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何处笙箫-第7部分
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干嘛啊你？她笑着说。很显然，她觉得这个场景太像她看过的某部偶像剧了——而我却不是她的男主角。
没什么，你看看就行了。我踏近一步，把手伸得更长一些。我能感觉到自己在微笑，感觉到自己的双眼从那双星眸中获得的所有的颤动。
一片叶子飘过晨的头发，滑过她的肩头，飘落在我脚边。
我看着她的右手在一瞬间靠近我的双手，又在一瞬间远离。
晨终于把信接了过去。什么东西啊？美丽的眼睛盯了盯信封，又盯了盯我，然后再回到了那个白色的信封。
你看了就知道了！我转过身轻轻地说，然后我像来时那样跑了起来。
等我再次跳过“请勿践踏草坪”；我突然觉得自己应该回头看看晨，于是我回头了，可是晨已经不见了，只有夕阳依然在挥洒这一天最后的余晖。
这时我听见背后老Q和老C一起喊：牛B
然后我的腿一下子软了起来，心脏扑通扑通地跳到了嗓子眼儿。嘭地一声我坐回了老Q和老C之间。
那封信的内容现在有些记不清楚了（我写情书从来不用草稿也不留底稿，毕竟当年还是靠过帮人写情书而赚过一些饭局的），只是大概地回忆了一下一年里尤其是非典时对晨的仰慕吧！
我为什么要把晨作为实验对象？一是因为，她是广院第一个动了我的凡心的女生，第二，是因为我知道我不可能能追上她。
那封信脱离我手、给我卸下一个包袱之后，似乎便与我无关了。重要的是它带着使命出发了，而不是它是否能够完成。我学着孔庆东，说：去吧，豆腐，连着我的葫芦。
我是在大学的第一堂体育课上发现晨的，也许可以叫做一见钟情吧！她当时留着刚刚盖过脖子的短发。她那双美丽的眼睛，发出一种光芒，让人一碰见就会不由自主地自惭形秽，低下头来。这种光芒不是那些把睫毛立起来的女生能发出的，总之那是一种天然的、没有也不需要任何雕饰的光芒，就如同清晨的第一缕阳光般清亮而又略带朦胧。
我当时想，假如她是新闻系的——我的直觉，那真是老天对我的一个讽刺。整个大一上学期我几乎都在埋怨自己没上成梦想中的新闻，所以如果她是新闻的，我就会更加的懊恼——失去的不只是一个梦想，还有接近她了解她的机会。就好比《神曲》里饕餮鬼被固定住四肢，不但不给人家东西吃，同时还要在他的头上吊一块散发光泽与的火腿。把美女比作火腿也许有些粗鲁，不过当我知道晨果然是新闻系的学生时，我觉得上帝对我更粗鲁——因为当时凭这一点就对她产生了自卑。（那时真不懂事，以为专业这东西有那么重要。）
每周的体育课，我在球被断之后或者无球跑动的时候，都要用眼睛扫描足球场外的女生太极队伍，从里面找出晨，呆呆地看上几眼，好几次看得太入神，忘了接队友的传球，结果被石磊老师狂批。总之在百无聊赖的第一个学期，三剑客还没有完全成形的时候，只有每周的体育课，足球和晨一起打发掉我的无聊心绪。
也曾有两次和晨的亲密接触。一次是在一项员（溢香苑食堂，广院人称妓院，因为里面的老板和布局每学期一变，谁有钱谁就能搞它一番。三剑客短信中经常出现的地点，为了拇指方便，就取手机里yi xiang yuan三个拼音的第一个汉字代替），我正在吃那史上最便宜的一荤两素（4块），突然听见一女声说：就坐这儿吧！于是我抬头，便看见了晨和另一位被我忽略不计的女生，在我对面的座位坐下。我脸一下子红了，只好把它深深地埋进那一荤两素里。她们不断地聊着天，我只听出晨的声音没有我想象中的好听，具体内容却因为紧张全没听懂。等她们走后我才回过味儿来：我该偷听她们说的话盗取一些有用的情报的。另外一次也是在第一学期，那时学校体育部发神经，非要大家每周冒着风寒去体育场盖两次章，以证明每人每周至少进行了两次身体锻炼。