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为何家会伤人-第6部分
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尽管这么烦，阿琳在信中还是一直为妈妈开解，说她明白妈妈，知道是为她考虑，怕她年龄越来越大，以后嫁人会越来越难。
阿琳与妈妈的关系，是典型的倒置关系。妈妈是动不动就使性子的“小孩”，而女儿则是善于站在妈妈的角度上为妈妈考虑的“大人”。意识上，妈妈似乎在为女儿考虑，但实际上，妈妈根本不愿意去懂女儿，也不在乎女儿的感受。
女儿希望不惹妈妈生气，也懂妈妈的一片好心，只是毕竟婚姻是自己的事情，而不是妈妈的事情，所以她不愿意妥协，而是希望在这两者间找到一个平衡。
这种倒置的亲子关系有很大的迷惑性，即父母在对孩子随心所欲地提出各种各样的要求时，仍然打着“我比你成熟”、“我爱你才这样做”的旗号，而孩子也因此陷入混乱——孩子会觉得父母的确是在为他们着想，而且父母似乎比他们成熟。但其实，只要略加分辨，就不难看出，父母的这些做法是非常孩子气的。
对待“孩子化父母”；儿女应温和而坚定
阿琳化解这种“倒置”的办法就是直面真相，充分意识到妈妈只是个小孩，那么她无妨用大人对待小孩的方式去哄妈妈——不管妈妈怎么闹怎么生气，都用温和的态度对待，不因为妈妈对她发脾气，她也跟着苦恼。
所谓“温和而坚定的态度”，是成年人的态度。温和，就是可以在情绪上异常宽容，可以包容对方乱发脾气；坚定，就是在态度上非常肯定，即我可以充分考虑你的情绪，但我不会在关键事情上有丝毫让步。
除了用成人的方式对待小孩子化的妈妈，阿琳还可以主动出击。因为，妈妈的理由是一切都为了女儿的终身幸福。那么，阿琳可以主动去和男士约会，这样妈妈就少了一个频繁干涉她的事情的理由。另外，如果和男士约会，一定不要妈妈陪着，因为成熟的男人不会接受这种事情。
其实，阿琳可以说已经是一个溺爱“小孩”的“大人”了。在这种溺爱里，孩子完全是为所欲为，他们不仅决定自己的事，他们还决定父母的事，父母明知道孩子常常是非理性的，但还是听由孩子做“一家之主”。阿琳应该醒悟过来，在情绪上可以无限地为妈妈考虑，但在与男人约会的事情上，要坚定地自己做主。
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儿女应拒绝父母的“非理性要求”
孩子天然是乐于满足父母的，我们这个过于讲孝道的社会常常忽视这一点，而片面强调父母的伟大与正确，却忽视了孩子对父母的天然的爱，一样伟大。
国内知名的幼儿教育专家孙瑞雪在她编著的《捕捉儿童敏感期》一书中提到了这样一个案例：
秀秀的家庭和一些家庭一样，父母不在乎她，情绪不好的时候会肆意向孩子发火。前些日子，她家发生了一次车祸，她和妈妈都受伤了。医院里，医生剃光了她的头发，用镊子夹出嵌在肉里的玻璃碴，秀秀哭了。这时她突然看到旁边的妈妈也在动手术，因为疼痛，妈妈也哭了。秀秀突然止住了哭声，转过头来看着妈妈，柔声说：“妈妈你别哭，一点儿都不疼，看我都不哭，你也别哭！”
就这样，为了安慰她的妈妈，这个孩子做了整整一夜的手术，没再掉一滴眼泪。
她妈妈向我讲述这件事时好几次泣不成声，几次脱口而出：“我真对不起她！”“我真对不起她！”
原来，秀秀与妈妈的关系也是颠倒的，一个动不动就向孩子宣泄自己情绪的妈妈，显然是孩子气的。但幸运的是，这个妈妈敏锐地捕捉到了孩子对她的伟大的爱，从此以后改变了对待孩子的方式。
忍不住向孩子宣泄情绪，对孩子或打或骂，是最常见的亲子关系颠倒的一种模式。还有一种比较隐蔽的方式，即父母把孩子当成倾诉的对象，拼命向孩子倾吐自己的苦恼。这种方式看似问题不大，因为孩子是自己最亲密的人，向他们倾诉又有什么不可以的呢？
倾吐意味着把自己的苦恼转嫁到孩子身上，而孩子是乐于帮助父母的，他们会努力去化解父母的苦恼。当他们这样做的时候，毫无疑问，他们是大人，而倾吐苦恼的父母则是孩子。但问题是，假若孩子非常小，他们是没有能量去化解父母的苦恼的，他做不了什么事情，他们只能跟着父母一起苦恼。
亲子关系的颠倒在我们的生活中很常见。对于父母而言，应意识到，他们并非天然就是个好父母，他们要花巨大的努力才能做到这一点，如果他们只是由着自己的性子去做父母，那么他们很可能实质上是在做一个孩子。
对于孩子而言，这种颠倒的关系会给他带来极大困扰。因为，父母尽管是孩子，但表面上仍是成人，他们那些非理性要求和强加在孩子身上的决定，会给孩子带来极大的困扰。这个时候，孩子需要清醒地意识到这种关系的实质，这是解决问题的第一步，也是最关键的一步。实际上，当真正明白这个关系的实质后，解决问题的方式就会自动呈现。
颠倒的关系让孩子很痛苦
阿琳这样的事情我见过太多。我认识的好几个朋友，都是因为妈妈拼命给她们张罗约会的事情，结果她们烦不胜烦，最后干脆彻底拒绝与男人约会了。这些妈妈们在逼女儿与异性约会时，完全是非理性的，是非常孩子气的。
