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超搞笑小说嘻游记 全本-第3部分
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悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！
悟空：哦，原来是高考老！
白龙马：白痴！
悟空：你骂谁？
白龙马：谁看我我骂谁！
悟空：我打~~~~~~~~~~唐僧：住手！你怎么总是这么不着调！你要是再这样撒泼耍赖，我就不和你好了！
（说话间，几人来到了高老庄里）
高小强：鬼啊！
悟空：看！师傅，你又吓到人家了。
唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是……高小强：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来呀！把这个和尚给我……导演：cut！
高小强：怎么了？
导演：拿错台词了！这是后几集的，拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人！
高小强：哦，sorry，babyonemoretime！
导演：再来！
高小强：这位师傅，不知道您是从何而来啊？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。
高小强：你要死啊？极乐世界！秀逗！那你旁边那个是什么东西？
唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小强：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。
唐僧：施主何出此言啊？
高小强：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿的花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年前？不是疯子是什么？
唐僧：施主果然说的有道理！
悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？
高小强：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没有走，又来了一个新的，我还是去请法师先！
悟空（一把抓住小强）：你说什么？妖怪？
唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是想要桌拐的能手。
悟空：什么想要桌拐？
唐僧：哦，对不起，是降妖捉怪，因为是拼音输入法，所以难免会错的。施主，你继续听我说，我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？
高小强：好好好，不过能不能请这位大师放开我的小底迪先？
悟空：不好意思，我一听到妖怪三个字，我就会很兴奋！
高小强：三个字？
唐僧：惭愧，他不识数的！
高小强：靠！跟我来吧！
（进入高家大宅）
高小强：老爷，我回来了！
高太爷：虽然你长的比较英俊，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，可是你也不应该和妖怪里应外合啊？
高小强：里应外合？您误会了，这二位是降妖的大师，不是妖怪！
高太爷：小强，你又骗我？
悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？
高太爷：啊！？雷公显灵啦！
唐僧：look！
高太爷：什么？大唐签证？莫非师傅是从东土而来？
唐僧：正是！
高太爷：靠！原来大唐也有妖怪！
悟空：已经说过了，不是妖怪！
高太爷：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪，我就暂且相信你们一次。
唐僧：好，那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说？顺便拿点饭来给我们吃？
高太爷：小强，去备饭。
高小强：不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子？
悟空：爱！
高小强：韭菜馅的呢？
悟空：……
高小强：那韭菜馅的呢？
悟空：……
高小强：我在问你呢！
悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次……高小强：靠！
高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马里强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然……唐僧：怎么了？
