囧受-第1部分

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《囧受》
作者：马鹿·D·多古拉
正文　第一部　囧受
第一囧　初识
囧受，姓王名八字笨蛋，别号痴呆散人——这当然是假的。他是有个颇文雅的名字的。然而这个名字的文雅属性完全是由其父母赋予，于其本人关联全无，因此让人念起这个名字的时候完全无法想到他本人——纵然想到了，也只觉得鸡皮横生寒毛倒竖。所以他的名字很少有人叫，大家都按自己的喜好给他起顺口的外号，往往一间房里八九个人叫八九个名字，只有他一个人回八九次头——而我，叫他囧受。囧受是个很好懂的人，由两个基本部分组成，外面的部分叫“人模狗样”，内里的部分叫“狼心狗肺”。以生理年龄算，他虚长我两三岁；从心理年龄看……尚停留在两三岁的阶段……和囧受的孽缘是由相亲开始的。那年我未满20岁，腐龄七，宅龄五，又宅又腐的状况让家中高堂深感前途未卜，十分忧虑，便想通过相亲这种原始又有效的途径把我未来的不安定因素扼杀在摇篮里。于是有了我与囧受的第一次见面。首先自然是互相介绍，问安，扭捏，推说“您先坐”，点头哈腰。双方家长及介绍人均在座，我只得彬彬有礼，他亦是侃侃而谈，众人点头微笑，真一派和谐景象。然不多时，双方父母及介绍人便前脚跟后脚以“哎呀我想起我们家屋顶漏水还没修”、“哦哦，对哦，我们家拖鞋底掉了要回去粘一下”之类一眼就能识破想象力极度贫乏的垃圾借口遁走，留下我和囧受两人大眼瞪……好吧，以他的眼直径及占脸比例，实在不能说是小眼。沉默。沉默。沉默。家长一旦撤离，谈话内容就连最基本的“啊这个菜不错吃”也没办法维持。幸而虽不是人人都健谈，但是人人都会吃，自有咀嚼之音可以填补谈话的空白——于是我们吃啊，吃啊，吃啊……吃啊，吃啊，吃啊……吃啊，吃啊吃啊……吃啊……吃啊……吃……啊……再我终于醒悟到这么吃下去一对不起身材二对不起钱包绝不是个办法的时候，对面的仁兄把果汁杯“咚——”地一声往桌上一放，吓得我半块叉烧就这么梗在喉里上不着天下不挨地。“好了，该谈正事了。”我心下一惊，暗道“老大我和你实在没啥正事可聊，其实都是爹娘作梗我和你无怨无仇你不要扒上我……”的时候，那位义正词严地开口了：“我们今天是出来相亲的。”呔！浪费了半天表情就憋出这么一句大废话！“相亲就是要找未来老公老婆的。家庭条件不说了，我对未来老婆有以下要求：一二三四五……”他自顾自地说将起来，条理清晰内容丰富，语气严肃语速迅捷。可惜由于年代久远其具体内容无法清晰记忆，依稀记得无非是要美丽要温柔要贤惠要顾家要知书达礼要三从四德以及等等其他……我一块叉烧梗在喉间完全无法插话，心想关我什么事啊老大，我坐在这里主要是为尽礼貌顺便耗到你付钱我好吃顿霸王餐，犯得着就这么传教士似地讲起未来理想么这块叉烧怎么那么硬再吞不下去我要喝醋了……那位顿了一下，看看我，见我不反应，兴致反而高涨起来，拖长了腔调抑扬顿挫地说：“嗯……所以，你要成为我的老婆，还有以下缺点：……”我以为是自己的耳朵被耳屎糊蒙了，心想见过极品的，没见过这么极品的，做人总不能做到这份上吧？于是下意识地多问了一句：“什么？”只见该仁兄用他那高鼻子下的两个小黑孔越过尖尖的下巴颌子望着我：“我说你要做我的老婆，还有以下缺点，一、外观不行，身材太差，照你这样子至少还要减肥减个10斤。二、……”我一听脑袋“轰”地一下就炸了。想我活了将近二十年，就没见过有灵长类人属人科的动物这么使用中文的，一时间竟然不知道要以什么样的表情面对这种情况。呆滞了一会，回过神来发现该兄弟已经进行到“六、吃饭坐姿太差……”了，心想哇靠今天真是人品男大放送不看个回本对不起上帝的厚爱，于是喝一口水，安静等他讲完。他列到“十”的时候，终于停下来。呼了一口气，一根黝黑鼻毛在钻出鼻孔来对我羞涩地笑。