乔治迪士尼系列-第3部分

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　　　　“哈哈，给您，这是您的。”乡巴佬笑着递给我衣装，“你们城里人真怪！一个人塞给了我500美元，叫我把东西给您，并载您一程。”

　　　　“谢谢你，老兄。”我笑，随时提防、非常警惕。

　　　　我假笑着换上了老板给我准备的衣装，然后上了他的破卡车。

　　　　无意间，我的手碰到了一只荷枪实弹的手枪、、、

　　　　朋友们，怎么会这样？难道他是清道夫？

　　　　预知下文如何，请您看下一章。

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8恶搞反恐之逃亡途中

　　　　“看在老板的面子上，我暂且饶了你的狗命。如果你敢向任何人透漏一点，有关我的事。我一定会让你求生不能、求死不得，但愿自己从来没有出生、、、”我威胁、恐吓乡巴佬，然后带着手枪下车

　　　　离去，不时回头观察。

　　　　几分钟后，谨慎、小心的我安全地回到了自己的车上。

　　　　“fy！mf！该死的！差一点就让一个初次执行任务的低级菜鸟给干掉了！f！f、、、”乡巴佬气恼地诅咒着，剥下了自己表面的伪装。

　　　　原形毕露，原来竟是一个漂亮、性感的大美女。

　　　　她将粘在牙齿上的难看伪装摘下，露出了洁白、整齐的靓丽牙齿，接着换车上了一辆豪华、新颖的奔驰跑车，然后戴上酷酷的墨镜，飞驰离去。

　　　　“老板，他安全逃离了作案地区。”

　　　　“我知道了。”

　　　　“我的报酬、、、”

　　　　“马上给你，我的孩子。”

　　　　、、、老板高兴的欢笑。

　　　　我在自己的汽车里，显目的地方发现了自己的高利贷借据。

　　　　这时，一对年老、困惑、相互爱慕已久的神职人员：

　　　　一个神父和一个修女。

　　　　“噢，我的上帝啊！为什么？！为什么我们要承受这种痛苦的煎熬？！”老神父紧紧握着老修女的手，流泪高呼。“为什么我们神职人员――神的公务员非要禁欲？！不能共享爱情？！不能踏进婚姻

　　　　美妙、浪漫的神圣殿堂？！为什么我们非要自寻死路――绝种和灭亡呢？！”

　　　　“傻瓜，你们的宗师悟道悟错了！走火入魔了！”您听后，偷乐、窃笑。

　　　　“孩子，你能顺路，带我们一程吗？我们去g（我家所在地）。”老修女礼貌地向我请求。

　　　　“很荣幸能为你们效劳。别客气！上来吧。我正好顺路，不过请坐后排。”我笑着为他们打开了后车门。

　　　　“谢谢你！谢谢你，我的孩子。愿上帝保佑你！”老神父和老修女致谢，并开心地钻进了我们的雪佛兰轿车。

　　　　在我的车里，他们紧紧地靠在了一起，并和祥地闭上了自己的眼睛。

　　　　“拜拜，我的噩梦、、、”我欢笑，掏出打火机点燃了它。

　　　　看着这该死的契约被火焰蚕食，我心中燃起了莫名的喜悦。

　　　　“哈哈，你没想到会是这样的结果吧？！现在，谁死了、、、”我吃吃傻笑，有些走火入魔。

　　　　“嘿、嘿，你、你在干吗？！”一个肥胖的巡警见后，赶过来敲窗询问。

　　　　“噢！不、不！我们是清白的！我们是清白的、、、”老神父和老修女被惊醒后，惊慌失措、非常尴尬。

　　　　“不，不关你们的事。请冷静，保持轻松。”肥巡警强忍不笑――憋得满脸通红，并指了指我手里即将就要被火焰吞噬殆尽的契约。

　　　　“噢，对不起！警官。您指这该死的鬼东西、、、”我笑，将灰烬丢弃。“哈，我只是闲得无聊了、、、然后就干了这蠢事。顺便回忆一下，我美好的童年。”

