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35岁前要做的33件事-第12部分
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昀瓷沉晌幕⒄怪兄匾囊桓鼋巧５蹦甑�•；朗布依埃夫人和德•；莎伯勒夫人的沙龙是囊括了高乃依、巴尔扎克、黎塞留、大孔代、帕斯卡、阿尔诺、拉罗什福科等等文化名人的社交圈。
其实也不用故意攀附所谓的“高级聚会”。只要找到一个你能真正放松的小圈子，和适当的娱乐地方就可以。
理查德•；克莱恩写的《香烟》一书里恰当地分析了人们之所以爱吸烟的原因：吸烟并不能给人正面的美感，但由于充满了康德所说的“消极的快乐”而变得“超凡”。更重要的是“香烟安插了一段时间之外的时间，无论这段时间多么短暂。”
“偷得浮生半日闲”。碌碌人生当中，总要偶尔抽出一点时间来，在自己的角落里，稍稍地享受一下。
第二部分 行动清单篇做一次志愿者
大学毕业的时候，有一位同学选择了去青海“支教”一年，一年后可以回来本校念研究生。在那个遥远西部的极其偏僻的希望小学，风景却是格外地美；还有十几个孩子明亮的眼睛，他们专注、渴求的眼神是城里的孩子所没有的，看了让人感动。没有别的交通工具，每天早晨，这位同学就骑着马去上课；晚上又披着星光，骑着马回到住地。这样的经历是他一生都难以忘怀的。
张艺谋电影《我的父亲母亲》里边也有一个让人印象特别深刻的镜头：年轻的“我父亲”到乡下去当老师，他剃着特别有精神的短头发，耳朵上面两边有点发青，那大概是20世纪50年代。下午下课后，太阳还很好，他送几个路远的孩子回家去。一行人走在金黄的麦田里，迎着阳光，唱着歌，脸上在笑，一切显得那么地有希望、那么美好。
35岁以前，我们应当力所能及地去做一次志愿者，做一件帮助别人或者为了公益的事情。趁我们还年轻的时候去做，因为我们还保留着天真，充满了热情。
举手之劳
起意也许是偶然的。春风拂暖的一天，你走在街头，看见医院的流动采血车停在那里，年轻的带着笑容的护士小姐们在宣传献血。于是你就走过去，撸起袖子来，献了一次血。
在你年轻时，献血这点输出很容易恢复过来，多喝几杯牛奶、多吃鸡蛋，外加休息几天，你就复原了。另外献血也可以激活你体内的造血系统，使它们活跃起来。甚至有说法说，年轻而精力过剩的男子献一点血，反而对自己身体有益处。自己一点举手之劳的付出，也许就会在关键的时候挽救另一个人的生命，挽救一个家庭的幸福。
上海市已经在最近几年开始实施一项针对儿童的保险计划。每年只用交10元钱的保险费，就可以在一旦孩子生了大病的时候获得高额的医药补助金。以免出现一个病童，高达几十万的治疗费用使得低收入家庭望尔兴叹，无钱医治，或者父母四处举债给孩子治病从而拖跨了一个家庭的事情。无疑的，只要是有小孩的家庭都愿意参加这个保险计划。父母们当然是希望自己的孩子不会得病；自己家即使永远不会用上，但是每年付出微不足道的少许金钱，也算是累积了公共基金，可以帮助到那些有需要的家庭。一位老医生赞扬这是“拔一毛而利天下”的事情，“何乐而不为？”
现代中国人越来越富裕起来，己有余力的时候很多人开始偶尔停下匆忙的脚步，关心起需要帮助的其他人和公共事业来。这会让社会的整体“软”环境更加好起来。
我们总是怀着美好的愿望。内蒙古遭灾的时候捐了两件棉衣，觉得它们几天后应该会披在某个与自己个头儿相仿的蒙族少女身上，给她带去一段温暖的时光。看见宣传希望小学计划的报纸专版上有失学儿童的名单，按着地址寄了几百元钱过去，希望那个孩子真的能因此得到多一年的学习时间。念大学的时候，偶然看《中国青年报》报道新一届进入著名大学的贫困学生的故事，赫然发现其中居然有自己的同班同学。世界上的好心人真的很多。自从报道出来以后，这个同学大学四年直到毕业，还一直收到来自全国各地的人给他寄来的汇款。
