你的世界我的你-第3部分

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　　　　我阴沉着脸没有说话。她似乎还没有察觉到，一边换拖鞋一边兴高采烈的和我说着话，“今天可挺有意思，我去一家深圳的招聘单位看了看，他们招了好几天都没招到满意的人，今天下午就要走了。没想到他们来招人的那个女老总对我很感兴趣，开出的工资待遇都很高，专业也挺好的，还告诉我如果考虑好了直接去深圳找她报到就行了，真有意思。呵呵，她们要是在咱们市有分公司就好了。你说是不是？”

　　　　“是不是？哼～我看你根本不用找什么工作，脱掉衣服就可以上岗了。”我冷冷的说。

　　　　那种冷酷让我自己都害怕。她一下子愣在了那里，半晌，才颤抖着问我，“你这话是什么意思？”

　　　　“什么意思？什么意思你不知道吗？你不会得意的连自己的老本行都忘了吧？”

　　　　她走过来蹲在我身旁，抓住我一只手，带着哭腔说，“我求你了，别这么说。”

　　　　“不这么说？这么说是好的了！你自己去看看，还有谁能像我这样对一个卖身的人！”我猛的站起来对她吼着。

　　　　她的眼泪滚了下来，缓缓的站起来，看着我说，“别这样，别赶我走。”

　　　　“呵～～～笑话，我哪敢赶你走呀，要是你朝我要这么长时间包夜的钱，我还不是要破产？呵呵～～～赶你走～～～真搞笑～～”

　　　　“别这么说，求你了，你知道我不是那样的人，你知道的。”

　　　　那一刻，我再也忍受不了了，我冲着她怒吼着，“我知道个屁！”

　　　　我像发了疯的野兽一样跳起来，一把抓住了她，开始撕扯她的衣服。“今天我让你知道知道你到底是哪种人！”

　　　　“不要，不要！”她拼命的抵抗着，想要推开我。

　　　　我把她按倒在地板上，扯去了她的外衣，她哭着反抗着，求我不要那样做。当我扯去她的内衣的时候，她不动了，头侧向一边，紧咬着嘴唇，眼泪无声的流着。

　　　　我停在哪里，喘着粗气看着她。

　　　　好久，她坐起来，一声不吭的开始穿衣服，收拾东西，开门，出去，关门。

　　　　门被轻轻合上时发出“啪嗒”的一声。

　　　　我的心在那一声里摔的粉碎。

　　　　我站起来怒吼着踢沙发，踢桌子，踢墙，踢我能踢到的所有东西。

　　　　最后，我跪在地板上，头抵着被她的泪水染湿的地面，放声痛哭。

　　　　

你的世界我的你　第八章　天涯海角──你是我惟一的新娘

　　　　第二天一早我就赶到了单位，既然我已经抛掉了所有的廉耻，那么我应该及早向我的主子汇报我提前完成了任务。可是当我到单位的时候，我发现每个人的脸上都带着神秘的严肃。

　　　　阿炳看见了我，过来把我拉到了走廊里，压低声音对我说，“出大事了。”

　　　　“怎么了？”

　　　　“局长昨天晚上和两个老板去嫖小姐，回来的时候出了车祸，死了。”

　　　　我的脑袋哄的一声，当时就停止了思考。

　　　　突然，我意识到什么，转身就向楼下跑。

　　　　“喂，你干什么去啊？！”阿炳在后面大声的喊我。

　　　　我当时只有一个念头，我要把林盈找回来，求她原谅我。

　　　　我开车到了她和李静一起住的房子，跳下车去咚咚的砸门，大声喊着林盈的名字，里面没有一点声音。

　　　　几乎快要把门砸破的时候，我看见李静正站在我的旁边，红肿的眼睛里充满了鄙夷的目光。我冲过去，抓住她的手，“告诉我，林盈在哪？快告诉我，求求你了！”

　　　　她厌恶的挥开了我的手，“我没想到你竟然无耻到能来找她。”

　　　　“是我错了，我不是人，我只求你告诉我她现在在哪。”

　　　　她蔑视的看了我一会，打开挎包拿出了一封信和一条『毛』围巾。

　　　　“她今天一早就坐火车去深圳了，我送她走的。这是她让我交给你的东西。”

　　　　我急忙接过来，打开了信。全文如下：

　　　　亲爱的：

　　　　请允许我最后一次这样呼唤你，因为你知道我曾经怎样的爱过你。很多事情我以前没有和你说过，我想，现在我应该告诉你了。或许你不会相信，我从第一次见到你就有一种被神点亮了的感觉，虽然我们是在那样的情况下见面的。我至今仍然可以记得那天晚上你对我说的每一句话。虽然都是些很平常的话，甚至有些俗气，但是你不知道，从我的小姨离开我那天起，就再没有人真心的对我说过那样的话了。

