性爱日记我的奶茶男人-第11部分

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　　我一直以为，生命可以是一泓清泉，在清碧透绿中放射出生命本质的辉煌。在生的所有幸与不幸中，生命存在的本身就是一种生的欢乐。当栋哥带着生命无法承受的重负最终离我而去，我才知道，生命其实真的很脆弱。
　　（七十五）
　　一个生命在一个空间的截面上嘎然而止，没有任何起伏的迹象，没有任何回复的可能，没有任何再生的余地。
　　栋哥临终前，曾经用平生最大的力气对我说：妞，找个好男人。其实，那时单纯的我并不知道所谓“好男人”的准确含义。基于我对栋哥的依恋，我一直将“好男人”定位在栋哥这种真正好男人的界面上。
　　在我小女人的心思里，曾经有过自己的幻想，如果独身不成功，将来一定找个象栋哥那样的好男人，在温性柔和的外表下，行浪漫回肠之气。
　　十几个年轮在岁月的熙熙攘攘中甩一甩头怅然地过去了，只有当我在黑夜的幕布下，裹挟着零下九度的冷风独自行走，我才发现黑夜看不见我的脸，而我也只是在活人的世界里不断远望着死者的那一头。
　　如果栋哥知道他的爱妹此时正在一个人的疼痛里，借助一件黑色羽绒服的热力在冬夜的马路上凄然凋零，如一片风中飘摇的落叶，在离与非离之间作着生命的垂死挣扎，那么栋哥会有怎样一种锥心的疼痛。
　　我一直是栋哥不变的心思，大姐和二姐早已出嫁，无论如何她们拥有一个自己的家。只有我独来独往，固执地坚守着自身的孤傲。
　　我没有心中的白马王子，只有栋哥才是我未来理想爱人的模子，我没有想到，我会是栋哥生时未尽的心事，在他的身后，还会让他如此地为我牵疚。
　　大街上空灵寂静，三三两两的车辆疯跑着来回川息，和时间进行着近距离的赛跑。活着的人，要金钱，要名誉，拼命般对自己的生命进行无静止地索取，生怕没有完全透支自己的精力。然而，死去的人除了一个粉碎的肉身，他还能够得到什么。
　　我是一个无家可归的女人，在婚姻十几年的过渡摇摆中，我一直没有找到家的温暖感觉，我不知道自己的家在哪里，哪里才能容身我的存在，容身我的清贫和我的一无所有。我飘荡的灵魂自始至终找不到栖息的场所，我很累，黑夜里我一个人继续往前走，我看不到自己，看不到明天，看不到四季风里的那个我。
　　茫然中，我是海里的一叶舟，我有了一种震荡飘零的感觉。
　　妞，回家吧。黑夜中我对自己说。
　　然而，我又惊悸回到那个老房子里去，我怕面对视频镜头里的内容。我无法说服自己屈从，也许那枚裸戒在婚姻的开始就预言了这段婚姻的结束。
　　夜的灯光清冷而落寞，如我不尽的女人心思。我看到一家“浪迹天涯”的网吧在寒风中挺着自己的门楣矗立，格外惹眼，我裹着一袭冷风冲了进去，在一个离人群很远的地方找到了一个寂静的角落，在皮椅上倦缩着的一个个年轻的背影上，我看到了自己明天的影子。
　　（七十六）
　　打开电脑，我的大脑持续在一片可怕的空白之中，思维没有了，感觉也迟钝了，面对网吧里那么多有形的影子，我竟然有一种找不到北的感觉。
　　我失神地盯视着电脑上曾经熟悉的画面，努力让自己杂乱的心绪安定下来。我给空白文档设置了一些标题和内容，开始在里面敲打杂乱无章的心思，黎明初露的时候，困乏的我伸直了僵硬的懒腰，朝那个远远的我的家沉重地走去。
　　回到家，老公还在网上，视频仍然链接在多人语音聊天室里，我看到三个男人和一个女人恣意放肆的讪笑，他们正在相互展示自己肉身的原始激情里发狂发癫。
　　关于人的概念，在这个时候已经与物的概念混淆不清了，当我满目触及的是这样一种生活场景，面对的也是这样一种黑白颠倒的生活内容在，理性与非理性之间，心性在极度扭曲中煎熬煅烧，我唯一能够做到的也许只能是默然地走开。
　　成也网络，败也网络，我和老公的婚姻最终落水于网络。当我最后望一眼那个曾经的我的家时，泪水忍不住夺眶而出。