（那会儿人们见面的问候语是：今天你盖章了吗？）如果排队等盖章也算身体锻炼的话，那么学校这招的确效果还不错（到现在那人山人海排队的场景以及持玺的某位更年期女老师凶狠的嘴脸还历历在目）。总之呢我是更喜欢踢球而不是排队这种锻炼的，所以经常避开高峰期去盖那两个章，有一次我赶到体育场发现前面只有三四个人的队伍，高兴得不得了，然后我发现排我前面的正是那位眼睛会发光的女生时，我就高兴地希望立刻有上千名同学们突然钻出来插队，都站到她前边去把她和我一直挤到校门口排队去，那样我就有了三到四个小时，应该足以让她认识我了吧！正当我忍不住为自己的主意笑了一声的时候，却发现啪的一声晨的章已经盖完了，然后她转身就走了——并没有听从我的安排瞟我一眼。剧情没有按剧本写的发展，我一时傻眼了。就听里面那位胖胖的就会教女生跳绳的女老师扯着鸭公嗓对我大喊：你盖不盖！？我吓得一哆嗦连晨的背影都来不及看一眼赶紧上前递上自己的卡片。低头看见卡片上自己的大名和专业时，我立刻在心里喊失策失策，怎么不去偷看一下她的卡片呢？
那时我根本对她一无所知，不知道姓名，也不知道班级（但直觉告诉我上帝一定会把她安排在新闻以达到让我更痛心的目的）。直到有一天，我躺在核桃林的长椅上，突然听见旁边椅子的男生对他同伴喊：快看快看！新闻系花！我顺着他们的眼光一看，就看见晨正匆匆地穿过枝杈刺天的核桃林，穿着那套白色的带着米黄斑点的裙子，一双天蓝的帆布平底鞋，头发留长了搁在双肩。我笑着对自己说：上帝果然不放过你。
接着我就从旁边男生的对话中知道晨的名字，知道了她的出众并不是只在我眼里，知道了已经有很多不错的男生败下阵来。那一刻我突然觉得很放松，因为我知道自己在广院就像一颗流沙，我根本不用自寻烦恼去想太多东西，欣赏就好了，欣赏就够了。
可是不管怎样，有了晨的存在，我就很难将那些现实一些或者说我有可能追上的女生放在眼里了。比起一个每天陪在自己身边的人，我更需要一个供我仰望的人的存在，在北广的头一年，晨代替了娟的职责。
感谢非典（在此向非典时期烦恼过甚至失去亲人的人们道一声歉），它给了我一个空旷的校园，同时又把我和晨都留在了那个不大的人群之中。每天我坐在核桃林都能看见她和她的同学们，在1号楼前的绿到极限的草坪上练习摄影，看见她迎着风张开双臂作飞翔状（摆pose给她的同学拍照），看见清风舞动她的长发。中午12点和下午5点，我都能在那个写满标语的快餐厅准时地和她一起向饺子西施要白菜水饺，然后看着她一口口地朝热乎乎的饺子吹气儿，接着用筷子把它们剔开，先把馅儿蘸点醋送到口中慢慢地嚼动，然后再夹起饺子皮儿……
如果没有楠的从天而降，就凭每天都能看见晨这一点，也足以让我永远记住非典的那段岁月了。
那时经常听学校广播台的节目，经常在节目的最后听见一个名字，和晨一样的名字，于是我想应该就是她。有一天我果然看见她从广播台的小屋里出来，那时我更觉得，她甚至比娟还适合仰望——我更加只能仰望她了。可是她的节目让我知道了自己和她有着那么多的共同爱好，又有些不甘只是仰望了。
非典和楠聊天的时候，我是经常一边看着晨一边给楠发短信的，我甚至告诉楠说我现在正在偷看一个很优秀很美丽的女孩，楠问我：我和她比较呢？我回答说：有些人是用来看的，有些人是用来爱的。
是的，晨是用来看的。我原来以为楠是用来爱的，后来发现娟才是用来爱的，到最后发现，没有人是用来爱的。
然后非典结束了，然后就不能天天看见晨了，然后经历了一个充满挣扎和等待的暑假，然后开学初便沉浸在无尽的痛苦中。书 包 网 txt小说上传分享
第七章 我变坏了（3）
从石家庄回来后我说我要做另外一个人，我选择了晨来做这个实验，这个实验并不在于它的结果（因为我早就知道结果），关键在它的过程。我要努力把所谓的爱情变得像偶像剧般简单。我要努力消除自己对神圣的爱情、神圣的晨的神秘感。于是我在核桃林把她拦了下来。