“说完了？”我当时应是没有什么语气——经验不足，阅历尚浅，第一次遇到这种状况，实在不知该用什么语气。他志得意满地点头：“嗯，要是这些都能改过来，勉强可以登记进入排队阶段吧！”我额边青筋突跳心上怒意丛生，脑中只剩一个“凸”字在灼灼闪动！我虽然身材有待考量相貌值得磋商，却也轮不到你这油头粉面的小蹄子来说三道四，正所谓输人不输阵，一时女王魂爆发，“咚——”地一下……把那个叉烧吞下肚去：“这位——”开口便觉不妙，本想很有气势地叫嚣“XXX你给我听好了！”，但话未出口发现虽然介绍人在一个半小时前才狠狠地向我推销了他的名字，我还是连一丝印象也没有留下，只得中途改口，硬生生把雄伟气魄系拧成阴险狠辣系，其表情之狰狞用词之狠辣在多年后的今天，囧受依然时时提起心有余悸：“这位仁兄，你以为你是谁？就算你把你自己洗干净了绑在床上肠子灌清工具奉上抹好润滑求我上，我都未必肯上你。”话一出口我自己先后悔了，想我近二十年来夹着尾巴做人，亲朋好友中没有一个见识过我那纯洁的羊皮底下腐化的狼爪，怒急攻心之下居然自我暴露，万一他一宣扬，我的一世英明不就……没想对面那张清秀（？）的小脸果然刷地一下就红了。然后又刷地一下白了。然后又刷地一下青了。最后……刷地一下黑了……只听他颤巍巍地说：“你……你怎么知道……”我呆滞了，看那脸上青红皂白又走马灯地换了一圈，才恍然大悟。那还是一个J＋尚未泛滥，美剧并不蓬勃的年代，我腐龄虽有六七，却始终还是在2D世界打转，硬要说与3D有关的，只有FF系。现下一个活的有体温会说话会动的GAY陡然出现在面前，实在是惊得我措手不及。话也说了，事也揭了，女王的架子也端起来了，只得搜肠刮肚努力回想当时在GAY网上看过的辨别小受的方式，沉住气尽量用很专业内行鉴定系的语气说：“嗯，你走路姿态犹如夹了个鸡蛋。”刚说完我自己就被自己雷得风中零乱，没想到那丫却娇羞得如魔似幻，垂头微微一笑：“啊，是这样吗……”——于是我认识了囧受。——于是我听到了命运的齿轮因为缺少润滑油，在夜半无人时，痛苦的发出刺耳的嘎吱声……
第二囧　属性及习性观察＇一＇
怪物类型：囧受。自然属性：受。附加属性：囧。身材：贫乏，有尻。体能：弱。思维模式：单向直线。基本技能：1．洞析&；#8226；名牌之眼。2．容貌保有。（保养皮肤专用技，需消耗保养品X1）3．勾搭专用笑容。特殊技能：1．变装&；#8226；上帝之手。（化妆技能，需消耗化妆品X1）2．高级烹饪。（隐藏，轻易不施放，需消耗食材X1）3．水仙花之神的微笑（何）…………以上为概括以下为具体分析之分割线………（1）水仙花附体的时候我们要和内裤说掰掰我本以为囧受在相亲时的吹毛求疵是由于被逼相亲，在不能解释，又不愿伤害女方的前提下的无奈选择，因此对他颇有好感。然而，时间渐渐剥下了假象温情的面具，让我认识到那残酷的现实：他小样如此挑剔，完全因为丫就是朵万年水仙花精深度自恋狂。我是不知道是不是所有的受都是水仙转世，但这一位，确乎是水仙花附体不照镜子三小时一定会死星人。往往我和他走在街上，一不留神人就不见了。连忙四下寻找有没有打开的阴井盖，生怕他一个不留神，穿越事小，堵塞城市排水系统事大。转了几圈才发现丫正在橱窗/倒车镜/落地玻璃门/闪亮的大理石墙等等一切可反光的物体面前陶醉地整理头上的几根毛。后来为避免他中途消失，我只得屈尊降贵挽着他的手。（囧受：你个迷路狂魔记住了，如果我不见了就是你走丢了。穿菊手：#％^％……）——然后他毫无征兆地忽然转过头来，激动万分瞪着闪亮的大眼睛对我说：“看到没有，看到没有，刚刚过去那个小弟/小哥/大哥/大叔/大爷在看我！一定是在看我，哎呀他那个眼神啊，看了还想装没看……”我哑口无言。以上对话以最低每三分钟一次的频率，变换不同句型不断循环。由于携带NDS，我走路的时候连路都不太注意，何况是人。