　　一个女人，把她青春最为亮丽的色彩给了一个男人，连带着这个女人对于生的所有梦想，然而若干年后，这个女人发现那个男人并没有给她带来她梦中期翼的希望。我真的不知道，生在生的疼痛中会有多少悲哀，死在死的绝尘中会有多少无望。
　　净身出门后，我买了当天的飞机票直飞北京，用买断工龄剩下的两万元跑了个天南地北。从小到大，我一直有走遍天下的愿望，对于大自然中的人文地理有一种迫切亲近的冲动和欲望，受制于婚后生活的窘迫，我甚至连首都北京也没有去过。
　　站在天安门前，走过毛主席纪念堂，穿过北海，我的心境豁然开朗。生已经作为生的一种手段，将一切疼痛变身为我的过往，和自然的亲近贴切中，我终于知道，我来自于自然，必将回归于自然。
　　我一直是一个节俭的女人，在贫瘠的我的今生里，在我手上流走的人民币只是大海里的一滴水，当我从桂林直奔南京我的家乡，我手里还有剩下的最后一万元，作为今后一个人生活的继续，我把它全部放进了工商银行里。
　　瞒着父母，我买了一辆三轮车，开始我的流浪人生。白天我穿街走巷叫卖文胸化妆品，晚上到网吧继续我文字的意淫。在给平媒写稿的过程中，我发现我的文字是一个非常好销的易卖品。
　　妞，继续。拿到源源不断的稿费时我会对自己说。
　　我爱金钱，但不是伦为金钱的奴隶。在我所有的成人意识里，自主劳动的收获和报酬一直被认为是一种自尊自爱和自信。

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　　在延续了自强自立的自爱里，现实是一种生的必须，睡在浴室的硬板通用铺上，我知道，从此这里将成为我人生的一道亮丽的风景。
　　（七十七）
　　在心理上，我一直有一种错觉，始终把自己看成一个没有结过婚的女人。也许，心从来不曾相许，也许，心从来没有归宿，也许，心从来未曾爱过。美好的婚姻在我的心里，永远是一种爱的升华，情的超度和心的共通。
　　我没有选择，在尘世的喧嚣里，生存是我不变的唯一。在网吧那个专属于我的偏僻角落里，我开始习惯用文字码男人，码女人，码钱。
　　在日渐累积的我的人生铜臭里，意识在散淡中模糊，我发现对金钱的贪欲已成为我忘记疼痛记忆的最好方式。在婚姻十几年延续形成的习惯里，我是一个惊弓之鸟，时时跟着老公的感觉行事。
　　独自一个人睡在浴室的通用铺里，孤影自怜中，我在黑暗里不断抚摩自己冰冷的肉体。乳房萎缩着在那个无人的角落里呻吟，乳尖疲软着在那个坍塌的肉陷里悲鸣。
　　在生理上，我是一个处女膜永远不再复生的女人，在张口频繁的开合中，穹隆深处已经是伤痕累累，重创百出。在无法修复的女人的破碎肉身里，我触摸的是自己凌乱的肉片的血腥。
　　每个月我会有一个生理高潮期，在飘红的日子来临的前一天，张口在血液积聚的膨胀中快速汇流，最后聚焦在阴埠的一个点面上，哄然腾烧中，穹隆处夸张地绽放着涟漪的洞口，强烈地期待着某一个硬物的野蛮侵入。
　　自慰，随着婚姻的落水解体，又悄然地回到我的生命过程里，隔着浴室纯一色的通用厚实棉被的遮蔽，我把指尖悄悄地伸进张口里，在水的泛滥波动中，将生理的高潮推到及至。
　　隔位上没有人，冷风回旋的浴室和僵死的冬夜一样凄清无比。在这样一个寒冷的季节里，除了流浪在街头的乞丐视死如归地安眠在这里，有家的人谁会丢弃自己的暖坑来到这里守冰凌。
　　一盏若明如暗的白炽灯亮着苍白的光，在墙角高悬着，孤灯只影中，我仿佛看到了童年后院里的小木屋。在对身体不断自慰的揉搓中，我努力寻找着一种来自于肉体的温暖感觉。
　　枕下，放着一叠干糙的消毒卫生纸，随时用来堵塞张口的空洞。我喜欢在饱满充实的惬意中，从一阵阵低吟声里彻底释放被压抑的理性。我没有廉耻，生理的冲动和满足给寒冷中的我带来了持续的温暖。
　　妞，你是女人。手动中，我会对自己说。
