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何处笙箫-第15部分
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就像李泉和范晓萱的歌里唱的那样，我就是一条爱情里的“流浪狗”。开学时的激情与志向不到一个月就磨成了这样，如今我甚至又成了那条逆来顺受的小狗，流浪着走过晨的身边，不再奢望她会突然抱起我，用怜悯的眼光看着我，抚摸我脏兮兮的毛发，说：好可怜的狗狗。我找不出进一步接近她的方法和理由。情况很糟糕，因为情况本就应该糟糕，因为事实是，就算有一天真的我和晨手牵着手出现在核桃林，人们也一定会笑一朵鲜花插在牛粪上。只是我怎么都觉得自己不是牛粪，我永远不会承认自己是牛粪。
至少在楠眼里我不是。开学的第一个周末，我去了一趟二外。其实二外还真用不上“去”这个词，说“走”了一趟会更贴切些，因为两个学校是这么的近。
这两个学校远离海淀，又都是文科类院校，都是女生比较多，因此各方面的风格都很相象。学风都不够踏实，漂亮女生都很多，给大款们包下的自然也不少。但是可能是因为广院的漂亮女生们往往学的是艺术专业，经过面试的千挑万选，而且她们家里的经济条件往往比二外的女生好，因此广院的名声要比二外好多了。就像孙睿《草样年华》说的那样，女不嫁x大男，男不娶二外女。大一的时候因为听说隔壁二外的美女和广院有的一拼，便和老Q在一个周末动身去亲身体会一番，结果从进校门的第一秒开始，一个比一个丑，丑的应接不暇火树银花，我们差点就没能坚持从北门活着走到南门，要不是不断地鼓励自己出了二外南门就能回到梆子井的话。回到宿舍我们俩就一直纳闷，不是说她们质量也很高吗？怎么会这样啊？这时老C说话了：这不明摆着吗？周末坐台去了啊！
但是我的楠与老C说的二外无关，她只是个普普通通的大学女生，上学，恋爱，纯真。有一次楠教我用各种语言说我爱你，有日语、朝鲜语、法语、德语、西班牙语甚至还有越南语，她每教我一个我就对她说一句，然后她就脸红一次，当时我觉得她好可爱，红红的脸蛋像香山的红叶。
然而仅仅因为娟，这个潜伏的心魔，让我作出对不起可爱的楠的事情。很多东西是我渴望挽回的，偏偏我还不愿作出努力去挽回，也许是我知道已经挽回不了了，也许是我更喜欢自己现在的状态。我觉得自己是个很普通的男人，男人的劣根性我都有，比如好色——否则我就不会老念叨楠的并不漂亮；比如不懂珍惜自己拥有的，总想着够不着的东西——否则我就不会为了晨浪费这么多精力；比如总是希望给自己留一条后路，留一条底线，有一个怀抱累了就能躺在里面，休息好了又丢开她去追寻——事实上我就想把楠当成这样的一条底线。虽然寒假里我反复反省自己，不能变得这么坏，然而我阻止不了自己。甚至可以说开学第一周我就去找她，正说明了我这个迫不及待的目的。
第十三章 就这样背叛（3）
寒假的时候楠主动给我打了一个电话，我们也没说什么，就互相道了句新年快乐，然后聊了会儿北京和江西过年的方式有什么不同。有时我想，也许楠真的仅仅是一个谈得来的异性朋友，就像维和萍一样？可是因为与她之间的一段过去，注定我们很难做那种纯粹的朋友。我越来越觉得那句话的正确，做不成情人往往也无法做朋友——我和娟也是。
周五我给楠发了个短信，问她这个周末要不要回家去，她本来是打算要回的问我有什么事吗？我说没事，那我下周周末再过来你那儿玩吧！然后楠就说她不回家了。于是我第二天便去了二外。
她在南门口等我。我们差不多有半年没见了。她的长发，依然在风儿的牵引下拂过她的脸庞，她的微笑还像九个月前在中山公园那样的甜美。不同的是上次是她慢慢地向我走来，而这次，却是她在等我慢慢地走向她。北京的春天来得很迟，因此并没有白杨树沙沙的叶子响声，所以这回，我没有爱上她。
