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痛了,爽了,满足了-第3部分
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现在想起那些往事，感觉有些好笑，那时何曾想到过生活会如此之难啊？我拨通了苇子的手机。
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“找我干啥啊？”苇子的声音很慵懒。
“在家干什么呢？”
“想怎么才能发财呗！”苇子似乎很烦躁。
我心里苦笑，看来这家伙和我想到一块去了。
“你有办法挣钱不？咱们得赶快找个工作。”苇子似乎把希望寄托到我身上了。
我说：“我倒是有个办法，咱俩儿合伙干吧，不用下很大的本钱，两个洗脸盆就够了，保证挣钱。”
“那是怎么挣钱啊？”苇子不解的问。
“哈哈，简单啊，你拿一个盆，里面装一斤你的大便，用纸盖上，然后在纸上掏一个能进一只手的窟窿。我也拿一个盆，里面装满清水。然后咱俩举着盆去街上人多的地方。你在前面喊“十块钱一摸”，中国人爱凑热闹，肯定有人会好奇并花钱来摸。等他摸一手大粪后，我再端着那盆水过来喊“十块钱一洗”，他肯定会再花钱来洗。哈哈，这样咱们一下就能挣二十块钱了！一天如果能有10个人摸，咱们就能挣二百块钱了。”
电话那头苇子气愤地吼道：“你去死吧，你挣钱了，而我肯定让人给揍扁了！”
我笑道：“兄弟，别生气，哥们儿和你开玩笑呢。”
苇子叹了口气说：“明天咱们去找工作吧，我他妈想钱都想疯了啊，这世道，钱最难挣，屎最难吃！！”
“好吧，明天去找工作吧。唉！”我本想劝苇子两句，却只是深深叹了口气，便挂断了电话。
不知不觉到了晚上，我百般无聊，想约栀子出去吃饭但又囊中羞涩，只好打开电视消磨一下时间。中央二套正在演一个叫《赢在中国》的节目，说是鼓励年轻人创业的，如果创业策划能够打动那些企业家评委，便可得到这些公司几百万元的创业投资。但我一看其中的每个选手至少都在三十五岁以上，甚至有白头发多于黑头发的了，并都有自己的公司。想想自己，身无分文，甚至不如一个乞丐，那些评委瞎了眼也不会把钱投给我的。
再看那些评委，有姓马的，姓牛的，姓熊的，姓朱的，最后好像还有个姓史的高高瘦瘦的戴眼镜家伙。不禁感觉有些好笑，猪、熊、马、牛纯粹一群兽类集团，让人感觉好像进了动物园，后面竟还不忘放一堆大粪。尤其是这堆大粪，每天都在黄金时间用无数劣质广告来强暴观众的听觉与视觉。最近又听说这家伙开创了个什么网络游戏，开始从网上毒害年轻人，真是祸国殃民，遗臭万年。
节目的片尾曲是刘欢演唱的《在路上》，这首歌倒是深深打动了我。为了自尊，为了爱情，为了父母，我必须上路了。
心痛了。
１３您就买了我吧
已经入秋，早晨已有不小的寒意，街上的行人都一副无精打采的样子，给人一种肾虚的感觉。自从有了汇仁肾宝，肾虚的人好像越来越多了。
我和苇子在相约九八酒吧门口见了面，然后在街角找到一处话吧，开始给那些公司打电话，好把自己推销出去。
之前我们曾参加过无数个招聘会，会场上拥挤的情形让人感到窒息。每参加一次都会让我感叹，为什么街角的“少生孩子多养猪，生一个孩子奖，生两个孩子罚，想生三个孩子刮刮刮”的标语存在了这么多年中国人还是这么多？想当初我并不明白标语中的“刮刮刮”是什么意思，于是在生理课上问那个年轻的女教师，她红着脸瞪了我一眼，没有回答。后来我才从一个电线杆上贴的小广告上得到了答案。现在想想，一定是政府“刮”得不够，要不怎么会有这么多人？
尼采曾说“战争和瘟疫是解决人口问题的最有效途径”。现在和平年月哪来的战争，中国似乎暂时还不会像中东地区那样出现那么多人体炸弹。另外非典型性肺炎也早已变成了典型性肺炎，所以看来人口降下去是没有希望了。
