友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
谢宗玉文集-第13部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
密麻麻相同的字了。也许书的内容非常精采，但我们只有欣赏，与买书那一刻那种想拥有的冲动无关。
网上的时间真快，不知不觉又是深夜，我们只好分手。躺在床上，我问自己，这样骗人骗己，除了要支付难以承受的网费外，其他还能找出半点意义吗？是的，我真的找不出，但那种直抵心魂的莫明愉悦，我是难以否认的。
四、内心的渴求与白领丽人
一大早，我还在迷糊之中，就被一个扩机吵醒了。扩机是顶头上司打来的，他说纪念活动已在高潮，要我无论如何也要去参加某项大会。他说办公室实在抽不出第二人了。我回机的时候，装着喉咙沙哑的样子，我说，我恐怕是去不行了，我的病也正在高潮，细菌在噬啮我的身体，我现在连站起来都觉困难。我这么一说，革命人道主义思想立刻在头头的内心起了作用，他要我别总窝在家里，得上医院住院。又说如果不是因为忙，他要来我家看我。我说非常感谢领导的关心，领导在日理万机的情况下，还关心我的病情，我虽死犹足。不过我不能死，我一定要撑下去，等病好了加倍为人民服务，为社会主义尽心尽力，不负领导的关心和栽培。
即使是病了，我说话的口吻还是这么油得恰到好处。放下电话，我不由笑了起来，每个人都是天生的戏子，谁说不是呢？网上网下其实并没有多大的区别，我们每天都在演戏，重要是你要弄清在什么台上唱什么戏，生旦净丑末，得扮谁是谁。
冰箱里没有什么菜了，我用电饭锅煮了一锅饭，然后又用盐油酱和辣椒粉烧了一锅汤，就这样用汤拌饭将就吃了。完毕，碗也不洗，又来上网。
但网上没有我熟悉的人，也是的，她们上班的上班，工作的工作，谁像我现在这么清闲呢。也不知是不是头头刚才那个扩机给我的灵感，等发现没我熟悉的人后，我就用以“内心的渴求”做网名，我准备扮演一个政府官员。内心渴求什么呢？不知道，也许不到退休就不会放弃逐权这项攀岩运动吧。
我对网名为“白领丽人”的发生了兴趣。我问：丽人小姐，是在单位吗？她说是的。我就说，老板一定不在身边了？她说当然，要不然他能让我办公时间聊天呀。我顺势又说：你一定不是他小秘了？她说：你好讨厌哎。我再说：那说明你一定不够漂亮了？她说：我不理你了。
我忙说：不要不要，我只是开个玩笑。你不会这么小气吧？
她说：那好，再不许胡言乱语了。
我答应了她。她问我是做什么工作的。我说在一家政府部门负点小责。她说：啊哟，又是个当头的呀。我可不敢与你聊。现在聊得痛快，聊完你就炒我鱿鱼，那我怎么办？
我说：你真风趣。只有美人炒我鱿鱼的，我从不炒美人鱿鱼。
她笑：你是指网上，还是现实？
我：网上现实都如此。我不负美人，美人却常负我。
她笑：你不像当官的。当官的不像你这样说话。
我：在现实生活中当官的才装模作样，老成持重的样子。到了网上，谁那样谁就是傻B。
她笑：那你是说你现在比现实生活更接近你的本色了？
我：当然。到了这里，谁也不认识谁，正是直抒心中苦闷的大好时机呀！
她笑：你们当官的还有什么苦闷，要风得风，要雨得雨，一个个都威风得不得了。
我：那只是表面，你是不当主持不知庙门苦呀。
她笑：你是当了主持嫌情人不好找吧？
我：那只是一方面，我们真正的痛苦在于平衡，眼看着庙厦整天将倾的样子，而我们是独木难撑，却又不得不撑。晚上躺在床上，全身都像散了架似的。
她笑：哟，看把你苦的。多亏了你们这些当官的普渡咱们众生呀，小女子这厢有礼了。
我：你别讥讽我。当初进入仕途也是看中它炙手可热的权势，可进了之后，个中滋味真不好受呀。
她笑：把你的情人分几个给别人，你就好受了。
