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上帝使用手册-第339部分
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我袁长文又算什么呢？
这么多章的斩杀，自以为看透尘世，自以为所有的门派科学都踩在脚下，然后呢？
真尼玛好笑，然后自己就躺在精神病院的病床上，瞎哔哔！
如果现在有人要杀死自己，自己会反抗吗？
终究还是没有臣服，袁长文睁眼看着天花板，那不是纯白色，而是夹杂些许淡黄。
只有像自己这种没有臣服的人，或者嘴上说着臣服的人，才会问臣服之后应该怎么行动。
就像只有失眠的人才会问，睡着之后该怎么办。
二十多年来的习惯啊，二十多年来的努力啊，二十多年来的人定胜天，自己就这么傻乎乎的跟随人类文明前进。
呵呵，现在的自己才是傻乎乎吧！
没有工作，没有收入，也无法享受这个世界的美好，更无法享受这个世界的邪恶，所有的东西在自己眼中都变成毫无差别的东西。
自己就是个角色，不管怎么扮演这个角色，或善良或邪恶，但终究只是个角色。
最关键的是，根本没有“真我”，有的只是“无我”。
还说什么呢？还有什么好聊的？还有什么好思考的？
自己认同某些事情，不管是亲情的真实，还是工作作品的心血，只要认同就会把虚假当作真实。而且一旦变成真实，那么这些虚假的事情就会不断拉扯自己。
明明都是虚假，而自己却始终放不下。
脚下就是悬崖，自己牢牢抓住悬崖边不敢松手。
除了“我存在”，还有什么是真实的？
袁长文觉得自己真是好笑，一边叫嚣着“我存在”的唯一真实，一边却又将其他虚假认作真实。
看起来自己好牛逼，对于这个世界的追查，对于自我定义的斩杀，好牛逼啊！
牛逼个屁！
自己内心深处还是在棋盘，有一天斩杀结束，自己走上幸福美好的人生。就是这个想法，让自己这二十多年来焦虑、难受、痛苦，却又死死抓住不停挣扎。
能不能放手？能不能让袁长文自杀？
唉，差点忘了，就算自杀，袁长文也会存在，就算所谓的光影变成跟屏幕一样，但那依旧还是光影。
只能算是，从一个精彩的袁长文变成一个单调的袁长文。
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第五百四十四章 修到真实174
自私？
我这样做这种种行为，会不会有人骂我自私呢？
不过，就算骂又怎样？就算全世界否认又怎样？
我已经确定这些是虚假之物，外界的权威对我毫无意义，没有什么权威可言。
自私，骂的都是袁长文这个角色而已，如果根据流动的趋势我必须自私的话，那就自私咯。反正我已经不思考，想要博爱不自私的那个部分，已经死去。
因为那个部分，属于袁长文这个角色，跟我有什么关系？
谁知道袁长文这个角色是怎么出现的？为何是一个男性角色？为何是如此形态？
说起来，还得感谢那不知名的力量，我现在很满意自己的角色，非常满意。既然如此，想必以后的人生都会非常满意。
当然，这仅仅是猜测，期望满意的那个部分，依旧属于袁长文这个角色。
有人不自私吗？多为他人考虑吗？
a对b说，“你要多为别人考虑，不要老是只想着自己。”
那么，其潜台词就是，“喂，你要为我考虑下，你这样做让我不舒服。”
看起来，a是在教导b，其实a是想自己过得舒服些，所以才让b为别人考虑。最终受益的，是a还是b？
那么，a的行为属于自私吗？
“如果大家都会别人考虑，这个世界将是多么美好啊！”
请问，这句话有什么依据吗？
这难道不是基于自身的恐惧，而发出的感叹和祈求吗？
如果人人都是好人，每个人都为他人考虑，那么这个世界的媒体如何存活？难道天天报道好人好事吗？
