原始欲望-第454部分

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点说明我以前真的是对你关心太少了，你不怨妈妈吧？

　　　　怎么会？我一翻身，瞪着双眼俯视着母亲，我现在爱你都来不及，还哪会怨你呀！母亲又一次羞涩地把脸贴到了我的胸前，我紧紧地拥着母亲，感受着上天赐给我的幸福时刻，生怕漏掉一分一秒。

　　　　从那一天开始，我们的交谈多了起来，玩笑话也开始变得肆无忌惮。天热的话，也不必非得用那几片薄布遮蔽身体，一整天都可以彼此赤诚相对。有的时候，我也会向母亲打听父亲的床上功夫跟我的比较起来，哪个更胜一筹。母亲只是笑而不答，不许又淘气。我终究是她的儿子，在床上感觉我很男人，母亲得依附于我，但回到现实中来，我还是她的孩子，我得听她的话。

　　　　我打球的时间越来越少，而母亲也不太愿意出门找她的朋友逛街了。我们的生活习惯都在为彼此发生着变化，我们开始更加关注对方，特别是我！

　　　　母亲做饭时我会在旁边摘菜，目光在无意间交错时，我们会会心地一笑；懒觉、体育节目也不再是我在家里的主要消遣，母亲看肥皂剧的时候，我会乖乖地躺在她的腿上，或拥着她的肩，陪她一块儿嘻笑怒骂；看累了，我就为她捶捶捏捏；有时还会把洗好的水果削了皮，喂给母亲吃。

　　　　我突然间特别特别想照顾这个女人，可能是因为儿子的身体曾经与母亲的身体紧紧地相连一起，母亲的一举一动我都会深有感触。哪怕是母亲轻轻地咳嗽一声，我也会紧张得要命。那时我心里常常在想：原来这间大房子还是很有家的感觉嘛。幸福突然间降临在我面前，还真得好好适应一会儿。可是母亲脸上的笑容虽然多了起来，但我总会不经意看到一丝愁苦掠过她的眉间。

　　　　妈妈，我们在一起这样生活，你开心吗？

　　　　开心啊！？

　　　　那就让我们一辈子这样活着好了！

　　　　那怎么行啊！你将来会有自己的家庭，那才是你应该拥用的，知道吗？

　　　　可是我喜欢跟妈妈一块儿生活！难道你不希望吗？



　　　　……我又何尝不想儿子永远都只是属于我自己的儿子！可是……

　　　　妈妈，快别说了，我不想再考虑以后，我只爱你一个人！说完我紧紧地拥住母亲柔弱的身体，我能感觉到她的身体在颤抖，我的肩膀湿湿的，我的眼眶也湿湿的。

　　　　妈妈！别再伤心难过了，我不要看到你的哭泣，让我们相爱吧！

　　　　走出那道门，我们是母子；关起那道门，我们便是情人。母亲在我这里把她多年积压的情绪快乐地发泄着，她活得太累了，整天戴着个面具生活着，总是一副贤妻良母的好女人形象。其实她又何尝不希望得到男人的安慰，她也就只有四十多岁罢了，并不能完全脱离男人的关爱而活着，但父亲不能给予她。就算父母感情有多么地牢固，但无性或者说缺少**的婚姻总不是那么令人满意的，至少对于我母亲来说，她不快乐。

　　　　我与母亲之间的事情，在外人来看是绝对发现不出问题的。谁会想到这间住着母子俩的房子里，每天都在上演着**的剧幕呢。我已经很少在我的房间里睡觉，确切地说自从那天开始，我已经彻底搬进了母亲的房间。我替代了父亲，躺在他的那半张床上，做着本应属于他应尽的义务。但我们是安全的，我们是快乐的。

　　　　男人自从有了性的经历之后，意识与行为就会发生很多的变化，开始只是对女人的身体好奇，对男女之间的亲热向往，但终归是羞于启齿与表现的；当一切顺理成章地发生之后，贫乏空洞的甜言蜜语，一成不变的**方式，就会让人产生一种审美疲劳，当初的激情慢慢地退去。这一点在我身上就有着充份的体现，老是在这间房子里重复着同样的事情，说真的我有点厌倦了。于是我开始寻求更能令我与母亲兴奋的方式，而且我发现我的母亲非但不排斥，反而给予了我积极地配合与帮助，这是令我没有想到了。

