？又开始了，我总是不由自主的陷入这种简单的逻辑推理之中。推测之后有如何？难道自己又要开始模仿这种行为了吗？

　　　　想象着，如果一个斩杀角色的人站在这里，他会如何选择所以我也要跟着这样选择。

　　　　狗屎！

　　　　模仿没有意义也不会帮助我斩杀角色，如果仅仅是模仿就可以达到“真实”，那么世界如此多用心真诚的修行人士，早就遍地都是佛陀耶稣了。

　　　　通过模仿，不过就是增加了一个自我定义，并且不容侵犯的自我定义。没有什么是不容侵犯的，那些执着就是角色的构成元素。当它们当作真实而牢牢抓住，就构成了角色的局限。

　　　　可以这样，不可以那样，这种框框就限定了角色。真实是无限的，所以局限的角色永远无法到达“真实”，但肯定有一个地方是“真实”的。

　　　　那么，我只是想象着自己离开了真实，想象着自己是袁长文这个角色，一切都是幻觉。太厉害了，明明自己就是唯一的真实，竟然可以想象自己是一种局限的角色，并且毫不怀疑。

　　　　越来越觉得，这真是一场精心策划的梦境。

　　　　不对，如果真实是无限的，那么这些局限同样可以存在呀。比如，无垠的真实之中出现的泡泡，一个局限的圈圈形成二元世界。

　　　　那么，二元世界同样可以真实存在呀？！

　　　　真是傻子，如果真实是无限的，那么怎么可能有某个地方不是真实的呢？如果所谓的无限是指有一个地方没法覆盖，其余地方可以无限拓展，这还算什么无限呢？

　　　　既然是无限，那么所有的局限就是不真实。而真实又是无限的，不可能无法覆盖某些位置，那么只能说明这些局限并不存在。

　　　　也就是常说的那句话，不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。

　　　　不仅仅是角色脑子里的看法是扭曲的，就连角色本身的存在，也是不真实的。我不会说，我的身体是整个宇宙，很明显，角色的身体跟湖水是两种不同的东西。

　　　　那么，角色的身体也是一种局限，从而得出结论身体属于不真实，也就是不存在。我根本不知道所谓的袁长文是个什么玩意，他是虚假的，这一点也许就足够了吧。

　　　　想想构成袁长文这个角色的一切，身体、思维，这些都是虚假的。真是奇怪，那我为什么还能看见自己的身体？又是什么力量在透过身体觉察这一切爱恨情仇？

　　　　明明就是不存在，此刻反而比真实还要真实。是什么力量将**聚集在一起？或者说，是什么力量让我认为自己的**处于真实存在的状态？

　　　　这双手，似乎不像以前那样坚实牢固，反而有种虚无缥缈的感觉。
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第七百一十五章　第一步115

　　　　角色想要追求成功，这是本能吗？

　　　　还是整个帝国的宣传效果？

　　　　如果换一个世界呢？谁成功谁就被砍死的那种世界，自己还会渴望成功吗？

　　　　也许，正如水是湿的一样，角色的不满足是一直长期存在的。不满足于现有状况，不满足于此刻的生活，想要更多。唯一的不同，似乎仅仅是程度的不同而已。

　　　　真是搞笑，我体验过丢掉扭曲之中的轻松，但现在我依旧背负着众多的扭曲前进。脑子有问题吧？还是说，角色已经强大到，就算我看见体验过无扭曲的状态，还是可以强迫我继续拿起扭曲。

　　　　没错，那些看法和见解，是我唯一熟悉的东西。这么多年来，自己一直靠着这些过日子。没了这些玩意，我很慌张，完全不知道该怎么办。哪怕知道成功是一种扯淡，但依旧想要成功想要站在人生巅峰。

　　　　这些虚假的东西统治着我，难道就只能任由恐惧操纵？难道就眼睁睁看着自己的人生进入模板模式？

　　　　这么多章的斩杀都是扯淡吗？完全没有看出来自己有任何进展！

　　　　袁长文落泪，眼泪跟湖水混合在一起，也没人知道他流了眼泪，或许就连湖水也不知道。

　　　　角色是虚假的，那么就应该结束了呀。为什么还在操纵我？为什么还在掌控生命之船？为什么依旧想要那些被人鼓吹的狗屎玩意？

　　　　自己的思想不是自己的，自己的理想也不是自己，看着大家都这样，所以我也要这样。现实就这样，所以我必须这样。难道还不够扯淡吗？还不够诡异吗？

　　　　我究竟在干什么？还有什么是属于自己的？我就想一个垃圾箱，什么都在往里装，然后根本不敢丢弃任何一样东西。没有什么是自己的，都是别人强加给我的。

　　　　不是强加，而是我自己毫不犹豫毫不思考的接受，仿佛有东西可以接受是一种恩赐。

　　　　还要做什么？还要怎样做？这一切难道不应该是自然而然的事情吗？角色虚假，脑子里的扭曲更是夸张的扯淡，为什么自己还在相信？为什么那些恐惧依旧存在？

　　　　还有那么多人和事在脑子里，你们想干什么？就这么想统治袁长文这个角色吗？就这么喜欢在我脑子里放肆吗？

　　　　这些东西究竟为什么会在我脑子里？而我究竟又有多么恐惧，才能任由这些东西在脑子里放肆？明知道这一切都是虚假的，但就是不放手。明明体验过无扭曲的轻松状态，但就是要背着扭曲生活。

