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那时我们年少-第8部分
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有人说，当一个人的欲望大于能力时，他的结局大多只有两种：一种是在理智的前提下不断提升自己的能力，不断拉近两者之间的矩离；还有一种，就是在不停的思考、不停的妄想直到大脑崩溃、沦落成精神病。而我似乎属于这两种之外的另一种，一种连自己都不明白定义的角色。
在我的生命中遇到过的很多人都评价我野心勃勃、锐气十足；将来一定能成气候。也有人说我只是个十足的市井小人，只懂得油嘴滑舌，娱乐弱者；更多的人只当我是他们人生当中的匆匆过客，我给他们留下的只是一个一闪而过的影子。
对于这些我并不想做任何的辨解；我是凡人，但我有权选择自己的生活方式。前提是自己能够活的开心、踏实，能够不在夜里做恶梦。
或许社会和学校的生活本来就存在着巨大的差异；这两者之间似乎是两个完全不同的世界！
在学校和飞凡他们相识，相知；有义气，有我们共同的明天和梦想。但社会中却需要和各个层次的人相处；远不止曾经那么单纯，除了赤裸裸的利益和利用的坦诚；还有背叛、忌妒等等一系列的复杂概念。这些都像病毒一样，替伏在我们的周围，随时可能改变我们的命运。
在社会的大潮中，我们的生命似乎像大海里的浮萍、任由狂风的席卷；我们无力改变！
并非我是那种不相信阳光，只信奉阴晦与邪恶、只认为社会满地都是肮脏；而是现实没让我看到什么阳光。社会再文明，依然有大把的粗俗与肮脏；社会的轶序再有规律，给人的感觉依然混乱、乱的让我们感觉到生活的四周充满了恐惧和暴力、充满了同类的肆意屠杀。
或许我只看到了这些，而在这里我也只能写自己看到的真实——真实的事、真实的想法。
有必要的强调；我无意宣扬什么人生观，价值观的东西。我没那么高尚，我只想说真话、说自己认为值得说的话。
或许我只适合干些诸如讲讲闲话，说说故事的平常事；而且讲的大多只是些关于自己的长长短短，并由这些的长长短短联想到生命的一些真谛。
我没有名家的气魄，没有他们的那种张口闭口文学的出路；大有他们就是我们思想披荆斩刺的开路人。更没有文坛新锐的那种要么豪气冲天，激情飞扬；要么伤感的巴不得让自己和读者的眼泪汇聚起来，而后尤如决堤的洪水般壮观。
说到底，我的这些想法、这些性格以及生活中的平常大多是自己生长的环境所造就的。
大凡人物，从常理上来推断；他们的境遇是给人一种神密而又传奇的感觉。而也由此可以判定自己不可能成为什么人物或是什么角色，我压根就没有经历过诸如传奇的往事——我的生活像一场梦。
现实对我而言似乎一直都是很平常，没有任何起伏、任何的波澜；讲述起来也挺简单的；而我也似乎要注定做凡人。
我是同龄人中不幸的幸运者，家里并不富裕；当然更不贫穷。我的父母都是农民，他们没有能力教给我多少有意义的东西，唯一的是让我明白了什么叫生存！他们对我总是一味的给予，一种不求回报的给予；我为之惭愧、我也只能惭愧！
记忆中，我的读书生涯是在一次没有任何先兆的匆忙中结束的；现在回想起读书的那段生活，只有一种感觉——混日子。我十几年的读书生活似乎只是在挥霍，挥霍金钱和青春。至于所谓的知识，就我个人而言，真的没有学到什么。
我现在过的是一种不断思考、回忆、再思考的生活。就像一个垂暮老人给年轻人讲述自己年轻的往事一样；详和而安静。除了这些的回忆和思考；我还得工作，还得努力工作来维持自己的生计，得为自己今后娶妻生子做好规划。因为毕竟我还年轻，还有很长的一段路要走。
10
一直以来，自己的生活就像是一场戏；在这场戏里面，我只有种演戏的感觉。