假设一部电影，没有任何戏剧冲突，所有人都是好人都在互相帮助，谁会看？
另外，为他人着想，我怎么知道我认为对他人的好，是真的对他人好？
我认为他人这个时候应该喝水，但是他人并不想喝水，那么我应该如何为他人考虑？是强迫他喝水，还是顺从他的意思不喝水？
乍一看，肯定是他人自己的心思更重要。因为我们的父母，就是打着“我为你好”的名字，操控我们的人生，也是引起两代人吵架的主要根源。
问题又来了，如果尊重他人自己的心思更重要，顺从他人自己的想法才是在为他人考虑。那么，如果我知道他不喝水就要死亡，这个时候我应该强迫还是顺从？
如果答案是强迫，那么究竟在何处区分强迫还是顺从？这个平衡点谁来把握谁来评判？
所谓的为他人考虑，是指为他人的自我定义考虑，不要伤及自我定义的存在，它们需要关注需要肯定。
你为我的自我定义考虑，我也为你的自我定义考虑。于是大家都非常会处事，都在互相给自我定义喂屎。
另外，如果一个人真心实意为他人考虑，那么此人的伴侣会不会生气？此人的家庭会不会骂他愚蠢？
如果所有人都非常自私呢？只考虑自己的情绪，只考虑自己的想法呢？没有他人的影响，所有人的选择都是基于自身，那又会发生什么事情呢？
我不知道，我也不想知道，又不是书写什么论文，更不是可研报告。句句在理，行文流畅，可以轻易说服他人。
我干嘛要说服他人？为什么需要别人的赞同和相信？不管别人怎样，我自己就确定这点。角色死亡，不再思考，就是这样。
他人在我脑子里，已经渐渐消散，我还考虑他人作什么？
千夫所指，社会败类，万人唾弃，还有什么？让我看看，也许这就是那个不知名的力量将带我去的地方。
想想还是精彩啊，谁可以体会如此阶段？
我不会说自己喜欢任何阶段，也不会说任何情况都是自己想要的。
未来的事情，我不知道，我也不会假装知道。
放手了，臣服了，老子不干了。
袁长文微微翘起嘴唇，张开双臂作自由飞翔的姿势。
一切都随风，臣服于那不知名的力量，还有什么需要妄想的呢？
活在当下？何必呢，说得好像必须做什么想什么，有什么意义呢？
洗碗的时候不能胡思乱想，必须洗碗的时候想着洗碗。我们永远都活在当下，无论在想什么。我此刻在洗碗，我此刻正幻想自己成为世界巅峰。
同样都是此刻发生的。凭什么认为，“我此刻在洗碗，我此刻也在想着洗碗”这种情况要高级一些呢？
都是此刻的想法，内容有什么区别呢？以内容来区分两者谁更优秀？
别搞笑了，“人在这里，心也在这里”，为什么要这样？为什么必须这样？为什么将其认定为更高级别的人生态度？
只要有认同，不管认同的内容是什么，都是在认同某种虚假的自我定义。洗碗的时候洗碗，吃饭的时候吃饭，可以提供斩杀自我定义的力量吗？
妄想妄念从来不会折磨人，而是那份认同在折磨人，那份背景设定将这些妄想当作真实，这才是折磨人的核心根源。
当然，并不是所有人都会认为这是一种折磨。
“受苦可以让人成长”，“痛苦之后才能破茧化蝶”，“阳光总在风雨后”等等，似乎可以将受苦提升到一个神圣的境界。而那些没有受苦的人，似乎人生就会低人一等。
受苦的人甚至会炫耀自己的曾经，并且骄傲自己挺过那些苦难，“现在的所有苦难，未来都会笑着讲出来。”
真是的，统统都是角色啊，都是角色属性罢了。挨过一些苦难之后，角色就会变得更强大，更有逻辑性，更有故事性。也许生活真的会变好，也许生活没有变化，谁知道呢？
我不在乎这些事情或者那些事情，这些理念或者那些理念，要么就是在加强角色属性，要么就是在剥夺自我定义。
就是这样，我对加强角色属性没兴趣，而且感到一阵恶心。