我和苇子也曾在网上给无数个公司发过简历，有时甚至用特快邮件形式通过邮局给人家寄过去，但都石沉大海，杳无音信了。我们从网上找了无数个医药企事业单位的电话号码，今天决定展开地毯式搜索，挨家打电话，看人家招不招人。记得某个经济学家曾说过：中国的劳动力比牛粪还便宜。所谓大学校园无非是制造牛粪的机器，想到这里我真想把自己当成牛粪立刻卖出去。
苇子紧张的拨通了第一个号码。
“喂，你找谁？”话筒那头传来一个老女人生硬的声音。
苇子紧张地说：“我是今年的应届毕业生，是学药品专业的，请问贵公司现在有没有招聘计划，我……”
“没有。”还没等苇子说完，那老女人就挂断了电话。
苇子气得大骂：“这个老女人，肯定早已绝经到更年期了。”
我劝苇子说说：“算了，就当刚才踩到狗屎了吧。下一个电话我来打吧。”
我小心的拨通了一个电话，做好了一切思想准备，心说，你要是敢不尊重我，我就先骂你。
“您好，这里是某某药业有限公司。请问您找哪位？”话筒那头传来一个女性温柔的声音。
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我马上说：“我是今年的应届毕业生，是学药品专业的，请问贵公司现在有没有招聘计划？ 我很希望能加入贵公司。”
“哦，是求职的啊。我们公司是有招聘计划，但是我们要求必须要有三年以上的工作经验。应届毕业生我们一律不考虑，即使你是清华、北大毕业我们也不要。”这个小女人语气还是那么温柔，不过却是该死的温柔。
“那我们刚毕业，到哪里去积累经验啊，还让不让我们活啊？您就买了我吧！”我感到一丝绝望。
“这位同学，不好意思，这是我们公司的规定，我们只招聘有三年以上工作经验的人才。”她依旧不慌不忙，一字一顿的对我说。
我真是气急败坏，怒道：“真是岂有此理，难道你找老公也要找有三年性工作经验的吗？”霸气书库 www。87book。com
１４终于要卖了
我真的要绝望了，这世道，还让不让人活了啊？此刻我突然有点想念那个儒盗李小窃了，三年过去了，小窃在做什么呢？可能早已发了大财，也可能正在监狱养伤吧。我不知道他为什么会走上偷盗道路，但我想他肯定有过与我此刻相同的经历与感受。
“这位先生，请不要着急。面包会有的，香肠也会有的，祝你早日找到理想的工作。再见！”那女人竟一点也没生气，还是那种语气，让我怀疑刚才是不是在和一个机器人说话。
刚想再争辩几句出出气，电话那头传来了“嘟嘟”的声音，她已挂断了电话。
我无奈地看了一眼苇子说：“革命尚未成功，同志仍须努力啊！你再接着打吧！”
一直到中午，我们已经打出了十五个电话，苇子再次拿起电话说：“十六这个数字最吉利，我把全部希望都寄托到这第十六个电话上了，再没公司要咱们的话，咱们就只有去参加丐帮一条出路了。”
“是要找工作吗？”这次电话那头是个男人，他似乎早知道我们打电话的用意。
“是啊，我是学药学的本科生，刚毕业，很想加入咱们公司。”苇子感觉好像有戏，做出了最难看的谄媚表情，如果在那人跟前，很怀疑苇子会有给人家跪下来磕头的可能性，不过由于电话那头的人肯定看不见，苇子控制住了自己。
“明天上午十点过来面试吧。”那男人说话很干脆。
苇子冲我做了一个胜利的姿势，对那人说：“我还有个同学，可以一起过来吗？”
“小李子，别忘了给我在饭厅占个座，帮我买三块钱韭菜馅包子。来吧，怎么这么罗嗦啊。”前一句可能是对他的同事说的，后一句才是对苇子说的。那家伙似乎有些不耐烦，没等苇子说“谢谢、再见”就挂断了电话。
有句话叫：踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。想想如果当初一开始就给这家公司打电话的话，现在没准该赢来第一次升职了。