　　　　我是弱智还是白痴？

　　　　这个世界重要在哪里？那些人又有什么值得抓住的？家人又如何？那些围绕家人展开的各种看法和见解，不都是人为的扭曲吗？父母对我好，所以我长大了要回报。请问，这句话有什么逻辑吗？

　　　　明明就隐藏了一个条件，“人要知恩图报”，但是，这个条件同样是人为扭曲的。如果没有这个隐藏条件，那么“父母对我好”就根本没有什么所以之类的，这句话到这里就结束了。

　　　　更不要说为了老妈安心然后结婚之类的，没有！什么都没有，老妈含辛茹苦的将我养育成人，就此结束，没有后面的任何东西。

　　　　这种感觉非常不舒服，就像听一个故事，“从前有个香蕉”，就此结束没有其他的。角色不会喜欢这种故事，同样也非常反感“父母含辛茹苦养育我”，然后就没有然后了。

　　　　老板赏识我，所以我要努力工作。

　　　　我是她男人，所以我要好好养她。

　　　　他在我最困难的时候帮助我，所以我必须回报他。

　　　　这些看似正常的因为所以，其实根本就不正常。统统只是社会的宣传，统统只是人为的扭曲而已。也许这样是一个孝顺的人，也许这样是一个有责任心的人，也许这样是一个懂得报恩的人。

　　　　但终究，只是在丰满角色而已。

　　　　不真实就是不真实，哪怕再美好哪怕再深得人心，都无法改变这些仅仅是人为的扭曲而已。没人可以回答，“为什么他对我好，我也要对他好呢？”

　　　　因为答案是，人类社会强迫的。只不过，大家都喜欢这种强迫，大家都认可这种强迫，甚至并不认为这种互帮互助是一种强迫。

　　　　但是，当一个人要背叛老大的时候，想起老大曾经对自己的照顾，这种背叛就会犹豫。这个时候，就很能说明这种知恩图报就是一种强迫。

　　　　似乎“他有恩于我，我自然要回报他”，这看起来非常正常，不管对方是自己的老师、父母、司、同事、朋友、同学等等，都存在这种交易关系。而且，这种交易关系还只有一种交易方法，就是知恩图报。

　　　　我根本不需要想那么多，如果孝顺是真实不容反驳的，那么根本不可能有人不孝顺。如果真实都可以被人轻易打破，那还算什么真实呢？

　　　　为什么要知恩图报？

　　　　这简直是太好的问题，我想我小时候绝对问过，只不过没有找到答案。因为摧毁问题的根本不是答案，而是问题本身。

　　　　根本不需要知恩图报，只是整个人类都在宣扬这一点罢了。角色想要知恩图报，可以啊，没有人会拦着。角色想要不理会什么知恩图报，当然也可以啦，只不过会面临其他角色的指责罢了。

　　　　就像疯子一样，这根本就是一个数学问题，只要疯狂的人数足够多，那么就是正常人。

　　　　是啊，父母是我的人生指引人，老妈赐予我生命，这么多年来父母为了我付出很多。这些我都承认，我并不否认这些。但是，后面强加的“所以”，就是人为的扭曲，就是虚假的狗屎玩意。