张开双手，躺在那不知名的力量之上，随着它随意流动。它安排什么我接受什么，就这么简单。
有人说我放弃，有人说我没有责任，有人说我懦夫，有人说我应该变成一条狗，有人说根本不配在这里大放厥词。
抱歉啊，别人已经不会出现在我的脑子里，如果还有人能激起我的愤怒，反而是件好事情。
因为，我还能找到东西继续斩杀。
反正我又没有说服别人相信什么，这么多章的斩杀，我已经不相信什么权威、圣贤之类的。谁知道那些存在吗？谁知道那些人说了什么？我怎么知道是他们亲口说的？
就算是，一个死人又能怎样？
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第五百四十五章 修到真实175
极端吗？
怎么会有极端这个词语呢？
突然之间，我已经想不起极端这个词语是什么含义。怎么会极端呢？有什么不是极端呢？
忘了就忘了吧，反正也不需要在思考什么。就让我随着那不知名的力量，缓缓在人生中漂流。
也不知道会被带到哪里，会遇见什么，也许过不了几天就被玩死了。
哈哈！
袁长文想着过几天自己就死了，然后留下一片嘲笑声，“狗屁不知名的力量，见鬼的臣服放手，傻逼的自我定义。”
想着就觉得好笑。
此刻的自己，已经不抗拒死亡，连一丝害怕都没有。
最开始，提起死亡就是恶心反抗，不愿意思考任何关于死亡的话题。
随后，谈及死亡就很难受，很恐惧，浑身都被牢牢束缚住无法动弹。
再往后，谈到死亡，就会有一丝紧张感，认为死亡在追赶自己，要抓紧时间做一些事情。
而现在，死亡就像自己朋友一样，没有丝毫的抵触。
随时死去，都可以，我都非常乐意。
也许自己还有什么东西没有完成，自己还有什么事情没有体验，但我现在已经没有什么冲动。依稀还记得自己的目标，不过似乎这时没有完成也不是什么大事。
反正，顺着流动而行，到哪里就是哪里吧。
前进最重要，但现在的我连前进的欲望都没有。
斩杀？谁说斩杀必须依靠愤怒？又是谁在讲负面情绪才是关键？
是老师。
抱歉，从此刻开始，老师也需要死去。没有什么老师，也没有什么权威，没有什么是神圣的。只有真实，或者不真实。
所有都可以触碰，对现在的我而言，没有什么不可以。道德？家庭？还有什么不可以斩杀？
又有什么是必须的呢？什么是必须做的？若是连死亡都非常喜欢，还有什么还害怕的呢？
我不是袁长文这个角色，所以关于他的一切，又有什么烦恼不安呢？
还是不习惯这种状态，好像自己这么多年都是在胡闹，而此刻想要跟随那不知名的力量，貌似没有什么回应。
呵呵，难道要忙碌到死，才能安心吗？
岂不是又回到之前那种，以为忙碌就可以成功，忙碌才会安心的时刻？
愤怒？前进？
我放手了，就连斩杀也放手了，如果需要什么，你直接送过来吧。什么灵光一闪之类的，整个宇宙都不真实，而它之所以存在，就是因为“我存在”。
那份觉察就是一切，都是被我觉察，还有什么在外面？又有什么是重要的？
“你是外星人！”
突然的声音，让袁长文吓了一跳。
转过头去，却发现高级咖啡师正对着手机，重复着：“你是外星人！”
高级咖啡师似乎也发现自己的声音比较大，指指手机，用嘴形说道：“游戏，游戏。”
袁长文笑笑，却发现刚才自己心里真的吓了一跳。是秘密吗？是因为心里有秘密，所以才会这样吗？
拉倒吧，秘密就是不愿意被别人知道，我为什么还要把持这个秘密呢？难道撒谎不会累吗？
那么，我应该公开？
没有的事！顺应流动吧，那不知名的力量会给我提示。
想想真是精神病啊，谁会这样做出选择呢？就算是算命的灵婆之类的，也会用脑子来权衡啊！
而我，从此刻开始，竟然要放弃大脑，利用什么见鬼的流动来进行选择。
疯了吗？
