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直面内心的恐惧-第2部分
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我们以四种基本概念与行为入门，探究生命的条件与附属性；宇宙方面，乍看之下是一种对立现象，事实上运行有序也均衡。
我们沿用神经官能症学理中的定义来称呼这四种人格类型，这并不影响心理健康的人，因为我们在运用这些概念的同时，都会介绍患者个人的经历，以及神经官能症是如何形成的；这些定义已为大家所熟知并接受，所以没有必要重新命名。读者看到分裂、忧郁等定义时，会从书中的叙述得到清晰生动的概念。
恐惧与畏惧这两个词在本书中反复出现，但我没有严格区分其词义，因为这不是本书的重点，而且我也认为一定要做区分的话，恐怕并不容易。有人说害怕死亡，而畏惧死亡也说得通，其中并无太大的异同。通常我们认为“畏惧”是指特定、具体的东西，“害怕”则指非特定的对象，比较不理性，虽然敬畏上帝与害怕上帝有所区别，但也不是每次都言之成理、斩钉截铁。因此，恐惧、害怕、畏惧、忧惧等都是同一个意思。
这本书是为每一个人而写的，目的在于帮助大家多了解自己与别人，同时要告诉读者童年这个阶段有多么重要。另一方面，则是希望重新唤起大家重视感觉机能，我想，我们可以从感觉中学到很多东西。
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“分裂人格”特征
独立自主、自给自足、理性主义者、坚强、独具个性、冷静、客观、自信、批评家、革命家、无政府主义者、矜持、冷漠、好猜疑、喜怒无常、古怪、奇特、令人费解、与世隔绝、自我中心、社交困难、敏感、独来独往、特立独行、孤僻……
把自己藏起来：分裂人格诊断
在分裂人格者看来，生活的上上之策就是戴着一顶童话中的魔帽，终其一生隐形于帽子下面。
这一章我们要从恐惧和基本动力两个层面进行观察，来探讨害怕付出、有“自转”倾向的病态人格——这种人过度地把自己隐藏起来，过度地划定自我的界线。心理学上我们称之为人格分裂。
每个人都希望自己是独一无二的，当别人把我们的名字弄错时，我们会有多么不高兴；没有人被叫错了名字还兴高采烈。显而易见，我们把属于个人的东西例如姓名，当成了自己的一部分。“我”当然和千千万万的别人不一样，但是“我”同时是某个团体中的一分子或共同体；这跟我们按照自己的好恶过日子，建立亲密的伴侣关系，与他人产生互动以及负责任一样，途径虽殊，但不造成冲突。如果有一个人省略了为别人付出的那一面，把自己完全藏起来，结果会怎么样呢？
距离
人格分裂的人费尽心思独立生活，尽可能自给自足。他不依赖任何人，不需要任何人，尤其重要的是，不需要为任何人负责。因此，他远离人群，他需要这种距离，不让别人有亲近的机会，只开放一点点缝隙。一旦距离被跨越，他的感受如同生存空间遭到侵犯，独立自主遭受危害，他不再完好如初，于是很粗暴地反抗。害怕别人亲近，这是他典型的恐惧。但事实上，他不可能把所有人都排拒在外，于是他只好四下搜寻保护措施，以便自己能躲在其中，避开一切。
对他而言，绝对要避免人与人之间的接触，绝不容许与人有亲密的关系。不论与人邂逅，还是认识未来的配偶，都会让他左右为难，于是，他只好把人际关系通通公事化。不得不与人相处时，处于团体或小组之中最让他感到自在，因为他可以隐姓埋名，基于共同利益的名义归属于某个社团。在他看来，上上之策就是戴着一顶童话中的魔帽，终其一生隐形地躲在帽子下，像不记名投票一样与别人共同生活；身在其中，却不必有所付出。
这类人若即若离、矜持、遥不可及，别人很难和他们攀谈。他们似乎没有个人色彩，甚至有些冷漠。形诸于外的他们，古怪、奇特，对人、事、物的反应很令人费解。认识经年，我们却不了解真正的他；今天与他相谈甚欢，明天看到他时，却好像没那回事。是的，我们越是靠近，他就越可能拂袖离去。他不贴心，经常没来由地发怒或露出敌意，让我们深觉受挫、受伤。
