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校园上演意外尴尬的爱情:爱恋水彩画-第10部分
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不远处的报亭上，人们在争相购买着当天的报纸，大体黑字的头条赫然印着一桩神奇的死亡事件。我看见标题下面用的竟然是一张夏青的照片，那是一幅挂在我房间的，我和夏青唯一的一张合照，在那张照片上我挽着她的胳膊，她美丽而庄重，嘴角上挂着慈母般温存的笑容。照片旁边的我被无声地抹掉了。其实在我搬离叔叔家的那年，我应该带走那张合照的。可是我为什么没有这样做呢？难道在我的潜意识中以为自己总有一天会回那个家，还会住在那个房间里，所以我希望一切能和原来一样完好如初吗？
后悔总是来得太晚了。
报纸将警察与我的问讯笔录在次日刊登了出来。在接下来的一个月里，我不得不暂时避开所有不速之客的来访。我买了一大摞画布，呆在画室夜以继日地画画，我麻木而繁忙，我无法让自己停下来。有一天，我累趴在画板上，后来我做了一个奇怪的梦，我梦见自己掉了一颗牙，牙床不停地流血，我一家医院接着一家地不停地跑，可是没有一家医院能够止住我牙床汩汩涌出的鲜血。我不停地跑，血不停地流，最后我再也跑不动了，累倒在了一张病床上，一个手持十字架、穿着黑色长袍的老人缓缓地来到了我的身边，低沉而忧虑地对我说：〃我可怜的孩子，你的血很快就会流完了，你将它告诉上帝吧，上帝会拯救你。〃我对他微笑，我说我不相信上帝。说完，我就再也看不见任何东西了，我感觉到一种羽毛般的轻盈与飞翔。
醒来之后，我不由自主地摸摸嘴里的每一颗牙，它们都在，都很坚固，它们任何一颗都不会无缘无故地离开它们的位置。我不由得为之感到安慰。所有熟悉我和我妈妈的人都说，我的牙齿长得像我妈妈，整齐而洁白。我躺在黑暗中，摸索到了挂在胸前的带着热度的绿戒指。
我从护士小姐那里拿到了那份迟到了三个月的信。信封没有封口，是简易的纸张粘折而成。护士小姐把它交给我时，充满担忧地对我说，这封信她保证没有读过。我漫不经心地对她点了点头表示信任。其实她读没读过，对我来说并不重要。
那个下午没课，于是我睡了一个很长的午觉，醒来后我揿亮了台灯，花了整整一个下午才读完了这封信，蓝色的灯罩反射着幽蓝的灯光。信纸上满是流淌着的蓝。
第67节：爱恋水彩画（67）
你还好吗？但愿你还好。我可是一点也不好，我想我的状况再也不能好起来了，包括心情。
大概你也听说了我的病况，我能站起来，但我可能再也不能回到舞台上了。你知道吗？这对我来说是致命的，非常致命！我将受到父母无穷无尽的责备，我将失去父母的爱，我也将失去你。
我想，你大概也了解到了情况，我将被父母安排到别的城市的另一家医院。而目前我提供不了你我的确切地址，有可能我永远都没有机会给你提供我今后所在的地址了。这一点我相信你已经有所觉察了，因为我的父母阻止我与你交往。他们将我转到别的医院也是为了避开你。这很可笑吧？他们就是这么决定的。他们的决定，我从来都是无力抵抗。
你可曾来这里找过我？不知道他们是否会对你做出什么无礼的事情，我很担心，担心得要死，可是我又能怎么办呢？
你以前曾经问过我很多问题，你问过的问题我都无法正面回答，要知道，有许多事情我都是羞于说出口的。我很混乱，在我理清一切之前，我无法向你清晰地表达。这一切如果给你造成了困扰，请你原谅。
我承受了太多的爱。我跟你说过我的母亲生过三个弟弟，可每一个都活不过两岁就得病死了。我母亲重男轻女的思想非常严重，她渴望有一个儿子，接连三个弟弟的去世对她的打击很大，后来她又得了妇科病，不能怀孕了。