亲子关系颠倒的种类非常多，阿琳的例子中，这种颠倒是隐形的，妈妈还在扮演妈妈的角色，只是实质上不是“孩子”。还有很多亲子关系，父母很干脆地做起了孩子，一点都不掩饰。
一个朋友说，她的妈妈就是没长大的小女孩，这样的例子数不胜数。读初一的时候，她带同学去家里玩，因为什么小事顶撞了妈妈两句，结果，妈妈当着她同学的面呜呜大哭，她的姐姐去哄妈妈，妈妈不理会。没办法，姐姐对她说，妈妈生你的气，你就哄哄妈妈吧，她没吃午饭，要不你给妈妈做个荷包蛋，让她高兴高兴。她听了姐姐的话，给妈妈煎了两个荷包蛋，端给妈妈吃。但妈妈还在生气，伸手一推就泼到她身上了。
这是最明显的颠倒的亲子关系了。不过，这种毫无掩饰的孩子气的妈妈，倒也有一个好处，我这个朋友很早就知道妈妈是个没长大的小孩子，所以一直把她当小孩子看，宽容她的情绪，但不太把她的意见当回事。
另一个朋友，他说自己尽管二十五六了，但父母好像还是把他当成五六岁的孩子，只要他一回到家，父母就会上来和他聊天。聊天是天伦之乐的主要形式之一，这没问题。但问题是，父母的聊天内容多数是建议，“你今天过得怎么样？”“你那样不好……”“你应该这样做……”全是围绕着儿子的，而且多数是像对待几岁的小男孩一样教训他。
他要求父母少谈他，而是多谈谈他们自己的事，他们则回答说：“我们老了，没什么事好说，还是说你的事吧。”
显然，这也是一种倒置的关系，孩子充分考虑了父母的感受，但父母并未理解孩子的感受，根本不知道他们这样做会给孩子带来很大的痛苦。甚至，即便知道孩子很痛苦，他们仍然忍不住要这样做，这种忍不住，就是一种孩子气。
别拿自己的尺子量对方
每个人的生命体验最后都构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。
亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。
同一件事情，因为坐标体系的差异，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
“很多人抱怨‘我无法理解配偶到底是怎么一回事’，这是我在做婚姻咨询中最常碰到的问题。”广州向日葵心理咨询中心的黄家良咨询师对我说，“之所以出现这种局面，是因为当事人总是无法做到‘如其所是’地去理解对方。”
“什么叫‘如其所是’呢？就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。”黄家良说，“但是，很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他们却不知道，这只是他眼中的‘事实’，而不是对方的‘事实’。”
黄家良说，每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。
1。 揣测。我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的，但是，我们常常是只知道配偶“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执著于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。
2。 评价。在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。
3。 出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。
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揣测：“我的丈夫有外遇”（1）
“听说成功男人40岁离婚已是定律，我的丈夫是不是也这个样子？”徐太太给我写信问道。徐先生现在是一家外资公司的副总经理，徐太太是公务员。
徐太太已结婚15年。前10年，他们两地分居，她在江西，丈夫在广州。分居虽然痛苦，但她和丈夫相互支持，相互鼓励，关系一直不错，很少争执，也很少吵架。5年前，她调到广州，但没想到相聚不如不聚。这5年，两口子不断发生争执，激烈的争吵已经不下20次了。徐先生不止一次提到“我们早晚要离婚的”。
“他是不是想找茬闹离婚？”徐太太问，“我自问自己没有任何问题，每次都是他挑头吵架。”
“你们常为什么吵架？”我问她。
“每次都一样，”徐太太说，“都是因为我要见男同学或男同事。”
徐太太举了最近一个例子：两个月前，她一个男同学来广州出差。在调动工作时，这个同学帮了不少忙，徐太太决定款待他。和往常一样，徐先生极力反对，但徐太太执意要去，两个人因此吵得天翻地覆。“他为什么这么不近情理？！”徐太太问，“人家帮过我们很大忙。”
“他为什么这样做？”为了解开心中的疑惑，徐太太请教了很多同性朋友，“成功男人40岁换太太”这种说法就是从她们那里听来的。她们纷纷建议她留意一下，看看徐先生是不是在外面有了女人。虽然没找到任何迹象证明丈夫有外遇，但徐太太认为“这是唯一能解释他整天找茬的原因”。