出于害怕，人格分裂的人闪躲我们的亲近，不肯回馈朋友的情谊，这使得他们越来越孤单寂寞；尤其是当别人有意接近，或是他们有意亲近某人时，都会令他陷入害怕的情境。随着交往更进一步而产生好感，觉得对方迷人，产生亲密行为，以及表露情爱，对他而言都极其危险。这足以解释为什么他往往在重要时刻不见踪影，态度转为敌对、峻拒；或者突然把自己关起来，切断联系，躲在自己的世界里，让大家遍寻不着。
猜疑
横亘在他与周遭环境之间的，是一道联系上的鸿沟，沟渠一年比一年宽，他也变得越来越与世隔绝。这引起一连串的问题：他因缺乏经验，不甚了解别人的世界，以至于在人群之中时常没有安全感。别人到底怎么回事，他永远无法正确得知，因为唯有密切相处，而且彼此欣赏喜欢，人们才能累积出与人交往的心得；而他对亲密接触非常排拒，只好靠着猜想臆测来调整人际关系的方针，总是处于惴惴不安中，不晓得自己给别人的印象和观感。以至于自己的举手投足，是否与事实相符，是幻想或投影，或者属实？他都没有把握。
让我们借用舒兹汉克（SchultzHencke）形容分裂人格的一个图像，来说明他们所处的世界。你我应该都有过这样的经验：坐在火车站的一列车厢里，旁边的铁轨上也停着一列火车，火车开动时很缓慢，几乎感觉不到震动或摇晃，一时之间肉眼很难判断，究竟哪列火车在缓缓开动？直到我们能够确定自己的火车还停留在原处，而旁边铁轨上的火车持续向前行驶时，或者二者相反，才明白过来。
这幅画面很恰当地表达了人格分裂者的内心世界：他永远不能确切地明白，是否一般人面临同样情境时，不安全感也会如此一拳打过来；他的感觉、知觉、想法与想象，是否仅为一人所有，抑或大家皆然？由于他的人际往来可有可无，在人群中往往茫然不知所措，自己的经验与印象游移在怀疑的边界，不清楚自己的判断是出于事实，还是出于胡思乱想。“别人看我的眼光究竟充满嘲讽呢，还是我又乱想了？”“今天上司对我特别冷淡，他不满意我什么，他平常不会这样的，还是我多心了？”“我是否引人侧目，哪里不对劲儿，难道我搞错了，要不然别人干嘛这样瞅着我？”
这种不安全感会使人猜疑、病态地对号入座，风马牛不相及地臆想以及知觉混淆，以至于内心与外在都是非不分；但人格分裂者不认为他是非不分，因为他把自己的投影视为真实情况。当他因欠缺与别人的密切关系，无从改善心中的不安，而导致这种忧惧演变成经常性的心理状况时，不难想象这会多折腾他，引起他多么焦虑。想找人倾诉自己的不安与恐惧，但他一向欠缺值得信赖的朋友，不被人了解，而被人讥笑，甚至被视为疯子，想到这些他必定坐立难安。
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避风港
我们将继续探索完全不信任别人，觉得不受保护的先天、后天以及后续的发展原因。这股不安促使人格分裂者发奋寻求安全感，因此成就出特殊才能——理智又冷静。这样才能在芸芸众生中有个比较好的避风港。感性、感觉会造成不安，所以他们只追求保证可以得出结论、让人百分之百放心的“纯粹”的知识。看到这里我们不难明白，人格分裂者为什么能够全神贯注于科学研究，因为他们从中获得安全感，并且得以暂时不理会自身的感受。
相对于理智的发展，属于感情的部分却退缩了。因为在感情关系里需要一个“你”，或是一位伴侣，以便传达情感和感觉。智力高人一等，情感方面却很迟钝，这是分裂人格的特色。他的情感处于未开发状态，有时候会停滞枯萎。这使得他们拙于人际来往，在日常生活中制造出无穷无尽的难题。与人相处时，他们缺乏一种“中音”，体察不出细微的枝节，即便最单纯的关系也有可能问题丛生。试举一例：