你知道吗，她曾有段时间非常可怜，她自暴自弃，神志不清，她差点就疯了。后来，她才渐渐好起来了。她对我很溺爱，我的父亲对我也很溺爱，他们几乎每一天都在担惊受怕，担心我也会像那些弟弟一样突然害病死去。他们非常害怕，我跟你说过，其实他们都很可怜，他们一点也不凶恶，只是命运让他们变得很脆弱、很可悲。
小时候，有时为了博得我的一个笑容，他们甚至会跪下来求我。可是你知道吗？我的母亲她永远都摆脱不了〃有一个儿子〃的固执信念，有时她会用死去的弟弟的名字来呼唤我，有时是这个，有时是那个，反正都是那三个弟弟的名字。她有时会将我打扮成男孩。她分辨不清我的名字，这让我迷惑，我甚至也变成和她一样分辨不出自己的名字，不知道自己是谁。你知道这有多可怕吗？我的父亲有时也会被蛊惑，他也分辨不出我是谁，他甚至也会流着泪抱着我，混乱地叫着其中一个弟弟的名字。我清醒过来后很生气，他们就会跪下来求我原谅。看到他们可怜的样子，我又会感到很悔恨，他们那么爱我，他们从小就不让我干一点重活。他们替我安排好一切，按照他们的意愿将我送去舞蹈学校，要我成为和他们一样的、甚至超过他们的舞蹈演员。我从小就养成了完全依赖、受控于他们的习惯，如果我不听他们的话，他们会很生气，有时他们会几天几夜不理我。我感到惶恐，我感到在整个世界上只有他们，如果没有了他们，我会更加恐慌，我陷入了一种不能自拔的境地。你能明白吗？
第68节：爱恋水彩画（68）
但愿你不会觉得我的叙述很混乱。我尽量做到不激动，我尽量做到清晰地向你叙述这一切，你知道吗？我抑制着激动就如我不断抑制着痛苦一样。我很痛苦，我不知道该怎么办。于是我想到死。是的，我常常想到死。
可我为什么会遇见你！
你知道吗？你让我体验到了生命不同寻常的美妙，每次你都能让我感到电击般的、前所未有的幸福感。而我什么也不能给你，我跟你说过我讨厌男人的生殖器，是的，我从小就对男人的生殖器恨之入骨，这让你觉得很可笑吧。小时候埋的仇恨就是这样根深蒂固。我无数次地看到父母莋爱的情景。为了得到弟弟，他们拼命地莋爱，不分时间，不分地点，甚至不顾忌我是否在场。为了弟弟，父亲一次次骑到母亲的身上，我的童年充满了恶心而刺耳的呻吟与拼搏的声音。我想找到一种东西去宣泄，不断地咒骂它、羞耻它、嘲笑它、讽刺它，以便释放我内心郁蓄的压抑。可是，我不能恨我死去的弟弟，他们都很可怜，我不能恨母亲，因为她差点疯了，那么我该恨我的父亲吗？是他让母亲一次次怀上孩子的，是他将母亲一次次推向绝望的境地的，但他也是那么可怜，我也不能恨他，于是我恨上了插进母亲身体的东西，是的，一想到它我就全身亢奋甚至颤抖。对，就是它，我恨它，就是恨，我咒骂它，嘲笑它，拒绝它，这样的恨让我有一种从未有过的快感，我找到了发泄的出口。
在进入大学之前，我几乎拒绝和任何男生交往，我甚至厌恶与他们交谈，在我看到他们对我投来充满欲望的痛苦眼神时，就有一种快感与轻松。我无处释放我的压抑，我只有仇恨，仇恨我给自己虚拟的假想敌，用邪恶来压制邪恶。
我知道我是一个坏女孩，我就是在这样的仇恨中长大。后来我渐渐明白我这样做是不对的，我应该改正过来，可是这样的仇恨已不知不觉成了我身体的一部分。我变得无药可救了。真的，我陷得太深了。我身体好像住进了另外一个人，她要求我，她命令我，她让我必须听从父母的所有命令，她让我必须继续仇恨，每一次我有反抗的念头时，她都会毫不迟疑地站出来，指责我，折磨我，让我混乱，让我感受身心分裂的痛苦，她完全主宰了我。
如果说我的身体是属于我自己的，那么为什么我会常常发生这样的事情我走动时不知道我要去何方，停下来时却又往往忘记自己身在何处？我变得越来越混乱，有时我甚至忘记我自己做过的事情，我好像被自己身体里的她抽离了大把大把的时间，在那些时间里，我不知道我是谁，我做过什么事情，对我而言，它们是一节节断裂的、不受我控制不为我所知的空白。我很害怕，害怕得要死，害怕有一天我真的变得完全认不出自己来了，害怕有一天你站在我的跟前时我却不认识你。我的身体在发生着我无法控制的变化，你明白我的意思吗？
