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乔治迪士尼系列-第33部分
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当时，对自己神秘、强大的家族几乎一无所知的我唯一值得自己骄傲的事物，就是我那家喻户晓、名扬天下的姓氏——迪士尼。
亲爱的读者朋友，您想知道我的神秘家族到底如何？
请您耐心继续往下读，您迟早会挖到自己想要的宝。
我这个姓氏不免会让我们大家情不自禁地联想起一位家喻户晓、成就斐然、令人肃然起敬的动画大师、成功商人、迪士尼公司的创始人——沃尔特迪士尼先生。
现在以他名字命名的公司，还在不断壮大和发展。
不久后，我惊奇地发现我们原来是近亲——科学上不允许结婚的那种亲属。
有些难以启齿，这只是我神秘、强大家族的冰山一角。
千古不变的自然法则——弱肉强食，适者生存。
当时，瘦小、无助、可以说是手无缚鸡之力的我被欺辱、被痛打就是我的家常便饭。
哈，与生俱来的求生本能告诉我“坚忍、和博取同情的上进行为”是我的生存之道。
朋友们，我当时是哪里的穷鬼？是东帝汶贫民窟的？还是索马里灾区的？
预知下文如何，请您看下一章。
作者的qq号码——761659805。
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238奇妙世界之极乐天堂
《儿子，你在干吗》：
有一天，一家失火了。
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子，你在干吗？都失火了还不出来、、、”
儿子回答：“我在穿袜子、、、”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子、、、”
过了五分钟，儿子还没出来、、、
妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面、、、”
儿子回答：“我在脱袜子、、、”
《忽悠小孩》：
一个非常恶搞的老乞丐走过来，拉住一个小孩说道：“哎，小孩，小孩，别走啊！”
小孩迷惑地扭过头来凝视老乞丐。
这时，老乞丐嬉皮笑脸的蛊惑道：“哇，不得了啊！不得了，你有道灵光从天灵盖喷出来，你知道嘛，年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才啊，如果有一天让你打通任督二脉，你
还不飞龙上天，正所谓我不入地狱，谁入地狱、、、警恶惩奸，维护世界和平这个任务就交给你了，好嘛？小兄弟。”
小孩听后，笑而不语、继续装傻。
老乞丐继续蛊惑道：“这本《如来神掌》秘笈是无价之宝，我看与你有缘，收你十块钱，传授给你吧。怎么样？小英雄。”
小孩听后，匆忙逃离，心想：“这家伙不是骗子，就是神经病。如果您相信天上会掉馅饼，那您就大错特错了！要被欺骗了！想想吧，谁会做亏本买卖呢？！您会吗？！”
雁过留声，人过留名。
希望您都能留名青史，而不是遗臭万年！
“什么样的政体最好？”
“美国和中国政体的结合体，应该是最好的政体。如果我们能够早点摘下对立的敌视眼镜，从而互相学习、取长补短、求同存异、平等互利、友好团结，早日促成统一伟业！那该多么美好啊！”您笑答
，充满期待，期待着各界人士的举动，特别是社会地位最高的政治家们的一举一动。
没有劳动、生产就没有一切，所以必须要有劳动力（人、机器人等等）承担辛苦、无趣的劳作。
如果我们人类要过上自己想要的幸福生活，我们必须找到自己的奴隶――绝对顺服、任劳任怨、无私奉献的机器人劳工们。
工作时，请您记住一定要劳逸结合，不要过劳死喔！
工作原则：
1、珍惜生命。
神马都是浮云，生存才是根本。
想象一下，其实并不比真实拥有差多少。
2、忠贞爱情。
家和万事兴。
固本，才能进取。
3、重视名誉。
什么名，得什么果――种瓜得瓜，种豆得豆。
不忠诚，难受重用。
4、事业功名。
步步为营的做法最安全――小心驶得万年船。
话回正题，我们继续我们的故事。
“哈哈，您一定猜到了吧。”
“哈哈，对、对，您猜对了。”
、、、
睿智机敏、善于推理的您一定好像英国神探――sherlockholmes一样，早就知道我是一个美国穷鬼。
美国的全称是――unitedstatesofamerica，简称是――usa。
这里自由、民主、繁荣昌盛、生机勃勃、安居乐业、芸芸众生似乎都很幸福快乐，有些好像传说中的神话极乐天堂。
提醒一下，有钱才是天堂。
没钱？哈哈，大家自己清楚。