一位大学生必须上台做口头报告。他一向没有朋友，因为他总是过于“自大”；藏在骄傲背后的，其实是缺乏安全感。所以，他没有想到可以向同学打听一下，应该怎么做口头报告。这个问题啃噬着他，问题的重心是他本人，而非报告本身。他非常没把握自己上台解说时，能否让听众满意；他时而想象同学们对他佳评如潮，但转瞬又自卑极了；上一秒钟他显得超凡杰出，似是旷世天才，下一秒钟又跌落平庸与不足的深渊。其实，他只需要把自己的报告和其他同学比较一下就好了。但是他想，在同学们面前问起这件事多尴尬呀，而且自己也觉得难为情，他不知道这再平常不过了。他没来由的过度恐惧都是因为不与同学往来而起，如果他和同学培养出自然的合作关系，这些力气就可以省下来。
对人格分裂者而言，类似的情形和行为模式不胜枚举，在日常生活中平添了许多无谓的困扰。然而他们却一直看不清，自己的问题在于人际层面，而非能力不够。
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恼人的渴慕：分裂人格的感情世界
分裂人格者心力交瘁，只为了证明自己值得人爱。
前面已谈过，精神分裂的人在人际关系上特别麻烦：上幼儿园、加入班级社团、进入青春期、与异性来往、和伴侣的关系等等。别人越接近一步，他就越害怕、越退缩，当他想亲近某人时，爱人以及被爱可能产生的风险来势汹汹，袭击着他，以至于别人眼中的他，充其量像个渡口。
爱与被爱
父母、照顾者与人格分裂者童年时期的相处情形，和早期分裂人格的形成有一定的关系，早日发现可望在分裂人格深凿之前，减缓其严重程度。如果一个小孩在幼儿园或小学里交不到朋友，别人以及他自己都觉得他像个局外人或独行侠；青春期的半大孩子不热衷与异性交往，只是埋首书堆中，排斥任何与人接触的机会，以做手工艺或从事其他活动自娱，始终独来独往；如果这时期他的人生观一片晦涩，独自苦思生命的意义，不与别人交换意见，这些都是警讯，父母应该寻求咨商。
紧接着青春期之后是与异性交往，这为人格分裂者带来更多的问题，因为我们将与心仪的人的心灵以及身体都十分亲近。每一次邂逅，自我以及独立同时受到波及，我们希望更保有自我。邂逅往往如同攀岩，我们无从预知会发生什么问题，也不太会保护自己，只觉得苦涩和痛苦。一个分裂人格者如何表达自己渴望亲近意中人并与之分享亲密关系和爱情？日渐强烈的情欲又如何启齿呢？到了这个年龄，前文提过的人际网络出现破洞，缺乏“中音”，使得分裂人格者在与人交往时笨拙不堪，尤其在建立两性亲密关系时，更是困难重重。在这样的关系中，他也少了一个调和自己举止的中间色调：既非勇于追求的征服者，亦非乐于奉献的迷人角色。深情款款、言语或情感上的示爱，对他而言都很陌生，他不懂得体贴，没有融入另一个人个性与感觉之中的能力。
责任与情感
在恼人的渴慕以及害怕亲近的冲突中寻找解决办法，看起来很难。通常分裂人格者采取简单的策略，譬如态度冷漠，要不就是维持纯粹的性关系，并且不带任何情感。他的伴侣之于他充其量是个“xing爱物品”，只满足他的生理需求，除此之外，他了无兴致。也因为他与伴侣之间没有真正的情感，换情人像换衣服一样轻松平常。他用这种方式保护自己，免得越陷越深，面对感情他手足无措又缺乏经验，总以为爱情很危险。所以，当异性表示倾心于他，他便将之推拒于门外，因为他不知道该如何负起责任，被人喜爱让他觉得尴尬万分。
一个男人走进婚姻介绍所，翻阅相簿，想从中选一位最不合他意的小姐；这么一来，她就不可怕，不会挑起他的情感。
只有当女人知道她永远不会再见到这个男人时，她的身体才能够和他缠绵。
一位已婚的男士在与自己家庭所在的同一个城市里还有另一栋房子，当他觉得需要保持距离时，就躲到这栋房子里，没有人找得到他，直到他再度兴起回家的念头。他必须这么做，好赶走一些和妻子以及家人之间过多的亲近与需求（家人因他经常逃跑而寻求更密切的联系，他于是更想逃了）。
这些例子让我们看出，分裂人格者多害怕与别人有关系，被人套住，被说服；明白这一点，我们才能掌握他们怪异又费解的反应。