　　我一直是一个感性的女人，为感觉而生，也为感觉而死。在苍白的我的岁月中，我认命自己女人的社会角色，但是我自始至终不甘心女人的命运摆布。
　　我曾经找命相学家为自己看过面相手相，测过生辰八字，命里注定我和老公会白头到老，然而，我们的婚姻最终避免不了落魄的命运。
　　（七十八）
　　我不是一个信命的女人，当婚姻最终成为一种过往的曾经疼痛地退出我的命脉，我对命定的内容还是怀有一种迟疑的态度。
　　当我在婚姻的逆水行舟中艰难地趟过崎岖，回头再望的我依稀发现，有一种隐藏着的命定，在无形中悄然地追随着我，让我看到所有的努力有时只是一种形式上的枉费心机。
　　对命理学最终发生兴趣是在婚姻全面倾覆后。我看不清自己，看不到未来，看不见天空明亮的色彩。在空洞而饱满的我的日子里，白天，我骑着三轮车走街穿巷售卖四季轮回热销的女性用品，晚上，借着月光到网吧那个寂静的角落给报纸杂志写专栏文章。只有到了寂静的夜里，独自一人躺在浴室的通用铺上，才会冷静地思考自己的人生，想失败的婚姻的沦陷。
　　我经常会拿出在地摊上廉价买来的相书，一页页地看，一点点地疏通，一条条地比对，以自己手上的纹线自主对号入座，细研烂磨，试图在其间找到铿锵我的命脉里的痕迹所有。
　　那时正是九十年代中后期，随着市场经济的全面放开，公企在社会竞争中遇到强大的私营经济的强烈阻击，经营中大多处于一种劣势之中。伴随着一些公企的相继破产倒闭，下岗失业的人群日益增多，个体生意也面临着从未有过的市场冲击。尤其象我这样没有固定投资，没有固定摊位，没有固定场所的“散兵游勇”，一方面受到税收的智取豪夺，一方面受到市容的前追后堵，在两两相逼之中，脆弱的我宛如战场上的残兵败将，抱头鼠窜中不得不丢弃了盔甲仓皇逃命。
　　失去了继续做生意的市场后，我显得有点消极，整天忙碌惯了还真的有点闲不住自己的双手。我开始顺着命理相书看自己错综复杂的生命线，看断断续续的事业线，看起伏交错的感情线。在两条平行升直的婚姻线上，我看到了一条清晰的二次婚姻线，静静地匍匐在智慧线的底端，象个灵动的小生命，有一种奋力张扬的期待。
　　记得很小的时候，母亲就找瞎子给我看过相算过命，那时候我很小，大概才读小学五年级，不知道什么是命，也不知道命是什么。对于一切唯心的东西，只能通过成年人的诡秘行为去加以猜测和推理。
　　我一直不大相信命运这个唯心的产物，在我看来，认命的状态是一种甘心情愿的被摆布和被愚弄。
　　直到自己曾经沧海难为水，告别了童年，走进了成年，我才惊愕地发现，有一些深藏于生命中的东西，在回望的那个瞬间，自始至终带有一种宿命的色彩。
　　我是一个在心理上不大容易受到暗示的女人，一贯的自信造就了一个不断自伤自残的我。当遍体鳞伤通体猩红后，我才最终想起古人曾经的千年文化遗产。
　　我用自己失败的婚姻做赌注，在前人的古迹中苦苦寻觅着生命的最终答案。在纵横交错的手腕线里，我的视线在模糊中浑浊，在浑浊中模糊。
　　（七十九）
　　在人伦的迷失中，我借助迷信的色彩麻痹自己的意识。我想知道自己从哪里来，最终要到哪里去。
　　一个女人，在经历了人世沧桑后，对自己生命的过程有了一种本能的热衷和超乎寻常的关切，从某种意义上来说，这个女人必定在生活的某个区域里遭遇了雷电般的闪击。我努力地想看清自己，希望从手掌线路的纹理上获得某种生命的暗示诱导力。

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　　在事业线的起点与结束的顶端纹路上，我看到了几条相交的影响线，在那些暗示职业发生变化的年龄段，有一些若明若暗的粗细线条，告白着我一生事业的动荡和飘离。
　　带着手掌纹路给我的暗示信息，我卖掉了三轮车，结束了浴室通用铺里寒夜的孤独，回到年迈父母的安抚中重温我少女未完的梦境。