但是我并没有停下自己走近的脚步，因为我知道自己的目的，我那自私的卑劣的连我自己都瞧不起的目的。
那天我们去了石景山游乐园，坐在海盗船上楠双手紧紧抓住我的手臂，大声地尖叫。多么简单的一个女孩子。
回来的地铁上我突然想，如果我这样做能让身边的这位女孩这么快乐，我又何必那么自责呢？难道我不是在做一件好事吗？我差点就要说服自己了。
送她回到二外，分手前我终于鼓起勇气决定说那句这一天在心里盘旋了几百次的话，我说：“我知道，我对不起你，我那样做……其实我也不想的……但是……我想我会……努力纠正自己的错误。”话说的和我想的说的并不完全一样，我本来想说的是：“我曾经做出让你伤心的事，我想现在我愿意做任何事情来纠正以前的过错。”说完我就转身离开，同时开始后悔那句话本应该在短信里给她说的，那样就不会这么辞不达意了。
走出二外红色的校门的时候，我突然想回头看看楠。她并没有离开，还站在原地，夕阳下她的长发甚至发出金色的光芒。我停下来，不由自主地慢慢举起右手，挥动手掌。
然后我看见她笑了，于是我也笑了。
新的学期我就做了这两件事情，两件让我不是太得意还好更不让自己伤心的事情。这两件事情说明，我在彻底地变坏，彻底地背叛自己，挑战自己的羞涩与纯真。
但事实上我每天的琐细生活，还是和老Q老C一起瞎逛，就像非典时一样。只是没有去年这个时候的上进，我们没有早起去操场背单词，因为羊羊矫健的身影不再出现在白色的跑道线，而我连晨是否会像去年一样去操场跑步都懒得去知道，无牵无挂的老C更是没有动力抛弃暖暖的被窝出去受冻，于是自从3月1号以来，我们还没有吃第二顿早餐，有时不小心睡过了，三个人就整个上午不去上课——睡一上午或者就在核桃林坐着。一个月的时间不到，我们就颓废了起来。
三人的读书生活在继续，新的一年我开始读金庸，老Q读李敖，老C读《林海雪原》。很不幸我中学时是个乖孩子（我能克制自己从不进网吧，从不看武侠。中学时曾立誓，一上大学要立刻买一套金庸全集，但直到大二下学期才实现），所以我第一次看到郭靖对华筝说：“是的，找十年，找二十年，我总是要去找她。找十年，找二十年，我总时时刻刻记得你在这草原上等我”时我眼角湿润了，“找”与“等”已经不是我能享受的了。
日子一天天的过，我没有记一个字的课堂笔记，甚至没有记住讲台上老师长什么模样。我整日游荡在在小龙女与杨过的爱情中，为自己依然的流浪而感伤。
唯一的亮点是，每天傍晚我们吃完晚饭后，我们都会来到南院体育场，围着跑道围着球场里奋力奔跑的人们，在夕阳的映衬下，慢慢地走两圈。（我很喜欢这种以动衬静的感觉，曾经有一段时间，每周六我都会在120路工体站下车，然后坐在路边的椅子上，拿一本书看，累了就抬起头看公交车站上下车的人群，看他们的或焦急或悠闲的表情，看一对老人相互搀扶着走下车厢，看亲昵的情侣突然间闹起了别扭，看人群换了一拨又一拨，然后想象自己如果不是自己而是这群和自己擦肩而过的人们中的某一个，那么现在的我又在怎样地生活着呢？这样静坐着看着、想着变动的人群和他们的生活，一直到看累了想累了，才收起书走路到不远处的老哥家吃晚饭。）有时我们还逃课上体育场转转，门口往往立起一块牌子说：正在上课，非请莫入。于是我哈腰伸手对老C说：请！老C对老Q说：请！老Q又对我说：请！三个人便获得合法入境权利。有时我们也打打篮球，由于我总投出“三不沾”，他们俩老取笑我“阳萎”，我只好找个理由说：这球弹性不够。——仿佛自己手上的肌肤做过护肤广告似的弹性十足。更多时候我们还是借别人一个足球，我教他们俩踢。三人踢得总是很投入，有时踢着踢着，天就很黑了，人也走光了，找不到球的主人，我们就把那个球占为己有，这就是我们宿舍现在有三个足球而且墙上到处是球印的原因。