我在信的最后留了我的手机号和邮箱地址，希望晨能给我一个反馈。以下是一周后她的邮件，其中的最后一句将成为日后老Q和老C挖苦我的利器：
你好！
很抱歉我不知道你的名字。我也不知道你究竟是不是给我信的那个男生，但是对于我而言，这一切都没有关系，因为我不会就此而改变自己的生活。
很感谢你写下的那么多文字，可是除了感谢我也别无他言。也许我是个很固执的人，我很喜欢自己现在的生活状态，所以不想有任何的改变。
谢谢和抱歉是我唯一能对你说的。
可能她不想被我知道她的手机号，所以选择了邮件。然而我的球友遍布广院的各个角落，问个手机号还是很容易的。每次我给她发短信，她都会回一个：请问你是？我告诉她我是谁之后便没有了回音，过几天我又发，她又要问：请问你是？后来我给她支招儿说你把我的号存起来吧，给我取名叫骚扰者，这样收到我短信就不用再浪费一毛钱问我是谁了。不知她是不是真的采用了我的建议，总之后来我再发，就完全没有回音了（不管怎么说，我手机里还是存了几条虽然相同但很多人想得都得不到的短信的）。
事实上我的实验也就如此而已，大多数时候我还是那个只敢在体育课远远地看着她的男生。
上学期北京下了一场突如其来的大雪，压坏了好多树。那天晚上，望着窗外纷纷扬扬的飘雪，我给晨发短信说：你能数得清窗外飘着多少雪花吗？一片代表一天，飘一片，我等你一天。我自己根本不屑自己的这句话，要是在以前我对娟说它，可信度还比较高，可是我是在对自己以前的爱情观失去信心之后（石家庄事件已经过去数月）跟一个仅仅仰望了一年的女孩说它，这说明，我在对等待和承诺失去信心后，开始在滥用等待和承诺了。
一个人将他以前奉为神明的东西踩在脚下，是成熟，还是背叛？
我很希望把自己的行为叫做成熟，我让楠觉得希望在前方等她，从而为自己留下了一条后路；我看见芳朝我微笑的时候，就想到可以让她替娟补偿自己；我让自己不再将晨仙人般仰望，而是把她拉下神坛，用洒脱的满不在乎的心态去虚构自己对她的爱慕，用戏谑的方式给一些空洞的承诺、伪装一些不现实的等待，这样就不用被她的拒绝伤心，不用像被娟断绝希望那样痛不欲生，从此学会不爱那么多，只爱一点点，永远不会被情所伤，成为一个事业型的男人。这不是成熟吗？（我受老C的影响真的很深，他就是这样一个成熟的男人。）
整整半年我都在成熟。我觉得2003年下半年自己过得很快乐，没有期待，没有心痛，有的是什么也不在乎的心态，有的是把爱情把承诺把等待当儿戏的洒脱，有的是什么也不用想地站在天桥上嚼着爆米花看着脚下呼啸而过的城铁然后大喊：大学生活是多么美好啊！可是，可是此刻当我面对阿熊那依然清澈的眼睛，当我发现他依然坚守着那份对等待和承诺的虔诚，当我看着眼前这个依然纯真的大男孩，我想哭了：
我变坏了。
我的成熟是一种背叛，对理想的背叛。
到底什么是成熟？当我经历一场失败的初恋，我总结，我反省，我明白了我的初恋是多么的错误，多么的幼稚，那就是成熟吗？当我放弃幻想中的爱情，幻想中的她，开始学会接受现实，接受现实中的她，那就是成熟吗？当我发现承诺的空洞等待不过是张一戳就破的白纸，那就是成熟吗？
陈染说：成熟的过程就是这个世界用刀子捅了人的心之后仍然叫世界，成熟就是面对这样的世界能够做到坦然微笑。
我微笑了，但并不坦然。
青春启示录
郑智化
找不到自己的脸
在青春的镜子里面
依稀记得泛黄的照片
保存年轻的容颜
你是否哭过
和我一样守护着一颗单纯而脆弱的心
你是否爱过
和我一样守候着一片宁静而湛蓝的天
你是否记得
你我之间有一个陌生的名词叫诺言
你是否懂得
你我之间有一种遗忘的关系叫思念
什么时候稚真的情感
披上了虚伪的外衣
看不到诚实的脸孔
每个人都戴着面具
爱情似乎也变成一场
可以计算的游戏
为了生存要试着放弃
做梦的权利
因为我们要长大