日行一善的事情俯首可拾。看到了、想到了就可以去做。事情之微小，也许你转头自己都忘记了，却能在别人人生某个关键的时刻改变了他的生活。
另类假期
最近在饭桌上听见一位记者说她打算过两年就去最穷的地方做老师，教孩子们认识外面的世界。据说她在出去采访的时候，曾经跟山西一位县长表露了这个意思，对方十分欢迎，连连说如果她真的决定了的时候可以找他，他给帮忙安排。但是她说每一次只打算去半年，然后半年回到自己喜欢的城市，否则就怕自己会真的跟当地人一样了。的确不能要求所有人都跟几十年前一样，一声号召他们就从中国最大的城市下到最偏远的山村去，然后在那儿“扎根”一辈子。要让一个人做出这样的决定毕竟是有许多现实的阻碍。只要有越来越多的人愿意付出这样的半年、一年，或者若干个“半年”就已经很好。
如果你感觉命运对你还算不错；或者你的近期目标已经完成时，我知道那位记者说“过两年打算去”是什么意思，因为那时候她已经把房子、车子弄得妥当了，那么你可以加入到志愿者的行列里来。几个月或者一年，在另一种劳碌中，体会到心灵的单纯与充实。这样的经历可以给予你享用多年的心灵安慰。
微软公司一名分公司的经理辞了职，跑到尼泊尔去当“送书郎”。用牦牛驮着书本，走山路去最偏僻的山村给村民送书看。39岁的约翰•；伍德，原为微软公司华盛顿分公司的CEO（首席执行官），年薪35万美元。伍德很早就推动开展了一项“南亚文化事业”，无偿地为南亚贫困地区的人送去书籍。当他亲自去尼泊尔考察了一番后，被少数农村闭塞的交通和超高的文盲率所震惊，从而决定加大救助力度，全身心地投入到改善当地人的精神生活中去。1999年，伍德正式从微软辞职，开始了这项艰巨的工作。伍德对记者说：“尼泊尔有些乡村的学校图书馆里空空如也，孩子们无从了解外界。如果这种状况不改变，就算网络能将全球的大城市连接起来，人类也无法实现‘地球村’的梦想。”于是，他号召亲朋好友一起募集书籍，送到他在美国科罗拉多州父亲家的车库里，然后再统一打包运往尼泊尔。这一想法得到了极大响应，人们纷纷将书送来，以至于他父亲的车被“挤出了车库门”。常常还看见报道说一些“老外”到中国最偏远的小镇上办学校，免费让当地的孩子入学。香港的大学生组织每年暑假都组团到贵州农村去，他们捐钱，同时也是让这些在富裕社会长大的青少年深受触动。
就像冯小刚电影《大碗》里的台词所问的：如果你有钱，你是愿意捐给非洲饥民还是中国的大熊猫，你是愿意捐给人还是捐给动物？同理，如果你有精力和才华，你是愿意帮助身处困境的人还是动物？少年们是早晨七八点钟的太阳，很多人都愿意奉献贫穷地区的教育事业。也有人说自己的最大愿望就是去非洲草原阻止动物偷猎者。人各有志。
对志愿者来说，一次奉献行为好像一场有意义的假期。不可否认，他们自身也从中得到了很多精神的满足。在安顿好自己的生活之后，比较轻松地去帮助别人，这当然是无可厚非的。首先要让自己有能力，使自己不需要别人“救助”。毕竟目的是使更多人过上好生活，而不是徒然又增加一名身处惨淡境地的人口。
定期“维生素”
常常听见有人说自己的理想是将来从事慈善事业。于是听的人常常讥笑这想法太天真，又或者鄙夷这不过是富家太太小姐们打发无聊生活的噱头。但是无论怎样，人总是应该常怀慈悲之心。无论是定期献血、捐款或是探访敬老院，都是一种美德。从中得到的体验，也是人生的一笔财富。或者可以助养孤残儿童一名，直到孩子找到合适的养父母家庭；定期寄钱和励志信件几封，帮助一个贫困少年能念到大学，这些就是一个山村少年生活中的明灯。
