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改变我一生的女人们-第5部分
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在回家的路上，我母亲告诉我，很多人在看，有没有人对毛主席不忠心，不悲痛，如果有不尊重或者不哭者当反革命处理，因为上面通知了．我问过母亲，妈妈你真的伤心吗？母亲告诉我，真的伤心，因为毛主席领导我们翻了身，他是我们的恩人．妈妈当然伤心了，你还小不懂，但是要记住给你恩情的人．但是在我心里除了我的母亲是我的恩人外，我没感觉有多少人给过我恩情，当然还有我的兄弟和姐妹．我也曾经好奇的问过母亲，毛主席是我们的恩人，为什么不让我们吃饱呢？我为什么吃不到肉，为什么吃不到糖呢？母亲告诉我现在美，苏帝国主义正羡慕我们的幸福生活，国家为了和美苏打仗所以都存在那里，等我们打败他们我们就有的吃了，我们要为国家着想．多少年后，我惊奇我母亲在没有上过一天学的情况下总是能回答我提出的问题，即使有些问题是那么的难以回答，母亲还是能清楚的告诉我为什么，几乎没有拒绝过我的任何问题，我为我有这样的母亲骄傲．
28： 妈妈饿了
1966…1976从我出生到文革结束；我用我幼稚和懵懂的眼睛看这这一切；我不知道什么叫狂热；更不知道什么是颠倒黑白；只是发生的那一切我至尽没有多少记忆；就是有那么一点清晰的记忆里也是妈妈早上上工时喊着我不懂的口号和晚上看样板戏；对于看戏印象比较深刻；每次演出前；台前就是被捆绑着跪在台前的地富反坏修。然后就是地动山摇的〃毛主席万岁；万万岁！打倒地富反坏修〃的口号；再后来就是群众演员在经过化妆后在舞台上夸张的动作和我不懂的激情演出；另外就是比我大一点的孩子手上带的红袖套上面有〃红卫兵〃三个字；在我上一年级时就戴着的红领巾在窃贼事情发生后给我剥夺了；红小兵这个光荣的称号在我这里只坚持了二年半的时间就彻底结束了；也就是这个偷窃事情一直影响我到了初中毕业；因为在学生的档案里有着这耻辱的一笔；到了高中才没有见到这个黑色的痕迹。也就再也没有戴上个红领巾。
妈妈告诉我的美；苏帝国主义一直没有和我们可爱的祖国打起来；我还是没有糖和肉吃；我在期待着能赶紧把他们打败；我那样就可以吃到国家存着的糖和肉；最重要的是可以吃饱肚子。可是这样的期待一直等到母亲去世也没有期待到；妈妈更是没有。
在我们英明伟大的领袖华主席的号召下；人民重复着前面的狂热；〃四人帮〃的批斗让人民在兴奋和揭批中让我们这些孩子知道是他们的坏；这也许算是第一次真切体会到了那个年代好和坏的关系吧。生活仍然需要继续；斗争的结果并不能填饱饥饿的肚子；也许是在长身体；我的饭量越来越大；十岁我就能喝进三；四大碗的稀饭；当然是稀的照见人；在快见底的时候；才能看见碗里那可怜的几十颗大米；当然舍不得一下吃掉；要慢慢的咀嚼；去体会真正实际存在的厚实。每天中午回家在半路上就拔着路边的马尾草测算着今天中午是吃饭还是吃稀饭；在把草的根慢慢向上挤压的时候看在冒泡少的是吃饭；冒泡多的是稀饭；挤的泡少的时候；心里别提有多开心；但是回到家里还是稀饭；虽然这样的希望和在路上拣到钻石那样的难；但是每天放学回来的路上还是重复着昨天的动作；毕竟有愿望总比没有愿望好；就和鲁迅笔下的阿q一样自我战胜吧。虽然等待的仍然是稀的不能再稀的稀饭。
