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正在发育-第4部分
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吃安眠药倒是好。但是我调查了一番，还得有医生证明。而且还得吃好多。而且又苦。就算我去意已决，我也咽不下这口药啊。
要是笨死也好。只是怕坏了名声，留个笑柄给后人取笑，我的面子往哪里搁？
笑死，属于一口气接不上来，缺氧的感觉我也受不了。
唉！还是撑死好啊！
惊喜！惊喜！开运动会了！
俺们都爱运动会。女孩儿在运动会上可以见到数不清的帅哥，男孩儿在开幕式上可以看到玉腿如林。这是因为我们的花环队表演时，向来有穿泳装的习惯，也有人说，那叫游泳衣。
俺们学校的老师，向来是以保守秘密著称。特别是在春游，演出，联欢，放假，开运动会的问题上。
运动会开始了，前面是男孩儿，抗着各色彩旗，步步阑珊。俺们的花环队果然不负重望。穿上那千“窗”百孔的泳装。可惜一名骨干队员的麻杆腿上，贴满了狗皮膏药，影响了我们的整体形象。可惜！可惜！
俺被迫成为一名“二球”运动员（垒球，铅球，简称二球）。心里十分害怕。
被迫的过程：我们班女生少，所以挑选女运动员是很艰难的。老师只得放学的时候，把女生留下来，从这里面选精英。杨非雪做参谋，老师做主谋。基本上用的是排除法。先排除掉风湿病骨质疏松，面容苍白弱不禁风的也不能要。而且，每个队员最好报两个项目，算下来也没几个人了。不出我所料，杨非雪瞄上了我，她对老师大叫：
“方舟的实心球扔得好！”
正在写作业的我头一歪，眼一斜：
“恩？”
我三下五除二地跑上讲台，我唯一的辩解理由就是：我不知道这“二球”是啥样子的。
但是老师丝毫不谅解我急切的心情，用惊异的眼光望着我。我最受不了这种眼神，最容易被它屈服，就挥着手，跟赶蚊子一样，大度地说：
“好吧好吧好吧，就报个垒球吧。”
老师语重心长地对我说：
“方舟啊！我们班呀，如果每个同学只报一个项目，就等于浪费了好多名额。浪费名额就等于这个项目我们班是O分啊。你扔了，扔不出个成绩，也比O分好吧。”
我对这个计算方法，是听不大懂的。但是不扔，能引起这么严重的后果，对我来说，实在难得，难得。
垒球还是第一个项目，我不禁大吃一惊。开幕式结束后，没等人叫，我就奔上前去，参加比赛。到了现场，我才发现，参加比赛的人，个个人高马大，丰满无比，最矮的人，也比我高出一个脑袋。最瘦的一个，胳膊也比我的腿粗。和她们一比，我简直有点楚楚可怜了。
不想第一个扔的是我，我拿起球，端详了半天，才如梦初醒地惊叫一声：
“原来垒球是这样的！”
我还从来没见过这样的球：黑不溜秋的白颜色，大概是被千人扔万人甩。掂掂重量，跟鸡蛋那么轻。
裁判的脸，看起来像老鼠，笑起来像猫。我不禁松然一笑，奋力一扔，惊喜地大叫：
“哈哈！我扔过那条线了！”
所谓的线，就是我脚下的黄线，脚超过了算犯规。扔完后，因不忍心看到自己的成绩，赶紧跑了。任凭裁判在后面大叫：
“哎！0038号！还要扔一次呢！”
扔铅球前，我谨慎多了，不停地向周围的人打听：
“铅球是啥样的？铅球是咋扔的？”
终于点到我的名字了，这回我没那么积极了，慢慢悠悠地揉揉手指，晃晃脖子，这样人家以为我是个高手呢。
拿起铅球，我照例大吃一惊。不想这劳什子竟是如此之重。犹如一头猪，还是练过健美的猪，所有的肉凝成一团的猪。可怕，可怕。
幸而那第一个扔的不是我，而是一个肌肉肥沃，四肢发达的巨人。只见她双手举起铅球，使劲一扔，也不过只扔过了第一条石灰线嘛。第二个是全校闻名的女生，高达一米六以上，名字就不说了，能把我吓得屁滚尿流。
只见她举起铅球，轻轻一扔，尽管第一条线还没有过，我们还是狂叫：
“哇！扔得好远啊！”