因为我们要成熟
因为我们要长大成熟
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第八章 何处笙箫（1）
冬季
郑智化
冬季怎么过
在心里生把火
冬季怎么过
单身的被窝
冬季来临的时候
我总是想到我
明天是否依然
一个人生活
我究竟在害怕什么
是不是寂寞
想接受她的温柔
又不愿失去自由
冬季是一个迷惑
年年困扰我
年年我都在迷惑
年年这样过
冬季是一个选择
年年在选择
过去我选择别人
现在别人选择我
离开阿熊家，我好不容易稍稍学会的洒脱有些动摇了。在家百无聊赖地呆着，不知道该干些什么，也不想出去再找同学们玩（他们有的已经返校了），仅仅偶尔和热恋中的忙里偷闲的维发发短信。过年的气氛渐渐淡了下去，我才发现原来家里的冬天未必不比北京冷，北京是干冷，这儿是湿冷，北京是外头冷里头暖，这儿是外头冷里头更冷，可是我又不愿意出门，于是整天便呆在书桌前不断地打哆嗦。
不再能像刚回家那几天那样，睡得那么香了。早晨醒来的时候被窝的确很暖，可那是昨夜用我自己的体温捂暖的。每晚我拉灭了灯，缩入冰冷的被窝，总是被孤独折磨得久久难眠。四周仿佛都是坚冰，没有一份温暖回应我滚热的体温，于是，心便随着体温一点点地降下去。
有时躺着躺着，莫名其妙眼泪就下来了。
“我究竟在害怕什么，是不是寂寞？”
我真希望回到原来的那个我，可是我知道，我回不去了。我不愿意一次失败的初恋就让自己学会成熟，学会背叛，可是，它毕竟改变了我。
那时光流水孱孱一去不复返，可辛酸却无声流传。
娟的生日是在除夕夜的前两天，她的19岁生日。自我们认识以来我唯一一次连一个生日快乐的电话也没打。什么也不要做——那天我反复念叨着对自己的告诫。我以为那一天会很难熬，可事实上它和其他日子一样，倏地就走了。其实每天的长度真的都是一样，虽然有些日子会非常难撑，但其实只要坚持着撑下去，它们总会像其他天一样，过去，不长不短，正好24小时。
很难忘记中学最后的那个寒假，娟的17岁生日的那天。那天天气很冷，我独自一人坐在阳台，这样就可以晒到点点的阳光，能让自己温暖一些。可是我知道自己温暖不了，我的思绪总飘到那幢每次坐车经过我都要张望的白楼，想象里面的欢歌笑语，想象娟在接受大家的祝福，在接受城的礼物，我能想象到她幸福的笑容。我特别特别想知道，在她幸福的微笑过后，在大家都散了只剩她独自一人拆开收到的礼物的时候，会不会突然间想起远处有那么一个我呢？不会的，她根本不在意这个人，这个曾经对她重要过现在一文不名的人。
大约在一个月前，那时还在上课，有天午饭时萍跟我说，娟要在寒假她生日那天，请大家去她家聚会，娟已经跟她说了，又问我我会不会去。我说，她要想我去我当然就会去。说这句话时我绝对没想到她真的能把我忽略，因为我觉得尽管我与她之间的关系很复杂，但我是为数不多的和她同班六年的同学而我又在小学时就和她认识了并且我们之间毕竟还曾经有过那么一段朦胧的岁月一份“幼稚”的承诺，于情于理，她都不该过于表现她对我的不屑。（然而她就那么做了，这足见她是一个可以打破情面的多么个性的女孩。）所以在接下来的一个月的时间里我推翻了很多给她礼物的主意，最后决定送她一本我自己心爱的书。我一点不急着听她对我说：阿S，我生日那天你来我家玩吧！我知道她总会对我说它的。可是直到寒假的前一天，当我看到她的座位空着的时候我慌了。有人告诉我她病了，可是我已经没有任何精力管她生没生病我就像大白天过马路突然掉进了被揭去盖儿的下水道我蒙了。我回到宿舍无力地躺在床上，泪水汩汩流出，同住的阿龙一直安慰我，在哥哥般的他的安慰下我只会哭得更加地毫无保留。（初恋是多么的伟大，人的一生能有多少次这么真诚的哭泣呢？）