反正挂着他也走不丢，所以至今没有验证是不是真的有那么多人都在看他，只是有一次，是我确凿证实了的。话说那又是一天下午，我如往常一样边玩NDS边跟着他逛，不一会他果然转过来激动地对我说：“你看你看，那人在看我”blablablabla……实在是机缘巧合，我游戏玩得脖子酸疼，便抬起头来看那人。那是我第一次把他所说的“看他的人”看清楚。是个浓眉大眼的娃，比我身边这位高出半个头左右，皮肤黑黑的，虽然以一个女王的心态去衡量，只是一个健气受，然而在我身边这位柔弱娘C受的衬托下，已然可以够得上一个“攻”的标准。于是我“哦”了一声，暗想居然真的有在看啊，可是看也不要看得那么明目张胆嘛，还愣是往人家肚脐下三寸的地方猛看。然后就擦肩而过了。然后在商场里转了一圈，又遇到那个那个皮肤黑黑的攻同学。这次我注意了，该仁兄又猛盯着我旁边这位兄弟的脐下三寸看了半天。然后又擦肩而过了。第三次见到这位攻同学的时候，他依然不屈不挠地把视线的重点放在那脐下三寸。我想人品之神降临了，今天终于要亲眼见证一枚小攻是怎样勾搭一枚小受的。囧受同学显然也发现了这位三顾茅庐（啥）的兄弟，显得十分兴奋，挽着可以明显地感觉他手臂上鸡皮争先恐后地站立起来……等等……我忽然想到，这年头小攻真是主动热情又奔放，我手还勾在囧受身上宣告所有权呢，你丫就能红果果地用眼神调戏我的人啦！正这么想着，那位兄弟走过来了。他越走越近……越走越近……越走越近……我正盘算着，要发挥腐女子的本性举起手机打开拍照功能，还是要为面子着想好歹保护一下领土的时候，攻君开口了：“这位兄弟，你裤链开了。”我当机立断放开囧受的手一脸淡定地做“我不认识这个人”状边打着NDS边迅速走远。走好远才想到买的东西他还拎着，只得又折回去，被囧受同学鬼哭狼号地控诉我不讲义气临阵脱逃……我：那我能怎样，蹲下去帮你拉上来？他：你最起码站前面帮我挡一下啊！我：反正你又不是没穿内裤。他：我没穿。我：……………………我那一路都打着NDS，还真没发现丫没穿（掩面）。当时的经历实在太过丢人，给我幼小的少女心留下了极大阴影，为了不至于再次陷入这种窘境，我多次晓之以理动之以情向他深入剖析内裤的重要性与必要性，然而由于他的理解能力低下，接受能力贫乏，谈话无数次陷入泥淖，半月多毫无进展。终于有一天，我再也无法坐视这种胶着的状态，直接和囧受展开了内裤的对决！我：为什么不穿？他：很麻烦啊。我：那干脆连外裤都不要穿了。他：会冷啊。我：不穿内裤，外裤不贴身，不也会冷么！（天啊，为什么我沦落到和一个雄性生物讨论这种问题！）他：不会啊，就好象在温室大棚里一样。“就好象在温室大棚里一样。”“就好象在温室大棚里一样。”“就好象在温室大棚里一样。”“………………”这话真是如“雷”贯耳，余音绕梁，三日之后，耳道里还时常感受到阵阵轰鸣……自那以后，我再也不对改造囧受的内裤观抱有任何不切实际的幻想。
属性及习性观察＇二＇
（2）不要再浪费时间了，我们赶紧逛起来吧！我是不知道是不是所有的受都对上大街上消耗体力顺便拉动内需有着执着的热爱，总之这一位是个不逛街会死星人。我虽自号干物女，然而自小在母上大人的耳濡目染之下，所谓没吃过猪肉也能跟着猪跑，啊不，就是逛街的技能没有level10也有level8，素来颇为得意。可见了囧受我才知道，什么叫山外青山楼外楼，逛中自有逛中手。话说那是一天中午刚过，我们约了出去踩街，也好买点换季的衣服什么的。到了以后我饿了，于是吃饭；吃了饭以后我想吃甜品，于是吃甜品；甜品吃完以后我想起NDS上养的狗还没喂，于是喂狗；喂完以后想起一天都没溜了，于是溜狗；溜完想起手机……那位仁兄付完了钱呆坐在旁边看我把甜品吃完，折腾完狗，偷舒了一口气，然又见我拿起手机……终于忍不住了，站起来激昂地说道：“不能再浪费时间了！我们赶紧逛起来吧！”说着还做了一个本朝太祖标志性的鼓舞人心动作。