我笑：分一个给你吧。
她：我才不要，我又不是同性恋。
我笑：既然你不要，就把你一起给我吧。
她：你？！嬉皮笑脸，不跟你聊了。
我笑：谁叫你尽讽刺我呀？
她：你敢否认你有情人？
我：不否认。
她：是吧？要不是你当官，谁愿做你的红颜知己呀。
我：这话失之偏颇，我也是美男子一个，不当官未必找不到红颜知己。倒是当了官，红颜能找着，知己未必能行。你知道大多数当官的为什么都要找情人吗？
她：有权的男人是野兽。
我：你看你看，又失之公允了吧。唉，每个官员内心的荒芜和孤独是用语言无法描叙的，而情人是消除孤独和荒芜最好的药剂，躺在情人的怀中，那种舒适和快意是用语言无法描叙的。在情人面前，官员失去了威风的外衣和甲壳，剩下的只有像鼻涕一样软弱的肉身。
她：难怪你们最后总是被她们弄得翻身落马，也算罪有应得。
我：是呀，要不我说红颜易找，知己难求啊。你别总挖苦我们呀，为党和国家支撑大庙，找几个情人就不该啦？
她：你还有理呢？我们为社会主义添砖加瓦，怎不见谁给我一个情人了？
我笑：闹了半天，原来小女子思春了呀？若实在找不到适合的，看看在下如何？
她笑：美的你了。谁知你大小方圆长成个啥样？
我笑：这你倒大可放心，论才识，我不及宋玉，论容貌，宋玉可能要稍逊于我。
她笑：牛皮！你多高？多重？年龄？
我：182厘米，146斤，33岁。上看下看左看右看转着看，每一个地方都帅呆了！
她：尽拣好的说，这不是上报给党中央的数字吧？你别引诱我呀，我可真动心了。
我：放心吧，这回不要你做情人，让我做你一回情人好了。
她：……
她心动了，然后我说我要用语言的利器划破她柔软的心，我要她细细感受就是了。我先用语言营造了一种伪浪漫氛围，譬如烛光、鲜花、音乐、红酒等等这些东西都出现在环境之中了。这使得我发现上网也跟吸毒一样，听吸毒人说，吸毒之后想什么就有什么，这在网上也真是想什么就有什么。
再然后我开始描写她外表的美丽，把丽莱、玛丝菲尔、多利安奴等等一些品牌服装尽往她身上安，要是在冬天，那我发挥的余地就更大了。最后，我把她的文胸也准备好了，是上海产的欧迪文，这品牌价格方面如何我不知道，但我从书上知道这些玩意儿特别性感。她在网那头一阵阵惊呼，仿佛她真的把这一切全拥有了。
女人会因自己的美丽而动情，现在那个白领丽人经我的一番打扮也一定动情了。我问她在办公室做过爱没有。她说没有。我就准备把做爱场所移到她的办公室。我们在一家音乐酒巴喝完酒后，然后我带她偷偷溜回了她的办公室，晚上，不敢开灯，点燃刚才在酒巴偷来的蜡烛，拉上窗帘。微微跳跃的火光照耀着我们因酒因情而红的脸膛。她显得非常的激动，尽用一些虚词和感叹词。
现在我开始接触她的身体了，我调动了我全部心思，把自己所能想像出的美丽比喻全用上了。这样一来，简单的动作就变得复杂起来，好像是迷宫探幽。正所谓：天生一个仙人洞，无限风光在险峰。在我的描写中，我的动作如风一般柔和，雨一般缠绵，雪一般婉约。而她身体的每个部位都是那么的神奇，赛过世上的千花万木。她完全一副陶醉了的模样，当然这也许是她装出来的。但我不管，我“锋锐”的语言如刀，自上而下，将她的万种风情逐一剖开。具体的运作是，我把她抱上宽大的桌子，将她脱得只剩乳罩，然后我吻她的全身，让她颤粟成月光下的一片波光。然后我与她开始做爱。那些做爱的方式当然与在床上是有区别的，我看过很多美国大片，其中办公室做爱的方式我学会了不少，这会儿我就各种方式都尝试一翻。结果我发现当我把她挺在墙角的时候，她连续叫了三声，啊啊啊——，再喊一声：我真的受不了了。
我然后不动了，安静了一会儿，我问：好吗？她答：好。我又问：你湿了吗？她突然大怒：你这个流氓！你是不是就这样把那些女人一个个带到你办公室？！当官的都无耻之极，下流之极！上至克林顿，下至你这个混蛋！