终于该我了，我不惜犯规，终于扔出了第一的好成绩，不过是倒数的。可喜，可贺。
在整个运动场上，最引人注目的，还是最小的学前班小朋友。一到该比赛跑步的时候，他们就想代替发令的裁判，在起跑前一分钟就听他们喊道：
“One（1）；Two（2）；Three（3）；four（4）；Apple；Yes；No；BayBay；Aloveyou；（把会说的英语全部说完了，只得说汉语了）——开始！〃
闭幕式上，就没有见到玉腿如林了，遗憾，遗憾。
我和杨非雪，冯圆，到蓝鹃家串门子。只见家中除了蓝鹃，空无一人。哇！正点！
以杨非雪为首的团伙，想起一个游戏：玩拍戏。拍的是爱情戏，带隐私的那种。
导演杨非雪看我留个短“寸寸头”，就让我演男的，蓝鹃演女的。我是个富少爷，蓝鹃是个穷小姐，冯圆是强盗，我们被她没头没脑地追杀，滚下山坡。最后头破血流地亲在一块。
激动人心的一幕开拍了。冯圆贪吃，从冰箱里取了一袋情人梅，边吃边挥舞着情人梅，向我们追杀过来，我认为她手里拿着东西，而我们赤手空拳，应该是我们追杀她才对。
我和蓝鹃绕着屋子跑了一圈又一圈，跑了一圈又一圈，就是不能摔跤。因为地下没有石头可绊。蓝鹃仗着头晕目眩，终于摔倒，不过用力太小。我没有受到牵连，反而由于惯性，顺着轨道，多跑了几步。
杨导演大为不满。说：
“你们怎么一点演员道德都没有？你们不摔跤，就不能亲在一块儿了，你们不亲一块，我就完不成任务了！”
只好重来。这次，冯圆一开始就积极地追杀我们。我们本想浪漫地先散步，见状，只好乱跑起来。
没跑一圈，蓝鹃就摔了一跤。我当然不负重望地趴在她身上，激动人心的滚山坡开始了！
万万没想到，滚山坡是这么难，蓝鹃的身子骨是这么硬，蓝鹃家的地板是这么硌，由于种种复杂的原因，滚动以慢得可怕的速度进行。
杨导演忍无可忍地再一次喊“咔！”
“你们怎么搞的！人家电视上都是一股脑地滚下去，你们呢？拜托你们快点亲在一块好不好？”
我不禁大叫：
“拜托！我的骨头都要散了。人家电视上是快镜头，你去滚滚试试！”
杨导演不甘心，真的去滚了，她的表情证明，果不其然，苦不堪言。
杨导演只好改拍另一个剧本了：
月高天黑，伸手不见六指。我是个知识分子，走在路上，正在思考分子和原子的关系。蓝鹃也在思考，可能在思考明天穿什么衣服。我们俩走着走着就碰一块了。蓝鹃摔倒了，我扶她起来，可是她不争气地又摔倒了，我知趣地又去扶她。她就是不起来，我莫名其妙地趴在她身上了，我们的嘴唇就碰在一起了。我狡猾地请她到我家，我们坐在床上，你看我，我看你，慢慢地，慢慢地，就倒在一起了……
开拍了！摄影师加监制加灯光冯圆，积极地埋伏在椅子上，导演加副导演加编剧杨非雪，积极地骂演员。
黑漆麻乌，伸手不见六指……
蓝鹃走得好好的，我故意碰了她一下。我装出男人的声音说：
“小姐，没吓到你吧？”
蓝鹃说：
“吓什么吓！你以为看恐怖电影啊？”
我说：“哇，小姐你长得很漂亮！”
黑漆漆地，天知道我怎么发现这一点的。
蓝鹃说：“先生，你也长得帅呆了！”
我把她推倒在床上，爬到她身上。慢慢地向她靠近，瞪着她。不料她嘴一歪，笑了，向全世界大声宣布：
“方舟是个斗鸡眼！”
于是再次重来，我和她坐在床上，我问：
“小姐，你叫什么名字？”
我不能一到家，就把人家扑倒在床上，我是有文化的！
蓝鹃想了想，不知所措地说：
“不知道！”
我只管念自己的台词：
“哇，好美的名字啊，如同人一样美！”
说完，我含情脉脉地望着他，她也含情脉脉地望着我。
杨导演见我们靠近的速度太慢，不耐烦了。干脆把我的头往下一按，只听咣当一声，我一头栽在蓝鹃的胸脯上。
在这千钧一发的时刻，一直在旁边埋伏的冯圆，将被子往我们身上一捂！
拍完了！
记得在一个难忘的夜晚，我们家请到了对女生的容貌颇有感觉的龙超和宇文宇两位先生。与他们深入地探讨了女性美丽的定义。