第69节：爱恋水彩画（69）
我记得我生命中唯一的神奇，我们有过一次真正的莋爱，只有那晚，我对你有一种特别的感觉，思念你的强烈覆盖过了仇恨的邪恶，我竟然接受了它，我能想象我的惊喜吗？那晚之后，我以为你可以帮我驱赶掉我身体里的邪恶，我以为我可以从此做到放弃仇恨，健康生活，接纳你、接纳我们的爱情，但是你知道我依然不能，邪恶无时无刻地在占据着我的身体，我无法摆脱，无力拒绝，不能自拔。
如果问我什么是我人生最大的欣慰，那就是与你度过了我生命中唯一的一次例外，而且这一次例外是你给予我的。幸福于我一生已足够！
请原谅我！忘记我！
林小惜
一直到黄昏带着浓雾的色彩到来，我才读完了这封信。我将信纸的折线对好，重新装回了信封里。我对自己的冷静与沉着感到惊讶，我忘记了自己平时并不总是这么细心的，我并不知道自己其实是在很郑重地做着一件事情。或许我只是希望能够让事情进行得更加平静，以致能够控制内心已经如潮水般涌现的慌乱。
我从来没有想到林小惜承受着这么多的无能为力，我从来没有想到。
〃不幸〃真的是我们唯一的共同点吗？
＇王姬＇
我一个人。
世界空空如也。我一个人安静地待在一个地方。寝室或画室。
我感到倦困，但是一旦我躺到床上，又会变得异常清醒而孤立。安静，真是安静啊。我似乎掉进了一团蓝墨水，睁眼闭眼看到的都是一片蓝。耳朵里好像灌满了一种沉重的东西，一些遥远的回声在我耳边不断萦绕，我努力分辨着这样的回声，我想如果我将耳朵伏在地面，我是不是可以听见我熟悉的人们向我走来的脚步声：叔叔、夏青、妈妈、爸爸、唐爱、鲁沙、林小惜……
我不分白天黑夜地开着台灯，将亮度调到最大，我只有沐浴在这样的灯光下才会感到一种轻微的惬意，淡蓝的颜色在我眼前不断变幻，我恍惚看到了森林，看到湖泊，看到有洁白翅膀的大鸟飞过湛蓝的天空……
我将画架从画室搬回了宿舍，不知疲倦地画，不知道什么时候累得趴在了画架上，我沉睡了过去。后来窗外起风了。我在风声中醒来。
风从窗户灌了进来，画架上一幅未画完的素描随风飞起，然后撞墙落地，阳台门垂落的帏帷如波浪一样翻转起伏，我仿佛闻到了一股潮湿的海腥味，我耳鸣般听到了一片孤独的涛声。我想象如果我站起来走向窗前，我是不是会看到一望无际的蓝色海岸，在那个荒凉的海滩上，只有海风、涛声，与一成不变的沉寂。如果我再将视线转移，我是不是可以看见远处的山脉，零散的野草，愤怒的涛声，大风扬起的灰尘……
第70节：爱恋水彩画（70）
生命都是苍凉的。当我们听见生命喧闹之处传来音乐与笑声时，生命之船已掉转船头离我们远去。有的人之所以能够表现出不同寻常的豁达与乐观，那只是因为他们经历了生活中太多的无能为力。
我来到了一间书店。带着久久萦绕在心头的苍凉感来到了这里。其实从大一开始我就注意到它了，但我一直没有走进来。
它紧贴着一栋暗红色的教学楼，看起来就像凸出的一个小长方块。它的面积不足十平方米。在它前面是一行高耸的法国梧桐，大片暗黄色的落叶铺满了地面，落在台阶上，落在那个火柴盒状的小房子顶上。由于树叶的遮挡，书店内光线有些幽暗。一扇朝南的小窗户长年紧闭着，在走进书店之前，我曾想象在窗户后面是不是堆满了书架，而导致窗户成了闲置物？
我能分辨出书店的名字。在细木门框顶部的一块铜板上凹印着：情景书店。暗蓝的书体上蒙落着灰尘。情景书店。不，它不是完全意义上的书店，它只是一个小小的租书的地方，它不售任何书籍。它长年亮着一盏瓦数不大的白色灯罩的吊灯，从屋顶垂直而下。如海上灯塔的长明灯，指示着所有借走的书如出海的轮船一样顺利归航。
我诧异，为什么几年来我都不曾想过来这个书店瞧一瞧？而相隔几年之后，我来到这里的感觉却又是如此熟悉而亲切，仿佛昨天我刚刚沿着这个台阶，腋下夹着一本书悄悄离开。