随着我们一天天的长大；饭吃的越来越多；妈妈却吃的越来越少；不知道多少次；妈妈总是在我们吃饭的时候拿着铁叉去外面晒草或者翻晒粮食；她说中午太阳好；等她干完活回来的时候；锅早已经见底；后来是大哥喊我们几个过去跟我们说；妈妈是为了让我们吃饱才那样的；说母亲等我们走了以后用水刷刷锅然后就那样吃了；在听到大哥这样跟我们说了以后；我再也不敢那样拼命的吃了；虽然很多时候渴望能再给我一点；以后不论怎样总有一碗稀饭放在桌上；那是母亲的；可是母亲有时总是喝上半碗；因为弟弟总是在放学回来喊饿；那是给弟弟的。
大姐出门以后经常给父亲和母亲送点西瓜什么的过来；一般是在晚上吃；在父亲吃完以后拿出来的是西瓜壳子；就是这个也会成为兄弟间争夺的食品；弟弟总是能第一个得到；因为母亲在；我和二哥不敢抢；在弟弟吃完里面稍微有红的地方以后；会把绝对只剩下青皮的壳子递给我们；我和二哥这样也能把壳子全部吃下去；不知多少次我看到的是母亲辛酸的眼神。
妈妈越来越瘦；现在想想母亲那时的清瘦；心就隐隐作痛；就是母亲最后得的喷门癌；医生也说是被饿出来和长期辛劳才能得的。
29：妈妈的银手镯
当手指不停敲出的文字出现在屏幕上的时候；我并没有指望有多少人来关心它；或者来给它评论；我只想让自己在工作之余去体会曾经的感动和伤悲；去发掘人性里的闪光或丑陋；在爱和恨之间去寻找一个可以停留的界点；那样也许会让失去的和得到的寻觅到某种平衡；这样的平衡很可能带着暧昧的无奈；抽象的带着歧视的角度看待生命里的每一种现象；当理论无法去诠释残缺记忆影象的时候；我不苛求不切实际的完美。因为我本来就是那样的平常和普通——作者题记
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记得很小的时候就希望自己快点长大；因为那样可以帮助妈妈少受点累；但是随着自己一天一天的长大我没有减轻母亲一点压力；母亲更憔悴更劳累了；十一岁的我去上初一了；记得我去报到的时候；老师瞪着眼睛看着我；因为和我一样大年纪的孩子好多还在上一年级或者是二年级；看着很多陌生的面孔和比我大很多的孩子；我是那么的胆怯和不安；我紧紧拉着母亲的手不敢放开；除了母亲可以保护我；我不相信任何人可以保护我。
当妈妈跟登记老师在说还缺一点钱；但是一定在一个月给老师送来的时候；老师无奈的答应了母亲的请求；但老师强调了一定要在一个月内；四元二毛的学费母亲欠了一元钱；当母亲把我领到教室交给班主任的时候；我躲在母亲身后不敢出来；就象我送我女儿上幼儿班紧紧的抱着我的脖子不松手一样；好多同学在教室里大笑着；母亲蹲下来对我说；孩子；乖；妈妈还要回去上工；你不可以这样；你已经长大了；知道吗？我知道不能再这样了；我无奈松开了妈妈的衣服；看着转身离开的刹那；我的眼泪不争气的流了出来。由于我个子小；老师把我安排坐在前面靠窗户的地方。
家离学校有六里；我早上必须很早的起来烧好早饭；然后盛好了一碗放在装满冷水的洗脸盆里冷却；马上扫地；然后稀饭也差不多冷了；再赶紧往学校走；每天就这样要往返四次。从abcd到正负数开始了我初中的学习；老师经常的催我什么时候把钱带过来；我总是对老师说；妈妈在结网；快好了。老师虽然跟我说；可是我从来没有跟母亲提起过；我知道母亲是个守信的人；她答应的一定会送给老师的。
有时你不想出现的事情它就是在不该发生的时候发生；父亲的哮喘又发作了；送到公社卫生院接氧气；这下母亲是忙坏了；又要去医院；又要照顾家里；我放学不直接回家去医院照顾父亲；也减轻了母亲的奔波；父亲已经瘦的皮包骨头；除了粗重的呼吸；我感觉不到父亲还是个活着的人；我晚上就睡在父亲的旁边。母亲每天一早就来医院；她来会带好父亲吃的早饭有时还有两个鸡蛋；然后给我几个馒头干；我就去上学了。