虽然对于自己的这部戏，我在努力编制、努力的让自己和自己身边的每一个人都来演好剧本上的角色。可结果，我终究不是一位好的导演和演员，所拍摄以及出演的每一个镜头都是平淡而又无味的阴晦。我也曾努力的寻找一些角色来充当这部戏中的主角或客串；以此来推动剧情的发展，从而使其进入高潮。嘉仪或许算其中的一个，她的出现和消失所充当的是主角还是客串？直到现在我还是有些不明白；但有一点很清楚，是她把我的剧情提向了高潮。而最终我的这些文字也是为她而写；内心的泪是为她而流！
我以为自己可以用文字给自己与她之间的感情画上句号，并为自己牺牲的感情做个祭奠；但我错了，因为我依然难于割舍、难于忘却。
在我生活的这部戏中，遗憾的是当剧情发展到高潮的时；剧中的主角却消然离去。我为之痛心，并感受到了对她深深的愧疚，我愧疚自己没有为她尽到责任和义务。
时光已去，我已无力挽回；她依然在学校做清纯的学生，而我却远赴千里之处的广州漂泊、或是逃避！
相隔千里，对她依然日夜思念。曾经我错以为自己在感情方面是坚强的，可以很快的忘记她。结果却又时常想起那份感情；蓦然间才感受到那份感情的沉重。
起初，内心深处还总是抱着侥幸的心理；总是默默的请求她对我的原谅，让我们之间能有个新的开始；我愿意在那种新的开始中倍加珍惜。然而现实却告诉我；不可能，她已经有了男朋友，对此我无言，只是有一点不明白，她为何在能在如此短的时间内找到自己心爱的人？难道我与她之间的以前只是一个虚幻的故事？还是她只是想逃避？于是面对这一切，我唯有默默的忍受那份失落的伤痛。
不管结果如何，我有足够的理由相信我们之间是有感情的。
面对感情，我没有面对生活那么坚强，我害怕失去的伤痛；所以总是小心翼翼的表露自己，当我发现嘉仪，发现了她似乎真的是可以让我倾注所有感情的女孩时；她却离我而去。终于，我还是得经受那份失去的痛，那份伤感。
没有她的日子里，我似乎有些绝望；感觉自己已经不会再有爱情；不会再有如此刻骨铭心的感情。
我开始每天板着脸工作；严肃的穿行在自己的同事和上司之间。努力，疯狂的工作着；或许只有这样，才能忘却感情中所有的痛。
试图用忙碌的工作来麻醉自我感情的创伤。我成功了，我不再那么迫切的思念嘉仪，不再那般的痛苦了。忘我的工作也终于有了回报；上司信任的眼神让我的生活增添一丝希望的曙光……虽然他的那种信任多半是建立在利用之上，他在利用我的年轻；我的激情。
或许在爱情遭受重创后，事业会有新的开拓。
上司给了一个挺适合我的位置、一个可以学到许多东西的岗位；我也一样忠诚于他，忠诚于公司。
匆匆忙忙从学校的孩子堆里爬到社会的大熔炉；感觉瞬间从天堂掉到了地狱。我本是带着伤感而来，根本没有想过自己能如何锐气地面对新的生活、新的职场生涯；但如今感情失落的绝望把我逼上了另一条路。
或许成功的男人更容易赢得爱情！
我的年轻和能力足以说明自己可以成为一名优秀的基层管理。
上司还有下属和我之间都相处的很好；虽然只管着一个不足20人的团队、虽然他们的文化以及素质都不是很高，但我相信自己的仁爱管理、原则管理能赢得他们的敬佩和服从。
面对明天，开始有了些微笑！
第三节：寻找重生的力量 10－23
更新时间2008723 20：48：45 字数：19354
11
对于爱情；我似乎只有绝望、我知道一切都将无法挽回，心很痛。但我是男人、男人不怕痛；男人更应该是坚强的。
或许时间能让我忘掉一切，或许忙碌的工作可以麻木我的思想、可以让我不再有思考的空间。
宁愿放弃曾经的一切，彻底的过一种全新的生活。
曾经有位作家说过：文字让我有种杀人的快感，好像自己就是制造一个世界的神。在自己制造的世界里，自己就是主宰一切的王；可以让任何人死、可以任意的杀戮；只要你愿意。看完之后，心里颇有几分妻凉，言下之意；似乎作家更像刽子手，那种残忍、那种血醒让我寒心。