　　　　一天晚餐的时候，我一边往嘴里送着烫口的饭菜，一边问母亲：妈妈，你跟爸爸这么多年就只是这样**吗？你们没有烦的时候吗？

　　　　这个不好说的，你也知道，你爸爸当初是当兵的，本来在家的时候就不算太多，他每次回来的时候，我们都对彼此的身体很新鲜。后来转到地方后，也因为工作的原因应酬特别多，我们做的次数也就越来越少了。偶尔做一次，还是很愉快的。所以也说不上厌倦……

　　　　母亲还想继续说点什么，但我听得心里非常别扭，脸色也愈发地难看。这时候母亲才知道现在的儿子看爸爸已经不再象以前那样了，现在多多少少有点情敌的意味在里面。

　　　　小兵，是你问我的，不然我不会说的。好了，快吃饭吧。

　　　　那你跟我**会烦吗？我耷拉着脸问母亲。

　　　　不会呀，我们不是很开心吗？

　　　　可是我已经有点够了，老是待在这里，总是做着同样的事情，再开心的事儿也会令人生厌的！

　　　　我下意识地往嘴里扒着饭，其实吃得一点滋味也没有。母亲面露出怜爱的神色，心疼地看着她的儿子：小兵，我知道你心里想什么，这样吧，吃完晚饭，我们一块儿出去走走吧！

　　　　你心里知道什么呀，我不是不想在家里待着，我是想……唉！妈妈，你怎么就不明白呢？我心里埋怨着，但又不能说出来。其实是我想错了，我必竟是母亲的儿子，她确实猜透了我的心思。

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　　　　我们沿着海边走了很久。海风是咸咸的、湿湿的。母亲卷曲的头发在那条黑色长裙的衬托下，显得格外地飘逸。我走在她的后面默默地注视着，母亲白皙的脖颈在发间时隐时现，在乘凉的人群中显得那么高贵、端庄。

　　　　我越来越觉得喜欢自己的母亲是正确的，到哪里能找到这样精致的女人呢？但在这种场合我们只能以母子的方式行进着，时而我会装做撒娇地似跑过去拥着她的肩膀，我想就算有人看到了，也只是以为儿子跟母亲闹着玩呢。

　　　　天渐渐地黑了下来，海的颜色越来越深沉。我跟母亲漫无目的地沿着海边走着，我不知道母亲这是做什么？很快的，我们就来到一个小山坡，由于这里尚未被开发，连路灯都没有，因此很少有人会走到这儿。

　　　　妈，我们来这里做什么呀？

　　　　母亲这时突然拉起我的手，象个孩子似的拽着我往坡上奔去。走到半坡的时候，母亲双手摁着我的肩膀让我坐在草地上，她也面对着坐了下来。这时候，借着皎洁的月光，我看到我母亲的眼睛，那是一双充满渴望激情的眼睛，我看懂了。我这才明白母亲的用心，她是想让我尝试一下在大自然间放纵自己的感觉。

　　　　我的欲火再一次被点燃了，好多天未曾有过的强烈感觉又一次充满了我的全身。我的心跳在加快，我的血液在沸腾，没想到幕天席地地亲密是如此地妙不可言。

　　　　我脱下上衣垫在母亲身下，虽然我很猴急，但我知道那些草呀石子呀，会刮伤母亲、垫疼母亲的。晚上的海风有点凉，但母亲的体内是那么地温暖，我闭上眼睛，享受着母亲带给我的这次惊喜，风～～时而送来草木的香气，进而捎来海的咸腥，耳边传来昆虫们的窃窃私语和母亲的喃喃呻吟，还有那两具快乐的身体撞击时迸发出的清脆声响。

　　　　之后我才知道，我们的那种行为被称之为野合。古时，我们的祖先也是在这样的环境中，愉快地繁衍着自己后代，虽然我们的目的跟祖先的目的不同，但过程都是快乐的，令人享受的。

　　　　此时此刻，不仅仅是我跟母亲溶为一体，更是我们跟大自然溶为一体。虽然不能象在家里一样放肆，紧张归紧张，但兴奋的情绪还是一直伴着我，母亲终于忍受不住我的强烈攻势：哥哥，我受不了了，我到了。你放过我吧，求你了，我我……！！！！母亲极度地兴奋，但又不能大声地喊叫，很是痛苦。她张着嘴巴，大口地喘着气，迷离的眼神看着我，似在哀求。

　　　　啊？你到了？我还没到呢。不行！！！越看到母亲求饶，越让我有不想放过她的念头。我的动作更加猛烈，我尽量控制着自己的节奏。我不想让这一刻这么快就走掉。我甚至都能感觉到我的面目变得可怕起来，母亲也开始有惊恐的眼神注视着我，我非但没有怜爱她的感觉，反而更加难以抑制地兴奋。