书店真的很小，但书倒是不少，狭长的空间四周都列放着一直顶到屋顶的书架。店内的灯光让架上排放的书目清晰可辨。我注意到靠窗的地方并不放书架，可是为什么窗户总是紧闭着的呢？书店除了寥寥无几的几个读者之外，还有一个女孩与一个接近中年的女人。女孩的表情一直很安静，乌黑发亮的头发在脑后的位置盘了起来，发髻上有一只普通的粉红色的蝴蝶结，中年女人坐在一个棕红色的桌子后面，桌角堆着一摞书，她衣着素雅，嘴角有浅浅的凝固了的微笑，仿佛一片刚刚离开枝头的落叶，带有某种令人浮想联翩的植物清香。
情况很明显，中年女人是老板，女孩是雇员。看见我进来，中年女人向我友好地点了点头，然后将眼光停留在书店内某一个走动的身影上。女孩一直很忙，在书架间如松鼠般忙上忙下，整理书目或帮忙找书，够不着的地方她就搬过来一个小木凳，很小心地踩上去，然后准确地抽出一本书，将书的正面翻过来，扭过身子问，是这本吗？声音甜美。
我缓步游转。书架上基本都是文学书。博尔赫兹、司汤达、雨果、福楼拜、马尔克斯、陀思妥耶夫斯基、萨特、加缪、杜拉斯……我惊讶我能如此亲切地念叨出一个个文学大师的名字，我忍不住地将其中每一本书抽出来翻上几页，书本浓郁的气息扑鼻而来，一种似曾相识的记忆再度油然而生。女孩终于为那个有点偏执的读者找到了一本书，然后从凳子上下来了。另外几个读者也找到他们需要的书，各自做了租赁的登记后离开了。女孩总算可以缓了一口气。她的脸上露出了简单的笑容，双手搁枕在身后，靠在书架上和中年女人有一搭没一搭地聊天。她们的声音仿佛是在书架间迂回的一缕微风。我再一次将视线移向那扇窗户，要是打开那扇窗户，户外的风是不是会涌进来，将书页翻得簌簌作响呢？那样的声音也会像她们的谈话声那样悦耳而温暖吗？
第71节：爱恋水彩画（71）
我借了一本马尔克斯的《百年孤独》。中年女人迅速在一本条格子册子上登记下来，因为我是第一次借书，所以我需另交与书本等价的定金。
〃请放心，当你第二次来借书的时就不需要付定金了。〃中年女人口吻温和地补充道。
〃第二次与第一次有什么区别吗？〃
她微笑：〃当你借走这里任何一本书之后，如果你会来还书，你以后还会经常来的，如果你不会来，那你可能连手头这本书都会懒得拿过来还了。〃
我其实想跟她说点感谢或赞许之类的话，但最终还是选择了沉默，但我能感觉到内心有微微颤动般的感动。
女孩在我离开之后从书店走了出来，在台阶上清理着落叶。我回头，看见灯光落了她满背。
一本《百年孤独》我差不多看了半个月。它让我印象深刻，直至如今，在我的记忆中依然会时不时地回响起类似〃马孔多这个镜子似的城镇，将被飓风从地面上一扫而光，将从人们的记忆中彻底抹掉，羊皮纸手稿所记载的一切将永远不会重现，遭受百年孤独的家族，注定不会在大地上第二次出现了〃（引用自《百年孤独》）这样的回声。是的，虽然什么都发生了，但一切却好像还可以重新来过。孤独看似结束了，其实只是改变了方向，另一段孤独之旅才刚刚开始。就是这本《百年孤独》，让我在那个如黄昏般惨淡的秋季找到了寂静的共鸣，开启了我生活的另一扇神秘之门。
我带着轻快的喜悦再一次来到这个书店。但这里发生了一个小小的变化：女孩走了。书店即便空间紧凑，也因为女孩的离开而一下子显得清冷了许多。
由于窗户紧闭的缘故，风不时从门口吹进来，在门口位置兜个圈子又悻悻地离开。泥土与败叶的味道一时浮现，又陡然消失了。
我向那个中年女人问及女孩的名字。但我不知道我为什么要问她这个问题，即使我知道了她的名字，还不是会像一阵风一样消失全无吗？可是中年女人还是极其认真地在条格子册子上给我写下了女孩的名字。女孩叫肖丽。
我们近乎严肃地关心一个离开了的女孩的名字，我们似乎都在佯装无意地抓住某一个已不存在的东西，并试图形成话题来化解我们之间的局促。我们本不甚熟悉，紧张的空气让我们彼此都感到不自在，但似乎我们又互相需要这样的紧张感来弥补内心一片莫名的空白。那个夜晚，我莫名地长时间逗留在了书店里。