我不是什么家，不敢妄谈什么艺术；我对艺术的理解仅仅只局限于一种生活以及思想上的真实，不带任何色彩的真实。所以，在我的文字中；我宁愿多简述一些朴实、多一些平凡的真实，也不想尝试那种杀人的快感。
总觉得我的生活、我的故事很真实；像水一样。我也宁愿任它流，流向自己最终的归宿。我不想刻意去制造自己生命中的神话、不想夸大自己、不想用华丽的字句讴歌什么——真正的美是可以看到和感觉到的；并不需要赞叹，那样只会让美多了一层华丽少了一些真实。
或许我始终只能代表最广大、最庸俗的人群；我没有雄才大略。也只愿意过平静的生活、一种展现自我生命真谛的平静。
虽然我不相信，“王侯将相宁有种”；更不相信人的命是撑握在命运之神手中。但我知道，在这个世界每个人只能演好一种角色，而我所演的只是芸芸众生中一个卑微的角色。虽然也有野心，有狂傲；但那只是凡人的欲望，所以只能留着孤芳自赏。
卑微的人，不求能走多远、站多高；只求日有三餐，夜有一宿的平静生活。
12
忙碌的现在，时常会去回忆自己曾经的生活；其实我只是轻微的回忆。我不敢多想；我害怕伤感、害怕流泪。
追求那种日有三餐，夜有一宿的生活让我终于明白；原来这么多年以来，自己苦心经营的梦想；最终只是一场空白。我依然像他们一样卑微的掉进了生活的漩涡。每天都只是在衣、食、住、行之中挣扎。
我似乎比自己的父辈还要平凡和悲哀，他们终究还有自己的窝、还可以享受乡土自由的气息。而我呢？忙碌在喧嚣的都市、尤如一条丧家犬般漂泊。
当文字再一次触碰到自己的父母和亲人时，心不禁一颤。十几年来，他们赐予了我多少？而我又回报了多少？
曾几度重复过，我的父母是农民；我的直系亲戚一样大多是农民。但又正是他们，用农民特殊的爱抚养我长大成人。他们用无言的勉励希望我金榜题名；可我却一次次的放弃、放弃读书、放弃父母心中的期望；试想他们内心的那种绝望！今天当我蓦然回首，不得不为之汗颜。
母亲是一位不幸而又坚强的女子，她坚强的把所有活着的理由和期望都寄托在我的身上。
母亲从来没有上过学，但性格却十分刚烈；她与父亲虽然是名媒正娶，但却根本没有感情可言。他们之间的结合完全是乡村传统思想和保守婚姻制度的产物；对此母亲的性格再刚强，也只有反抗，却无法改变。于是，她与父亲之间结合成了一个悲剧；而我也正是这个悲剧中的产物。
母亲的不幸从嫁给父亲的第一天开始；也是从那一天开始她一直在反抗。她的那种反抗几乎疯狂和绝望；直到我的出世，才有所收敛。母亲将所有改变她不幸的期望都寄托在我的身上！
有时我在想，如果母亲有幸上过学、有文化；懂得婚姻自由、懂得捍卫自己的幸福，或许她可能避免这场悲剧，更或许她还有可能成为一个女强人。但她没有，所以就只能做纤纤弱女子。
母亲对世界的认识到最后仅仅只能局限于宿命，在她看来：人再强，始终斗不过命中的注定——她自己就是一个现成的例子。多年以后的现在母亲时常在电话里叮嘱我：在外漂泊，莫与人争强好胜，意外和不义之财不要贪；我们没那命。母亲的言语吐露出乐观而又消极的人生宿命；在她心目中，我只要能苟且性命、平安健康就足够了。或许同时这也是母亲对我——在外游子的祈祷与眷恋吧！
从小到大，母亲给我讲的最凄惨、也是最能激发我斗志的话我始终铭记于心：“如果不是因为你，我宁愿死去”。如此可见母亲面对婚姻、面对生活的那份痛苦！
而每当想起这些，都有种深深的自责；我愧为人子。
有生之年，觉得自己唯一辜负的是我的母亲；母亲用生命和幸福给了我一个家的完整、用隐忍捍卫了我一份神圣的母爱，而我最终却选择了一条她所难于理解和接受的路。
母亲之所以一直难于忍受父亲，是因为父亲一直以来都嗜烟酒如命；不但因此荒废了自己，而且荒废了一个完整的家庭。
父亲？当文字写到这里、当我已经远离了家，走向了自己的工作岗位。我依然与父亲矛盾重重…。。我必须承认一个事实，我是他的儿子；身上流着他的血。