　　　　正当我挥汗如雨地折磨着母亲的时候。一束灯光从我们身上晃过。着实被惊了一下，怎么这里也会有人？我和母亲赶快穿上衣裤。我甚至都来不及让自己的兴奋情绪收回来，当时我真担心会不会吓出阳萎。但到底是些什么人呢？这么晚了还会来这里？

　　　　灯光越来越近，几个手电筒一起朝我们走过来。母亲紧张地拉着我的手，其实我比她还要紧张。走到跟前后，我仔细地观察了一下，一共有五个男人，他们的穿的衣服说象警察也不象警察，手臂上红底白字的值勤在忽闪忽闪的灯光下特别醒目。后来我才知道，那些人是联防队的。

　　　　你们是什么人？这么晚了，在这儿做什么呢？

　　　　哦哦，我们……母亲由于刚从兴奋转到惊吓，一直有点张口结舌。

　　　　我们是谈对象的！我下意地说出个这样的理由来。那五个人，特别是最前面的一个三十多岁，象是这帮人的头儿的男人，看了看母亲，又看了看我，马上就露出怀疑的神色。

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　　　　谈对象！？我看你们的年纪……

　　　　是啊，我喜欢比我大的女人，还犯法吗？我感觉我是男人，我应该保护母亲，而面对这些人不能太软弱了。

　　　　你横什么横呀！？我他妈揍你……其中的一个瘦高个男人想捋袖子动手。结果被那个头儿制止住了。

　　　　有话好好说，别动手。什么事得问清楚吧！看上去这个头儿还是很明事理的。

　　　　那你们跟我们走一躺吧。必竟是他们人多势众，亦或是刚刚我们的行为也不知道他们看到了没有。于是我和母亲便跟着他们去了所谓的联防队。

　　　　一进屋他们便让我们出示身份证，我没有带，于是他们就让我在一个登记本上写一下。母亲的身份证被那个头儿拿在手里，他看了母亲，又看了看身份证，母亲被他好一顿查看和端详。我隐约看到那个男人对母亲的不怀好意，所以赶快把手里的登记本塞进那个男人手里。

　　　　我写好了，你看看吧！

　　　　那个头儿看了一会儿，嘴角露出一丝阴笑，呵呵，你说你们是谈对象的？还没结婚是吧？

　　　　是啊，都跟你说了是谈对象的，当然没结婚啦。我开始有点讨厌这个刚才还装好人的头儿了。

　　　　那你们的家庭住址怎么会是一个地方？他把登记本和母亲的身份证一同摔在桌子上，声调突然高了八度，把我们在场的人都吓了一跳。

　　　　你们说不清楚，今天就待在这儿，要不就打电话让你们的领导和家属来领人吧！这个可怕的男人简直做得太绝了。我当时对他的感觉就是四个字咬牙切齿。

　　　　这是我的疏忽，刚刚登记家庭住址的时候也没多想。我当时真是恨死自己了，看来我跟母亲是在劫难逃了。我拿眼瞟了一眼母亲，奇怪的是她的眼睛没有流露出任何的惧怕，她径直地走到那个头儿身边。

　　　　同志，有话好好说，我们真的只去散散步才走到那里的，不是去做什么违法的事儿。你看你就给个方便吧。说着，母亲从包里拿出两百块钱，悄悄地塞进了那个人的手里。

　　　　其实我知道，在场的人都看到了，但这是再正常不过的事情了，所以也没有人提出什么异议。即使在学校，也会有为了通过考试而给老师送礼的事儿嘛，所以我只有愤怒的份儿。

　　　　那个男人嘴角又露出刚才的阴笑，呵呵，当然了，我们不会轻易怨枉好人，这样吧，你跟我进屋去把详细情况说一下。

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　　　　每个人都知道母亲进到那个屋子里是什么结果，我刚想伸手拦住母亲，母亲看到了我的冲动，她一边挪动着身体，一边冲我皱着眉头，示意我不要再惹事儿了。

　　　　我知道，这件事万一闹大了会是一个什么样的结果。不仅我们在外人眼里的幸福家庭不复存在，就连我和母亲都将成为这个小城市里茶余饭后，人们的谈资笑料。我眼睁睁地看着母亲跟着那个臭男人进了屋。当听到门被锁死的声音，我的心痛得跟刀绞似的。