我的足球水平在他俩的衬托下显得空前地高了起来，对着看台墙上的那块警示牌——上面写着“勿向墙上踢球”，一踢一个准，看得他们俩像狗一样把舌头都伸了出来。老C比较滑稽，往往球没踢着，鞋倒动不动就离脚而去在空中与皮球相撞，还美其名曰“火星撞地球”，只是“火星”落地后往往被我和老Q当作“地球”相互传递，引得老C一边大骂一边像只不会走路的麻雀跳着来抢鞋子，却总是不小心被他的破鞋穿裆而过，我们把踢老C鞋这种新兴运动称为 “搞破鞋”。老Q则充分将他小时候学的武术运用在足球上，完美继承了星爷的少林足球，学凌空抽射时每次他都要跳起来在空中转体180度然后出腿踢球，这个动作号称霹雳旋风腿。一般来说霹雳旋风腿是踢不着球的，但一旦踢上了，球往往会像子弹一样冲向目标，当然目标是随机的，打哪指哪。最关键的是，每天这个时候我们都会笑得很开心。
那天老Q的霹雳旋风腿不但很难得地把球给踢着了，而且踢出的球特别有力量，球划空呼呼地冲向目标，一个路过同学的眼镜。
结果是老Q费了200大洋给该同学换镜片。当时我们得知那同学是工学院的，还以为老Q终于要遭到“亲播”的报应正幸灾乐祸呢，没想到那只是个03的弟弟，再加上老Q态度也好，正好也没穿那件“播音与主持艺术学院”的Tshirt，所以什么事情也没发生。但我们并不知道这个事件是紧接着的一系列不愉快的起点。
第十四章 就这样沉沦（1）
宿舍失盗了，同宿舍的Z干的。我本来不打算在我的文字里提到这个人的，可是现在不得不提到他。
他是班长，是党员，是学生会成员，他的特长是在老师领导面前表现，从小学时就开始。另一个特长是表演，有能力在人前装得天衣无缝，比如当我发现我的我的钱包丢失后——里面有我的银行卡和身份证，他竟然用非常关心的口吻问我：你的银行卡密码不是身份证最后几位吧？我当时感激的对他说：还好不是。他说不是就好的时候一副为我庆幸的样子，我无法想到与此同时他心里真正的感觉事实上却截然相反，他很失望因为我的钱包当时正在他手里。一个人能完全把脸皮与心里隔离开来，绝对不简单。
但他的最大的特长，还是有钱，因为有钱可以放纵，有钱可以和各种女人在各种地方做各种的爱。他几乎很少在宿舍住，每次回来都要用他的小灵通给不同的女人打电话直到深夜，几乎在每个女人面前他都相应地扮演一个不同的角色，有时粗野，有时潇洒，有时纯真，有时深情，相同的只有一点，就是他对每个女人都要说我爱你。当他给电话那头的小女生说她是他的初恋，说他也不知道为什么就是老想着她，并用一种疑问的语气说难道这就是爱吗，这个时候他竟然也有几分羞涩，否则就不会拿着电话深深地钻进被窝里生怕被我们三人听见了，而事实上我们也特别不愿意在特困的时候听到这种恶心的噪音以致无法入睡，然而不幸的是，薄薄的被子无法将他那恶心的谎言遮盖。
我们从来就没和他好过，只是我们不曾知道，他是如此的卑劣。一年半以来我们只保持着表面的关系，偶尔会听听他泡女人的经历，然后顺着他的意思夸他牛B，当然我和老Q的性知识，除了老C和网络的帮助外，更多的是来自Z滔滔不绝的专业性质的讲授。
大一的时候，第一堂班会，Z就体现了他的特长，他主动地为班主任服务，为大家服务，于是理所当然他选上了班长。然后他就开始不断地挑拨同学们间的关系，很不幸很多人都听信了他在背后对人的评价，比如他说我们三人——我、老Q、老C，我们偷他的东西（事后证明是他偷我们的东西），说三个农村的乡巴佬三个星期不洗澡（他可能不知道江南水乡最不缺的就是他们东北不多的水）。很长一段时间我们仨并不知道自己为何会被班上的男生们排斥在外——事实上这在客观上促进了三剑客的形成。很不幸，汉语言的人哪，总是那么不愿意互相交流，以致差不多两年后人们才知道偷东西的另有其人，才知道一个人里面脏比身体脏要丑陋得多。