“他不让你和男同事、男同学交往，那他自己呢？”我问。
“他对自己的要求也一样，倒没有推行两条标准。”徐太太说，除了必需的公事来往，丈夫从来不去单独见女同学或女同事，他常以此为标准要求她也这样做。
“但我问心无愧，我绝对不会做背叛家庭的事，”徐太太激动地说，“为什么要听他的？他的要求太没有道理。”
“你觉得委屈，觉得他不理解你？”
“是的，他根本不理解我，我这么传统的女人，这么爱家又爱他的女人，怎么可能红杏出墙！”
“这就是拿刀子割我的心”
“你理解他吗？”我问，“你有没有尝试去理解，你的丈夫为什么会提这么不合常理的要求？”
我提醒说：“任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。”
这一句话给了她很大触动，在电话那头，她沉默了好久。她回忆说，大概一年前，因为她要见男同事而发生一次争吵后，丈夫对她说：“或许，对你来说，这样的事情没什么。但你知不知道，对我来说，这就是拿刀子割我的心。”
这句话当时让徐太太深为震惊，她根本没有想到，丈夫会有这样的感受。只不过，这种震惊过后，她还是觉得丈夫“不可理喻”。
“你不相信这是丈夫生气的真正原因？”我问她，“所以你还是去寻找‘可以理喻’的原因？譬如成功男人40岁换太太这个社会定律。”
“是这样，”她若有所思地说，“我错了吗？但事实是，我问心无愧啊，他也说他知道我的忠诚。”
“什么是事实呢？”我说，“你所谈到的事实只是你眼中的事实。而对他来讲，事实是‘拿刀子割我的心’。”
徐太太在电话那头再一次沉默。
“发生了什么并不重要，重要的是，一个人内心的感受。”我继续说下去，“感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。”
最后，我建议徐太太不要再从外面寻找答案，而应该从内在寻找答案。或许，“成功男人40岁换太太”是一个常识，但并不是一定会发生。相对于这个所谓的常识，“拿刀子割我的心”这种感受，远为重要，远为“真实”，这才是她真正要找的答案。
我建议她最好尝试着去沟通，去理解丈夫的这种感受，如果理解了，她可能会发现，丈夫也会回报以理解，不再向她提出不能见男同学或男同事这种要求。如果无法做到这一点，最好去寻找心理医生的帮助。
揣测：“我的丈夫有外遇”（2）
徐太太这样的事情在生活中非常容易见到。他们每次吵架都是同一个原因，这是导致他们关系问题的最真实的原因。但徐太太不去看，却去外面寻找原因，而答案其实已摆在她面前，丈夫已向她表达了最真切的感受“这就是拿刀子割我的心”。这种发自肺腑的声音都不能让徐太太重视起来，之所以如此，是她太执著于自己的坐标体系，认为事实比感受更真实。如果找不到事实，她就去“揣测”出一个事实。
记住，要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。
评价：“你能被提拔就怪了”（1）
评价包括夸奖和抨击，目的都是为了控制对方，都是在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯一的主体，对方是客体。在亲密关系中，没有人喜欢这种评价。
张太太32岁，丈夫34岁，两人结婚5年，有一个4岁的儿子。现在，两口子陷入了冷战，丈夫没有和她说话的兴趣，妻子则拒绝和丈夫莋爱，这种情况已经持续一年多了。张先生说，他每次一讲话，妻子就会打断他，对他妄加评论，让他很难受。
譬如，约半年前，公司准备提拔几名中层经理，他也在列。当天一回到家，他就告诉妻子这件事情。但妻子还没听完就打断他说：“得了吧，你人缘那么差，那么不会处人际关系，你能被提拔就怪了。”
“你神经病啊！”张先生愤怒地回击太太说，“你怎么知道我人缘不好？”说完这句话，张先生扭头回到自己房间里，重重地关上了门。
张太太意犹未尽，“他骂我，我决不能饶他。”她想跟进去吵，但丈夫把门反锁上了，于是，她在门外面骂了好久。
在咨询室里，张先生说：“每次谈话都这样，我还没说两句，她就插进来。”
“这个时候，你有什么感受。”
“郁闷，恼火，觉得她不理解我，不可理喻。最后干脆就不和她说话。”
“用不说话惩罚太太？”
“是的，我知道这是一种冷虐待。”
“不说话，但是你很有情绪。”
“是的，”张先生说，“我很愤怒。每次她打断我的讲话，我都感到愤怒。”
“知道我为什么打断他吗？”听到这里，张太太激动地说，“他说话总是又幼稚又不成熟。等他把废话说完，哪有这种道理？”
“我常给他讲做人的道理。但他都当耳旁风，然后在工作上得到教训。”她说，“你说，我多么着急？”
我只是想和你分享开心的感觉
“你了解我吗？你怎么知道我就升不了职？”张先生问。
“你和我都处不来，你的人缘能好吗？”张太太说，作为妻子，她对丈夫太了解了，他一张嘴，她就知道他要说什么。至于他的优点和缺点，她更是一目了然，所以她有资格断定丈夫升不了职。
并且，“我的学历比你高，我的职位也比你高，我肯定比你懂得多，我指点你也是理所应当的。”
“但你知不知道？”张先生说，“我三个月前就升了，全部门就我一个人。”