父亲住院又花了不少钱；是三舅舅送来的；欠三舅舅的钱是我工作以后还的。母亲终于在一个月快到的时候给老师送来了一元钱。父亲生病虽然三舅舅给送来钱；可是远远不够；我不知道母亲这个钱是从那里弄来的；后来还是大哥说的；是妈妈的银手镯买给了一个铜匠；买了五元钱；可是我从来没有看到母亲带过；这也是外公给母亲的；也是妈妈最值钱的东西了。多年后；我曾经去找过那个铜匠的后人；我希望他们仍然留着；我出高价卖回来；可是一直未能如愿；只能在商店里买了一个根据哥哥说的那个样子的银手镯放在母亲的遗像前直到现在。
30：二姐的忤逆1
忤逆：在词典的意思是；1：违抗；冒犯：无忤逆之言，无不合之义。2：不孝敬父母：忤逆之子；忤逆不孝；忤逆女将父母不认睬。
这是词典里对忤逆的解释；在现实生活中经常看到媳妇骂公公或者婆婆；只要能搜罗出来最难听的话她们也能骂的出；并且语言的逻辑性比一般的文人作家更胜一筹；有良知的人称这样的媳妇为逆媳；如果是自己的亲生子女动厥对父母打骂；而无伦常称为是逆子。
如果说我的兄弟姐姐七个中有一个人称的上逆子的就是我的二姐了。
二姐在我上初一的那年被大姐夫找人安排进了一家纺织厂；因为当时大姐夫已经从一个泥瓦匠转为物资系统的正式工人了；并且还当了个小小的负责人；虽然工资是那可怜的18元钱；但是毕竟吃上了国家饭；养活一双儿女和我大姐还能勉强过的去；因为当时的物资系统颇具垄断性；煤炭；木材之类的需要计划供应；姐夫还是管的这一块；虽不敢贪污；但如果一家企业急着排计划早或者晚的权利还是掌握在物资系统的手里；因为这个关系我大姐夫认识了不少企业的领导和供销人员。姐夫在大姐和母亲软磨硬泡下答应给二姐找了这个工作。虽然刚刚去上班也能拿到15元一个月；起掉开支还是能多出12元。；二姐刚刚去上班每个月还是把钱带回来交给母亲；因为二姐来回要坐汽车每次要花去一元；所以母亲叫她少回来；这样可以省很多钱；以后看到二姐总是要一个月。也许以前一直呆在农村的缘故；没什么见识；出去以后的二姐每次回家总是让我们眼前一亮；三个月后二姐不再给家里一分钱；但是母亲仍然在她回来的时候把她要带的东西都准备好；我们在家吃小麦和大麦磨的稀饭的时候；二姐吃的却是家里很难见到的大米；妈妈总是说；二姐在外面工作不能丢面子；二姐越来越时髦；回家看到我们的时候比以前对我们更刻薄；更不要谈靠近她；有次弟弟看到二姐穿了一件新衣服用手去摸了一下；二姐上去就是给弟弟一个耳光；并且吼道你知道这件衣服要多少钱；你个杀头；那么脏的手也来摸；然后是一连串的难听的话；弟弟在哭；我们无语。妈妈看不过去了；说你怎么这样说弟弟；你们毕竟是姐弟啊；我如今还记得二姐当时回妈妈的话：你这个老不死的；你看你生的这些穷鬼；我没有他这样的弟弟；有他们这些弟弟我一点面子也没有。母亲当时就气的连哭也没来的及就晕了过去。我和哥哥；三姐看到母亲气成这样吓的手足无措；赶紧把妈妈抬到床上。母亲的脸已经青的发紫。好久没有醒来；在我们不停的擦脸和呼喊声中妈妈醒来的第一句话就是她没有这样的女儿。母亲又是几天没有吃饭。
二姐以后回家除了拿粮食外；几乎什么也不会给家里带；妈妈想毕竟是自己生的；也就随她去了；有次回来带了一篮子的梨子；二姐是下午回来的；晚上在乘凉的时候她把梨子往桌上一放；弟弟高兴的跳起来以为是给大家吃的；可是弟弟刚刚跑到桌子旁边手还没伸到篮子；二姐已经尖叫起来：滚这是我买的；你个讨债鬼还想吃；弟弟吓的退了回去；就这样二姐一个人就拿着刀子一边削着梨；一边哼着不知道从那里学来的歌曲示威似的独自享受着；弟弟眼睛一直盯着装梨的篮子；妈妈也没有说一句话；大哥更没有开口；父亲的咳嗽声不时从房间里传出来。也许二姐也吃够了；拿着篮子回房间睡觉了；我看到母亲眼中的泪光；大哥垂着头；但是我看得出哥哥的气愤。