我笑起来，我说：女人总是在满足之后就翻脸，以显示她们道德上的优势感。好了，你刚才不是自愿的，是我这个腐败的官员强迫你的，你一纸状书就可以把我送去“两规”。
她还在愤愤不平：你在办公室一定都是这样的，是不是？要不然你怎么会那么……？
这时我看到红袖半支烟在网上急呼我，我便说：是有如何？我最恨温情过后翻脸的女人，鬼都不会做你情人了！再见！然后我不等她反应，就一点鼠标，走人了。我想我一定把她气得够呛。不过话又说回来，她刚才把所有官员实行一票否决的武断方式，实在是大快人心。因为我根本不是什么官员。作为男性，对那些官员大肆找情人的潮流，我一定比白领丽人更为恼火。想想看，花姑娘都被有权有势的人找去了，无权无势的我们，只能在虚拟的世界过过干瘾，谁不恼火啊？！
五、风月无边与红袖半支烟
红袖建了一个私人聊天室，就叫红袖聊天室。我一进去，她劈头就问：怎么白天晚上都看你在网上呀？不要出去做活吗？我说：你呢？你白天不是说要写作吗？怎么有空上来？
她：我给自己放假了，这些天太热，写不出东西。再说我被你吸引住了。
我笑：由于同样的原因，我也给自己放假了。你知道，干我们这项活的，在暑天如何散热可是一个太难题。两具发热机互相贴得那么紧，很容易烧坏的呀。
她笑：呸，你的比喻听起来怎么这么不雅呀。
我：有什么办法呢？我本是俗人一个，这就是干体力活与干脑力活的人的区别呀。
她笑：油腔滑调。言归正传好吗？
我：我就知道你挖空心思想套出我的故事来，到时写篇特稿《情天恨海：深圳男妓一曲哀婉动人的艳歌》寄到《知音》，《知音》千字千元，那时你一万把块钱就赚了。
她笑：看起来你蛮懂行情的呀，这样吧，我若写了，分一半稿费给你，如何？
我：算啦，狼有狼道，蛇有蛇踪。我不眼红你。再给你出一题吧，《当红女作家与深圳男妓情迷网络世界》，又可以在《家庭》捞一把。没有一万，八千是有的。想想也真是可笑，整个社会正眼是不会瞧我们一下的，但整个社会对我们这类人却一直保持偷窥的好奇。
她笑：你真刻薄。你看起来不像妓，你看起来像杂文家。
我笑：你是用手中的笔写杂文，杂七杂八的文，以“贿赂”民众阴暗的心理，来获取稿费。我是用下面那只笔写杂文，以消除女性心灵的寂寞和灵魂的荒芜，来获取稿费。我的行为留给当事人彼此的是阳光和心灵的慰藉。但留给围观者的则是不怀好意的阴暗揣测，这都是因为你文章的“功劳”呀，从这一点来说，你比我差远啦。
她：好啦，好啦。我争不过你，总行了吧？你后来还遇见那个女人了吗？
我：哪个？
她：就是第一个把你当男妓的那个女人呀。
我：哦，是的。就在第三天晚上，我们不约而同去了同一家酒巴：蓝精灵酒巴。我们对视一眼，微微一笑，就心照不宣地出来了。还是上次那个酒店，但不是同一间房了。这次是由她付的房租，我可没想要什么绅士风度。我们一进去，用背把门靠关，然后就捉住彼此的嘴唇，疯狂地吻起来。我们像夏天里的雷雨天气，风来也快，雨来也快，雷来也快，把整个天地都搅得一副昏天暗地的样子。我们的战场由门后到床上，由床上到地下，由地下到沙发，由沙发到梳妆台，最后又回到床上。我们打坏了两只茶杯，撞翻了一瓶红酒。我相信，后来服务员收拾房间时，做梦也不会想到这是做爱后留下的现场，她一定以为我们是打架了。
做完爱后，我们分别去洗澡，我本来想同她一起去鸳鸯浴，但她不同意，她说不想见到我没有激情时的裸体，她说那样的话迟早会因对我太熟而放弃我。我认为她说的对。出于同样的原因，我们也没有深究彼此的以往。我只知道她是花店老板，在深圳她一共有二十几家花店。其他的就再不知了，譬如她的年纪，结婚没有，有没孩子。因何寂寞。我本来问了她后一个问题，她说因何寂寞并不重要，重要的是此时你已完完全全消去了我的寂寞，使我的灵肉得到了前所未有的舒展。