那家企业叫明月药业有限公司，在市区北面的高新技术开发区，据说还是一家中外合资企业，合作方是韩国一家企业。此刻我和苇子都长出了一口气，感觉有了希望。于是决定出去撮一顿荤的庆贺庆贺，但付过话吧老板钱后，发现我们两个一共只剩下四块钱了。无奈地在路边找了一个煎饼摊，各买了一个煎饼蹲在路边吃了。
吃完煎饼，我用手擦掉嘴角的黑色面酱，对苇子说：“咱们先各回家准备准备，打扮打扮，明天上午九点在老地方见，然后一块去面试，争取把自己卖出去，好不好？”
苇子表示赞成，一个劲儿地说“重新做人的机会终于来了。”唱着 “看见乞丐，我不怕不怕啦，卫生巾那么大，我不怕不怕不怕啦”同我在相约九八酒吧门口分了手。
１５处男裤的诱惑
回到家，我开始准备面试所需的东西，个人简历，毕业证，身份证，甚至连入党积极分子的证书我都带上了。
准备好了这些东西，我还要包装一下自己，找出了毕业前花2000多毛买的一套西装。穿了一下，怎么看怎么别扭，原来已在各次招聘会会场上挤变了形，上面像老太太的脸一样充满了褶皱。我拿来熨斗运了半天，那些褶皱总算没有了。正要高兴，突然发现一条裤腿竟然比另一条裤腿短了一截。因为栀子正在上班，只好向老妈申请了一百块钱自己去街上买条新裤子。
街上店铺很多，好多店铺外都立了一块大黑板，上面有的用粉笔写着 “吐血大甩卖”，有的写着“跳楼价大甩卖”，更有甚者打出了“卖儿卖女卖自己，统统大甩卖” 的招牌。有一个店门前黑板上写着：“处男裤，处女裤，一律五十元一条”，不禁让我浮想联翩，处男裤，处女裤该是什么样的呢，我开始想人体的生理结构，但想了半天，还是想象不出来，最终决定到店里亲自去看一看。
店不算大，里面人并不多，店主是个三十多岁烫着方便面式头发的女人，嘴唇很薄，像两片沾满经血的卫生巾。货架上摆的都是很平常的裤子，我左看右看也没有看出特别之处。我想，该不是和盗版光碟租赁店把###都藏到女主人的乳罩里一样，这里的店主把处男裤给藏起来了吧。
这时那女人过来了，对我说：‘看中了哪条，可以试穿一下。’
我问她：“你们这裤子就这些吗？还有没有别的样子的？”
“这么多款式还不够吗？你先试试这条，你穿着肯定好看。”她看了一眼我，从一排裤子中拿出一条递给我。
我心里想，难道这种裤子只有穿起来才有特别之处吗？于是把裤子接过来走进试衣间。里面并不宽敞，我激动得脱下自己裤子换上那处男裤，体会了半天也没有什么不寻常的感觉。于是，干脆将内裤也脱了再穿上那裤子，还是没什么感觉。我想这条可能不是那种处男裤，应该再换一条试一下。于是穿好自己的裤子走出试衣间将那条裤子还给她。
那女人问我：“穿着感觉怎么样？不行就再换一条试试。”说着又递给我一条。
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我说：“那好，刚才那条有点肥，我再试一条吧。”于是接过来再次走进试衣间，我想这回那女人该把传说中的处男裤给我了吧！结果，我同上次一样试了一遍，竟然还是没有感觉出什么不同，不过这条裤子穿着挺合适的，我穿着这条裤子走出试衣间。那女人似乎有些不耐烦了，可能正在心里嘀咕：“这个男人买衣服怎么比女人还罗嗦？”
“这件穿着多合适啊，就穿这件吧！”那女人从远处对我说。
“好吧，就这条吧。”我照了照镜子，感觉还可以。但心里却有一种失落的感觉，我还在想：处男裤到底是什么样子的呢？
突然想起来，还没有还价呢。于是问她：“多少钱啊？”
她看我决定买了，快步走过来说：“我们这的处理男裤，一律五十块一条，不还价的。”
我一愣，这才明白，原来并不是什么处男裤，而是处理男裤。心里不禁庆幸：幸好一进店里没有直接说想要处男裤，否则那女人肯定会说我耍流氓，至少会认为我道德有问题。在心里暗恨这女人怎么不把外面黑板上的字写全。