美国是现今我们地球上最先进、最发达的地区，在许多方面――经济、政治、科技、文化、军事、影视、传媒等等，都是首屈一指的no1。
有事实可以证明，就拿我幸福的同学们来说吧。
他们几乎人人都有先进、漂亮的电脑和灵巧、高科技、多功能的手机，而且每天还有不少零花钱可以尽情挥霍。
当时，不幸、无助、不名一文的我就完全不同了，每天口袋空空（大多破漏）、一无所有。
用俏皮话说，我是一个彻头彻尾、毫无私产的无产阶级。
当贪吃蛇越贪越大后，土地严重兼并、资产严重两极化、、、可想而知，就会爆炸！革命！
哈，也许我应该起来革命！
哈哈，不！只是笑话而已！
生命诚可贵，不要当炮灰！
请您珍爱自己的生命，千万不要自寻死路。
朋友们，为什么我会这样不幸？
这不能怪我，因为我无权选择。这完全是命运的安排和上帝的戏弄。
某某年8月8日，我出生在了一个穷困潦倒、父母双亲道德败坏、品行恶劣的不幸家庭里。
自私、无耻的父母经常吵架、斗殴，几乎没有一刻消停、正常。
他们好吃懒做、不务正业、自甘堕落、、、
他们的主要经济来源竟然是我们社会福利的救济――可耻、可悲啊！
哈哈，这是美国政府养懒人穷人的人道主义政策。
当时，我们住在加利福尼亚的一个景色悦目、气候宜人、美名远播、能让所有生物流连忘返的洛杉矶市，losangeles简称――la。
那里的住宅，几乎都是漂亮整洁、宽敞舒适的，但是很不幸的是它们都不是我们的居所。
哈哈，看得到、吃不着――悲惨吧！
哈哈，这有点吃不到葡萄，说葡萄酸的味道。
“你到底住在哪里？”您笑问，急不可耐。
“当时，我们寄居在一间离市中心很远的破旧木屋里。”我笑答，畏畏缩缩，不好意思。
“木屋破旧到什么程度？”您笑问，有些幸灾乐祸。
“木屋已经被破坏的惨不忍睹，好像原始人的住所。”我笑答，窘迫、尴尬，无地自容。
“你的生活怎么样？”您笑问，兴趣盎然。
“有些像茹毛饮血的原始生活――哈哈，还是现代化好！”我笑答，感慨良多。
“你家附近的环境怎么样？”您笑问，穷追不舍。
“我家附近没有任何邻居（指人类），不过值得庆幸的是附近有一片生机盎然、草木茂盛的森林和一个湖水甘甜、清澈见底、生机勃勃的湖泊。森林和湖泊里面，住着不少可爱、活泼、聪明、伶俐的小
动物。比如：各种各样的飞鸟、走兽、鱼蟹、虫虾等等。”我笑答，勾起了许多往日的回忆。
朋友们，我的童年到底怎么样？我们居住的木屋的庐山真面目又怎么样呢？
预知下文如何，请您看下一章。
作者的qq号码――761659805。
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239奇妙世界之破旧木屋
《吹牛》：
“朋友们好！”
“您哪位呀？”
“世界吹牛奥运会全能冠军，你都不认识吗？！”
“就凭你？大伙看他，一寸钉、谷树皮。”
“你别小看我，我这个人是少年老成。”
“我还成熟得过早呢。”
“我11岁就上大学了。”
“你差远了，我10岁那年就当教授了。”
“我9岁就当科学家了。”
“我8岁就制造核武器了。”
“我7岁就结婚了，没成年儿子就小学毕业了。”
“啊？！”
“随便吹吧，吹牛不上税。”
“要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了。”
“我4岁就有抬头纹了。”
“我3岁就驼背了。”
“我两岁就掉牙了。”
“我一岁头发就白了。”
“糟糕，他把一岁这个数字给占去了。”
“你可没岁数了。”
“我没岁数也比你强。”
“怎么了？”
“我没出生就退休了。”
“你没出生就退休啊？”
“提前完成任务嘛。”
“这像话吗？！”
“有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的某某接过来。”
“接你干吗？”
“我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊！眼睛里流出来的全是牛奶啊！哇！不得了啊！”
“怎么了？”
“牛奶流得太多了，开始防汛啦。”
“嗬，牛奶防汛啊？”
“人们都用牛奶洗澡啦。”
“这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，某某吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了。鸭子心里想啊，
哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱。”
“怎么样？”
“下出两条骆驼来。”
“啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的！”