　　　　不错，我是一个卖身的，靠出卖女人最宝贵的东西去换那些肮脏的钱，可是我也需要爱，我比别人更需要能有一个真正爱我的人关心我，体贴我，在每一个我让我惊恐无措的夜晚给我一个塌实和温暖的怀抱。我不是生来就没有廉耻的女人，我也有过自尊，可是自从我沦落为一个下贱的女人之后，我就无时无刻不被强烈的自卑包裹着，我甚至恨我自己活在这个世界上。其实根本不用任何人来提醒我，卖身女的名分就像一把匕首，从没离开过我滴血的心。

　　　　你说得对，我清楚我是哪种人，所以我根本就不敢去奢求爱真的会降临在我的身上，即使是在命运让我见到你的时候。我爱你，我每天不止一次的告诉自己，我坚信你也会爱上我的，你第一次注视我的目光已经告诉了我。我知道你是一个可以让我放心的依靠一辈子的人。

　　　　可是我还是害怕，我不是不相信你，我害怕你和其他的男人一样，只是想得到我的肉体，然后像躲开一堆污秽不堪的垃圾一样远远的躲开我。我不是珍惜我的肉体，对我来说，一次和一百次早就没什么区别了，我是怕我的心受不了那样的伤害，它从来没有爱过，如果真的付出了以后，轻轻的一碰都会让它粉身碎骨的。所以我想靠近你，可我又刻意的躲避你，我故意气你，考验你，向你提无理的请求，当着你的朋友的面为难你，故意借你的钱很久不还给你，我是在给我自己勇气啊。

　　　　你知道那段日子我没有一天不生活在自己内心的矛盾带给我的痛苦里。当你第一次拥抱我的时候，我彻底的投降了，我决定不再犹豫了，我要把自己交给你，无论结果怎样。如果命中注定我的心要为你碎一次的话，我认命。

　　　　就是到了今天我也没有后悔自己当时的决定，我一辈子都不会忘记你给我的那些幸福的时光。和你一起在公园里漫步，一起在草地上嬉戏，一起迎着山顶的风张开怀抱呼喊我爱你。只要能和你在一起，无论在什么地方，我都沉浸在踏踏实实的幸福里。你不知道有多少次我静静的注视着熟睡中的你，我会看着你偷偷的笑，甚至幸福的哭。当你把戒指戴在我手上的时候，我觉得自己是这个世界上最最幸福的女人，我祈祷时间永远停在那一天，哪怕用我全部的生命来交换！即使再活一次的话，我也一样会毫不犹豫的选择那一天，哪怕只是那一秒。

　　　　我喜欢和你在一起的日子，我喜欢和你在一起的每一分、每一秒。我喜欢为你洗衣服，嗅着你身体那淡淡的味道，我喜欢为你做饭，然后坐在我们的家里静静的等你回来。我喜欢和你一起度过的每一天，它们是那样的舒适，淡然，让我不用去担心任何事情。

　　　　其实我知道你遇到了什么事情，我打电话问过阿炳，他都告诉了我。我知道你心里不好受，我知道你是因为爱我，放不下我才这样痛苦的。你可以打我，骂我，这些我都不在乎，我只求你不要赶我走，不要不再爱我，不要让我承认在这个世界上还有比对我的爱更让你放不下的东西！我能忍受你用最最尖刻的话来刺痛我，可是我真的不愿意接受在面对痛苦的时候，你选择放弃我这个事实。难道我们的爱真的就这么脆弱，脆弱到感情可以在短短的几天里彻底的崩塌吗？

　　　　我要走了，再也不回来了，或许这样对我们都是一种解脱，我真的不希望见到你天天生活在无奈和痛苦之中，如果是那样，我宁愿选择离开。我不会恨你的，这辈子都不会，我会把我们那些美好的时光永远的珍藏起来，然后在每一个孤独的夜里静静的说给自己听。以后你有了妻子的时候，别对她说你曾经有一个卖过身的未婚妻，你们一定会幸福的。最后一次吻你，不要来找我。──盈

　　　　看完这封信，我的眼泪再一次如决堤的洪水般，尽情倾泻。现在，我每天都在为自己的懦弱、自私和卑劣而自责，我每天都在承受着回忆带给我的痛苦的煎熬，我罪有应得。

　　　　我不知道她会不会原谅我，原谅我对她的伤害。不管怎么样，我已经打点好了去深圳的行囊，我要带着我写的东西去找她，我要请求她的宽恕，我要让她成为我的新娘。

　　　　

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