　　　　妈妈，都是我害了你呀。如果我不要寻求什么该死的刺激，如果我不胡说八道我们在谈对象，如果我不马虎大意写上我们的家庭住址……眼泪涌出眼眶，顺着脸庞无声地滑落。我狠狠地咬着自己的嘴唇，因为痛恨所以不觉有丝毫的疼痛。一是恨那个无耻的男人，二是恨自己。

　　　　当母亲从那间小屋子里出来时，我感觉已经过了一个世纪那个久。走出来的母亲，面部没有丝毫的表情，卷发还是那么整齐，长裙也没有毫丝的褶皱。母亲是个爱面子的女人，他不会让外人看自己的笑话，即使在这种情况下，也要保持她端庄的仪态。我马上跑了过去，紧紧地拥住母亲，生怕她再受到什么伤害。

　　　　那个头儿也跟着母亲从屋里走了出来。装腔做势地说：事情交代清楚了，这不就行了吗？好了，你们快回家吧，我们就不追究你们了。记住，晚上别再到这里瞎转了，太危险了！我恨透了这个人的嘴脸。狠狠地瞅了那个男人一眼，便拥着母亲一起走出那个令人惊恐不安的联防队。

　　　　一路上，我都是这样扶着她的肩膀。害怕再有什么不幸降临到这个女人身上。本应该是我保护她的，没想到关键的时候反而是她挺身保护了我，这可能就是母亲的伟大之处吧。

　　　　母亲看到哭红了眼睛的我，勉强挤出点笑容，安慰道：没事儿了，都解决了。

　　　　妈妈，我真没用，我……

　　　　别说了，我是妈妈，这是我应该做的。

　　　　我们这样一直走到家里，路上再没说一句话。晚上我们也没再碰对方，母亲背对着我，她假装睡着了，但我知道她的心在流泪，都是因为我这个禽兽儿子。

　　　　我第一次伤害了妈妈，虽然不是我直接造成的，但我有不可推卸的责任。我对她说：以后一定要以百倍千倍地好去偿还她！但……我食言了。

　　　　因为～～我是她的禽兽儿子！

　　　　连续几天，我们都没怎么开心地笑过。即使勉强挤出笑容，也是那么的艰难与心痛。但生活总得继续，我们还是象往常那样吃饭、睡觉。她看她的肥皂剧，我看我的体育节目。虽然两个人并排地坐在沙发上，直视着眼前那个可以播放出影象的黑色盒子，没有任何的交流，看上去好象什么事都没有发生，但我知道母亲跟我一样，都无法使自己真正地安下心来。

　　　　有时，我好想过去抱抱母亲，逗她开心。可是母亲却总是将身体轻轻地一转，从我的怀中离开。她是想一个人好好地待着，不希望别人的怜悯，特别是我。

　　　　我暂时又回到了自己的房间睡觉，夜深人静的时候，隔壁的房间经常能传来母亲轻轻的啜泣声。可能母亲在我面前太能撑了，我发现她晚上给父亲电话的次数越来越多，多是一些想念的话，而且经常说着说着就痛哭起来。不知情的父亲还以为母亲真是因为思念他而哭泣。

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　　　　虽然我听不到他们在聊些什么，但父亲肯定是说一些安慰的话给她听。母亲的心里太痛苦，她也就只能通过跟自己最亲爱的丈夫的倾诉来排遣。因为我也算是当事人，所以父亲能给予母亲的帮助，我给不了……

　　　　一个多周，母亲和我都没有再去慰藉彼此的身体，其实我体内的躁动早就令我好几个晚上都难以自持，只是看到母亲痛苦的样子，我不忍心再提出那种过份的要求，必竟我心里还残存着一点理性。眼看着我的暑假就快要过去了，我不想再这样僵持下去。

　　　　回校的前第二天，母亲为我收拾行李，嘱咐着我拿这些拿那些，我根本就没法听进去。看到母亲这几天日渐消瘦的背影，我心里的难过如潮涌般袭来，我实在忍不住了。

　　　　妈妈，别这样……我猛地将她拥入怀中，紧紧地环住她，几日来的痛苦和着泪水抑制不住地涌出眼眶。母亲心里也委屈呀！她开始只是愣愣地站着，惭惭地也用力地抱着我的身体，不多时我便感觉到胸前的湿热。我们就这样站着……抱着……