把裤子买到家，我又穿上全套试了一试，感觉不错，又把领带系上，犹豫了一下又摘了下来，因为我感觉自己这样越发像要去见丈母娘的傻姑爷。
晚上，我给栀子打了个电话，很自豪地告诉她我明天要去面试了，她很高兴，要我好好表现，因为她实在不想找一个无业游民作男朋友。
充满希望的明天赶紧到来吧！
１６第一次卖身1
第二天我早早的醒来了，因为又做了一个天上掉热乎乎的金条的美梦。不知为何，每天早上血液都要集中到下身，如果总是这么亢奋，那我内裤上早晚会被撑开一个大洞。
梳洗已毕，穿上了那套西装，使劲照了照镜子，真是应了那句话：人靠衣裳马靠鞍。镜子中的我让我充满了百倍自信，虽然栀子曾一度指责我是自恋狂。
真难想象如果国家领导人上身穿背心，下身穿短裤，脚踩踏拉板儿会是什么样子，肯定很滑稽。如果哪位记者能拍到这种照片，上传到网上，肯定会得到比尼斯湖水怪，神农架野人更高的点击率。不过听一位法律界的朋友说，这样做是违法犯罪行为，判刑不次于强奸犯，便立即打消了这种想法，否则判我个不法分子可就坏了。
七点五十分，我和苇子在相约九八酒吧门口见了面，他也穿得西装革履的，头发上打了锗哩水，像刺猬一样根根直立，脸上好像还擦了大宝SOD蜜之类，让那些青春美丽疙瘩痘失去了往日的光辉，并且很远就香味扑鼻。
我拍拍他肩头大笑：“哈哈，苇子，看你打扮成小白脸，怎么越看你越像鸭公啊！”
“去死吧你！”苇子给了我一拳。
早餐依然是到小摊上各买了一个煎饼，而且是一个鸡蛋一根油条那种，是煎饼里配置最低的了。卖煎饼的老头一边摊煎饼一边不时地用疑惑的目光看我们两个。而我们两个穿着西装躲在墙角吃煎饼果子的样子更是引来了路边不少人不解的目光。
苇子用眼睛瞪着路人，愤愤地说：“有什么好看的，穿西装就不能在大街上吃煎饼了吗？想当初郭德纲还在大街上大庭广众下吃喝拉撒睡呢，韩信还钻过别人的裤裆呢！”
我笑笑说：“兄弟，别生气。哥们儿知道你有实力，当不成韩信，还做不了郭德纲吗？最起码你比他帅多了。”
苇子装作怒道：“不许侮辱我的偶像。”
他的表情让我想起了侯宝林相声里的那个买佛龛的老太太的一句话：嗨，就他妈这么一个玩意儿，八毛。
吃完煎饼，已经八点半了，这里正好有八路公交车开往开发区。于是我和苇子赶快到站牌旁边等。远处有辆出租车开过来，司机可能是以貌取人，离我们很远就开始按喇叭，一直缓缓地开到我们跟前，还不见我和苇子有任何反应，司机向车外吐了一口痰，似乎还朝我们骂了一句“穷鬼，小气”，带着失望的表情将车开走了。
我无奈地低头看看自己昨天刚擦过现在还闪着亮光的皮鞋，又看看苇子，他的表情从没有这么严肃，目光对着远方，狠狠的说：“王八蛋，别瞧不起我，我一定要做有钱人，一定能出人头地。”
我突然又感到苇子这种表情很熟悉，我想：当年黄巢在写“待到秋来九月八，百花开后我花杀。冲天香阵透长安，满城尽带黄金甲”这首诗时一定也是这种表情。
１７ 第一次卖身2
人类有好多行为都是由于激愤，塞尔维亚青年的激愤引起了第一次世界大战，张钰的激愤则引起了人们对娱乐圈潜规则的讨论。苇子此刻也出于激愤状态，他两眼放射着怒火说：“小予，咱们打的走，省得让那帮王八蛋瞧不起咱们。”
我苦笑一下：“苇子，别冲动，咱还是处于社会主义初级阶段，还没到那个档次。”心想，打车费就够吃好几个煎饼果子的了。
苇子不在乎地说：“我掏钱不就行了吗？日子再难过，打的还是打得起的。”
千万不要笑话我们死扣，现在的大学生真的不如农民工，农民工尚且可以靠体力活着，而更多的大学生则早已落魄到了出卖肉体的地步了。不说这些，总之，打的的感觉真爽，心里感到比梦遗还畅快。