然后我们像两条软体动物那样躺在床上。我们谈美学，谈建筑，谈插花艺术，也谈哲学，非常的投机。后来她终于忍不住问：以你的才华怎么就干上这一行了呢？我没有回答她是怎么干上的。而是反问她：这一行不好吗？看着你青春勃发、神采飞扬的样子，我从来没像现在那样有成就感。我找到了一点苦海慈航的感觉了，我好像在普渡你了。她就笑：你自己难道就没有快感吗？我说：当然有。所以在普渡你的同时，也在普渡我自己，这样的工作难道不值得我喜欢吗？
我说完这话，就发现自己真的喜欢上这工作了。然后我就干上了。那次我收了她的钱，连同上次，打折之后，她给了我一千五百元。当然我是说笑话，因为我并不知道行情，所以也无从谈起打折。她也不知行情，懵懵懂懂塞给我一千五百元，我就收下了。
后来她成了我的长期客户，我们平均每半个月做一次爱，每一次都惊涛骇浪的。所以我怀疑她一定没有老公或固定的性伙伴。但管她呢，我只要彼此在一起时没有任何羁绊的自由感。何况她给我的报酬也越来越丰厚了。
红袖半支烟：你一讲起来总眉毛色舞的，好像性爱就真的有你说的那么好。
我：别小看这项简单的活塞运动，人类的全部奥秘也许全藏在里面。人类之所以有别于其他物种，并高于其他物种，也许就因为人类对性爱的迷醉程度比任何其他物种都高。性爱的冲动是人类创造发明的源泉，失去了性爱，人类就会像其他物种一样听天由命，毫无作为。
她：你这不是照搬老弗的观点吗？
我：也许是吧，但我是通过自身验证了的。自我从事这项职业以来，除了锻炼身体，我的业余爱好就是读书画画了，我相信我关门制造的那批作品，只要在深圳办个画展，一定会轰动中国整个美术界。我不吹牛，我自己是有足够的鉴赏力的。同样，那个女人也对我说，自从遇上我后，她的工作效率好多了，花店的生意也蒸蒸日上，她还在扩展规模。我想，不是我有什么魔法，而是完美的性爱有魔法。
她：你这就叫泛性论，把一切归于性爱的功劳。
我：你难道从没感觉到性爱那种醉生梦死的滋味？一场完美的性爱过后，你难道不觉得整个世界都由此变得美丽起来了？因为心情的舒畅，你难道不觉得做什么事情都事半功倍么？我怀疑你是性冷淡。
她：你？！……
我：我怎么啦？我问你，你有高潮吗？你会叫吗？你主动过吗？你做爱时该不会像具僵尸样，任凭对方搬来搬去吧？
她：再说我不理你了。
我笑：现在我们是在探讨问题呢，你得放下道德的假面具才是。你说你是自由撰稿人，我知道自由撰稿人是怎么回事，不就是以道德的名义猎奇、猎艳、嗜血、嗜腐吗？你们把过程写得活灵活现，引人入胜，然后再末尾加几句不关痛痒的道德评价，再发表在各种通俗杂志上，以获取多少不一的稿费。凭心而论，你感觉你的文章真的能给人以美的净化吗？
她：我不怎么写那类稿子，我大多写一些心灵散文。
我：不怎么写的原因，是你找不到适合的题材，是不是？一旦有适合的题材，你就会大写特写。是不是？
她：你太刻薄了！
我笑：好啦，这是你第二次给我下刻薄的定论了。我不说你了。我说说那些以寻找道德文章为己任的那些编辑吧，那些编辑为了组稿，天南地北到处跑，每到一个城市，就跟写稿人大吹法螺，说他们杂志是如何如何有爱心，坚持真理、匡扶道德、主张正义。说这些的时候他们一般是在餐桌上，等吃饱喝足了，就去宾馆开房寻花姑娘去了，按摩的按摩，打炮的打炮。真是可笑。以那样口是心非的阴暗心理去寻找刺激，他们会找到好的感觉吗？等到第二天写稿人笑他们的时候，他们就说：没办法啦，男人都是野兽。看看，他们把自己都看成野兽了。那种纯美的性爱简直被他们糟踏得够呛！至于那些女编辑，走到哪，就把哪里的男撰稿人睡遍。而睡一个撰稿人，此人以后的稿子必会第一时间给她，真是一洞藏双鸟啊。