在交通广播里听到一些普通的市民，有的是“的姐”、有的是老师……每周定期两次去孤儿院陪伴那些孩子。除了物质帮助，孤儿们也非常需要关怀，只需要有人紧紧地抱着他们，轻轻爱抚他们，这就足够他们感觉更幸福。还有一些家庭，每年春天雷打不动的家庭活动是去植树。从父母结婚的那一天种下一棵纪念树开始，年年如此，直到孩子出生、成长，为环境效力的同时留下了有意义的家庭纪念。还应该开始检点自己的环保自律性。例如改造家中的用水循环系统，节省每一滴清洁的水。如果到老了再觉悟，恐怕已经没有足够的时间来偿还从大自然中消耗的、掠走的财富。
想想我们念大学的时候，每年的暑假都兴高采烈地打着（文化、科技、卫生）“三下乡”的大旗去各个地方参加志愿活动。这有点幼稚和喜剧色彩吧。不过年轻的热情和勇气让人怀念。
第二部分 行动清单篇见一个“梦中人”
练习英语会话的时候，有一次的题目是：如果你有机会邀请一位你崇拜的名人来家中做客，你会邀请谁？为什么？有人说自己想邀请拿破伦；有人希望见到曹雪芹或者金庸，问他们自己最喜欢的笔下男女主角是谁；还有的人希望邀请到自己喜爱的歌星“小甜甜”，顺便还可以给晚宴助兴……
想见到谁——自己视为偶像的名人或者某个特定的普通人，和有的人把去巴黎作为人生目标之一一样，是一个带有浪漫色彩的计划。
谁是你的梦中人
王菲一首经典的老歌《梦中人》，调子极其美丽。
也许你曾经的“梦中人”已成身边佳偶，那真是值得恭喜。可是35岁前我们还是希望安排一次见自己偶像的“仪式”，纪念青涩的少年时代，聊作记忆。明星出场时，一帮少年疯狂地哭喊，影迷会从深圳追到北京就为了看偶像一眼。罗大佑办演唱会的时候，三十、四十多的成年人还不是一样群集台下跟着他合唱、流泪。这种精神的极大满足竟成生命的辉煌时刻。好像我一直把我们一帮同学与金庸先生的合影摆在家中最醒目位置一样。
有人说35岁以前应该再见初恋情人一次。趁自己还姿色秀美时，如果开始长出了皱纹、白发今生就不要去见他（她）了。据说日本专门提供寻找“初恋情人”服务的公司业务十分红火。很多成年人已经结婚，生命中“大事已定矣”，也并不想真正改变目前的生活轨迹。但是仍有一个强烈的愿望——找到自己的初恋情人，看看她现在如何。或许两个人可以坐下来聊聊，不过这样做之前要有充足的心理准备，否则表白心意以后尴尬得不知该如何是好；或者只是远远地看她几眼，以偿心愿而已。了结盘桓在你内心深处的种种耿耿与悲伤。还有的人说应该去拜会小时候的启蒙老师，见到那位头发花白的老先生，说起小时候的事情，再功利的人在这一刻都重怀赤子之心。念中学的时候，我们很多人还通过少年杂志交天南海北的笔友，通信好几年，后来大多弥散了。在整理旧皮箱的时候翻出了少年时的信件，可以再按着这个地址去找老笔友。他们大多数搬迁了，通过一点点线索去重新找寻的过程简直更有趣。当你像对待一项仪式一样郑重地去进行这件事的时候，不但是圆一个旧时愿望，简直会给自己平凡生命制造一个传奇。
很多人喜欢“漂流瓶”的传说。拿一个玻璃瓶，写下字条放在里面，然后封好，把瓶子扔进大海。几十年后有的人又捡回了自己小时候放出去的漂流瓶，机缘巧合得让人难以置信。最让人期待的是：把自己的姓名和地址写在字条上，看看是否有海那边的某个陌生人捡到并且写信给自己。因漂流瓶而成就一段传奇姻缘的故事被拍成过电影。“谁在黄金海岸，谁在烽烟彼岸”？就算没有年貌相当的对岸人来联络你，放出一个漂流瓶就等于自己创造了一个等待梦中人的可能，期望多年以后或许有个结果。
如何实现
你和金庸之间隔得有多遥远呢？如何能实现自己的会面计划？理论上一切皆有可能。