我一直坐在离她很近的小木凳上，吊灯就在我的头顶，我能感受到光线灼热微颤。她告诉了我有关女孩的一些事情，女孩是她家乡的一个远房亲戚，她将她带到了城市来，她教她阅读，她让她在这个城市有一个睡觉、学习、工作的地方。她说，女孩总会离开的，总有一天女孩会找到一个更好的工作离开的，这种事情不值得惊讶。顺着女孩的话题，我们渐渐聊开了，一时略有尴尬的气氛也罄尽全无，自然、安静、温暖的感觉在我内心款软滑过，我甚至能听见风吹动台阶的落叶轻轻走来的脚步声。
第72节：爱恋水彩画（72）
那个晚上，没有一个人来书店。她说这是常有的事情，这所学校也许并不需要一个文学书店。后来她说起了她的事情。
我得知她叫王姬，她曾有一个丈夫与一个现在已经五岁的儿子。丈夫原是这所大学热处理专业的导师，后来被抽调到了国家重要科研单位，并离开了这个城市。她不愿意离开这里，她坚持说这里需要一家文学书店，于是她的丈夫带着儿子离开了，然后就再也没有回到这个城市来。一年前，他给她邮来了离婚证书，她在上面签了字，她什么都不需要，只要求男孩判归她。她的丈夫答应了，但是并不放弃抚养权，而且那个儿子也向她表示更愿意跟随父亲。她凄然一笑，她说，如果在她身上真的存在着什么过错，那也不过是因为她过分地溺爱着这些书，她习惯于面对着这些书，习惯于沉醉在能让她感到踏实、激发她想象的阅读中。
她说生活怎么能缺少书与想象呢！她说她的丈夫一度也是非常喜欢这些书、喜欢阅读的。他们一开始曾非常一致地认为这所大学需要一间文学书店。
我想象在一年前，也许情况是这样的：在那安静的夜晚，一个戴着深度眼镜，个子不高的男人搬一把凳子坐在最上面的一个台阶上，埋头阅读着一本书，男孩在一棵树下追逐着一只有灰茄色翅膀的飞蛾，灯光在门口铺开了一团温暖的光芒，王姬担忧男孩会不小心摔倒，不时地从门后回过头来，然后她看到了男孩嬉闹的情景，她微笑地回过头继续工作。有时她的目光会和男人偶尔抬起的眼光碰在了一起，她温柔地对他嫣然一笑，男人却心不在焉，含糊地嘟哝上一两句话，突然站起来去抱过贪玩的男孩。男孩会趁他不备，再一次跑开。男人继续埋在阅读中，她还是会不时地扭过头，灯光在越来越深的夜色里越来越明亮。
可是这样的情景已经不再会发生了。但它会千篇一律地驻留在她时不时的回忆之中。一个人的回忆如不断加深的夜色一样，终归会无声消退。〃情景书店〃是起名在男人离开之前还是起名在那之后呢？我不敢再问。我担心再一次触动她的隐痛与忧伤。
我们一时沉默。她因为一下子说了许多话，看起来有些体力透支，肩膀倾斜，脑袋耷拉在了一边。后来她不堪重负地趴在了桌子上。空气里有植物的清香。
我从书架上抽出一本书来，翻开一页开始轻声阅读了起来：〃……我需要和你谈谈，我必须和你谈谈，就在今晚，午夜一点的钟声敲过之后，在花园里，把井边花匠的梯子搬过来，搭在我的窗外。你爬到我的房中来。今晚有月光……〃（引自司汤达的《红与黑》。）
她抬起头来，安静而惊奇地看着我，侧过耳朵吟听着，眼睛出奇得闪亮。
第73节：爱恋水彩画（73）
我接着又抽出了一本：〃……然而，不管你对今日的巴黎如何赞叹，还是请你在脑海中重塑十五世纪的巴黎吧，看天光透过尖塔、塔楼、钟楼惊人的藩篱；看塞纳河席卷着黄色、绿色、变幻不定的大块波涛，在辽阔的城区流淌……〃（引自雨果的《巴黎圣母院》。）
她的脸色渐渐恢复了红润，她微笑着，也从桌子上随手就抽出了一本书，她的声音比我更轻盈：〃……我住在阁楼上，阁楼的窗户朝着大街，每天晚上，尤其是遇上节日，从窗台上探出身子，可以看见�
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