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密码-第6部分
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“这里有的仪器都用过了，来会诊的医生也有几十个，都说不出个所以然。我正在考虑是不是去兰州或者西安，甚至北京，反正在这里是没指望了。”
“听说北京协和医院曾碰到过类似的病人。”
“是个舞蹈演员？‘冷却法’把她治好了。”
“你怎么知道？”
“在网上，浙江二医大有个叫‘海潮’的人说的。”
“我也是听他说的。林达试过‘冷却法’了吗？”
“没用。试了一次，冻了不到三分钟，心跳看着慢下来。”
说到这里，林达父亲停在一间病房前，示意我进去。门开着，我看见病床上躺着一个人，穿着白条纹的病员服，一动不动的。除了输液瓶的液体在一滴一滴地动，屋子里没有其他任何动静。我走进去，走到床边，看见久别的林达，喉咙像被什么拉开了似的喊起来。
“林达，林达，林达……”
“没用的，能喊得应就好了。”
我已快一个月没见林达了，见之前我作好了充分的心理准备，心想她一定病得不成样了。但此刻我看到的林达几乎比我印象中的每一个林达都要婉约动人，她睡得很沉静，就像睡在心爱的人身边，脸上露出安详和甜美。说真的，我还从来没见过她睡觉的样子，现在我看着她安静沉睡的样子，心想这才是她最美的时候。除了安详，我还注意到她的肤色好像变白了，也许是医院白色的墙壁和床单映照的缘故。要不是事先知道，我怎么也不相信林达这样子是在告别生命。生命怎么可能是这么美丽、安详地走的呢？我一时产生了一种错觉：她没有生病，她躺在此处只不过是换了一种方式在召唤我。我下意识地伸出手，轻轻地落在她脸上。这时候，我惊呆了。
“她身上怎么这么冷？她在发冷呢。”
“自试了‘冷却法’后，她的体温就再没有上来过。”
“给她盖床被子嘛。”
“没用的，就是用火烤她也吸收不了。她现在身上大部分器官都处于一种休眠状态，难就难在这，用任何药她都不理。”
“这是什么？”
“盐水，现在就靠它维持生命。你看这心跳，今天又比昨天少了两下。”
“现在是多少？”
“就30多一点。好在她现在体温低，否则这个心跳很难维持生命。”
“可……她心跳还在少的嘛。”
“是啊。如果再少下去，只有中止输液了，否则只会加速她心跳提前结束。”
这种对话我感觉跟探险一样，随时都会杀出惊心的险恶。我想一个人跟林达呆一会，可当我送走林达父亲后，我又不知道该干嘛。我呆呆地望着沉睡不醒的她，脑袋里变得越来越空白。有一种什么念头——也许是情意，也许是想发现一点我期望中的意外，我又去抚摸她的脸，然后是手，然后是身子。虽然隔着衣服，但我的手还是被她身体透出来的凉气吓得哆嗦不已。我简直难以相信，一个看上去这么安然的人居然已经病入膏肓，惟一能证明她还活着的只有一动一动的心电图，和一滴一滴的液体。我真觉得难以相信，世间有这么多种病，内部的，外部的，轻的，重的，痛的，痒的，为什么她什么病不得，独独得了这个不明不白、神神秘秘的怪病。窗外传来雄壮的军号声，我奇怪地想，她听到了吗？她听不见人的声音会不会听得见其他声音？既然她得的是这么一种神秘的病，出现神秘的迹象又有什么奇怪的。胡思乱想中，我居然去打开了窗户，甚至还想抱她起来，只是各种牵连着的线和管子打消了我荒唐的念头。呆在这里，我感觉时间是不走的，已经停下来，而且全都趴在了我身上，渗透进了我血液里，让我浑身感到窒息和无力。
晚上，林达父亲带我在医院附近的一家小餐馆吃饭。饭吃完了，我们才发现，刚才我们居然谁也没跟谁说一句话。
天已经黑了，而远处山冈上还红蓬蓬的，好像那是另外一个太阳管辖的领地。虽然我心神一直处在一种游游离离的状态中，但我还是很容易发现了脚下这片土地跟我家乡，包括成都的种种奇妙的差异，这里似乎更接近安静又神秘的天堂。
“你打算什么时候走？”
“我才来呢。”
“你来还是走都一样，不会发生奇迹的。”