母亲叫大家都回去睡觉；我看到弟弟在经过桌子的时候偷偷的把二姐削下来的梨皮抓了一把带走了；我知道；母亲一定是看见了；晚上睡觉的时候我听到了弟弟嚼梨皮的声音；并且爬到我这边来跟我说；三哥你要不要吃；那时我已经哭的不成样子了；妈妈怎么受的了；我在担心我的妈妈；我相信母亲今天一定一夜睡不着；母亲在哭吗？母亲在气吗？母亲你还放不下吗？弟弟好象永远不知道忧愁；在吃完那一把梨皮后抱着我睡了。
第二天早上我看到母亲的时候；母亲已经把一缸水全部装满了；妈妈的眼睛好红好红；妈妈一定哭了；妈妈的心一定在流血；妈妈的承受能力已经到了极限；我真的希望妈妈大哭一场；那样她会好受点；那样闷在心里要闷出病来的啊；妈妈啊；你不能这样；还有三个孩子啊呢；他们还小；你不能躺下啊。我心中无数次喊着母亲；真希望母亲不要再放在心上。或者到没人的地方大哭一场。
31：二姐忤逆2续
感谢众多网友对我的支持；你们深情关切的安慰和开导让我感动。再次感谢关心和关注我的兄弟；姐妹们。
为了在今后不再触及二姐这个伤疤；我刻意打破这样的书写方式；尽快把二姐的事情写完；如果后面有脱节和不完整的地方请各位谅解。
不管把母爱比做什么都不过分；那怕我们用尽世界上最美最绚丽的词汇来形容我的母亲也无法去表达伟大母爱的一个角落；曾经看一位诗人写的一首诗〃我想撷取一朵浪花；你却给了我一片海洋；我想收集一枚枫叶；你却给了我整个枫林〃；我的母亲对我们是这样付出的；当然也包括了我的那个二姐。
夏；总是给人火热的感觉；但是它也让我们能轻装上阵；扔掉了太多的包袱；它给了人充分的自由；那么我们家能轻一点吗。就轻一点。有人把爱形容成夏的火热；不管这样的爱是爱情还是亲情；我都渴望我家里能有这样的火热的爱出现；因为我惧怕了冬的寒冷和凄凉；更希望我这样一个大家庭多出的是和谐的笑声和孩子们的吵闹声；我害怕死一样的寂静；暴风雨总会在平静后产生；它突然得好象从十八层地狱里出来的魔鬼；面目是那么的狰狞。这个火热的夏留给我们家的；象是数九寒冬一样的冷酷无情。
二姐又带着得意的不能再得意的表情出现在我们面前；上次穿回来的衣服已经不见；又换成了更时髦的连衣裙；或许二姐天生就是白；或者是长期不见阳光的缘故；她显的更加的时髦和美丽；（在众多的兄弟；姐姐里；只有我；大姐；二姐皮肤很好；好象永远晒不黑似的；并且我们是长的是最象的姐弟；多年来我讨厌我那么好的皮肤；讨厌和二姐长的差不多；每年去青岛度假的时候去拼命的晒日光浴；希望晒黑自己的皮肤；可是除了褪去了一层皮的痛外；要不了几天又是白里透红与众不同的皮肤了；所以我把每次青岛之行称为〃自虐之行〃）；这次回来；二姐似乎特别的高兴；给父亲带了止咳的药；是厂卫生室的；我看到了上面的字；还带回来了一些水果；母亲显得非常的高兴；看到二姐不再是以前回来的刁蛮；母亲总是能去原谅子女的错误；即使子女的错误要了她的命；她好象也毫不在意；自己受再大的委屈看到子女有一点进步比任何人都高兴的一定是母亲。二姐在听到〃啪啪〃的敲击声后走了出去喊住了买冰棍的人；给我和二哥；三姐还有弟弟每人买了一支；弟弟的接了过来；象小鸟歌唱似的开心；猛咬一口连连皱眉；凉的话也说不出来；我看着母亲；我不敢去接；二哥；三姐也不接；在母亲给我们鼓励的眼神中我吃到了人生第一支冰棍；虽然它曾经天天在我身边出现；对于我来说那只是梦想般的渴望。