　　　　“哈，淘气的小孩！我小时候也常常这样的蠢事、、、噢，还引起了一场意外的小火灾呢。哈哈，无忧无虑的童年啊！”肥巡警听后，笑着递给我一根555牌香烟，“嘿，兄弟，要一根吗？”

　　　　“不，谢谢你，警官。”我礼貌的谢绝。

　　　　“哈，好男人。现在，像你这样的好男人太少了！有没有听过男人不坏，女人不爱这句名言吗、、、”肥警官笑着侃侃而谈，并点燃香烟，大口大口地吸了起来。“你们知道吗？今晚x区刚才发生了

　　　　一件恐怖、离奇的杀人案。被害者应该叫肌肉人、、、”

　　　　“噢，不！这太可怕了！凶手抓到了吗？警官。”我笑着试探。

　　　　“嗯，还没有。如果那**养的让我碰到的话，我一定像这样一枪打爆他的脑袋、、、”肥巡警拿着手枪吹嘘、笔画，表演得十分传神。

　　　　这时，他的手机突然响起，他拿出手机查看。

　　　　他的枪口正对我的心口、、、

　　　　警惕、神经高度紧绷的我满身冷汗不断失控溢出我的身体、、、

　　　　“哈，下班时间到！再见，兄弟。”肥巡警笑，然后摇晃着自己的大屁股走开。

　　　　“再见、、、”我轻轻、偷偷地将自己的手枪塞回。

　　　　这时，一头毛驴出现在了肥巡警面前。

　　　　肥巡警见后，恶搞地学着迈克杰克逊跳舞的样子，在毛驴的身后表演成人游戏动作。

　　　　毛驴回头狠狠地瞪了他一眼，并重重地给了他的胯下一枚飞毛腿导弹。

　　　　它好像在说：“蠢驴，看清楚！老子是公的！”

　　　　“哇哦！痛、痛！该死的蠢驴、、、”肥巡警被踢后，痛得满地打滚。

　　　　我打电话，叫来了急救车。

　　　　我和赶来救援的医护人员一起将肥巡警送上急救车。

　　　　送走肥巡警后，我启动了自己的轿车，开始往回开。

　　　　这时，我制造的离奇杀人案已经被当地的媒体炒得沸沸扬扬、铺天盖地了。

　　　　弄得我心惊胆战，忐忑不安。

　　　　“亲爱的，我不能再忍受了！”

　　　　“亲爱的，我也是！不管了！”

　　　　“亲爱的，不管了！让我们一起下地狱吧！”

　　　　、、、这对苦苦煎熬了几十年的可怜爱侣，终于在我的车解放了、解禁了！

　　　　触景生情，朋友们，我还能再次见到自己深爱的家人吗？！

　　　　预知下文如何，请您看下一章。

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9恶搞反恐之温馨家庭

　　　　房门被轻轻打开，我奇迹一样的出现在了自己的家中。

　　　　“啊！回家的感觉真好！”我感叹，深深地吸了一肺、家里熟悉的空气。

　　　　我凭借自己的谨慎和机智，蒙混过了道道关卡，终于突破瓶颈，死里逃生，安全的回到了自己温馨的安全岛。

　　　　回想起昨夜惊心动魄的一幕幕，我情不自禁直打冰颤——我的心和大脑都结冰了。

　　　　“嘻嘻，哒哋，欢迎回家！”凯瑟琳见到我后，立刻欢蹦过来抱住了我的大腿。“哒哋，你出差时，有没有想我？”

　　　　凯瑟琳的温馨、亲昵举动，迅速化解了我心、脑中刺痛的寒冰。

　　　　“噢，凯瑟琳！我的亲亲宝贝！”我喜极而泣，抱起凯瑟琳亲吻。“爸爸，怎么割舍得下你！凯瑟琳——宝贝，你是我的心肝！我生命的延续！”