我是带着满腹的伤心与委屈回到家中的，可是鬼才知道我为什么那么擅长自我安慰——一到家，一看到电话机我就把所有的伤心与委屈瞬间扔到了九霄云外，会的，当然会的，她当然会给我打电话说：阿S，我生日那天你来我家玩吧！阿S，那天我生病了所以只好现在给你打电话了……我如此深信这个电话终究会打来于是我傻子般地高高兴兴守在家中，整整七天，七天我都守在电话旁，我就那样提心吊胆地过了七天，提心吊胆地看着每次铃声带来的希望一次次地变成苦涩。所以，当我在阳台上想到她这一整天都不会记得我的时候，我对自己说，这个女孩已经无情到了我无法接受的地步了。（我没想到接下来的高中的最后一个学期还会发生那么多的变故。）
然而那个生日我毕竟还是托珊子她们帮我把给她准备的那本书带给了她，记得那时珊子对我说：你去吧，一起去吧。我说不用了，帮我祝她生日快乐。我强忍泪水，声音哽咽。去年她18岁生日的时候，在北广看了一个学期的晨的我，以为自己已经彻底地把娟忘记，所以很坦然地给了她一个电话。这次，既然她那么肯定对从北京追到石家庄的我说一点可能都没有，我又何必那么贱，那么死皮赖脸地要和她做什么朋友呢？
今天是元宵节，元宵节对我来说不仅仅是元宵节，而是一个界点，每年的元宵节，我都会掐指算算然后对自己说，X年了。刚才我掐着手指对自己说：2004减去1997，七年了。
我是在很多年后，追根溯源地把回忆定格在1997年的那个元宵节的。人们说感情是一个慢慢积累的过程，请允许我换另外一个词来表示，厚积薄发，厚积是一个过程，但薄发是可以找到具体的某一天，甚至某一刻的。我的薄发，就在1997年的元宵节。
现在回忆起来，会觉得有些造化弄人。1997年我不过12岁，甚至完全可以说是个孩子，可是这孩子很不幸地与一个宿命般的三十秒相遇了，然后他的心里产生了一个感觉，感觉产生的时候甚至他都不知道，更不知道日后自己会为了这个感觉付出七年的时间。
第八章 何处笙箫（2）
很简单，1997年元宵节那天，这个孩子觉得爸爸买的炮仗太小了，晚上放起来一点不过瘾，他决定用自己的压岁钱瞒着爸爸去买几个最响最亮的大玩意儿，以便在晚上和伙伴们的放炮比赛中打败他们。于是他出发了，为了买它们他一点不觉得走半小时的山路有什么委屈，他一点不知道前面有个三十秒在等着他。
与此同时（也许早几分钟，也许迟几分钟），另一个孩子，她的爸爸对她说：我们去外婆家陪外婆过节。然后她就坐上了爸爸的自行车后座，他们也出发了。她不知道，前面有个无辜的孩子，在等着自己给他一个致命的三十秒。
然后两拨人分别前进，前进。在一棵很老很老的筑着很多喜鹊窝的白杨树附近，上帝把构成那个三十秒的最重要的元素——两个孩子，终于拉近了。
她是侧坐在爸爸的车座上的，双手紧紧抓住爸爸的衣襟，感觉好安全好安全。
他是双手揣在兜里的，抓着那两个好大好大的炮仗，感觉很充实很充实。
她一直是看着自己的正面的，就是爸爸的左边，可是她突然听见了爸爸的右前方传来了鸟儿的声音，她想看看它们，于是她便转过头看了看那棵老杨树，果然枝杈上有两只喜鹊在窝边跳来跳去，很可爱。她满足地准备收回目光，可是突然她看见了一个熟悉的身影，就在可爱的喜鹊的脚下，一个男孩正抬头看喜鹊呢！就是班上那个坐在她后面的会讲笑话还会写作文的男孩，看到他她很高兴，于是她大声地喊了他的名字。
他是一直盯着自己脚下的，他把一块小石子已经踢了好几百米了。可是他突然听见了头顶传来的鸟儿的叫声，他想看看它们，于是他便抬起头看了看那棵老杨树，果然枝杈上有两只喜鹊在窝边跳来跳去，很可爱。他满足地准备收回目光，可是突然他听见背后有个熟悉的声音在叫他的名字，他回过头，看见一张熟悉的笑脸，就是班上那个坐他前面的会编花篮还会唱《一帘幽梦》的女孩。看到她他很高兴，于是他对着她微笑起来。
她看到他对自�
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