父亲是个地道的农民；虽然先辈中，据说也曾出过一些落魄的秀才和进士，但到了父亲这辈几乎完全被庶为平民；过着几亩薄田伴日的生活。原本这种田园生活挺适合我们这种没落门第再续辉煌；但可惜父亲却因为烟酒而荒废了自己；别说再续辉煌的斗志，就是简单的锄头铁耙都有些力不从心。
笔端无意对父亲产生不敬，他所走的路或许是我现在还无法理解的；就像他不理解我为什么很少去爷爷奶奶坟前叩头祭拜一样、一样的难于理解。在他看来，这是我的不孝、更是他做父亲的耻辱——不单愧为人子，而且愧为于氏后人。
由于这么多年来，一直在外漂泊；很少有机会去祖坟前跪拜。唯有在清明，人在他乡；寄一份乡思与对黄土之下，祖先的景仰。
不可否认，父亲和母亲一样深爱着我；但我却很难明白他的那种爱。于是我们父子也因此产生了一系列的矛盾，直到现在依然。
矛盾归矛盾，我们终究还是父子；矛盾之中依然有爱；那种爱是一种沉重而博大的父爱。
对于父母之间的结合，为人子的我也只能遗憾的同时尽可能的不让他们之间的悲剧再延续；只能用拳拳孝心让他们过的开心些。
13
对于我而言，失去了感情和美好的记忆；生活依然要继续。我没有理由因此而停止自己的生命；虽然我只有20几岁，虽然总认为自己20几岁就已经开始苍老，苍老的似乎快要结束整个漫长的人生。但终究在旁人看来，我只是一个大孩子。
像两年前认识嘉仪一样，偶然在一次同事的聚会上认识了珂依。第一眼见到她，感觉她跟嘉仪竟然那么的像。我的内心似乎突然在颤抖，差点错将她当成了嘉仪；几次想和她搭话，但欲言又止。仅剩的一些理智清晰地告诉我，嘉仪已经远离了我的生活，我们现在相隔千里。
见到珂依我有种想靠近的冲动，但我又害怕自己的冒昧触使她瞬间消逝无痕。
回想自己离开学校已经几年了，这几年自己麻木地像坨泥一样挣扎在社会的某个角落；除了疯狂的回忆，几乎丢失了所有…
一直以来，我像个疲倦后酣睡的孩子；沉睡中没有任何的梦想。我似乎只在沉睡中享受人生；而今一觉醒来才发现物逝人非，自己也已韶华退却；更非昨日年少。生活中所有的一切都焕然一新！
我不相信宿命，更不相信命中的注定；但却对冥冥中偶然中产生的缘分有种憧憬与期盼。
对于突然闯入我生活中的珂依，我有种强烈的接近欲望；不为别的，只因为她长的像嘉仪。而我似乎只想在她身上弥补些什么。
珂依是同事的老乡；和我们同在一家公司上班，她是办公室职员，而我们都只是生产部门的小小普工。
在此并无意宣扬什么等级观念；总觉得，人与人之间；因为时间、环境等等因素而产生距离。同时这些因素也象征着一种等级，生活在不同的环境中；所走的路也就不同。
总认为自己所需要面对的是一些机械的重复性工作；我们的天地只有为了生存而工作。但那些坐在豪华办公室里面的职员！他们的生活相对而言肯定比我们多姿。
有必要强调：我无意表露出自己的消极、悲观。在我看来，这也似乎正体现了生活中的一种自然法则；只有适者才配生存的真实。作为社会中最低层的我们，只有仰望和向往别人的生活。
我们的生命中有了仰望和向往，内心才有欲望和野心、才有力争上游的动力。
话题好像扯远了，我只想强调一种事实：一种自己与珂依之间存在着距离的真实。而我对她也只能远远地看着；或许能因此而缅怀一段曾经年少的生活和感情也是一种幸福！
或许自己这所有关于珂依的想法有些过于纯情；或许我只是在享受一种“拉柏图”式的精神爱情。
14
珂依的出现让我开始重新审视自己这一年来的生活，一年前虽然带着满肚的失意；但现在也激情澎湃。一年后我那仅存的一些斗志却被现实生活所磨平；所有的梦想一旦融入生活，即刻烟消云散。
终究我不算年轻中的强者；没有勇气、也无意反驳什么，我只想生活得平静些。像很多年前一样，我曾说过自己不太合适生在这个年代：因为这个年代根本就不允许你平静的生活着；在这个时代，世界的每一个角落都充满了喧嚣、充满了私欲的勾心斗角。