　　　　还是那句话，无论再怎么美好，无论再怎样甜蜜，无论再怎么温馨，无论再如何母爱伟大，都不可否认“所以”之后的内容是人为扭曲。

　　　　既然是虚假的，那么就应该丢弃。只是，丢弃之后，也许我就成了败类。没办法，谁叫这种定义都是社会赋予的，整个帝国必须找一个词汇来描述我。

　　　　也许吧，谁知道未来会发生什么呢？反正孝顺二字，应该不会再成为我的阻拦。

　　　　希望如此。
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第七百一十六章　第一步116

　　　　简直没想到，竟然又是这个问题。

　　　　如果别人对我进行斩杀会怎样？

　　　　深一层次，如果大家都像我这样，变得无视道德，变得目无法律，那么如此混乱以及谩骂的状态，发生在我身上会怎样？

　　　　当我赠予援手给对方，换来的却是一个白眼，或者根本无视仅仅心安理得的接受，我又会做何感想？

　　　　我知道，这是我内心深处希望世界和平，至少人与人相处变得和谐友善。事实上，就是在害怕面对一些不好的事情发生，比如被谩骂，比如被偷盗抢劫。

　　　　似乎，这种知道并没有什么帮助。当别人态度不好的时候，我自然会愤怒。尤其是，对方跟我毫无利益瓜葛的时候，根本不会掩饰愤怒更不会为了什么目标忍气吞声。

　　　　关键点在于，我想要当个和善的人，我想要当个笑呵呵的人，我还是以为仁慈大度是一个走在真实道路上的必备元素。

　　　　这种误导让我产生了对抗，明明我愤怒，却因为脑子里的认知告诉我，“不应该愤怒”，所以跟愤怒进行对抗。我将愤怒认定为不好，角色想要摆脱愤怒，甚至幻想一种报复性胜利。

　　　　为什么要摆脱愤怒？为什么要做一个哪怕被谩骂也面带微笑的人？

　　　　这两者有什么本质区别吗？愤怒与面带微笑，不都是角色的各种属性而已。有的角色属性是易怒，有的角色属性是性格好，统统都是虚假，为什么我还要在这两者之间进行选择？

　　　　所有的大师都在宣扬静心，都在宣扬世界和平。但是，作为一个虚假的二元世界，和平与战争有什么区别？

　　　　对“我存在”有什么影响吗？至于角色的快乐和难受，关我屁事。

　　　　所以，角色感觉被冒犯了，想愤怒就愤怒咯，想骂回去想打回去尽管做，有什么不可以的呢？什么狗屁“小我”，什么狗屁祥和宁静、心如止水，统统都是在丰满角色而已。

　　　　我跟角色之间毫无关系，角色所有的一切都是虚假的，那么我只需要抛弃就好。而愤怒、友善这些东西，不过是二元对立的虚假元素，所以我为什么要紧紧抓住友善而排斥愤怒呢？

　　　　斩杀，不是为了成为更好的自己，也不是为了让角色变得更加有魅力，而是摧毁整个二元世界。

　　　　不要愤怒？为什么不要愤怒？

　　　　所有的答案都是关于角色的，愤怒对身体不好，愤怒有损形象，愤怒会让气氛凝重，愤怒会让人远离自己，愤怒会显得这个人很没有水平……哪一个不是在描述角色？

　　　　愤怒与否不重要，而是清醒的明白自己跟角色之间毫无关系。所谓的看戏人模式，竟然又回到这里。

　　　　我不想去深究为什么角色会被冒犯？究竟是什么自我定义让角色产生的愤怒？因为这些根本不重要，“将愤怒认为不好，将友善认为好”，这才是需要斩杀的东西。

　　　　全部都是毫无根据的肯定句，比如我帮助了别人却没有得到一声谢谢，这会让我很愤怒。但别人为什么要说谢谢？那个人的角色设定就是不说谢谢，整个事情只能这样发生。

　　　　有问题的是我，而不是别人。

　　　　是我脑子里充满了无数毫无根据的肯定句，从而让事情还未发生就已经被我想象完成。当事情的发生跟我想象不符合的时候，自然就会产生负面情绪。而我又被教导负面情绪不好，自然会对负面情绪产生抗拒。

　　　　这个时候，就是在加强各种自我定义。把自己认同于角色，然后述说着对方的不是，表达着自己行为的正确以及合理性。结果就是，不断强化脑子里的自我定义，通过诉苦或者交谈。

　　　　没有什么不好的，事情这样发生是因为事情只能这样发生。如果我没有任何自我定义，对未来没有任何想法，对别人也没有任何想当然的肯定句，那么发生的一切都会变得无所谓。

　　　　既然我跟角色毫无关系，而且我知道这一点，那为什么角色还会愤怒呢？

　　　　不知道，角色发生什么事情，我怎么知道是怎么回事？似乎这一切必须都要求说的通，我必须提供一个合理的解释。不可能，因为除了“我存在”，其余一无所知。既然不知道，那么所有的话语都变成了猜测。