全家也因为二姐回来开心而开心；下午的火热的阳光似乎已经不再那么灼热；家和万事兴这时是那么的贴切；妈妈的藿香茶一下变的不是那么难喝；清凉而甜津；二姐下午告诉了妈妈一个秘密；说她谈恋爱了；妈妈显得有点吃惊；问大姐知道不知道；二姐告诉母亲说不知道；那时虽然我们穷；但是我们的家风却是非常的严厉；那个年代如果一家出现什么性的丑闻后果是不堪设想的；不象今天的人们对性的漠然和无所谓；二姐也是可以到了谈恋爱的季节了；她已经21了；妈妈的第一反映就是去跟父亲商量；如果今天我们看来我父亲的行为确实是让人无法接受；不听则已；一听父亲如狮子般一样大叫不行；父母之命；媒妁之言已经根深蒂固在父亲的大脑里；我听到母亲在说：我不是在跟你商量吗？孩子大了也是到了嫁人的年龄了；如果孩子确实喜欢；那么就叫男方来提亲；我看是可以的。〃父亲在剧烈咳嗽之后的吼叫：〃你个老贱人生了这样的小贱人；把我们刘家的脸丢光了〃；这样的叫骂在我的耳朵里已经听了十年了；我讨厌父亲这样骂母亲；很讨厌；我也不知道为什么每次去父母的坟前我就会不知不觉的想起父亲骂母亲的话。当母亲红着眼睛从父亲房间走出来的时候；和谐的气氛一下荡然无存了；沉默；可怕的沉默；沉默的如同坟墓。火山在沉默过后爆发了；并且变的不可收拾；随之而来是地震和海啸；它湮没着毁灭着也绝望着。
当时母亲劝父亲的话二姐全部是听到了；当母亲把二姐拉出来跟她说：你怎么跟父亲这样说话时；二姐又把她失去理智的愤怒全部倾泻到可怜和无辜的母亲身上〃你没听到吗？老东西说你是老贱人；你有什么资格管我；你以为你是什么好东西；我今天回来是给你面子跟你说；你和那老不死的痨病鬼都不是好东西；我有你这样的父母是我的耻辱；你滚一边去；我没你这样的妈；这个穷的要讨饭的家；还有那么多的讨债鬼；我早就不想呆了；如果人家来我家还不笑掉大牙；说好听点；我今天回来是救济你们的；你还真把自己当什么长辈了〃这样一番话；我想问一下各位朋友；作为一个女儿应该吗？我没办法不伤害我自己；我控制不了我自己；我只能把它说出来；朋友；我在敲着文字的时候；没有停止过我的泪水；母亲真的好无辜；母亲在连番受到打击后身体还会不垮掉吗？几次我把鼠标抛向空中；几次我端起喝水的水杯来冷却我的头；；；；；；；朋友；我现在好痛苦；痛啊；真的好痛啊；我感觉我现在不是人；我成了这个世界上最最残忍的畜生；我感觉到我母亲在怪我真的；；；；；；真的；；；；
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32：二姐忤逆3
用痛不欲生来写我母亲一点也不为过；母亲在二姐骂完后；再次晕厥过去；妈妈这是第几次为二姐气晕我已经不记得了；我一直感觉我母亲的坚强；在父亲那样的打骂中；母亲除了哭以外没看到到母亲晕倒过；母亲被二姐气晕过去后很少看到母亲痛哭；但母亲会一天一天的沉默；我不清楚母亲为什么会这样；我感觉母亲是憋在心里；或许母亲在责怪自己；母亲是不是在想〃女不教；母之过〃？如果说母亲为二姐死过二次；那么二姐又让母亲死了第三次；几乎是彻底的毁灭。
没过多久二姐又从厂里回来了；她已经成了这个家的克星和灾星；可以不夸张的说我们希望她永远不要回来；即使我们喝水和讨饭；可是这里毕竟是她的家；这里最少还是可以停留的驿站；虽然破败不堪；虽然所有的人面黄饥瘦。我们见到二姐的时候就象见到空气一样；我们怕去触动随时可能爆发的火药；我们只能选择逃避和漠视。这个星期天；天阴沉的象个随时要哭泣的孩子；不知道什么时候就会落下泪来。
因为二姐的回来；妈妈没有再煮稀饭；我和弟弟；二哥在提心吊胆中有了那么一点喜悦；今天很可能有大麦饭或者是蒸的馒头干吃了；我看到母亲从自留地里挖了好几棵菜一定是烧汤用的；我们好久没有享受到了这样的午餐了；因为本来白馒头干就少；二姐每次回来；母亲除了要给她准备大米和白馒头
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