我当下一囧，忙收拾东西跟在后面低眉顺眼地走上大街，心中那叫一个波澜澎湃……啊不，恍然大悟。我说呢，为什么我身为一个女生，在东西总是别人拎的情况下，跟着一个男人逛街还总被逛到累得像条狗呢，原来逛街它不是一项简单的重复性工种，不能只靠技术就想把它征服，要有爱！有爱啊！在强大的主观能动性的趋势下，没有什么是不可能的啊马克思爷爷！没错，第一次见到这么安于勇于乐于善于逛街的雄性生物，我幼小的心情被深深地震撼，不禁零乱了……后来，“不要再浪费时间了，赶紧XX起来吧”就变成了我们日常的一个常用句式。例如：不要再浪费时间了，我们赶紧吃起来吧！（餐前使用）又如：不要再浪费时间了，我们赶紧读起来吧！（自习使用）再后来，不知为什么，我忽然想到问起他，这句话是不是哪个强攻霸王硬上弓的时候说的？小样赶紧说没有不是怎么会……………………靠！不是就不是呗！你丫脸红什么红啊口胡！！（3）名牌热爱症侯群我是不知道是不是所有的GAY都对名牌有着非同一般的热情与追求，总之与其穿着一身干净的普通衣服上街，我相信囧受君他宁可扎着一条GUCCI腰带去裸奔。然而有一回，囧受同学的名牌魂从头到脚地被狠狠地浇了冷水。那是两年前，爹娘算计着借着结婚若干周年，把我一个人扔在家里跑到前资本主义殖民地去腐败。结果母上大人由于公务缠身未能成行，只得由我和父上大人一起去消耗预交的旅行团费。在旅行团员猪头被宰日或称购物日，我们巧遇GUCCI打折，寻思着母上大人这一趟亏大了，不捎点东西回去估计半个月都见不到荤腥，就决定买一个回去给母上大人做礼物。又由于见到棕黄色据称是GUCCI经典款大小一溜都是一个价，本着多贪一寸材料也是一点的小农心理，毫不犹豫地就选了最最最最大的那个。回家一试，坏了。母上大人身材娇小，背着遮掉半人，拎着几乎拖地，摆在脚边活像拐卖幼童的运输装置。我娘对名牌没有任何研究，翻了个白眼：去一躺资本主义社会就给我捎了个黄鼠狼色蛇皮口袋，你们父女还真有心啊！——天地良心！我当是真是咬着被角被我爹暗踩了四下才忍住了没把那价格告诉她。处于型号原因，该包最终被我娘当成了买菜专用包。在这里忍不住要插播一下对GUCCI的赞美。话说我对名牌知识贫乏，见解浅薄，惟独这GUCCI包我可是眼见着它在我娘手里每天日头底下风里雨里出入菜场，湿的干的都往里塞，蹂躏了整整两年依然精神攫烁神采奕奕，真是经拉又经拽经登又经踹，非一般等闲皮包可比。当然这是题外话，但是所谓跑题是为了更好的剖析主题，大家一定要相信我。话说有一天囧受来我家蹭饭，坐下喝了一会茶，我娘买才回来了，他就去帮忙拿东西，到厨房打下手。那一顿他吃得心神不安抓耳挠腮，打翻了两次饭碗一次酱碟。吃完了逛街的时候，他迫不及待地问起来：“你妈妈的包哪里买的？仿得和真的一样！”“那是真的。”“不是吧？拿GUCCI买菜？”“我娘又不知道那是名牌，而且用得上就好，那么大个包，又不能拿来干别的。”我是单纯地只是觉得东西买了能用起来总比束之高阁的好。没想到对某受的心理造成了巨大的打击。一张脸灰黄了一下午，挨了两星期还没缓过来。直到很久以后俺这个名牌盲才知道，原来受身上穿的手上拿的肩上背的腰上扎的无一例外皆是世界上叫得响名字的主，GUCCI更是他心尖上那一点最疼的地方……那之后几天我见到他，发现他把钱包腰带手机绳什么的都换了——他原本用的是红绿红相间的那个GUCCI系——当然我也是很久以后才知道那是GUCCI，因为我去买的时候那个系列没打折，所以连看都没看一眼就走了。我看他又一次铺张浪费大手笔，估计不是失恋了伤心，就是找到了新金主——总之是换了新男人。“哇？失恋啊？全换？”身为名义上的未婚妻还是要做一点面子工程的。“嗯，换个心情。”“不是吧，本来不是很宝贝么？”——想起他为了集全一套居然能不屈不挠见面就念整整念了四个月。