平静代表与世无争、代表心与自然天地融合的坦然；同时似乎还代表着懦弱与无能——我总这么认为。
或许我的骨子里依然有着永不服输的倔强、或许我还是个孩子；一个没有参透任何生命真谛的孩子，还不懂得生命中的那份泰然。我依然心有余悸的在尘世名利之间挣扎；在喧嚣的都市，为了得到更多而忙碌。
虽然努力压制自己的欲望；但说到底，我只是个打工的，再怎样去寻求清静，寻找自己心目中理想的伊甸园；依然需要生存、需要为自己的衣、食、住、行而忧。
即然无法逃避，何不坚强的面对；既然不能独自清静的远离尘世的喧嚣，何不将自己融入到现实生活中。
进入堂哥介绍的这家公司，一切都只能从零开始，我拒绝了他的好意，我不想被人指指点点的说三道四、不想被人说自己没有骨气；靠着后台做傀儡。那样的话，我生存的意义就等于零。
当第一天面对自己的工作时，就已经感受到了一种前所未有的恐惧。看着像一台机器一样重复着同一个动作的同事，不敢想象，以后的生活就要像他们一样过着永无止境的物质循环、一种被工资束缚的漂泊生活。
猛然回头才发现：其实很多事并不是想象的那么美好！
我做了一个普通员工，日出而作、日落而息的员工；成了打工族中最低层的一份子。心有点痛，但又无法改变；人说到底都是矛盾的——欲望无边，好了依然希望更好！
只有你相信阳光，生活才有可能被阳光谱照。虽然因为做了员工而内心变得更加阴晦、甚至有些绝望；但依然乐观而积极的工作和生活着，因为只有这样才有可能早些远离流水线上牛马般的劳作。
我不是什么有才能的人，唯一能做的只有脚踏实地的工作，像牛马般的任劳任怨。
那种不争名夺利的工作态度很快得到了上司的另眼相看，于是我成了他身边呼之即来挥之即去的角色。
我为上司错把自己对他的尊敬当成惧怕而感到可悲；不过我的这种可悲似乎对他们的那种乱施淫威并没什么影响。他依然常常在上班的时间安排我一个人清洁整个车间、依然挺照顾我；什么大小；好坏事统统往我身上推。对于这些我无言；只感觉这是对自己的一种休辱和磨砺；我只有清醒的去忍受。
15
上司虽说总是对我呼来唤去、总是利用我的善良而给自己的工作带来方便与实惠；但不可否认，正是他的这种种的另眼相看激励了我的斗志。。
沉默中，有种强烈的欲望和野心；我需要进步、需要不断的提升自我。从而超越自己的上司、甚至向更高层次去发展。
很快，这种充满欲望和野心的付出有了回报，在一次公司内部人事整顿中；我成为了一名脱产领班，并纳入公司储备干部；不过还依然是原来上司的直接下属。
工作能力的提升和职位的变迁使我与珂依之间走的稍微近了些。我对她开始有了奢望与期盼；甚至觉得我们之间似乎有可能。
不可否认是的，对珂依的那份爱慕源于嘉仪、源于自己对曾经年少的初恋。
时常在梦境中回到从前的学校生活；从小学到高中不断的循环和重复。醒来之后却有一种想流泪的冲动，对于自己这些内心的苍白，身边没有人有兴趣聆听；他们更多的是忙碌的挣扎在喧嚣的都市中。而我也只能独自找个角落，清静地思念一个人、静静的撕开自己的伤口、看着血淋淋的自己。
总认为人有钱、有权力才配去左右爱情；而我们这种卑微的角色只能远远的目睹别人去享受那种甜美；当爱情悄悄的靠近我们时，我们所需要考虑的问题还有很多！
和珂依友好而又平淡的相识、相处着；对于她的那份爱慕我掩饰的很深、也很完整。所以她并不知道我内心真实的想法，她把我当作一个长不大的孩子；我毕竟比她小一岁。我的眼神虽然忧郁，但在她眼里我始终只是个孩子，她甚至干脆叫我小弟、我无言。
偶然的又一次公司聚会，与珂依同桌；那一晚我们似乎都很开心
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