龙超先生先说：“我认为在我们班，蓝鹃是比较好看的。她眉毛浓，眼睛大，胆子小，好养活。听说她家比较有钱，我家在金钱上是可以和她家门当户对的，而且我们是真心相爱的……”
哇！这位大哥好厉害啊！既有远见又落后，厉害厉害！
该宇文宇发言了，他的特点是油嘴滑舌。与龙超的的诚实截然相反。他说：
“我认为方舟是比较漂亮的……”
这话咱爱听！
“不过，我更喜欢杨非雪那种纯洁的美。再加上她喜欢穿白衣服。啊，天使！”
我微笑着看着他们，最后我做总结：这两位男生喜欢什么样的女生，什么样的女生就漂亮（掌声如雷！）
因为我是女权主义者，所以我要听听女生谈美丽。
很奇怪的，我们女生对相貌没有什么感觉，但是有研究。也就是说，有研究的人没有什么感觉，有感觉的人没有什么研究。
女生用胸脯的大小，来决定谁长得好看。比胸脯的发起人是杨非雪。我是第一次比胸脯的当事人。
比胸脯的过程是：一个女生先踮起脚，把另一个女生的衣领扒开，朝里一望，下结论，一般是说，不是很大，再接再厉。有点创意的，可以加个“哇”字。
记得杨非雪跟我说过：
“我们班胸脯最大的有三个：冯圆最大，你老二，蓝鹃老三。冯圆是抖的，你的是挺的，蓝鹃是满的。”
我说：“你呢？”
杨非雪满脸羞涩地说：
“我是空的。”
本姑娘心地狡猾，但外表忠厚，这几年乱碰胡蒙，似乎也没被什么三教九流的问题难倒过。
不过这天，我倒真的被难住了。
第一怪，要怪书上这道来历不明的题目。第二怪，要怪这念二声的“混”字，竟然要组两个词。我的两只水灵灵的大眼睛，就只好乱瞄一瞄了。尽管我知道我这类技术，不比我班上的任何一个人强。
今天的同学们不知哪儿不对劲，都把自己的作业捏得紧紧的，没有给敌人留下一点可乘之机。幸亏我爷爷在天有灵，保佑我当上了四人小组的组长，有了给人检查作业的权利。
按迷信的说法，我今天可走好运了。因为我们班的同学十分信奉我，认为我检查作业是有益无害的，经常迫不及待地把作业拿来给我检查，我便不绕弯道地直接把目光盯在“混”上，这些兴奋者并没有注意到我的行动，倒是我自己内疚了一番，我看到的情景，可以用我奶奶的一句话概括：
作孽呀！
浮现在他们本子上的词，竟不是“混蛋”，就是“混球”；不是“混球”，就是“混帐”；不是“混帐”，就是“混搞”。其中“混搞”一词，我甚为不解，便问当事人。他的脸“嗖”地一下红了，眨巴着不大的眼睛，狡猾地说：
“少儿不宜。”
我们班的词语手册之父是龙超。
龙超四本词语手册。可以按不同的标准分类。
按大小分三类：一本16开；两本32开，一本64开。
按贵贱也分三类：最贵的是16开的，其次是两本32开的，最便宜的是64开的。
按内容亦可分为三类：最齐全的，是16开的（包括组词，解词，课后问题的答案，基础训练，范文等）；其次是32开的（包括组词，解词，课后问题答案等）；最简单的是64开的（包括组词，解词）。
和他相比，我就显得寒酸了许多，一本“词语手册”也没有。
不仅如此，我们班64人，其中63人都有词语手册。换句话说，没有“词语手册”的唯我独尊。
我问龙超：“你要那么多的词语手册干什么？谁给你买的？”
他说：“我妈我爸我爷爷我奶奶给我买的。”
噢！我的妈哩？每当我让她买词语手册的时候，妈妈总是大手一挥：
“不用啦！要那东西，还要脑子干什么！”
废话！要那东西组词嘛！每学一个生字，都要在后面组两个词。比如：“寇”，后面就要组“日寇”“豆蔻”。要是会组成语，就只用组一个词了。比如“唾”，后面就可以组个“唾手可得”。
尽管我没有词语手册，但是我是组长，可以借检查作业之名，时不时地抄一两个词。要是不抄，硬想，也能想，只不过要抓破头皮，啃破笔杆。主要是耽误我的时间。
长期这样蹭词，也不是个办法呀！
出于怜悯，龙超借给我一本，最小的，最贱的，最简单的，64开的——词语手册。