　　　　伊丽莎白见到了此情此景，不禁动情热泪盈眶，冲过来紧紧抱住了我和凯瑟琳。

　　　　就这样，我们一家三口又如糖似蜜一样、亲密无间地团聚在了一起。

　　　　“亲爱的，你工作累了吧！”伊丽莎白温柔、亲昵地爱抚我。

　　　　“不累、不累！亲爱的。为了你们，我再苦再累也心甘情愿。就算死，我也心甘情愿、、、”我深情、激动地欢笑。

　　　　“哒哋，别说死！我舍不得你死！不管你能不能当总统，我都爱你！”

　　　　“凯瑟琳，你这傻孩子，每天想着住白宫的白日美梦、、、”我笑着爱抚式的轻捏凯瑟琳漂亮、可爱的小鼻子。“哈哈，傻孩子！”

　　　　“哼，我不是傻孩子！你不想当，我来当好了。”凯瑟琳幼稚、天真地说。

　　　　“哈哈，好、好！我们的女总统，以后我们粘你的光一起入主白宫、、、”我和伊丽莎白笑弯了腰。

　　　　“哒哋、妈咪，白宫好玩吗？”凯瑟琳笑问。

　　　　“好玩！非常好玩！就好像迪士尼乐园一样好玩！”我笑答。

　　　　“好，从现在起，我要努力学习、发愤图强！以优异的成绩和表现从耶鲁大学毕业！”凯瑟琳狡猾地笑，人小鬼大。

　　　　“哈哈，小坏蛋，刚才还给我们装傻！”

　　　　“哈哈，看不来啊！小鬼。你也学会忽悠了！”

　　　　、、、笑声在我们温馨的家庭里荡漾，我们一家其乐融融。

　　　　“哒哋，这是你出差时，给我们带的礼物吗？”机灵的凯瑟琳在我带回袋子里翻到了礼物。

　　　　“对，宝贝，你真聪明！这是给你的，凯瑟琳。哈，这是给你的，亲爱的。”我开心地分发礼物。

　　　　“哒哋，你真好！”

　　　　“谢谢你！亲爱的。”

　　　　“不用客气！我的宝贝们。”

　　　　“嘻嘻，我的礼盒比妈咪的漂亮！”

　　　　“礼盒只是装饰，重要的是里面的礼物。凯瑟琳，你还记得要礼盒还宝石的故事吗？”我笑问。

　　　　“记得，一个傻瓜付了买宝石和礼盒的全部的钱，结果只带走了虚有其表的礼盒，归还了价值连城的宝石。”凯瑟琳笑答，自鸣得意。

　　　　“亲爱的，今天这么高兴！我们一起吃顿好的怎么样？”伊丽莎白笑着提议。

　　　　“去餐厅？还是、、、”我笑问。

　　　　“外面太贵了！我们还是一起温馨家庭聚餐吧。”伊丽莎白笑答。

　　　　“嘻嘻，又有大餐吃了！”凯瑟琳美滋滋地舔了一下自己的嘴唇。

　　　　“好，我们一起采购食材。”

　　　　“嘻嘻，采购三人组出发。”凯瑟琳欢笑，爬上我的背、、、

　　　　不久，我们一家带回了一大堆、丰盛的食材。

　　　　“亲爱的，我们今天谁当主厨？”伊丽莎白笑问。

　　　　“亲爱的，我来吧。”我笑答。

　　　　“亲爱的，你出差辛苦了，今天还是我来吧。”

　　　　“凯瑟琳——宝贝，我和妈咪，谁当主厨好？”我笑问凯瑟琳。

　　　　“你们做菜都很美味。都算一流的大厨。但是都不如我这位特级大厨——厨师界未来的超级明星！嘻嘻，还是由我担任今天的大厨吧。”凯瑟琳人小鬼大，逗得我和伊丽莎白哈哈大笑。