　　　　我知道的太多了。

　　　　怪不得杀手总是用这句话来结束别人的生命，想想还挺有道理的，我确实知道的太多了。知道了很多根本无法知道的事情，并且将这些知道当作真实，难道这样还不该死吗？

　　　　感觉角色的手指死死抓住虚假的柱子，而我要费尽心思用尽力气去将手指硬生生抠下来。没有什么是真实的，为什么自己总是那么聪明的想要控制生活呢？

　　　　那些让角色愤怒的事情，究竟是什么机理让角色愤怒？我完全不想知道，为什么要去探讨什么角色机制？整个角色都是虚假的，我为什么还要在这里浪费时间？

　　　　是为了说服别人？所以要显得井井有条？所以要符合逻辑，以说服别人相信自己？我是要写书还是要开演讲？

　　　　狗屎！

　　　　我知道角色是虚假的，就足够了。那些角色的机制有什么意义？显示自己的博学还是头脑好用？角色的一切都是虚假，都是扭曲，那么所谓的角色愤怒机制有什么用？

　　　　知道了机制知道了原理，就可以更好的摆脱角色？

　　　　这尼玛就是一个笑话，我知道机器的工作原理，所以可以更好的将机器丢掉？

　　　　真是的，自己竟然被玩弄了那么久，直到现在才看清楚。如果能探讨角色的恐惧机制以及运行原理，当然可以口若悬河，并且非常符合看官的心理。

　　　　“嗯嗯，就是这样。”

　　　　我要这种赞叹来干什么？我为什么需要别人相信？我为什么要改善自己的表达方式，以便让不了解的人更容易接受？

　　　　这尼玛究竟在干什么？

　　　　完全就是角色的骗局，想要理清角色的各种自我定义，就像几何原本那种书籍，一条一条公理进行各种推论。我不知道能不能做到这些，但是我为什么要去做这些事情？

　　　　我还没有完成，不应该在这里浪费时间。

　　　　更远。
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第七百一十七章　第一步117

　　　　我此刻在哪里？不知道。

　　　　我的未来会怎样？完全不知道。

　　　　若是在以前，这种人站在我面前绝对被骂得狗血淋头。对未来没有打算，对未来没有计划，还做什么人呢？怎么不去死呢？一个人没有任何计划，是准备混一辈子吗？有目标吗？有方向吗？

　　　　但现在，若是有人跟我说这些，除了好笑我没有任何感觉。能做什么计划？又能有什么目标？谁知道未来会发生什么？哪一个目标计划方向之类的玩意，不是被恐惧所拉扯？

　　　　明明无法控制未来，明明脑子里的看法都是扭曲，却从来没有怀疑过自己脑子里的认知。仿佛，自己脑子里的东西永远都是对的，也许不全面，但绝对不会错。

　　　　我发现两个地方的环境感觉比较舒服，一个是云霄飞车那种刺激性项目，每个人坐了云霄飞车之后，笑容都特别真诚。

　　　　第二，就是医院。尽管人多拥挤，大部分人眉头紧锁气息凝重，但并没有太多的扭曲。就算是骂人吵架，似乎也变得自然许多。仿佛，这个时候，就应该吵架，完全感受不到任何别扭之类的。

　　　　也许是幻觉吧，类似欢乐谷那种地方还好说，毕竟就是充满娱乐气息的游乐场。但医院那种环境，我的感觉就显得有些怪异。不过也无所谓，我又没打算改正什么，如果连自己的状态都不敢承认，还谈什么斩杀。

　　　　没有哪个人有资格指导我的生活，也没有谁可以给予我一种规则来规划生活。别人对事物的看法是否跟我一致，这一点根本不重要。我知道，如果讲出来会很麻烦，幸好现在是独处，今后也没有理由拥抱人群。

　　　　曾经的我背负了太多的扭曲，尽管现在也依旧背负着，但我完全不打算继续背负。不知道什么时候能斩杀结束，但我没有任何理由停止斩杀。

　　　　想想曾经的扭曲，人一定要有目标？一定要在事业上做出一番成绩？一定要买房？一定要结婚生子？一定要有番作为？

　　　　这些是在干什么？

　　　　所谓的“人一定要有目标”，就是指成功嘛。我把“每天好好呼吸”当作自己的目标可以吗？很明显，不会有太多人认同，并且无法得到上司、同事、朋友、家人的赏识。

　　　　这个目标必须是未来的，必须是向上的，必须是大家都在追求但是并没有追求到的，必须是可以获取众人崇拜的……太多太多，我已经记不清楚还有些什么隐藏规则。

　　　　有人会崇拜一个“每天好好呼吸的人”吗？我只会崇拜社会主流价值观所崇拜的，因为我脑子里的东西根本不是自己的，而是每天不间断被帝国洗脑的结果。

　　　　就算是现在，斩杀了这么多章，自己依旧会崇拜那些巅峰人士。

　　　　袁长文苦笑，冰凉的湖水也无法遮盖这份苦笑，哪怕是肌肉微微僵硬，但还是一份苦笑。

　　　　这种感觉，就像一名狂妄之辈，在温暖的房屋里骂天骂地，似乎整个天下唯有他最清醒。然后怀着无比的豪迈以及天不怕地不怕的心态，走出温暖的房屋。外面狂风肆虐气温零下几十度，一分钟之后，狂妄之辈后悔了，