“厉害吧？”
“那你也还是不如我。我的相声能治病。”
“治什么病？”
“上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了。”
“八、、、八十多年？这也太悬了吧！”
“中西医全请到了，愣没治好。”
“这不就危险了啊？”
“最后，又把我给请去了。”
“把你接去了怎么样？”
“进门之后，我先给老太太鞠了一躬。”
“哦，还挺客气。”
“然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍、、、”
“怎么样？”
“跑去北京参加2008奥运会了。”
“瞧他吹的！”
“哈哈，厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。”
“祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗？”
“我能把短的吹成长的。”
“我能把丑的吹成美的。”
“我能把男的吹成女的。”
“我的个子比你高”
“我有点驼背，实际上我比你高。”
“我一天长一尺。”
“我一夜长一丈。”
“我跟珠穆朗玛峰一样高。”
“珠穆朗玛峰比我矮半头。”
“我头顶天、脚踏地、伸手能抓大飞机！”
“我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！”
“那你的脸呢？！”
“我们吹牛的人不要脸了！”
《友与敌》：
多一个朋友，多一条道路。多一个敌人，多一份危险。
聪明的人可以化敌为友，愚蠢的人总是化亲为敌——哈哈，多么有趣啊！
话回正题，我们继续我们的故事。
“您喜欢那些小动物吗？”
“我非常喜爱那些小动物、小生灵。它们都是我的好朋友、好邻居。我非常讨厌那些来猎杀、捕捉它们的猎人和渔人们。”
为了保护我的动物朋友们，我会故意给来这里渔、猎的人们捣乱、添堵。比如：
1、装神弄魔。
2、大喊大叫。
3、丢石头提醒动物朋友注意安全等等。
“为什么你要这样做？”您笑问。
“虽然我的破坏行为会引来猎人和渔人们的反感和辱骂，但是我毫不在乎。
因为我觉得这一切都是值得的、正义的。
因为我挽救了那些可爱、友善的小生命。”我笑答，掏心掏肺。
“你们居住的木屋是流浪汉随意搭建的吗？”您继续笑问。
“不！根据木屋残留的迹象，我猜想它原先应该是一间有钱人忙里偷闲的度假、休闲屋。比如：
1、前院还残留着一些美丽大花园的迹象，有许多奇花异草、珍贵古树、残留着大片草坪的痕迹。
2、优质红木做的墙壁上，还残留着动物头颅、大鱼标本等。
3、破损的进口索尼高档中央空调——有钱人使用的东西啊！”我继续笑答。
“木屋的主人到底是谁？”你笑问，有些迫不及待。
“后来，我才得知这间度假、休闲屋属于父亲的一位富有、高尚、慷慨的叔叔——彼得迪士尼先生。当时，我没见过他，也没见过任何一个父母的亲戚、朋友，不算那些善良、友好的资助者、施舍者
们。”
“你们真的就没有朋友吗？！”您笑问，有些不可思议。
“哈哈，谁会和没用的失败者（毫无利用价值。可以互相利用，才有价值。）交往呢？这世上只有锦上添花的，哪有雪中送炭的啊！”我苦笑，无可奈何。
“木屋当时情况如何？”您追问。
“不管我们的木屋曾经有过怎样辉煌的历史，但是当时已经很破旧、凄惨了——惨不忍睹啊！
形象地说，它已经是一个寿终正寝、奄奄一息、颤颤巍巍、半身入土的重症老者。
它的屋顶破漏、房体倾斜、墙壁油漆脱落、肮脏、恶臭、千疮百孔、惨不忍睹，已然是虫虫们（昆虫、老鼠等等）的迪士尼乐园了！
如果您见到它摇摇欲坠、痛苦万分的模样，您一定也会和我一样，情不自禁为它担忧、为它焦急——它会不会在下一场风雨中倒塌，把我们一家活埋？
如果有强者能够帮它一把就好了，但可悲的是它唯一可以依仗的保护者竟然只有我这个弱小、无能的小屁孩。”我回答。
“没有钱是非常囧苦的事情，不知您有没有类似的体会呢？”我笑问。
因为缺钱，我家当时的一切供应和联系都已经完全被切断了，而且还有好几年的悠久历史了。
“木屋有几个房间？”您继续追问。
“我们的木屋原先有四个房间，一间客厅、一间卧室、一间厨房、一间卫生间。
不过当时，已经只剩下破烂不堪、令人恶心的卧室和卫生间了。
因为厨房和客厅在一次火灾中被烧毁了。母亲吸食了毒品，迷失理智点燃的。
哈哈，这真是屋漏偏逢连夜雨啊！
如果不是上天及时地下了一场倾盆大雨的话，恐怕后果将不堪设想——我们葬身火海，成为美味可口的烤全人了！”
“你跟我们说说那场火灾吗？”您追问，非常感兴趣。
“可以，没问题。”我应诺，点头。
《火灾》：