　　　　“亲爱的，我们抽签决定怎么样？谁抽到写有大厨字样的纸条，谁就当今天的主厨怎么样？很公平是吧？亲爱的。”我笑问，在心里默默的打着自己的小算盘。

　　　　“好，公平。亲爱的，我们就这么决定。”伊丽莎白笑答。

　　　　我转身做好准备。

　　　　“亲爱的，你先来。女士优先。”我笑，摊开手掌，让伊丽莎白抓阄。

　　　　伊丽莎白听后，仔细观察了一会儿，似乎想从中找出破绽，好抓到写有主厨字样的阄。

　　　　她犹豫了一会儿，最终抓了一个她自认为几率高的阄。

　　　　“噢，不，怎么是白纸？倒霉！”伊丽莎白展开纸条，摇头感叹。

　　　　“哈，看来我是今天的幸运儿。”我笑，将手里的阄，偷偷藏匿。

　　　　接着我们一家三口各司其职，快乐地忙开了、、、

　　　　没多久，我们家漂亮的餐桌上摆满了一大桌美味、丰盛、色香味俱全的美味佳肴。

　　　　“亲爱的，你好了没有？我们等着你呢。”

　　　　“哒哋，快！我要吃了！我馋坏了！”

　　　　、、、伊丽莎白和凯瑟琳催促。

　　　　“亲爱的，马上好！哈哈，回家的感觉真好！”我笑着脱去厨师衣装，端着自己的拿手好菜，来到了餐桌前。

　　　　“哈哈，我最爱吃老爸火鸡！”凯瑟琳见后，欢呼。

　　　　“哈哈，小馋猫！”

　　　　、、、一片欢声笑语，一切似乎都重新回到了正轨。

　　　　朋友们，我温馨、平淡的生活能够维持多久呢？

　　　　预知下文如何，请您看下一章。

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12恶搞反恐之恶搞雇员

　　　　上帝说：“我十分厌恶唠唠叨叨的念经声，但我喜欢看他们摇尾乞怜的愚蠢模样。”

　　　　一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。

　　　　请您好好珍惜！有效利用！

　　　　话回正题，我们继续我们的故事。

　　　　有了阿呆给我的启动资金，我就招兵买马，全面开始工作。

　　　　哈哈，羽扇纶巾，一切准备就绪，就等着开门营业、生意兴隆了。

　　　　至于人员方面，我网罗一只卖相很好、勤劳苦干、绝对服从、报酬很低的实习生团队。

　　　　但天有不测风云！

　　　　我隔壁的搞笑餐厅破产了，其老板――憨和其原雇员――麦克斯、卡洛琳、厄尔、欧格可怜兮兮地出现在了我的面前。

　　　　他们用自己泪汪汪大眼、非常卖萌地望着我。

　　　　最终意志薄弱的我被他们征服了。

　　　　我忍痛割爱，将自己的原精英团队全部开除。

　　　　然后我毫无原则地高新聘请了这只搞笑团队，让他们全权打理我的生意：

　　　　1、每天工作8个小时。

　　　　2、每个星期带薪双休――星期6、星期日。

　　　　3、可以随意对付顾客。

　　　　4、高工资、高保障。

　　　　5、让最无能的人――憨，担任经理。

　　　　6、上班绝对自由――随意迟到早退、店里的东西可以随意支配、使用等等。

　　　　、、、就这样，我的生意――肯德基快餐店开业大吉了。

　　　　一天，我去自己的店里视察。

　　　　一进店门，我瞬间目瞪口呆、彻底被冰冻了：

　　　　噢，我的上帝啊！这是肯德基吗？！

　　　　麦克斯骑着憨和卡洛琳骑着栗宝在店里赛跑。

　　　　“跑！快跑！矮冬瓜！”麦克斯叫喊，不停扇打憨的屁股。“快！快！矮冬瓜，快追上他们、、、”

　　　　“哈哈，又超过你们一圈！”卡洛琳哈哈大笑，用萝卜**栗宝继续风驰电掣。

　　　　“一圈一美元。就是1比100也毫无胜算！”麦克斯气呼呼的摇头，“噢，不！我可怜的钱钱！”