她笑：你熟悉内幕如此，我怀疑你也是个自由撰稿人。
我笑：实话告诉你吧，我身边就有一个自由撰稿人。我们算是朋友。当然我警告过他，哪天他敢写我，我就把他的脖子给揪下来。我其实并不怕他写，我是怕他写完之后，还发一些迂腐的谬论，譬如说浪子回头金不换，玩火者必自焚等等。真是扯他娘的臭皮蛋。
她笑：你真的得写作才是。说什么都一串一串的。好啦，我们不说这些，说你好吗？
我：好吧，随你。不过你以后真要写我，最好是附上我的观点，而不是你的谬论。写完给我发电邮，我看后才让你拿去发，好吗？
她笑：我答应你就是了。你每周一般有多少客人？
我：直接采访了？不多，这周只有你一人。
她：嘻，不好意思说了是吧？
我：用的是激将法吧？我有什么不好意思，每周三四个吧。
她：一次一般付多少钱？
我：你？算了，没一定，她们给多少我就收多少。有时我并不收她们的。譬如哪些工资并不高的刚毕业的女大学生。
她：你吹牛吧？哪个刚毕业的女大学生会找你？找你的人都是身体雍肿的富婆呢。
我：我就知道这是你从书上得来的印象，好像我们这些人为了钱，就是母猪也可跟她作爱一样。你要知道，男人如果不动情，是没法做爱的。软而不硬呀，挺而不坚呀，坚而不久呀，这来得半点虚假吗？我可以告诉你，跟我做爱的女子没有丑的，一个也没有。她们中的大部分人也不是什么年老色衰的富婆，而是那些情感进入低谷的女孩，或因失恋，或爱人在远方，或结婚不久就因性格不合离婚了，或在寂寞他乡找不到一丝丝怜惜的……她们像都市里的午夜游魂，而我，就是那个安适她们灵魂的人。
她笑：难道那些年老色衰的富婆就没找过你吗？
我：有过一次。这富婆本来也不是那么难看。但上床后，她要求我亲她的下身。你知道，女孩的下体可能如花，而她的下体则完全是渣。我当然不同意，她就说你要多少钱，说罢就抽出一叠甩在我面前。我当即就掀了她两个耳光，然后甩给她两千元钱，同时叫道：一个耳光一千！告诉你，我不是因为穷才做这个的！我是可怜你们这些人才做上这个的！
她笑：你好酷哦，得了便宜还卖乖。后来若有长得困难的富婆找你呢？
我：我就说，太太，你找错人了，我在这里等朋友呢。
她：那你就有那么多客源？
我：开玩笑，我是什么长相？！我又是什么才华？！我做的太多数是回头客。
她：喂，还有个问题我一直想问……
我：你说。
她：你就不怕爱滋病？
我笑：这病也不是你想像的那么可怕。何况我们并不属于乱交，我们的性交圈子也几乎是固定的。而且我们都非常注意卫生。当然，如果你把这病的传染扩大化，那么世界上所有人都会染上这病的。为什么？在现代这个社会，很少有人一辈子只与一个人做过爱。而只要他（她）与两个人做过爱，那么整个世界的洞洞和棒棒都可能是相连的。棒穿洞，棒套洞无限度地延伸开去，总统的棒和乞丐的洞都有可能扯上关系。
她：怪……论。可怕的怪论。
我：才不是怪论呢，特别是现在高高在上的官员与生活在低层的妓女的频繁结合，更是加强了洞与棒的纵向联系。想想看，妓女从良后，所嫁之人肯定也是底层社会的人。而官员的夫人则一定是上层社会的人。夫人若有情人，则也一定是上层社会的人。妓女的老公若有情人，则一定是下层社会的人。这样上下一贯通，结果会怎样，你是可以想像得出的。
她：我无言以对。我只知道你是这个社会的一个怪胎。你的思想太可怕了。
我：哈哈，吓也要把你吓成个性冷淡。我这么一说，你以后再不敢做爱了吧。要不我俩也会扯上关系呢。
她：我不跟你说了，我要下了，我还没吃晚饭呢。
我：呀，你这么一说，我也真的肚子饿了，我连中餐都没吃呢。
她：再见。我还会来找你的。
我说了一声好�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！