于是，上课时他把那本手册借我，写完作业了，我再把手册还给他。虽然程序烦琐，但是总比我每天带四个文具盒，上学时一件一件地拿出来，放学时再一件一件地放进去好多了。
说到文具盒，就在这时，发生了两件与文具盒有关的事：
第一件是，有一阵，龙超在练铁头功。
上课了，当喊〃老师好〃时，龙大侠一方面要表现对老师的尊重，一方面要展示自己的铁头功，就故意把腰弯得很低，头重重地磕在文具盒上，还故意皱着眉头，轻轻地揉揉磕到的地方，无所谓地笑一笑，表示不疼。
每次别人提到他的铁头功，他总是把自己的文具盒往自己的头上砸，可能是担心别人以为他弄虚作假，他见我的文具盒比他的大，就摆出一副〃壮士一去不复还〃的表情。拿起我沉重的文具盒，使劲地、用力地、壮烈地照着他空荡荡的脑门子打了起来，然后拨开人群，大摇大摆地走出座位。
一个同学背后埋伏，拿我的文具盒，跟在他屁股后面，当他刚跨出教室时，只听〃咣〃的一声响，我的文具盒被砸出一个窝，而龙大侠的头并没被砸出一个包。我便确信他有铁头功了。
第二件，那是上音乐课，他没有带竖笛，闲得没事干，就拿起我的文具盒左看右看，动手动脚，只听〃喀嚓〃一声，我的塑料文具盒被他掰掉了一块。那时候正是上课，我就没有理他，再说沉默是女性的美德嘛！
直到放学，我装做很傲慢的样子，拿尺子敲着桌子说：
〃你赔我！〃
他的眼睛眯成一条线，头一摇一摇的，额头上的一撮毛更长了，直往鼻子上奔，他说：〃赔你妈个大奶头！〃
就这样，我的四个文具盒里的50％，就被他搞坏了。
我们就开始了漫长的冷战。我是坚决要求索赔的！这样长期相持下去，永远对我有利。
龙超心知肚明，就把那本64开的词语手册让给了我。
但是书的价钱和文具盒的价钱，还是相差2块5。
龙超，我比较了解。他家虽然钱多，但是他自己手里，现金支票的没有。他翻遍书包，发现了一张过期的贺年卡，上面写着：
龙超：
祝你新年快乐！
我指出称呼不对，犯了明显的错误。龙超答应在5分钟内把名字改好。
开始，他是想努力在原字上改动。不想，“方”和“龙”，背靠背，往两个相反的方向扭。所以特别难改。经过反复改正，终于涂成了一个墨砣砣。
一不做二不休，龙超干脆把“龙超”，全部涂成了墨砣砣。上面变成了：
方舟：
祝你新年快乐！
我终于通过合理的途径，弄到了属于我自己的词语手册。
今天老师讲了一首诗歌，主要是讲哥俩在山坡上做作业，忽然飞机来播种子（他们好象生活经验蛮丰富的，知道不是观光旅游新马泰的飞机）；由种子联想到一片树林，由树林联想到枕木，由枕木联想到铁路，房屋，梁柁，他们两兄弟，将来要在风雪中，拿着电锯高歌。
老师讲到这儿，略略有些尴尬。因为昨天才讲到环保，今天就讲伐树，不太好吧。于是简单地说：
“这两孩子多可爱，长大要为祖国做贡献。”
还问：
“这篇课文写得好不好啊？”
我想：哼！种子刚刚撒下来，就拿电锯等着呢。还说写得好。那种手笔，都是大人教的，什么“大手把荒山抚摩”哟，什么“金色的细雨”哟。乱抒情，呕死人了！
老师说：
“方舟你说是不是？”
我莫名其妙地“恩”了一声：“什么是不是？”
老师显然是沉住气，把下巴往里掖一掖，深呼吸一口：
“你说这两个孩子是不是可爱的孩子？”
老师一定是看到我出现了异样的表情，眉毛打成一个疙瘩，就提问我了。
我只好勉强笑着说：
“可爱。”
可我坐下时，小声地说了一句：
“可爱个屁！”
没想到这声音还挺大，足以让有着顺风耳的老师听到。可整天说被我们吵聋了的老师并没有听到，只是说：
“你说什么？”
我松了口气，以为自己随便编个答案就混过去了。没想到旁边的龙超嘴快，用比当事人的声音还大几倍的声音，对老师说：
“她说可爱个屁。”
同学们就窃窃私笑，我只好以居高临下的眼神望着下面的同学。老师指着那个嘴快的龙超说：
“你说这两个孩子可不可爱？”