高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！
悟空：那不就是一只猪了么？
高太爷：说的是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？谁知道他竟然会法轮大法！
悟空：什么？就是那个骗人钱财，破坏团结，愚弄群众，无法无天，里通外国，乱屙大便的法轮大法？
高太爷：正是啊！他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~唐僧：高太爷，你不用哭的这么嘬，有我在，万事大吉！耶！
高太爷：好啊？那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……悟空：我？
唐僧：我？
高太爷：那匹马！
（后院阁楼）
悟空：hello！
高小姐：谁！
悟空：我！五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来？那个猪头的说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁么？我就是著名歌星张惠妹！干脆大家都疯了算了！
悟空：什么？元帅？
高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……高小姐：啊？爸爸~~~~~~~~我可想死你了！
悟空：……叫过来的。
高小姐：靠！不早说！你来干什么？
悟空：我来解救你啊？你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
高小姐：你怎么就我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着。
高小姐：什么乱七八糟的？
悟空：拜托给我多一点神秘感，大家以后还要看呢！现在就告诉你，我以后的戏岂不是没有人看了？
高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那边的红楼梦和三国演义都在等我呢！
悟空：好多片约啊！
高小姐：没办法啊？社区里面的美眉这么少，当然戏会多了。再见！
（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样）猪妖：娘子！
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊？
高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？
猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！
高小姐：你怕了？
猪妖：是啊！我就是猪啊？浸猪笼？这不就是我的归宿么？
高小姐：靠，那我们就走吧？
猪妖：啊？好！我们怎么走？
高小姐：我们互相背着走！
猪妖：你背的动我？
高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
……
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去卖彩票了！
高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？
猪妖：啊~~~~~~~~~~呔！你到底是谁！
高小姐：？什么意思？
猪妖：高家小姐一向不甚识数，简直和http：//。zhouxingchi。
导演：靠，什么鬼，是孙悟空啊！
猪妖：你明明只说让我说句台词，没说他真的会变啊？
导演：你以为呢？
猪妖：你这摆明是在晃点我啊！
导演：晃你老木啊？快演先！
猪妖：你是谁？
悟空：你不认识我，我却认识你！
猪妖：我是谁？
悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？
猪妖：我是问你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么！
猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了，因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……猪妖：靠！你每一集都给他们做广告，你要再这样，我就告老师！
悟空：你敢！
（说罢，二人打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前）唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？
悟空：师傅，他就是妖怪！
唐僧：猴儿，你又下我。
悟空：下你？我还上你呢！
唐僧：靠！kizi又打错了。应该是吓！
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？
唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲……悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么理论上，实际上的。搞什么学习班啊？
猪妖：真的是？那就对了！是观音菩萨让我在这里等你们的。
唐僧：等我们？
猪妖：是啊？加入你们的组织啊？保护你去大唐取经啊！
唐僧：又错了，是西天！不过既然是菩萨说的，我就收留了你吧！
猪妖：耶！从良喽！
唐僧：靠！这叫皈依佛门，你以为你是什么？
猪妖：好好好，跟你走就是了！
唐僧：各位观众，为了以后让猪妖以后有一个好名字，我就改它的名字为八戒！
猪妖，悟空：八戒？
唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？
高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！
高太爷：这也能取经？小强，拨号、上网！
嘻游记第六回：流沙河
哗哗哗（流水的声音）
唐僧：前面是什么声音？
悟空：是流水，好大的流水声！
唐僧：靠！你什么时候也学人家开始斯文了？
悟空：不管怎么说，我也跟了您这么久。正所谓近朱者赤……八戒：当然了，在俺老猪的身边当然能吃了！
悟空：我早就对你说过，多学习一些文化难道会比吃屎还难啊？是近朱者赤，不是近猪者吃啊！
八戒：我明白，师傅不就是问是什么声音么，我猜一定是有人在嘘嘘喽？
唐僧：阿弥陀佛，嘘~~~~~~~你妈个头啊？这么大的声音还不冲塌了厕所？
八戒：说~~~~~~的也是！
唐僧：敢学我？悟空！扁他！
悟空：收到！
八戒：挨#￥％……*白龙：师傅，你又打师弟？
唐僧：废话，还有十万多里地，不管的严一点，我以后还混个屁啊？你快去前面看看是什么声音先！
白龙：什么？你有没有搞错啊？你们几个在这里休息，让马去探路？
悟空：还敢多嘴？你想吃我的超级迷你无敌星驰有噱头无厘头咨询棍了是不是？
白龙：靠！学学少林棍不就好了？这么长的名字，神经病！
悟空：你？
白龙：ok，我去就是了！
唐僧：嗯！当老大还真tnnd爽！
悟空：说好了，从明天开始就到我当老大了！
唐僧：让我再多当一天好不好？大不了取来的经文我再多分一成给你了？
悟空：九成已经够多了。
唐僧：不管怎么说我也是你师傅嘛！
悟空：还不是观音那丫头任命的？都什么年头了，干部都实行考核制了，官僚！
八戒：好了，又吵？看，白龙回来了！
唐僧：让你去探路，为什么背一面墙回来？莫非前面发现了违章建筑？
白龙：违章建筑？违你老木啊！
唐僧：还骂人？
白龙：我还不是怕回来说不清楚吗？我把前面那条河的铭碑拿来了。
悟空：你还真嘬啊？快说，上面写了些什么？
八戒：啊？原来你也不认识字啊？
唐僧：你们两个不要再罗嗦了，还不快把白龙从石碑下面救出来？
白龙：多谢师傅！
唐僧：我是怕压坏了你的马皮，到了天竺卖不出个好价钱啊！
白龙：我可是公家的财产啊！
悟空：哪这么多废话，快说石碑上写了些什么？
唐僧：上面写的是——请勿在池外小便！
八戒：原来是个厕所马桶的抽水声！厕所一定好大吧？
白龙：反了，是另一面！
唐僧：哦，sure。上面写的是——八百里流沙河网络技术股份有限责任公司。
八戒：大概是合资企业吧？
悟空：合你妈个头啊？一听就是皮包公司了。没关系，继续走吧！
唐僧：哇~~~~~~~！你们快看！水开啦~~~~~~~！
八戒：靠！有没有看过电视啊？大河冒泡，一看就知道是有妖怪要出来了。好烂的特技镜头啊！
唐僧：啊？妖怪？悟空！你在哪儿啊？
悟空：啊~~~~~~~~我就是这个姑娘！
白龙：靠！原来是环猪~~~~~~~~葛格？
八戒：来了来了，妖怪来了！
妖怪：呔！此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！
悟空：我以为是什么妖怪，原来是市委的领导！
妖怪：领导？
悟空：就是啊？又是修路，又是种树的，还兼收养路费，一看就是政府职能部门。
妖怪：你懂不懂规矩啊？人家抢劫的都是这么说的啊？
悟空：已经说了好几百年了，有没有新的？
妖怪：好！再来！荆》缦粝糍夂铀隙园断壬洗蝗宋迕欢郏Ｗ勇砥ヒ菜闱*唐僧：verygood！原来还真是有一套！悟空、八戒，你们知道么？这就是七言绝句。我大唐的诗文具有很高的水平，比如说李白和杜甫他们小哥儿几个，我看就写得不错，说不定以后会流传千古的……悟空：你马麻个匹皮！现在大敌当前，你们还讨论学术问题？
唐僧：日常的学术气氛还是应该要的，再说妖怪也是需要学习的……悟空：学你个头啊？
唐僧：你嘴里怎么总是不干不净的？
悟空：和妖怪讲道理，亏你想得出。
妖怪：是啊，你tnnd婆婆妈妈唧唧歪歪罗里罗唆放了那~~~~~~~~~~么大一坨，我完全不知道你再说什么！
唐僧：什么？你骂我？给我扁~~~~~~~~~~！
悟空：好，我上！
八戒：人家一个大男人，你上个屁啊？
悟空：哦？对呀，实在不行也只好上个屁了！