　　一切安定下来之后，我冒着高龄的危险，轧在一群青春亮丽的年轻生命里，拼死拼活地争取到一个超市理货的名额。日子，在一种安逸中恬静地过去，在对手掌纹路的迷恋中，我看到了自己疼痛的过去时。
　　其实，我并不是一个极端信命的女人，我一直相信个体在社会中的自主作用，自主行为和自主意识，事在人为是我一贯的行事准则。只有在梦想永远停留在心性之外无法靠近心性的彼岸，我才开始怀疑过去的一切是否已经存在于一种先天的宿命。
　　在纹路的展望和提示中，我清楚地看到在未来的十年时间里，我将完成从一个普通女人到非凡女人的疼痛过渡。
　　在一种静心的等待与期盼中，我开始拼命地为自己的明天积蓄能量。白天在超市站完了一天的柜台后，晚上持续地到网吧熬夜写稿。在连篇累牍地给平媒投稿的过程中，我已经中了文字不断变成铅字的快乐毒瘾。
　　我发现自己对于文字的贪心已经不能甘心罢手，我一直梦想有一台自己的电脑，给自己的创作提供一种空间上的便利与自由。我努力的最初目的是为自己配置一台相对比较前卫的电脑装备。
　　我是一个矛盾的中和体，在一个人的日子里，我受制于感性与理性的双重折磨。在对生命的非正常索取中，我付出了许多，同时又失去了许多。在平衡心性的过程中，唯心是我的短暂，唯物是我的永恒。
　　我不希望把自己的命运交给天上的神灵，在受到相书心理暗示的同时，我很惶惑，有一种把自己卖给命运的感觉。我不能确定，自己是否一直在努力寻找一种前世的命定。
　　在一种对自己日益厌恶的情绪中，我看到自己非健康的心理状态，灰暗苍白中隐藏着一种宿命的悲观，我不知道这种心态是否与婚姻的失落具有实质性的关联。
　　（八十）
　　在命与非命中，我的灵魂历经炼狱般的炙烤和疼痛。我努力让自己忘却过去的记忆，将经历所赋予自身的一切，转换成一种对生命的亲切怀念。
　　在疯狂码字的分分秒秒里，我紧盯着自己的初始目标，希望用微薄的稿费尽快为自己购置一台象样的电脑，彻底结束在网吧那种烟熏燎烤的日子。欣喜的我不久便发现，在一张张汇款单的从天而降中，我的愿望离实现已经不再遥远。天方夜谭将成为我过去梦想的现在时，童话里的灰姑娘终于要变成一个景天耀眼的白天鹅了。
　　我不再信命，不再去夜读相书，不再在一种纹理的思绪中纠结缠绕自己。我知道，世事的一切成因中，永远离不开个体自身顽强不懈的努力，而机遇相对垂青的也只是那些有准备的生命。
　　我是一个人的工厂，在文字的空灵中，不断变换文字的配色与组合。在电脑上敲打文字的喜悦，不断地给我带来一种意念的清空和纯净。在给平媒输送稿件的十年寒月里，我的稿费从上个世纪的百字一元上涨到新世纪的千字百元。我没有想过靠文字致富，靠文字生存，靠文字给我一个温暖的家园。文字的孤独是我今生选择的一相情愿，我喜欢文字给我心性的恬适和意念的狂泻，我为文字而生，也为文字而死。
　　在等待源源不断的稿费到来的同时，我惊愕地发现本能中对于金钱的渴望，有一种欲壑难填的张狂。随着见稿率的疯长，铅字油墨散发出来的特有馨香一阵阵地俯冲而来，将我心性的疼痛从一个人的寒夜孤独中抚平吻干。
　　婚姻十年，性是一种无法逾越的鸿沟，性与非性的婚姻没有给我带来任何心理和生理上的愉悦。一个人的深冬里，独眠在年迈的老父老母的身旁，生理的骚动不知道在何时悄声地来，无奈地走。
　　我喜欢一个人在温暖的被窝里轻轻捻动乳尖的感觉，在饱实的乳头上感悟一种生命的原始激情。乳房是一所相依相偎的小小屋，阴柔里存放着女人延续生命流动的血。缓慢滑行中，血在积聚，血在膨胀，血在寻觅翻腾的出口。
　　我喜欢一个人在潮湿的被窝里芊芊揉动张口的感触，在水色的张口中感觉一种生命的再生激情。张口是一所链接生命滋生的通道口，荫翳里留存着女人创造生命搏动的水。流离浅游中，水在爬行，水在流淌，水在寻找喧嚣的突破。