分裂人格者只属于自己，并且只信任自己，不管是真实的或纯属臆测的侵扰与干涉、外来者意欲跨越他孤立的藩篱，他都高度敏感，据此保住自己的凭依。这样的行为举止当然很难与人互信互赖，遑论发展亲密关系。义务责任之于他形同束缚，要付出的太多，特别是与伴侣之间，伴侣需要他只会使他不耐烦。对责任与义务的畏惧顷刻间膨胀，当这种畏惧变得无穷大的剎那，他甚至会在教堂里或法院结婚公证处转身逃跑。
一位年轻男子因为女友催促而订婚；他们交往数年，但他还不想定下来。他带着戒指来找她，两人一起庆祝订婚。他离开的时候，把一封写好的信投到女友的信箱，信里他取消了两人的婚约。
分裂人格者有这类的举止一点儿都不奇怪，他们可以是远方极好的笔友，但一旦要进一步交往，立刻闪人，并且把自己封闭起来。
性与爱
前面提及人格分裂者的性关系中抽离了感情因素，他的情欲体验也很孤绝；伴侣只是“xing爱物品”，而他的情感生活只能按照这样的模式进行。他对温柔的前戏一无所知，不懂情欲，只是依着自己的需求找伴侣，然后直接达到目的。亲密行为变调，令伴侣感到痛苦；他的方式粗暴，使伴侣身体疼痛。隐藏在这些行为背后的，是他希望借此看出伴侣的反应。需求被满足之后，越快离去越好；“事后”在他的性行为上表示“恨不得立刻把她丢出去”，这正是一位担心伴侣向他表露情意的分裂人格者典型的态度。
更棘手的是，分裂人格者根本不相信有人会爱上他，于是把夹杂在爱与恨之间的矛盾转嫁到伴侣的身上。他不断地针对自己的怀疑做测试，要求提出翻新的爱的证明，以便消弭心中的疑点。再发展下去，极有可能变成精神上或实质上的性虐待狂，而他的行为则越来越危险；他轻视、低估伴侣表现爱意的盟誓和讯息，推敲再三，疑神疑鬼，或者恶魔似的曲解。譬如伴侣忽然浓情蜜意，他的解读是对方良心不安，有罪恶感，不然就是企图贿赂（“你到底想要做什么？”“你是不是想弥补什么？”）。抽象的心理联想，提供了这类解读无穷无尽的空间。小说《安静枕头》（Das Ruhekissen）中，罗塞弗特（Christiane Rocefort）刻画的就是这样的一种关系，尤其淋漓尽致的是，读者看到原本可爱的女主角，长期与分裂人格者在一起之后，最后包容力荡然无存。
分裂人格者也经常用一贯的玩世不恭捣毁伴侣的温柔，因为这样对方才不会对他了解太深。每当伴侣要向他倾吐时，他便把对方置于一个会受伤的处境，他的态度、表情或者言语都充满了讽刺、愚弄：“你的眼光像狗一样忠诚”、“你应该知道自己有多可笑”，或者“别再说你多爱我，直接进入主题吧”等等。
这么一来，伴侣的爱当然被有系统地摧毁了，除非伴侣的能耐超乎寻常，任劳任怨，出于罪恶感或害怕失去这份爱；不然就是有其他的动机，必须容忍一切，也或许是被折磨时会得到些许快感。否则，伴侣到最后应该会撤退，开始痛恨精神分裂的情人，但分裂人格者却把这视为一种胜利，（“现在你可要露出真面目了”），殊不知正是自己让伴侣变成这样的。斯特林堡（Strindberg）自传体的小说中有许多这类分裂人格的战术，对患者的生活背景、人格发展的描写，令人印象深刻。另外，例如《女孩的儿子》（Der Sohn einer Magd），博格（Axel B）动人的小说《在开放的海边》（Am offenen Meer），对分裂人格的描绘都很逼真写实。
冷漠的感情持续发展下去，会走极端的偏锋，变得病态，甚至会导致弓虽。暴以及弓虽。女干杀人。分裂人格者对伴侣的恨以及报复行动并没有很清楚的意识，它只是原始的童年印象再现，心理学上称之为“转译”，因此而展开报复。这些没有完全融入个性、被分离开来的冲动是最为危险的，这种报复的冲动使他们无从体会伴侣的感受和情感，有可能会犯下不可饶恕的任何的暴力罪行。
分裂人格者不易与伴侣建立亲密的关系，要找个伴儿也很困难，只好独来独往，当自己的朋友，满足自己的需求。不然他就找替代品，譬如崇拜偶像。迷恋偶像还是无法帮助他培养爱人的能力，因为他的爱仍然残缺，也难以表白。