“你不是想送她去其他地方看看吗？我们一块走。”
“去任何地方都只是做个样子，说明她父亲尽了全力了。但我又在想，有这必要吗？”
“还是试试看嘛，哪怕明知是没用的。”
“出门只会加大她体内消耗，我担心她已经经不起折腾了。”
“可不可请人来呢？”
“你都不知道她得的什么病又去请谁呢？”
“难道……只有看她死……”
“我不知道还有什么。刚才我来喊你时，我看她心律又慢了半拍。”
“没有，我一直看着的，还是在34到35之间。”
“但35的几率已经很小了，估计我们这会儿去就要滑到33和34的区域了。”
等我们回去看，果然如此：林达的心律已经永远告别了“35”这个渺小的数字。我们肩并肩站着，不知道该说什么。病房的两盏灯，一盏昏暗地亮着，一盏鬼眼似的闪烁着。窗帘已经拉上，那张缩在墙角的钢丝床不知谁已经收拾过，并且已经换了新的床单。
“晚上你怎么打算？”
“我就睡在这。”
“楼上还有张床，是我平时休息的。”
“不，我就睡这。”
“那我就在楼上，311房间，你可以随时喊我。”
走到门口，他又回过头来，看着我。
“你和林达什么关系？”
“我爱她，你的女儿。”
我知道他迟早会问我这个问题，包括其他人，有机会都会这样或那样向我发问的，所以我早已想好答案，但却不是这样的。这个答案完全是临时冒出来的。我对这个贸然的答案没有不满意，甚至有种犯了规又有幸逃罚的窃喜。
夜风一次一次吹开窗帘。
·10·
黑记
前篇：我的艳遇及奇遇
8
从家乡刚到成都时，我临时在报社办公室睡过半年钢丝床。钢丝床又软又硬，身子压上去，细软的钢丝会吃力地吱吱乱叫。这个声音我不会见怪的。这个声音在哪里都一样。这个声音在躺下和起来时都一样。
我一次又一次地躺下，又一次接一次地起来，为的不是困和不困，而是这种过程让我感到了时间的流逝。由于林达父亲不容置疑的悲观，我的陪护事实上已经失去实际意义，说白了只是在等她停止心跳。尽管我对迎接种种不测早有防备，但事情一旦真的摆在我面前我还是接受不了。
深夜2点钟，随着钢丝的又一阵吱吱乱叫，我不知是第多少次起床，然后又坐在了林达身边，这时候我第一次愕然地发现心电图上出现了“32”的数字。起初我还以为这是幻觉，因为整个夜里我都在惦念着这个数字，怕它突然跃然在我眼前，当然更祈求它不要出来。当确信这不是幻觉后，我的第一感觉是眼睛“嚓”的亮了一下后便一片黑暗，如同烧掉的钨丝。然后有一种盲目的屈辱，只觉得想骂人，想摔东西。再后来，我突然盯着仪器，希望那上面一波一波的脉冲立即消失。不是说我守望了十几个小时就厌倦了，而是我对自己的希望厌倦了，绝望了。我知道，尽管“32”这个数字是经过长达六个小时的埋伏才杀出来的，但它的出现意味着林达告别生命的脚步一刻也没有停止。现在我全然明白林达父亲为什么那么悲观，严格地说这是我第一次目睹林达向生命对岸走去留落的脚印，而这样的脚印林达已经留下了长长的一串。
接下来的事情是荒唐的，说疯狂也许更准确。支持我做出疯狂举动的，首先当然是我不想林达就这么死去，然后是个弱智的想法，我想既然这样静躺只有等死，那么动一动呢，会不会像林达父亲说的“经不起折腾”？只要经得起折腾，我想她父亲也许就会改变主意，带她去“兰州或西安，甚至北京看看”，这说不定就时来运转了。在这种迷乱的思绪中，我开始给林达制造种种“折腾”，先是摇床，然后是动她四肢，然后又抱她坐起。我觉得这都是她以后出行必然要面临的，我反复做着这些动作，同时密切注意着心电图的变化。前两项动作任凭我怎么变化节奏，心电图都没出现异常，最后一项起初也没有，直到我第五次抱她起身时，心电图突然急骤地猛抽了几下，接着脉冲便渐渐地几乎变成了一条直线。这也就是说，林达中止了心跳！
好在过一会心跳又起来了，但心律已卑鄙地跌落到30（比刚才减少了2～3下）。我荒唐的试验就这样以失败告终。或许还可以这样说，如果以前面六个小时减少一次心跳的公式来计算，我所作所为的结果是让林达白白支付了12到18小时的生命，而她仅有的生命也许比这个时间还要短暂。