很快到了明月药业，公司前面是一座三层的灰色办公楼，楼前有三根旗杆，第一个挂着中国国旗，第二个旗杆上面挂着一面蓝色的旗子，上面有黄色的月亮的图案，我想这肯定是这家公司的标志。最后一个旗子上有中国八卦图的图案，定是韩国国旗。我对韩国人总是有一种复杂的情绪，首先，我敬佩他们是一个有血性的民族，当年小犬纯一狼参拜所谓的靖国神社时，日本驻韩国大粪（我对其大使的特殊称谓）馆收到了韩国青年表示抗议的血淋淋的手指。而在同一时间，中国上海街头正有愚昧的国人在帮日本人分发日本国旗，珠海一家娱乐场所里几十个中国女人正在日本男人身下快乐的呻吟。中国青年人天天哈日哈韩，为什么不能再学一点人家的血性呢。
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有时我也很瞧不起韩国人，很恨韩国人，他们抢走了中国的中药专利，抢走了中国的端午节，竟连中国的八卦图也不放过，恬不知耻的放到了自己的国旗上。现在又用劣质的韩剧来消磨中国年轻一代的有限生命。而我又即将为一家韩资企业奉献青春与热血了。
“你发什么愣啊，不要紧张嘛，又不是第一次面试。”苇子朝我笑着说。我这才从沉思中清醒过来。一看表，九点四十了。
公司门口有一个传达室，里面坐着个穿着保安制服的小伙子，正透过大玻璃窗户向外盯着我们。看我们走进，立刻出来将我们拦住，打量了我们几眼，像盘问特务一样问道：“你们找谁啊？有什么事吗？”
我们赶紧说是面试的，那保安表情很轻蔑。告诉我们先等一会，然后走进传达室打了一个电话。出来告诉我们说：“进去吧，到二层开放办公室找一个叫李发财的吧！”
我和苇子赶紧点头哈腰的称谢，满脸都是谄媚的笑容。世上有些事就是这样，阎王好见，小鬼难求。想去主人家做客，先要防范被主人家门口的狗咬伤。
我和苇子走进那座蓝色的办公楼，可能是一座老建筑，要不就是老板很小气，楼道很窄，后来才知道这与老板一米六零的身高有关。
一位中年大妈正在扫地，从她身边走过时，我和苇子同时微笑着向她鞠了九十度躬并说了声“您好”。这是一次在某一个讲座中一位德高望重的老教授讲的，他说去公司面试时，这家公司的老板或其他领导可能会装成扫地的来考验你，所以见到每一个人都要像见到老总一样礼貌。不料这位大妈似乎被我们吓坏了，慌乱中手里的笤帚都掉到了地上。苇子赶紧蹲下帮她捡起来递给她，她呆呆的接过笤帚，立在那里一直目送我们走上二层。
１８第一次卖身3
扫地的大妈让我想起了《天龙八部》里的扫地僧，同样都是扫地的，做人的差距怎么就这么大呢？
走进二层就发现一个大厅，里面有很多小阁，每个小阁里坐着一个人，就像马蜂窝一样，看得让人头疼。最外侧一个中年胖女人正在偷偷的在电脑上玩连连看这种小游戏。听到我们的脚步声赶紧把那游戏最小化了，下意识的抬头看了我们一眼。我和苇子赶紧走上前去恭敬的问她：“您好，请问哪位是李发财李经理？”
这女人一愣，继而咯咯地笑起来，冲着远处一个三十来岁的尖嘴猴腮的男人喊：“小李子，啥时候当上经理了？怎么也不告诉我一声啊？来了两个学生，要见你呢。”全开放办公室人都笑了，我很疑惑，这有什么好笑的呢？
“姚姐，你净开玩笑，我啥时当上经理时，你肯定已经是副总了。”那男人满脸不好意思的对那胖女人说。接着朝我们招了一下手，示意我们过去。
我和苇子赶紧走到他跟前，先深深一鞠躬，赶紧问好并自我介绍：“李先生，您好，我们是昨天给您打电话的那两个学生。”
李发财抬头看了我们一眼，俨然又变成了另一个人，似乎由小李子立刻变成了李经理。装作严肃地说：“你们先去楼道拐角那等我一下，我现在还有些事。”伴着他的两片嘴唇的张合，一股刺鼻的被消化过的韭菜的味道扑鼻而来，我和苇子被熏得倒退了半步，早上吃的煎饼果子差点吐出来。
于是赶紧说：“好的，李先生，您先忙！”
他似乎没听见我们说什么，转�
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