　　我好象又回到了自己的少女时代，在一种清醇中用一双手不断地强奸自己的肉身。潜意识里，我把这双手幻象成了一个男人的性器官，在游离中不断地蹂躏我欲望的肉体。
　　妞，不要沉溺。亢奋中我对自己说。
　　我是女人，尤其在这样一种如虎似狼的年龄，我控制不住自己的肉欲，在飘红的日子里，也坚持对自己的肉身实施野蛮的盘剥和掠夺。在张口的频繁搅动中，看到猩红的血被粗糙的手指终于带出了水样的淋漓，我才会长叹一声，在疲乏中紧紧地闭上自己兽欲的眼。
　　（八十一）
　　我的乳头很坚硬，没有欲望的时候，是两个萎缩泄气的小星球，耷拉着破漏斗似的脑袋儿，没有一丝张扬的活力。
　　在我女人的性敏感区域里，乳头一直是我的超强兴奋点。我喜欢男人温情的双手在乳尖上自由持续的捻动，喜欢男人凶猛地含住我的两个乳头恣意地撕扯，喜欢男人将我疲软的乳头在一种潮湿的气流中缓慢地舔硬。
　　在我女人的心思里，自慰行为并非一种潜意识的下流肮脏与无耻，在生理的正常需求范围内，自身对肌肤的渴望和抚摩会给心理带来一系列的自由与放松。
　　在每个月飘红的日子临近结束的前一天，我会有一种强烈的生理潮起的欲望。那天，走在大街上，我会忍不住地看过往男人饱实的胯间，看陌生性感男人突起的喉结，看路遇匆匆男人色欲的眼帘。整整一天，我是地笼里的困兽，有一种被抑制的愤懑，整个身心沉浸在自燃的火烧状态中，张口燥热地等待着某个男人在某一个非常时刻的非法进攻。
　　作为女人，我抑制不住自己这种邪恶念头的滋生。我努力保持自己在公众视线中行为的整洁与端正，然而，心性的意念使我不断陡生霪欲的祸水。我知道，首先我是行为意义上的动物人，其次才是道德标准上的意识女人。我无法拒绝潜意识中那个真实而放荡的自己，我是我，我是一个在社会生存意识和状态下人与兽的结晶。
　　每一个灰色的夜晚，是我的荼毒生灵，我在被窝里流连忘返于自己乳尖与张口的潮落潮起。
　　妞，你是人精。夜色中，我会自言自语。


　　我是女人精，对于这点，我自己一直深信不疑。
　　我具备了女人的色香味，具备了女人的真善美，具备了女人的伪恶丑，在心性的挣扎中，有时我只看见自己的肉身，而看不见自己的灵魂。我的灵魂丢失在文字的单纯和复杂里，除了在文字的界面上给自己一个相对知性的空间，脱离了文字，我不知道自己还能够是什么。
　　当我用文字换来的稿酬即将为自己积蓄到一台世面上流行的电脑时，悲哀的我忽然发现，码字生涯已经面临着一种潜伏的危机，渐渐地再也看不到飘飞而至的汇款单了。报纸杂志象个联盟军，不约而同地将我的文字连篇累牍地狂贴在自己的纸制媒体上，达到自己的营销目的后，随后就象一个个大头呆子一样，把我扔在一旁，再也不理我了。
　　得不到应有劳动的报酬，我开始拒绝给纸媒供稿，拒绝给纸媒做廉价的电灯泡，我有意无意地在网上打开QQ和女人聊天，等男人上钩。
　　在我意识最为迷离和消沉的时候，我遇到了斌斌，在网路上，我在斌斌那声“姐”的诱惑牵引下，来到了斌斌期货生意的生命临界点，在斌斌海的界面里，品茗奶味的芬芳，腾云驾雾般地坠入斌斌的知性人生里。
　　（八十二）
　　在048客房经久不散的奶色氤氲里，斌斌是我致命的毒液，我喜欢斌斌在期货生意市场上的奋力撕杀，喜欢他那种生存意识状态的游离不定，喜欢他隔着奶香之气舔吻我丰润厚唇的性感。
　　在斌斌右下腹偏上的位置上，有一道长长的蜈蚣形的创口，这道伤口浸透了斌斌在南沙所历经的世事沧桑。
　　作为帮工人员，斌斌二上南沙的时候，不是呆在礁堡上，而是呆在一条拖船上。拖船的主要任务是在南沙各礁之间来回奔走，进行巡回交流、运送物质等一些相对琐碎繁重的工作。
　　拖船上的生活远比礁堡上的生活要艰苦许多，受客观条件的限制，一条船只有几十米长，十来米宽，全船几十号人生生相息在拖船里面，活动的空间狭小而受限。船上的人影丛