他便用极细的嗓音，配上甜美的笑容叫道：
“可爱！”
老师很满意，假装不经意地看了我一眼。我知道我在老师心中百依百顺的印象变了。
有了这一次，就没了下一次。我对课文上有看法，只好暗自在心里想。
今天老师连着上了两节介绍伟人衣服的课文。一篇是《一件棉衣》，一篇是《周总理的睡衣》。
先说〈一件棉衣〉主要是讲毛主席的。毛主席的棉衣烂得不成样子了，别人就暗地把旧棉衣拆了，换了一件新棉衣。毛主席生气了，让他们把新的送回去，要一个和旧的一模一样的。
我看了以后，觉得不能理解。心想：毛主席呀毛主席，你老人家也太奇怪了。俗话说，旧的不去，新的不来。人家都已经把新的做好了，旧的都拆了，就很难找到跟旧的一模一样的棉衣了。难不成把旧得再缝起来？那不太麻烦了？如果别人给我做了新衣服，我肯定要千般万般感谢的。
不过我最关心的还是那个新棉衣，新棉衣到哪儿去了？只是说那个送棉衣的战士热泪盈眶。
再说〈周总理的睡衣〉，主要是描写一幅画，前面是邓奶奶为周总理补睡衣的情景，后面是一位女护士拽着周总理的睡衣哭。原因是她发现上面有好多补丁。
我真奇怪，一件睡衣实在是没有什么补头。睡衣是很便宜的，再说睡觉是可以不用穿睡衣的。
让我特别奇怪的是：课文不停地描写那个针线笸箩，而且老是在猜测针线笸箩里的针线包的来历。一会儿说是长征两万五千里留下来的，一会儿说是别人送的，一会儿说是邓奶奶自己做的，最后也没猜出来是哪儿来的。
话说后面那女护士，她跪在地上，手捧睡衣的尾巴，又热泪盈眶了。我很惊异，为什么所有写伟人的文章都要用上“热泪盈眶”这个词，而且这个时候哭，眼泪会把睡衣弄脏的，又得重新洗。
其实我不是书生。但一考试我就变成了彻彻底底的书生了。
一次考试，有一道题是考排列顺序的。要从小到大排列。题目是：
布匹，棉花，棉桃，纱锭。
天哪！棉桃是啥？纱锭是啥？没办法，我只得数她们的笔画，哪个笔画多，哪个就排最后。
第二道题：
课桌，树苗，小树，大树。
我就不会故伎重演了。这回我什么都认识。于是，我得意洋洋地把顺序顺了下来。哇，真他妈的爽。
第三道题：
铁水，铁矿，锄头，铁。
天下第一聪明的人又傻了眼。妈呀。铁水是什么玩意儿呀？莫非是铁牌矿泉水——总算和“矿”扯上关系了。那么铁水就是老大！铁矿是老二，锄头没有铁贵。只好屈尊当老末了。
该最后一道题了。
蒸汽，水，雨点，云。
啊哈。这个我熟，蒸汽比云大，水比雨点大。这不就结了吗？
总算搞定了。该作文了，我终于可以在我胡说八道的作文里翱翔了。耶——
但是我没什么把握，一回家，我就满心欢喜地问俺爹俺妈俺哥俺姐：
“棉桃是啥？纱锭是啥？铁矿是啥？铁水是啥？”
还是我妈反应快。不到两分钟，就做出答案：
“小嘛小儿郎，
背着那书包上学堂。
不是为做官，
不是为面子光。
只为穷人要翻身啊，
没有学问呀无颜见爹娘。
听听阿妈给你讲，
铁矿是铁水的爹，
棉桃是棉花的娘……”
我只觉得天旋地转，乾坤倒转，风水轮流转……
鄙人从小是个老好人（专指在学校）。
哪知自从流行当值日班长以后，我就在一个星期里，没有一刻安宁。
值日班长，美其名曰，就是民主管理，培养俺们的竞争意识。我有幸成了第一届值日班长，以后的值日班长也归我选，我信心十足地想：因为我公道！
值日班长是干什么的？就是记名字的。科学的解释，就是在小本本上写上违法乱纪的倒霉人员。倒霉人员的处罚，就是放学留下来扫地。
然而规矩是人定的。哪位值日班长心情好了，骂人10次也不会被记名字。到N届值日班长上任的时候。办案就必须有证人了。不过这是后话。
话说在那硝烟滚滚，弹片横飞的打扫卫生的现场。范都都迈着大步向我走来，步伐优美得像个企鹅。不过那架势有点不，不……不对劲！
他一见我，
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