在他东窗事发的时候，汉语言的另外13个男生，才真正第一次坐在一起交流，才明白一个支离破碎的集体完全是因为这个以高票连任的班长。很可悲。
事实上早在大一的时候我们仨就觉得自己被排斥在主流之外，刚开始我们都很郁闷都很苦恼，但是非典让我们明白了自己过得快乐才是最重要的，所以在我们决定不在乎班上的男生对我们的态度之后，我们在三人的小圈子里自得其乐，过得十分潇洒，十分快乐。然而当我们知道这一切都是因为两年来睡在我们旁边的这个人恶意中伤，我们的洒脱似乎一下子没有了意义。
Z不断地夜不归宿，夜不归宿代表每夜至少要花100大洋，再加上那些女人们不断地用他的金穗卡在西单的商场刷动，于是，他不得不不动用我的金穗卡。
经过是这样的，前一晚家里打来电话说给我买电脑的四千大洋已经汇好。我一兴奋，便在宿舍宣布：这周电脑就可以进屋了。也许是Z正缺钱用，也许他以为钱在我的身上而不是在卡上，也许他以为我的卡密码就是我生日，也许他以为我会把密码记在我那个随身携带的本子上，也许他觉得他的行动不会露出任何破绽，也许也许还有很多，总之他动手了。
很遗憾，一个也许可以永远不让人知道他真面目的人，仅仅因为一次失误，因为无知的一次失误，他露出了原型。
第二天一早，我和老C各自发现自己的钱包丢失之后，我们急急忙忙地跑去了三间房派出所。于是Z去了学校，用老C的那张饭卡，在一项员的小卖部，一次将卡上仅有的80元全部买成了口香糖——他的镇定让我惊讶，如果是我我根本无法想象我盗来的80元能和口香糖联系在一起，因为那样的话我将把自己的犯罪感放在自己口中嚼动半年，半年的时间我将无时无刻不提醒自己：我偷东西了。然而，也正是他的镇定害了他，他不知道在他的头顶，一项员的二楼，饭卡中心的电脑能记录他的一切行为，他不知道，他一次性用完全部的钱买这么多的口香糖会让售货员对他留下深刻的印象。可悲啊可悲，缺乏最基本的常识让这个隐藏得如此成功的人功败垂成。
在无奈地确认了他的行为之后，我真的很失望很失望。我从来就是个单纯的孩子，单纯得永远不会认为每天在身边朝自己微笑的人转过身就是另一副表情。在我眼里我一直以为他仅仅是那个胖子，那个每天拉着我让我看他身上的肥肉、非要我说他今天又瘦了才罢休的胖子。我从来都以为他仅仅是个玩爱弄性的非君子，我没想到他不仅仅是个非君子。
那天晚上，就在我们都知道了他的行径之后，门突然开了，那一瞬间我的心立刻紧了起来，我将如何面对这个隐藏在身边这么久的人？他又怎么能面对这三个因为自己的中伤而被别人孤立两年之久的无辜的孩子？他如何能在盗取两个农村孩子父母的血汗之后心安理得地回到这个宿舍？我为他担的心甚至比为自己担的心更多。我无法想象假如我是他，我怎么能心安理得地进入这个宿舍，怎么能在对别人说这个孩子是多么的肮脏他甚至连我放在桌上的一毛硬币都要偷偷拿走，之后又能拉住这个傻傻的孩子问他我是不是瘦了他不说是我就不放开他？txt电子书分享平台
第十四章 就这样沉沦（2）
然而我太小看Z了，这个和我的简单的价值观完全没有关系的人，他的世界里估计没有可耻、没有内疚，他的心理承受能力太强了。他进来了，很镇静地进来了，似乎昨夜从未发生任何事情，似乎两年来他从来没有对屋里的几个人做过任何手脚，总之他进来了，很镇定地进来了。他一进来就很关切地问：“老C老S，怎么样，保安破案了吗？”
我几乎不敢回头看他，因为我害怕看到一张和他的内心完全无关的脸，它会让我想起聊斋里的画皮。我甚至害怕假如我一回头就会引起他内心的慌张（当然他不会显示出来），而我不忍心让任何一个人因为自己而受到威胁，不忍心看到任何一个人因为我而慌张。相比之下我简直就是个孩子。