　　　　“汉堡！我要汉堡！请问您能先给我一杯百事可乐吗？我愿意给双倍的钱！噢，我的上帝啊！我要等到什么时候？！”一个幼小的铁杆顾客痛苦地煎熬着。

　　　　“该死的！别吵！蠢货。你没看见，老子正忙着吗？！”欧格恼怒咆哮，继续和自己的女友――苏菲在厨房**。

　　　　他们不断换姿势玩游戏，试图有所突破，从而成为该方面的专家、院士。

　　　　**难耐的小铁杆顾客，无可奈何地转而向正在听着音乐、载歌载舞的厄尔求救。

　　　　“嘿，我的孩子，要不要也来一口？”吸着**香烟的厄尔吃吃傻笑地将烟雾吹到铁杆顾客脸上。

　　　　“咳咳，救命！妈妈，救命、、、”小铁杆顾客哭着逃出了我们的肯德基快餐店。

　　　　“噢，可怜的孩子！”您笑。“这个肯德基快餐店也太恶搞了！”

　　　　、、、就像这样，我们的肯德基快餐店不断爆出惊喜，比如：

　　　　1、顾客被破产姐妹――麦克斯和卡洛琳无故咒骂、虐待。

　　　　2、店里的顾客食物中毒，并造成恐怖死亡事件。

　　　　3、嗅着臭味而来的恶意诉讼等等。

　　　　“完了！我完了！我一夜暴富的美梦彻底破灭了！”我见后，哭笑不得。

　　　　我本可以结束我的生意，但我又无法忍受让我无辜、可伶的雇员们失业。

　　　　无可奈何之下，我来到了阿呆的豪宅。

　　　　可一进门，我惊呆了。

　　　　阿呆的豪宅（豪华别墅）里，到处是我各种各样的照片和写真。

　　　　“不会吧！阿呆竟然是、、、我的超级粉丝。”我惊愕。

　　　　“乔治，我亲爱的宝贝！我日思夜想的心肝宝贝、、、”阿呆欢笑，亲昵地扑到我的身上、、、

　　　　最终我向阿呆坦白了情况。

　　　　没想到，阿呆竟然趁火打劫，无耻无礼地要求我和他结婚：“乔治宝贝，我们结婚吧！”

　　　　“噢，不！我不能！”我惊恐万分、直冒冷汗。

　　　　“亲我！快亲我！亲爱的，快！乖乖听话、、、”阿呆胡搅蛮缠、无理取闹。

　　　　“噢，不！阿呆，我不能、、、”忍无可忍、满身恶心的我逃离了阿呆的豪宅。

　　　　“乔治，你嫌我丑是吧？！好！我再去整容、、、”阿呆疯狂的追出来，并抓狂地咆哮。“乔治，你逃不出我的手掌心！五指山！”