自己还能怎样呢？走到此刻，竟然没有什么选择余地，最好的选择就是放手。还要继续使用大脑？使用角色的记忆、知识、经历来选择？被恐惧牢牢拉扯而生活？
死亡，角色的死亡成就了此刻的我。而肉体的死亡，我也没有丝毫惧怕，甚至还有点跃跃欲试的感觉。
我不知道自己在讲什么，似乎逻辑渐渐从我体内离开，说话混乱思考混乱。一会想要顺从那不知名的力量，一会依旧在用大脑思考。
谁知道是怎么回事呢？
从来没有人教过这些东西，也似乎没有什么教科书之类的。
担心未来吗？担心秘密吗？似乎还有什么隐藏在内心深处，却又不知道是什么。
糟了！
整个思维完全混乱，前言不搭后语，完全不知道在干什么！
慌了，乱了，整个人完全没有之前的轻松，也没有那种张开双手的臣服感。
这就是所谓的，没有切合那股流动吗？
我根本不知道！
咦？
袁长文突然感到一阵慌乱，久违的焦虑在开始浮现，还有那恐惧，竟然偷偷伸出触角想要缠绕。
该死！
怎么回事？难道这么多章的斩杀只是个笑话？！还是说，我自以为快要结束，事实上根本就还没开始？！
或者说，我才刚刚触碰到斩杀的边缘？此刻的慌乱，才是斩杀的开始？！
袁长文瞪大眼睛，感到不可思议，一阵难以置信包裹着自己。
之前所谓的流动，现在再也触摸不到那股轻松，仿佛顺应那不知名的力量就是一个笑话。
我究竟在干什么？
袁长文不停反问自己这个问题，未来怎么办？自己可以信任那玩意吗？这样有用吗？我是不是疯了？还是在逃避修行上的失败而已？
我自己是在逃避吗？
所以在这里干着莫名其妙的斩杀，想着莫名其妙的真实，统统都只是为了逃避那份失败吗？
靠！
这也反转太快了，就这么短短的时间，整个人的情绪急转直下。我甚至都不知道怎么回事，那阵轻松袭来并非发生什么事情，如今这股慌乱到来同样也没有发生任何事情。
我现在已经可以不受事件的影响，然后肆意被情绪拉扯？
狗屎！
我在怕什么？又在慌乱什么？是自己的目标没法实现了吗？还是恐惧未来永远无法突破？
或者说，是角色在挣扎？！
袁长文皱着眉，感受着内心的慌张和焦虑，以及那若隐若现的恐惧。
我能确定什么？
刚才不是说放手吗？为什么现在又紧紧抓住？这份恐惧又是来自哪里？
是因为自己还是放不下修为的突破吗？还是想要突破，还是想要回去炫耀。
该死！
之前那种放手的感觉，明明如此真切以及轻松，而且自己在那个时候确实不想再思考任何事情。
竟然这个时候又来？！
难道放手需要时时刻刻提醒自己？搞错没，为什么放手还要时时提醒！
一旦自己的修行没有突破，那么失落后悔……甚至现在想想自己没有突破，就有种窒息的感觉。
不对！
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第四百七十七章 修到真实107
精彩？
袁长文开始咀嚼自己刚才下意识的说法，曾经的自己真的很精彩吗？
小时候家里并不富裕，但自己的学习成绩超好，经常成为“别人家的孩子”。也是因为家庭不好，所以自己懂事特别早。
上了初中、高中，自己的成绩一直名列前茅，这在一个封闭的以成绩来衡量孩子好坏的学校，自己也算是一号人物。
还记得，上厕所有女孩等在那里，就为了看自己一眼。或者偷偷塞个钥匙扣，上面刻着i ～love～ you之类的。
上了大学，自己因为兴趣爱好，曾经也钻研各项算命知识。每每聚会，自己都会托着女孩的小手掌，然后细细分析每条线的含义。
甚至，有人还专门就考研、恋爱等人生大事，找自己算命。袁半仙，这也算是大学里比较响亮的称号。看着他们崇拜的眼神，特别是算准之后的免费宣传，自己心里多爽！
这二十多年来，自己的骄傲，各种物理知识信手拈来，对于一些模棱两可的现象，自己总能找到最科学的解释。