我说：“还没呢！一点头绪都没有。”我说谎了，因为我想我说谎也许可以让他更好受一些——而且我也不得不说谎。他也的确好受了，他用兴奋的语调说：“唉，保安的速率就是低，什么事都干不成还拿工资。”
他以为他安全了，于是他开始像往常一样把上衣脱了，问我他是不是瘦了。我说是的，于是他笑着说：我说莋爱能减肥吧！然后他又拉住老C，像往常一样，装出女人的样子，摆动肥大的臀部，在老C的肩膀“撒娇”。就在昨天，昨天我还以为这两个动作是出自他的内心，觉得这两个动作说明尽管他称不上纯粹的人，但也不缺乏可爱。然而一夜过后，我除了呕吐的感觉，就是无尽的失望。
对人类的失望。
人竟然可以这样活着，这样竟然也能活着，我很惊讶！老Q常说我是个自以为是的人，说我总是自许为道德的化身，谁反对我就是反对道德。他说的有道理，我总是将自己的人生态度强加到别人身上，以己度人，以为只有像自己一样活着才是活着，以为像自己一样对待别人才是所谓的“好人”。老Q是在批评我过于自我，可是即使别人和我不一样，我也没想到会不一样到如此地步：一个人竟能没有羞耻感，一个人竟然不会内疚。
两年了，两年他每晚都要演这出戏，他竟然不累。我太佩服他了。两年里他通过表演让我无法想象到他在背后对我做的一切，如果没有这次失盗的事情，假如有人告诉我说他曾经努力让别人瞧不起我让别人觉得我根本不是个正常的人，我甚至不会相信。他欺骗了我的信任。
我不是唯一的受害者，有同学被他中伤得不得不搬出宿舍，有同学被他欺骗了最信任的挚友的感情。
这件事大大动摇了我的人性观，真的。原本觉得“人人散发人性的光芒”的自己突然间走向极端，开始怀疑一切，怀疑一切的背后，是否就是一切本身？我想我很难在以后的生活中，再用自己原本的原始纯真的心态去对待所有人了。
其实当一个人开始学会总是揣测别人的“险恶居心”的时候，他自己已经“居心险恶”了。
我又离那个单纯的小孩远了一步。
整整一周，我都在这种失望的情绪中沉沦，我想我太失败了，我竟然给予这种人信任，我的信任竟然如此的不值钱。我无法体会到老Q老C体会到的终于识破一个人的快感。
我的钱包找回来了，被他塞进了厕所的的下水道。清洁工因为厕所堵塞而从里面掏出来的。还有我的那本笔记本，他以为我随身携带的本子说明我会把密码写在上面，他哪能想到这个本子上写的竟然全是些乱七八糟的东西，全是我在瞬间产生并记下的对生活或者爱情的想法，为自己以后要写的《何处笙箫》积累的素材，这些在他的世界里根本没有的句子。他觉得它们没有价值便把它冲进了下水道，可是他不知道，这是我放弃日记后半年的心血，他这一冲便冲走了我半年的心情。我生气了，因为它们对我而言比金钱重要了不知多少倍。
宿舍里养了四条金鱼，三条红的，一条黑的，曾经把它们分别取名为宿舍的四个人的名字，那条黑的就是Z。我们像他对待我的笔记一样，把它冲下了厕所的下水道，宣布，这个人从此离开我们的生活。
Z终于搬出去了，可是三剑客的生活并没有更加精彩起来，相反地，我陷入了大学生活的最低谷。
汉语言停招了。这个消息立刻在汉语言的四届学生中传开来；引起轩然大波。系领导甚至煞费心力地给02、03两级汉语言同学开了个会来说明停招的原因，当然都是些富丽堂皇的借口，根本阻止不了汉语言学生中不断弥漫的失望、迷茫。我们就像亡国奴一样，眼看着自己的家被人撕裂，虽然这个家只是个小小的草窝我们对它很不满意但它毕竟是我们自己的家啊！停招意味着这个专业没有前途，没有明天，也就意味着这个专业在读的几十人的前途与明天终于被确认将会十分的坎坷与荆棘。而且，也意味着自己在广院的几年将会变本加厉地被人们用异样的�
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