发生火灾的那天晚上，无可救药的父亲睡得跟死猪一样，怎么叫也叫不醒。
次日醒后，竟然完全不知道前晚到底发生了什么事情——哈哈，真是猪啊！
而吸食了**（毒品），满脑幻觉、错觉的母亲还对着那场无情、残酷、恐怖的大火，竟然还痴痴傻笑、载歌载舞、歌舞升平。
当时，只有5岁的我最清醒，但是弱小、无能的我能做的一切，根本就是无济于事的杯水车薪。
面对自己无法扑灭的熊熊烈火，无能为力的我只能苦苦祈求神灵和上天的帮助。
“下雨！快下雨！噢，不！我的上帝啊！请您帮助我们吧、、、”我哭泣，在绝望中不停祈求，做着最后的垂死挣扎。
也许是上帝听到了我的祈求。
顿时，密厚的乌云从四面八方急聚而来，电闪雷鸣、暴雨倾盆而下。
歹毒的火焰们在大雨中负隅顽抗，但是消防员们没给它们任何机会，让它们咸鱼翻身。
嗤嗤、、、无情地烈火最终被暴雨扑灭。
“哈哈，感谢上帝！谢谢您！救了我们一家！”我见后，欢笑，虔诚拜谢，还愿、献祭。
“哈哈，别客气！我的孩子。”一个神秘、喜欢忽悠的声音哈哈大笑。“可爱的小傻瓜！”
朋友们，请问您8岁的时候有自己的私人房间吗？
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240奇妙世界之不堪忍受
《逗你玩》：
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯。”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁。”
小偷：“你叫什么名字啊。”
宝宝：“我叫小虎。”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识。”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩。”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩。”
母亲：“好好看的。”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩。”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦。”
小偷拿走了被单子，小宝大声地叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩。”
母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩。”
《炫富》：
“老子——我高收入！有房！有车！为什么还是光棍呢？！”
“您的收入是美元？还是人民币？”
“不，游戏币。”
“您的房子是别墅？还是公寓呢？”
“不，茅草屋。”
“您的车是劳斯莱斯？还是宝马？”
“不，自行车。”
任何脱离群众的行为都是危险的堕落！
思想可以自由，言行必须谨慎。
要学就学最精，要做就做最好。
话回正题，我们继续我们的故事。
我想，您的回答大多数是肯定的。
因为我的同学们几乎每人都有一间私人的房间，有的富有的同学，甚至还不止一间（还有玩具储藏室等等）。
这让当时身处囧境的我非常羡慕、非常眼馋啊！
当时，我家居住的木屋只有一间破旧的卧室，显然我就不可能像其它幸福的同龄人一样了。
“为什么你渴望私人房间？”您笑问，试探，巧笑焉熙。
“我渴望有自己私人房间的主要原因是：
1、必须和自私自利、歹毒无耻的父母同睡一张破床。
2、我们的睡床太恶心。它肮脏恶臭、满是虫虫（跳蚤、臭虫、蚊子等等）、摇摇欲坠，随时都有倒塌的危险。”我苦笑，尬尴窘迫、无可奈何。
“小时候，和自己的父母睡一起，有什么大不了的。有些胆小的小孩，还乐此不疲呢。”您笑，不以为然。
“这是因为他们的父母友好。如果换成我的父母，他们一定会叫苦不跌、申请交换、离家出走呢！”我笑，摇头。
“哼，别说的这么可怕恐怖！我才不信呢！”您心想，不相信我的忽悠。
“好了，没办法了，我只好强词夺理，举列子、讲道理了。
我那个肥胖、恶臭、恶习无数、毫无脸耻的父亲睡觉的时候，呼噜打得翻山倒海、惊天动地，而且还会时不时地放出几个臭气熏天、好像原子弹一样恐怖的毒屁，来熏杀、毒害我们（我和母亲）。
至于我性情残暴、自甘堕落、神龙见首不见尾的母亲，只要稍有一点不爽就拿我来出气。拳打脚踢、爪抓牙咬，把我当做她练习武术的人肉沙包——呜呼，悲哉！哀哉！”我摆事实、讲道理。
“不会吧！这么夸张！”您
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