分裂人格者的性发展往往不脱稚气，即使个性截然不同的人也一样。有时候他们倾向把未臻成熟的小孩或青少年当成性伴侣，认为这样可以减少心中的疑惧，并且取得孩童的信赖。
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奉献与猜忌
爱和希望奉献的欲望一再被压抑，有的时候会转化为无以复加的醋劲儿，甚至嫉妒到要发狂。他觉察到自己有多么不可爱，没有爱人的能力，很难留住喜欢的人。因此，他所到之处必须嗅出情敌的气味，他以为这些对手比他高明，也比他值得爱；这通常不无道理。伴侣没有恶意、很自然的举动都会引起他的高度戒备，刨根究底，坚称伴侣心怀不轨。他越是胡思乱想，两人关系就会变得越糟，终归破裂。当他兴味十足地摧毁两人的关系时，自己其实也很痛苦，但他别无选择。他的动机大致如此：如果我不再被人所爱，宁可自行摧毁，虽然这令我痛苦不堪，但至少我是行动者，而非坐以待毙。如此一来，不难理解为什么正当他希望爱与被爱的时候，表现出来的却一点儿都不可爱。与其倾力追求心上人然后被抛弃，他宁愿选择让爱人渐渐远去。小心翼翼不让自己失望，这对分裂人格者而言很平常，他们大部分下意识地观察、考验伴侣：如果我这个样子他还是爱我，那才是真正的爱。分裂人格者心力交瘁，只为了证明自己值得人爱。极端的猜忌和吃醋会导向谋杀：如果他不爱我，也不可以去爱别人。
分裂人格者以为自己的害怕付出是源于不喜欢与人交往，其实不然。与生俱来的爱人的渴望在不断压抑中堵塞了，扩大了恐惧，以至于他想象伴侣应该任凭他摆布，还要放弃自我，被他消耗殆尽。他认为伴侣应该对他的“魔力”而着迷，热情稍有消退他就更加恐惧。我们根据这些就会明白分裂人格者一些莫名其妙的举止，尤其是感受到伴侣巨大无比的魅力时，魅力瞬间变成一种威胁，因为他受到牵制，于是爱转成恨；他不知道伴侣的致命吸引力是他投射过去的。
分裂人格者不太敢尝试长远的关系，比较倾向于短而浓烈、时好时坏的关系。婚姻对他而言，涵盖了所有的不完善，难怪他一旦不满意，理所当然要离婚。他认为长期的关系中免不了有背叛对方的时候，坚持自己拥有自由，理论多于实际，但他无意给予伴侣和他一样的自由。通常他是婚姻理论家、改革家，至少他勇于挑战习俗与传统，捍卫自己的生活方式，按照自己的意思过日子。说起来，他比任何人都诚实，并且有勇气坚持自己的信念。有的时候他也愿意拥有长时间的关系，只是被法律给吓退了，所以就经营类似婚姻的关系，而不愿结婚。
童年时与母亲的关系不好，或者对母亲非常失望的分裂人格者，会喜欢与年纪较大、比较有母性的女性交往，童年时渴望但得不到的，可以在女友身上获得补偿。这样的女性有时能给他温暖和安全感，要求又不多，是上天赐予的礼物。她完全理解他，他无法给予的东西她也不强求，他鲜少如此轻松，因而紧紧系住他的心。只有早年受创很深的人才会产生对妇女强烈的恨意，女士当前常有复仇的冲动。分裂人格者早年的生活让他不信任女性，觉得女性很危险，所以倾向于喜欢同性，或者找一个有男儿气息的女伴，或对他而言“完全不同”的女伴，譬如说柔媚非常的女人。这样的关系有若手足、同学，建立在共同的兴趣上，而非源于异性的性吸引力。所有的关系中最难的是保持持续的亲密，夫妻当然要分房而睡，另一半如果不希望激起他抗拒或保持距离的话，势必得接受他的规定。
总而言之，精神分裂的人最难培养爱人的能力。他的自由和独立若受到胁迫，对什么都异常敏感；他的情感表达十分稀薄，如果伴侣对他的爱不那么强烈，同时又给他一个家以及安全感，他会感激涕零。愿意了解他的人，可以赢得他的好感，只不过他不善于表露也不一定会承认。
不加修饰的愤怒：分裂人格的侵略性
“谁打
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