1967年美国社会心理学家米尔格伦（Stanley Milgram）提出了一个“六度分离”理论。简单地说，该理论认为在人际交往的脉络中，任意两个陌生人都可以通过“亲友的亲友”建立联系，这中间最多只要通过五个朋友就能达到目的。这个看似非常简单，却又很玄妙的理论引起了数学家、物理学家、以及电脑科学家们的关注。他们研究发现世界上许多其它的网络也有极相似的“六度分离”结构，例如经济活动中的商业联系网络结构、生态系统中的食物链结构，甚至人类脑神经元结构，以及细胞内的分子交互作用网络结构。实际的来说，这个理论不仅仅可以用于改进移动电话网络或者互联网的交通状况，科学家还能借此更好地了解诸如传染病或社会谣言的传播状况。
米尔格伦当年采用的实验方法是让志愿者传递包裹。他随机选择了内布拉斯加州和堪萨斯州的350多人，让他们把包裹送交波士顿的两个“目标”。当然，几乎可以肯定包裹不会直接到达目标，米尔格伦就让志愿者把包裹送给他们认为最有可能与目标建立联系的亲友，再一步步转递。
2001年哥伦比亚大学社会学系的一个研究小组开始在互联网上进行了这个实验。他们建立了一个实验网站，终点是分布在不同国家的18个人（包括纽约的一位作家、澳大利亚的一名警察以及巴黎的一位图书管理员等等），志愿者通过这个网站把电子邮件发给最可能实现任务的亲友。从2001年秋天开始的一年多时间里，来自166个国家和地区的6万多名志愿者在网站上注册、参与这项实验。结果一共有384个志愿者的邮件抵达了目的地，电子邮件大约只花了五到七步就传递到了目标。这个活动现在还在继续。
美国的一个脱口秀节目有一次请了三个大学生来参加，主题是证明好莱坞的任何其他明星与演技派男星凯文•；贝肯之间都能通过五个人联系起来。他们甚至成功的把已经去世了的卓别林与凯文•；贝肯之间通过三个人建立了联系。节目引起了巨大反响。
世界真的很小。哥伦比亚大学进行“六度分离”电子邮件实验的那个网站名字就叫“smallworld。columbia。edu”，主题词的意思是“小世界”。
如果你的“梦中人”是位公众人物，那么大可以找到他（她）出现的场合，见上一面可能实现。歌星会开演唱会，电影明星——影迷会的追随者们知道怎么找到偶像，金庸会在华山论剑，诺贝尔奖得主也会访问北大清华，跟着自己喜爱的球星去轮回参加一趟“世界杯”之旅不失为一个浪漫的计划……
见面以后
索要签名、合影、送上礼物给偶像都是老套的见面仪式程序。少女花费两个月的时间一颗颗叠满一瓶“幸运星”送给偶像——不是打击你，礼物的命运多半是随手就被扔掉了。
无论是见到偶像还是旧时情人，见过了就该丢开了。记忆在心中刻版、流连、升华到一个较高的地方去，渐成自身的传奇。若是见了又要见，早晚变得无味得很，变质成为生活的一部分，而不再是梦想计划。
35岁以前，去见一个你想见的人。趁自己青春正年少，眼神清澈而还不市侩。
第三部分 社会关系篇只需和少数人保持和谐关系（1）
生活就像一曲探戈，总是你来我往、你退我进。处理好自己的生活，很多时候就是处理好某种关系。
社会复杂吗？社会不复杂吗？其实最重要的是集中精力和有限的少数几个人保持和谐关系，家人、朋友、天天见面的工作中的上司和同事，这几位人物将影响你99％的生活快乐与否。不用陷入复杂“社会关系”的泥潭，四处交际，搞得自己忙碌不堪，心灵也不堪其扰。
如果你渴望按照自己的想法生活，面对次要关系和可有可无的交际，你真的得学会温和而坚定地说“不”。
我们都曾经相信过一句话：“多一个朋友多一条路。”所以会在已然筋疲力尽的下班之后勉力再扑向一个又一个饭局，在假日里参加生张熟李邀约的聚会，或者怕错过了认识“大人物”的机会。因此不免会陷入复杂“社会关系”的泥潭，忙碌不堪，心灵也不堪其扰。和认识或不认识的人应酬不但身体疲累；而且和太多的人交际会大大增加焦虑感和压力。如果希望和越多的人搞好关系，难免遭遇不愉快的几率也大；而且看见别人的荣宠或者幸运，难免生出比较之心，心情就比较急躁或者颇有自怜之意。