妖怪：我倒！
悟空：这就倒了？
唐僧：正所谓宜将胜永追穷寇，不可沽名学霸王，给我追~~~~~~~~~！
悟空：追？你怎么不去？
唐僧：废话，我能去还要你干什么？
悟空：你没看见他跳到河水里去了么？
唐僧：怎么了？
悟空：靠！我这一身毛可是很值钱的，不掉毛、不起皱、不褪色、不发霉，并有抗虫防蛀之功效，它冬暖夏凉，又易清洗免维护，日常生活常用，居家旅行必备之尤者也！
八戒：又做广告？
悟空：我只是想说这么好的皮毛是不能沾水的！
唐僧：悟空，你看我的手……
（悟空凑到唐僧近前）
悟空：不是很好么？
唐僧：可是我的脚……
（说罢一下把悟空踢到了河里）
悟空：靠！声东击西？厉害！悟空下落中…………80％……妖怪：算你有种，竟敢到下面来和我斗？
悟空：还不是遭人暗算！
妖怪：废话少说！先吃俺一招二龙戏珠！只见我这一招势如破竹，直冲对方双眼而去！
悟空：只见我用左掌护住双目，右手握拳向对方面门冲去！
妖怪：我马上撤回攻势，双掌交叉将对方的拳挡了回去，并同时向对方下身飞起左脚！
悟空：我顺势左手下滑将对方的脚力化解，右手张开抓向对方的咽喉！
妖怪：我见势不妙，向后扬头躲过了对方一抓！再飞起右脚踹向对方软肋！
悟空：停！你刚已经用左脚踢过来，还没有收脚，就飞起右脚？
妖怪：嗯？左脚……右脚……踹……靠！那又怎么样？我就这么说，你怎么着吧？
悟空：你赖皮！不跟你好了，我告我师傅去！
妖怪：就会告老师！没羞！
悟空：讨厌！
（悟空跳回到了岸上）
唐僧：吓死我了，也不打个招呼先！〃biu〃的一下子就出来了，里面怎么样了？
悟空：师傅，他赖皮，他不收脚就换脚踢人！我说他还不听！他还说我没羞！
唐僧：我你老木！他敢赖皮？八戒，上！
八戒：好，俺最讨厌耍赖的人了，我去收拾他！
（流沙河里）
妖怪：你是谁？
八戒：我就是五百年前大闹天宫的……
妖怪：你是齐天大圣？
八戒：我还没说完呢，我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天蓬元帅！
妖怪：是你？
八戒：怎么？你认得我？
妖怪：你不认得我了？我是卷帘大将啊？
八戒：呦！可不是嘛！咱两可有日子没见了！
妖怪：是啊，你可胖了啊？
八戒：没办法，以前一直在坐办公室搞行政，还经常出去大吃大喝，就这样了！你呢？你怎么也下来了？
妖怪：甭提了！我以前手下有一个小子老捣乱，我就给丫炒了！
八戒：挺好的啊？不正减员增效呢么？
妖怪：谁知道他是玉皇大帝的小舅子，他到上面给我扎针儿。这不，老头子让我终身不得剃胡子，我招谁惹谁了？
八戒：上头的事儿，说不清楚！
妖怪：还有呢，观音不知道又搭错了哪根筋了，让我在这里等一个和尚。
八戒：和尚？
妖怪：说是要和他一起去取经。
八戒：取经？
妖怪：好像是天竺。
八戒：天竺？
妖怪：你回音啊？为什么总是重复我的最后两个字？
八戒：个字？
妖怪：你秀逗了？
八戒：老兄，跟我上去见上帝……
妖怪：喂！你搞什么飞机啊？
（岸上，观音已经来到）
观音：唐僧，这就是我给你找的最后一个徒弟。
唐僧：不会吧？又是妖怪？
观音：你不高兴？
唐僧：我还有很长的路要走呢！身边有这几个家伙，我连觉都睡不安稳的！
观音：你应该知道，腾格尔说过凡是存在的就是合理的。
白龙：腾格尔不是唱歌的吗？
唐僧：是啊，观音姐姐，腾格尔是蒙古族歌手，您说的应该是黑格尔吧？
观音：嗯……大概是吧！你们不要总在这样的小问题上费太多的脑筋，明白意思就行了！
悟空：看他这个样子还蛮纯朴的，师傅，就收下他吧？
八戒：是啊，我们以前就是同事，以后会配合得很好的，我们会组成一个无坚不摧而又固若金汤的团队的！
观音：你考虑好了没有？
唐僧：既然你们都这么有诚意的看着我，我不收他都已经没有了理由。人生有时候就是这样的，抉择就是一件身不由己的事情。就像我的初恋……观音：初恋？
悟空：恋你妈个头啊？快给人家取个名字先！
唐僧：好，你叫悟空，他叫悟能，这个新来的就叫〃悟别的〃好了？
妖怪：什么别的？你他妈的不要敷衍我好不好？
唐僧：靠！你满口脏字，应该让你干净一下，就叫悟净好了！
妖怪：像个女孩的名字……
观音：你就将就了吧。好了，唐僧，我的任务已经完成了，剩下的就看你的了！
唐僧：给了我一帮天宫的下岗职工，你当然回去好交差了？
观音：不要发牢骚了，我走了，晚上还有一个party，如来过生日，白白！
（唐僧环顾四周）
唐僧：我们能行么？
（大家围成一圈，把手搭在一起）
众人：一、二、三，加油！（学习女排的）
嘻游记第七回：三打白骨精
话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥％*@^唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……（集体晕倒）悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始
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