　　　　“噢，我的上帝啊！我应该怎么办？！”我痛苦、纠结，我的脑袋快要爆炸了。

　　　　朋友们，我的命运将会如何？我将何去何从？

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13恶搞反恐之酒吧怜人——陈逸庚

　　　　您的追随者越多，您的势力就越强。

　　　　生命在于运动，请您注意锻炼保健。

　　　　话回正题，我们继续我们的故事。

　　　　痛苦纠结导致绝望，我在沃尔格林连锁药店买了一瓶安眠药。

　　　　然后我浑浑噩噩地耷拉着头进了一间破旧、昏暗的低级酒吧。

　　　　恶臭的酒吧里，坐着一些无聊失落的客人――荷马辛普森、弗莱（fly）、邦德、皮特格里芬等等。

　　　　服务员则是许多可爱、勤劳的小黄人和蓝精灵。

　　　　借酒消愁的顾客们酗酒、吵嘴、打架、无恶不作。

　　　　“酒酒酒我爱你酒酒酒你爱我吗如果你爱我请你别伤害我酒酒酒我爱你酒酒酒你爱我吗酒酒酒如果你爱我请你别伤害我、、、”肥胖、秃头的酒鬼――荷马辛普森醉醺醺地一

　　　　边歌舞，一边不忘喝酒。

　　　　我有气无力、满脸绝望地向老板――莫要了一杯啤酒，然后流着眼泪掏出了自己刚刚买的安眠药。

　　　　我绝望无神地打开了安眠药的瓶盖，准备吃安眠药、灌啤酒结束自己宝贵、唯一的性命、、、

　　　　生死存亡之间，一个丑陋至极、颤颤巍巍的老丑八怪，迈着愚蠢的步子，胆小、懦弱地来到了我的身边。

　　　　“先生、、、请问您、、、这上面写着、、、什么？”老丑八怪胆怯、结巴、卑微地指着挂在自己脖子上姓名挂件，问我。

　　　　将死之人，其言也善。

　　　　我粗略地看了一下他脖子上的姓名挂件。

　　　　“陈逸庚。这是你的名字吗？”我百无聊赖的回应。

　　　　“我、、、想应该是、、、谢谢您！先生、、、我是、、、一个可怜的弃婴。”陈逸庚一边说明，一边流泪。

　　　　“噢，可怜的老家伙！上帝啊，您为什么要造出这样的怪胎？！”我心想，同情的望着可怜的陈逸庚。

　　　　“先生、、、请问您、、、如果美国和俄罗斯、、、合并会、、、怎么样？”陈逸庚继续问，欣喜自己终于遇到了知音。

　　　　“如果美国和俄罗斯、中国一视同仁地合并的话，那么两极将终结、世界将会和平，将为统一伟业奠定基础。那么建立保障民生和人民利益的统一、联邦、共和政府将可能美梦成真！”我脑子里灵光

　　　　一现，出现了一丝希望。

　　　　“是、是，好、、、好极了！您真是、、、天才！哈哈，先知啊！愿万能的上帝保佑您、、、”陈逸庚欢笑，露出一嘴令人恶心、参差不齐的臭牙，并不断画十字、念念有词。

　　　　“先生、、、您觉得、、、睡眠和休息重要吗？！”陈逸庚继续提问。

　　　　“重要，我们需要它们调节自己的身体机能。工作狂们很可能不幸陨落，比如：爱因斯坦、居里夫人等等。”我解释，对自己的生命又多了一分爱惜。

　　　　“先生、、、您认为我们应该、、、盲目迷信吗？！”陈逸庚笑问，充满期待的望着我，好像嗷嗷待哺的婴儿一样。

　　　　“不！迷信是阻碍我们前进和进化的臭狗屎！”我回答，怒发冲冠，大有岳飞写《满江红》时的气概。

　　　　南宋岳飞的《满江红》：

　　　　怒发冲冠，凭栏处，潇潇雨歇。

　　　　抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈。

　　　　三十功名尘与土，八千里路云和月。

　　　　莫等闲，白了少年头，空悲切！

　　　　靖康耻，犹未雪；

　　　　臣子恨，何时灭？

　　　　驾长车，踏破贺兰山缺。

　　　　壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。

　　　　待从头，收拾旧山河，朝天阙！

　　　　“先生、、、请问您、、、杂食者的生存几率高？还是素食者生存几率高？还是肉食者生存几率高？”陈逸庚继续追问。

　　　　“我想应该是杂食者生存几率最高。因为他们的食物资源比较多。”我答，简明扼要。

　　　　“谢谢您、、、谢谢、、、”陈逸庚如获至宝，不停致谢。

　　　　“别客气！陈逸庚。”我的内心又多了一分温暖。“帮助别人，有时候也等于帮助自己。”我心想。

　　　　“先生、、、请问您人死后、、、会变成鬼魂吗？！”陈逸庚迷惑的问。

　　　　“我想这种事情可能性极小！怎么可能从一种生物突然变成另一种生物呢？！这可不是爬虫破茧成蝶啊！”我毫无顾忌的说出了自己的心里话。

　　　　“谢谢您、、、先生、、、您真出人意外！”陈逸庚欢笑。

　　　　“你也很让人意外！”我跟着欢笑。

　　　　“先生、、、您觉得可能存在、、、有智商的微生物吗