“你不是说用全套像行走圣诞树么？”“红配绿是比较那啥啦，但是……”（瞪）“………………”再过几天，我陪同他去见新攻，踩街来到名店聚集区，听到身边如下对话：攻：那个不错啊。受：哪个？攻：那个大的。受：哦，大小正好买菜。攻：………………我：……………………于是我豁然开朗。难怪这小样这两天气压如此低，原来是在纠结这个啊~身为穷酸体质的名牌绝缘星人，那种苦涩的心情我自然是完~全没办法理解。然而恶毒如我却从中总结出一条宝贵的敌经验，自那以后，每当囧受又来和我明里是请教暗里是炫耀地探讨名牌的时候：他：那个包包blablabla……我：不错啊，买个回家给娘买菜。他：………………他：那个钱包blablabla……我：不错啊，装买菜的零钱正好。他：……………………他：那个手机绳blablabla……我：不错啊，正好捆葱。他：……………………于是有整整半年多，他被我噎得面色灰黄不敢再涉及任何名牌话题。然而……那天，他来我家吃饭，我恰巧到厨房拿水果吃。发现母上大人不知去向，厨房里只有帮厨的他一个，只见他蹲在那买菜专用包面前，面色沉痛，饱含热泪，口中念念有辞。：我忍不住：“喂，你干嘛呢？”他吓了一跳，抬起头来，眼中尤有泪光：“世有伯乐，然后有千里马，千里马常有，而伯乐不常有……”我：“@#％^&；*（……”
属性及习性观察＇三＇
（4）自己造出第二张脸话说我是不知道是不是每个受都是不扑半小时粉底上不了街，总之囧受同学是一个保养品及化妆品职业骨灰级玩家。身为一个干物女，我一向认为40岁前对保养品无认识是应该的，不知道怎么化妆是人之常情。囧受恰恰相反，他是一个狂热的皮肤保养及化妆品技巧研究开发热爱者，并对推广此项一来浪费时间二来花费金钱的活动有着15、16世纪传教士般的热情，家庭推销员一般的无孔不入，蒙上眼推磨的驴子一般的盲目和坚持……下面的事实可能有些读者听了会觉得十分好康心向往之，然而要记住，饿的饿死，饱的饱死，我是宁可饥寒交迫在风中，也不要被猪油填塞而毙命啊口胡！事情是这样的。大概是我认识囧以后两到三个月，还不算十分熟，他第二次来我家。刚进门，他就“咣——”地一下放下一群写满英文的瓶瓶罐罐。我第一眼还以为他加了安利做传销，心想什么人啊，认识没两天就要开始啃窝边草了。问了才知道，那些都是保养品的试用装，有EA、KIEL’S、FANCL等等众多品牌，据称是他买东西积分到了所以给送的。一些给俺娘，一些给俺爹（……）。一些给俺。教育我们要一日早中晚三次按照次序使用，并搭配棉签及化妆棉作为辅助，要坚持使用切不可三天打鱼两天晒网等等其他。他说的天花乱坠，我听得一头雾水。我长这么大一不怕苦二不怕死就怕麻烦，这么麻烦的事情我当然不会自投罗网，于是连忙说：我惺惺作态：“不用了，这么麻烦怎么好意思，你拿回去吧。”他立场坚定：“那怎么可以。赶紧用起来用起来。”我额出冷汗：“……我用百雀羚就解决问题了。”他居然拍案而起：“身为一个女生，居然不知道……blablablabla……”我心想身为一个男人居然钻研这些才blablabal呢……我理直气壮：“反正不照镜子我也看不到，要吓死也是死道友不死贫道，我急什么。”他痛心疾首：“……………………你看不到我看得到啊！”一旁的母上大人一听他这么说，撺掇起来，说是人家大老远的拎那么多东西来也不容易你何苦为难人家叫人拎来拎去而且人家也是一片好心啥啥啥啥啥……我被念得脑袋一晕也就收下了。这一收就埋下了痛苦的种子。因为囧受不但送东西，他还做回访，而且是密集型的跟踪调查，每次来我家都先检查东西是不是正在使用消耗速度是否正常。我基本上是记起了就擦一下，不记得就没擦，所以消耗量总是不达标，于是每次都要接受“眼看过期了，不要浪费时间了，赶紧用起来”之洗礼。那段时间我在我娘每天坚持不懈的提醒下，在囧受同学电话的威逼利诱下，只得咬牙切齿每天恶狠狠地