　　　　孩子，也许我们真的做错了，所以才会遭到这样的报应！

　　　　不是的，我们相爱没有妨碍别人，我们就只是想对对方好一些，不对吗？

　　　　可是你爸爸是最最无辜的！几前天我们通电话，越听到他的安慰，我就越感觉有罪，小兵，我看我们还是结束吧！我们不该这样啊！说着，母亲竟然失声痛哭起来。

　　　　我不要结束！等我有能力我会好好照顾你，我也会好好照顾爸爸的。你放心好了！但请你不要让我放弃你。我爱你呀，妈妈！

　　　　母亲在我宽阔的怀抱里，虽然是那么地柔弱，好象我一使劲就能把她挤碎似的，但我必竟还是她的儿子，所以当我说出这样的话时，语气中充满了一个孩子对母亲不计后果的哀求。

　　　　母亲没有说话，只是哀愁地看着她那个满脸率真、看似无助的儿子。她抬抬了手臂，抚摸了一下我那张从小到大不知被她亲吻过多少次的脸。好半天，母亲还是点头了，眼神中充满了对儿子的怜爱。

　　　　这就是母亲，孩子的一切要求，她都会极力地去满足。只是我的母亲遇到了个贪得无厌的儿子，而她的儿子想要的东西却是天底下大多母亲所不能给予和满足的。

　　　　当晚，我又睡到了母亲的大床上。我们疯狂地**，似要把前几日那些不开心和压抑，都通过身体的缠绕与交合统统地发泄出来。我想母亲还是需要的我的，从第一次开始，她就已经接受了我的身体，并且我能感觉到母亲已经适应了我的**方式和习惯。

　　　　那一晚，所有的喃喃爱语都是苍白无力的，我们就想这样猛烈地撞击，我们就想这样放肆地喊叫。进行地过程中，我们不停地换着姿势，尝试着所有能够达到人体极限的体位。时不时我竟然会下意识地冲母亲说粗口，但母亲也没有表现出责怪，于是我更加肆无忌惮。我就要发泄，对那个欺负母亲的无耻男人，对我这具多日难以满足的身体。

　　　　天亮了，我和母亲都不想起床，我们就这样相拥着。一会儿哭，一会儿笑；一会儿说，一会儿闹。这是这个暑假我最后一次睡在母亲身边，所以我特别珍惜那时的每一分每一秒，生怕漏掉任何一个细节。这个曾经让我那么厌倦的漫长假期，突然间变得如此短暂，而且时间好象过得越来越快，留在母亲身边的时间变得越来越短。

　　　　终归还是要走的。月台上，我一次又一次的抱拥了母亲，不知情的人一定会认为我是个多么没有出息的孩子呢。我确实没有出息，我现在比小时候还离不开母亲，但离不开的意义已经发生了巨大的变化。母亲只是一遍遍地嘱咐我注意安全，保重身体。其实我不想听这些，我只是想听她说句：我爱你！我会等你回来！



　　　　火车开动了，巨大的车身将我带离了母亲。看着晕黄灯光下母亲挥手的身影，渐渐地消失在沉沉的夜色中，我在心里默默地流泪。这段时间我可能流了结束孩童时代以后最多的眼泪。不为别人，就为了这个令我深爱着的女人～～—我的母亲。

　　　　妈妈，你等着我，你一定要等着我呀……

　　　　回到学校后，我并不能马上投入到学生的角色中去。母亲沉睡时的安详、悲伤时的眼神、**时的疯狂，关于她的一切的一切，无时无刻不在我的眼前晃动着。

　　　　我几乎天天都要跟她通上一阵电话，只有听到她的关爱，才能缓解我思念的煎熬。时间真是一剂治疗痛苦记忆的良药，我发现母亲说话时的语气，明显比我在家里开朗了很多。减轻她痛苦的同时，也减轻了我心里的内疚。

　　　　既然暂时不能同母亲朝夕相处，那也不能老是沉浸在这种想念中不能自拔呀。被我放下多时的篮球又重新回到了我的身边，它是我除了母亲之外的最爱了。奔跑跳跃中，通过身体激烈的碰撞、声嘶力竭的呐喊，都会让我体内的激情一股脑地发泄出来。玩累了，倒头便睡，也就不再去胡思乱想。

　　　　醒着的时候我可以控制自己不去想母亲，但睡着的时候，我的潜意识还是让我与母亲一次次地在梦中相会。我好象看到母亲回到了二十几岁的样子，虽然我只是在照片中见过。母亲穿着一条小细花连衣裙，两条粗黑的辫子搭在起浮的胸前，白晰的脸庞上，两片薄薄的嘴唇微微上翘，一张一合，好象在冲着我笑，又好似在对我说着什么。

　　　　我奔跑着过去，紧紧地拥抱着她、亲吻着她，迫不急待地褪去她的长裙。我重温着与母亲亲热时的激动与疯狂。当我