曾经有过一个调查显示：一个人一生当中“认识”的人不超过100个。自诩交游广阔的人，n本厚厚的名片夹里有无数的名片，可是一照面就能叫出名字的，并对其基本情况和喜好稍有认识的人就没有多少了。而且慢慢的你才发觉其实没有人会无缘无故地帮助你。从另外一个角度来说，如果有无关紧要的人对你不友好，也不必心心念念要去“解决”它，因为你大可把它放在一边，这不会对你的生活构成影响。
日日与你相对的不过是身边有数的几个人：已经经过了慎重选择的伴侣、工作时候的上司和同事、其他的家人（父母或者还有孩子），如果其他时间还有一位可以和你一起玩电脑游戏的邻居（玩到后半夜也不用担心回家的问题），或者经常可以一起出去逛街、吃茶、兼互相发泄怀才不遇的牢骚和下一个假期美好计划的朋友，生活已经可以过得非常快乐。社会复杂吗？社会不复杂吗？和你有什么关系？这几位人物将影响你99％的生活快乐与否，最紧要的就是集中精力与他们保持和谐关系。
生命中最重要的人
我希望有些问题永远也不要被问！
例如一个被广为引用的故事：一位教授在讲座中要给大家做个游戏，让一位自愿来协助的女士在黑板上写下对自己来说最重要的二十个人，于是这位女士思考着写下了家人、同事、邻居、老同学等等的20个名字。然后教授让她从中划掉一个最不重要的人，于是女士去掉了一个邻居的名字；教授又让她在19人中再去掉一个最不重要的人，她又去掉了一个朋友。教授不断地要求她去掉一个不重要的人。只见名单上的人越来越少，女士需要一再考虑才能选择去掉谁。到后来大家已经不觉得这是一个游戏了。直到黑板上只剩下丈夫、父母、孩子名字的时候，教授又要求她再去掉一个“不重要的人”，女士忍不住哭起来，考虑了很久去掉了孩子。然后一次颤抖着去掉了父母，这时她已经难受得蹲在地上了。黑板上最后剩下的只有丈夫的名字。教授问她为什么。这位女士说：“父母会先我而去；孩子长大了就会有自己的生活。只有丈夫是会陪伴我这一生的人。”
这个故事让人想起另一个经典的中国“选择题”——问一个儿子和丈夫，如果母亲和妻子同时落水了，你先救谁？前一段时间在电视上看见一个讨论婆媳关系的节目，分别请了一个北京媳妇、一个嫁到中国来的美国媳妇、一个嫁到中国来的日本媳妇来参加。主持人又拿出了这个问题，问三个儿媳妇会不会这样问自己的丈夫，然后希望得到怎样的回答。这真是一件残忍的事情！日本媳妇和中国媳妇都表示不会问。在主持人的一再逼问之下，一向最受赞誉的日本媳妇果然不同凡响，马上回答说：“如果有事发生，当然先救妈妈。因为妈妈年纪大了，支撑不了多久。我相信老公救了妈妈以后一定会回来救我的。”那个美国媳妇的话很勇敢，但是中国人听起来会觉得太刺耳。她：“我觉得当然要先救我。因为在我们的文化里，一旦两个人结婚了，夫妻关系就是最重要的关系。而且我的孩子还小，需要照顾……”
我不敢说绝对是这样。很多人只会在最隐秘的心底说出来：父母、子女都是生命中的过客，伴侣是此生最重要的伙伴。
理想、文明的夫妻关系应该是各自都有独立的事情，又能时时遥相呼应，对方会时常给你带来新的视野和生活趣味。伴侣是什么？他（她）和你共有生命中最美好的年华和最甜蜜的记忆；是刮风下雨可以随时电招的人；是和你一起吃饭、看碟最多的人；是唯一一个你可以“强迫”他听你的牢骚、分享你的喜悦、和你共游世界的人。别的任何人你都不能要求他们随时放下手边的一切，来配合你的步调。结婚的慎重就在于找一个唯一的伴儿。这一段最重要的关系一定要好好经营。许多女人羡慕有人住大house、开小跑车，把自�
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