“啊……”张太太瞠目结舌，“那……那你为什么不告诉我？”
“我一开始就知道升职机会很高。”张先生说，“我回家告诉你，只是为了和你一起分享开心的感觉。但你的指责让我觉得像是吃了一只苍蝇。”
“丈夫把你晾在外面的时候，你是什么感觉？”黄家良问张太太。
“我一心想给他好建议，他不接受，这让我很恼火。我是关心他才这样对待他的，我怎么不去给别人提建议。”张太太憋了一肚子的委屈说，“他从不考虑我的好意，我忍不住要骂他。”
张先生用不说话的方式给妻子“冷虐待”，张太太也有自己的反击方式：她拒绝和丈夫过性生活，“不同他莋爱，不给他”。
“但一年多没过性生活了，又是需求最旺盛的时候，你怎么解决自己的需要？”
“冲个凉，就压下去了。”她回答说。
“这是让我最恼火的地方。”张先生说。他一开始以为妻子是没有冲动，后来才发现妻子是在“惩罚”他。
两个人为此没少吵架，但张太太一直拒绝妥协。
“你怎么解决自己的性需要？”黄家良问张先生。
“自慰……我不是没有想过其他的方式，但我不想破坏这个家，”张先生说，“但对这个家的留恋越来越少，现在是过一天算一天。”
张先生的说法让妻子感到很惊讶。张太太说，他们从不交流性的感受，她根本不知道丈夫会通过这种方式疏导性冲动。本来，她揣测丈夫一定是在外面有女人，而且一想到这一点，她就特生气，“我总以为他在外面有女人，更加不想给他了。”
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评价：“你能被提拔就怪了”（2）
张太太犯了一个最明显的错误：她太爱评价，并且偏爱批评。评价是阻断交流的最常见原因，丈夫想和她分享喜悦，但她一评价，丈夫觉得受到了伤害，就失去了交流的兴趣。
一些人之所以喜欢评价，是因为他们学来了父母对自己的交流方式。父母要指点孩子，告诉孩子什么地方做得对什么地方做得不对。但是，这是一种“我行，你不行”的关系模式，如果一个喜欢“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，两个人的关系就会丝丝入扣，也会达成一种平衡。但是，如果对方不认为“我不行”，那么这种关系就会触礁。
并且，急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”。张太太说，她是好意。什么好意呢？就是指点丈夫，提高他的社会竞争能力，这是“解决问题”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系中的个体进行绝大多数沟通的目的。
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出主意：阻止了对方倒苦水
当配偶诉苦时，我们也容易出主意，因为我们容易认为，配偶遇到了问题，需要我们帮助。但实际上，配偶是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。
心理学家徐浩渊博士在《我们都有心理伤痕》一书中举到了这样一个例子：
妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：别理她，跟那种人生气，不值得。（提建议）
妻：那哪儿行啊！顾客是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解她，烦躁）
夫：那就换个活儿呗！（接着提建议）
妻：你说得倒容易，现在找份工作多难啊！甭管怎么样，每个月我还能拿回家三千多块。都像你的活儿，是轻松，可是每个月那几百块钱够谁花呀？眼看涛涛就要上大学了，每年的学费就万八块吧？！（觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨）
夫：嘿，你这个人怎么不识好歹？人家想帮帮你，怎么冲我来了？（也动气了）
妻：帮我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个四五千，就真的帮我了。
夫：看着别人好，和他过去！不就是那几个臭钱吗？有什么了不起？！
这是一次糟糕的沟通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”当成问题，急着出主意“解决问题”去了。如果他放弃这种意识，而是只倾听，那就是另外一种情形。
妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下来喝口水吧（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去）。（对感受表示理解）
妻：唉，挣这么几个钱不容易，为了涛涛今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理�
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