自己喜欢荒野求生，平时收集各种求生知识，并且在某些方面严格遵守。曾经在灾难中，救过大家的命。虽然都是蓬头垢面，但终究还是活着回来。
准时、守信，那严格的自律，说今天做完就要今天做完。而且还是那种主动努力，几罐浓咖啡在电脑前，熬夜也要完成工作。
不到三十岁，自己给的首付，一套二的房子。喜欢养花，植物的绿色总能带来美好。结婚，然后有了宝宝。虽然过得有些局促，但毕竟还是有闲钱旅游、购物、看电影。
跟老婆甜蜜，跟老婆吵架，扮演工作上努力的职员，在家上演脾气较大却保留忠诚的老公，就算再累也会去看父母的儿子。
这算精彩么？
相比于那些传奇色彩的资本家，自己的经历估计只能用平凡来形容。
但相比于此刻的自己，曾经那是相当精彩啊！
认出所谓的袁长文只是一个角色之后，自己哪里还有动力来完善这个角色？
好老公？别逗啦，老婆你想走想留，都随便你。我不再认同自己的角色，也不愿意再倾注心血在其中继续维持这个角色。
好儿子，也一起消散吧。父母生我养我，然后自己就要把自己的余生都奉献回去吗？如果不是这么极端，那么所谓的平衡点有在哪里？
用什么判断自己在“全身奉献父母”和“抛弃父母”之间，选择哪个平衡点呢？
没有了角色之后，脑海中这些人物对自己的影响力也渐渐降低。不用再思考他们，当然也不会得到他们的爱和关怀。
似乎自己从小就被教导，孤单是一件值得被鄙视的事情。如果同学里有孤单的，那么我们大家就要帮助他、温暖他，让他融入班级的大家庭。
想想是很温馨，记得有一部广告，讲述一个小孩忘记带饭。当午餐时间到来，小孩打开空空的饭盒，无奈只好去外面喝两口自来水。
但当小孩从外面回来之后，准备把饭盒装进书包的时候，却发现重了不少。打开一看，里面盛满了食物，有圣女果、芝士片、吐司面包、豌豆等等。
那是同学们偷偷放进去的，将自己的午餐分享一点，就能让那个小孩饱餐一顿。
多么温馨多么符合人性，又是多么具有正面的宣传力量。
自己接受的教育，不要让别人孤单，也不要让自己孤单。老妈总是教训自己要跟室友好好相处，有时间请他们吃饭之类的。
工作之后，好好相处的对象换成了同事。
真的有这个必要吗？
自己没有怀疑，仿佛这件事情如同呼吸一样自然而然。但现在，就连呼吸自己都要打个问号。
我如何确定自己真的是在呼吸？
我只能确定自己觉察到这个肉体在呼吸，那么这个觉察的内容，“这个肉体在呼吸”是真的吗？
还谈什么合群？
孤单成了我最好的朋友，哦不，还有死亡。
这是从来没有离开自己的东西，不管如何，死亡都陪伴在自己身边。如果不是自己对它的偏见，想来我们会成为很好的朋友。
每呼吸一次，这辈子就少一次呼吸。还有什么能比这句话更能提醒死亡的存在呢？
袁长文会死，至于我会不会死，那就无法确定了。
不过，我又如何确认袁长文会死亡呢？因为大家都说人都会死，因为其他人会死，所以袁长文也会死。
呵呵，终究不过是一个假设罢了。只能说自己相信这个假设，相信到毫不怀疑的程度。就算这是真的，也必须在发生之后才能确认。
更何况，就算发生了，也只是看到这个人没有心跳无法继续活蹦乱跳而已。如果将这个定义为死亡，那么也无可厚非。
确定袁长文会死，那么死亡就是自己最好的朋友，无时无刻不在身边。你看！袁长文又少了几次呼吸啦！
自己有在意过死亡吗？有在意过自己的呼吸吗？说励志一点，每分每秒，自己都对得起时间的流逝吗？
假设不能确定袁长文会死，那还有什么好说的呢！
唉……自己依旧在为这个角色而努力，依旧将自己的心血灌输在这个�
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