可怕的事情总是超乎时间之外的，从心律发生急骤变化到现在已过去十几分钟，但我还是保持着刚才的姿势：勾着头，弓着腰，双手抱着她上身。等我清醒过来，我感觉自己只剩一只右手，左手已经被林达身体压得失去知觉。我在抽动左手时，右手因为用力，自然一摁，恰好摁在林达的胸脯上，一下觉得好像被什么东西硌了一下。起先我没在意，后来等左手恢复知觉后，我又想起刚才硌我的东西。林达现在穿的是一件文化衫，肯定不可能是钮扣硌的，看她颈脖上也没挂什么。究竟是什么硌了我一下呢？我奇怪了。我把手又放回老地方，试探地触摸着，马上在她乳沟左上方一带触到了一垞异常的东西，它像是粘在乳房上，我试着抠了两下，那东西并不松动，好像粘得很牢。我突然想到，这不就是她长黑记的地方吗——
她左乳的右侧有一片黑记，形状不甚规则，有点像地图上的某个头重脚轻的半岛，头部有个拇指这么大，黑得发蓝，摸上去似乎有点黏性，然后的部分似乎是从头部渗下来的，颜色和黏性都依次减弱，尾梢几乎变得灰色而毫无触感。在我们不久的性爱中，我发现这块黑记很有点神秘，每次做那个事，她总是不由自主地把我的激情引导到它上面去，而且只要我一去亲爱它，她就会显得特别的兴奋、迷醉，似乎它的感觉要比毗邻的乳头，甚至下身还要灵敏，还要强烈。有两次她甚至只是凭着我对它的抚摸和亲吻，就淋淋漓漓地完成了销魂……
说真的，这个东西的神秘性一直盘踞在我心里，它藏着她的秘密，也藏着我的好奇。现在，好奇心驱使我把手伸进她衣服里，要说这对我已不是第一次，但此时我的感觉似乎比第一次还第一次，而她冰凉的身体非但无法叫我联想起过去的什么，而且还令我有一种鬼祟的犯罪感。当我手一触到那垞异物后，不知怎么的，好像是被烫了一下，我手猛地往外一抽，结果一下把她衣服撩开了。这时，我被自己看到的东西惊呆了：黑记居然从原来的平面上高高拱起，变成了一垞肉赘一样的东西！其形状基本跟原来差不多，还是半岛形的模样，只是略有增大，相比较拱起的高度是太明显了，高的地方（沉重的头部）几乎有乳头一样高。从色泽上看，它充满生机，黑得蓝莹莹的，黑得要冒出来，黑得四处乱挤。仔细看，周围还布有疏密不一、呈放射状的黑丝丝，像是皮下渗透的，而且也许是一直仰卧的缘故，往乳沟方向渗得尤为明显。整垞东西的重心也往乳沟倾斜。我再次试探地用手指头轻轻摁它，发现了它硬度的变化：越高出的地方越硬，最硬的地方（头部）几乎跟结了茧似的。不论是色泽，还是硬度，还是高度，其依次增减、变化的巧妙程度都像是自然生成的。我有种感觉，好像这片黑记自我最后一次触碰它后便活了，然后一直在慢慢生长，并将继续生长下去。
我觉得难以相信。
神秘的黑记变得更神秘了！
我感到有一种要出事的害怕。
有一会儿，我看着这片蓝幽幽的黑，突然想起一句诗：黑的有毒的玫瑰。
我担心从我第一眼看它时，它的毒素就沁入了我肺腑。在这种担心中，我居然剧烈地咳嗽起来，并恐惧地替她重新拉上衣衫。但被衣服盖住的黑记更有一种看不见的可怕，我甚至担心它是隐蔽在衣服的黑暗里的魔鬼变出的一支毒箭，准备向我发射，何况我想薄薄的文化衫又怎么能阻止毒素的弥漫。就这样，我又撩开衣服，再次审视着它，我感觉就那么一会它好像又长高了一些。
我相信我已有些迷乱。
我需要调整一下心神。
于是我出去走了一圈。
刚出去那会，我曾想上楼去喊她父亲下来，但到洗手间撒了泡尿冲了把脸后，我又改变了主意，直接回到病房。这时候我感到自己基本上消除了恐惧，我心想，如果这东西确实可怕，那么最可怕的时候已经过去了，因为我曾经多少次亲过它，吻过它，抚摸过它，玩赏过它。有种奇怪的力量，也许是为了证实我并不怕它，也许是我进入了某种幻觉，我又迷迷糊糊地伸出手向神秘的黑记伸去……
过度的恐惧让时空再次剥落了我，等我回到现实中时，我看见自己正全神贯注地在抚弄着黑记，那样子既小心又亲爱，既畏惧又痴迷。手指尖的感觉在告诉我，黑记表面像洒满了花粉一样细腻而具有黏性（比以前要更黏），而且有明显的热度：这恐怕是林达现在全身惟一有热度的地方。指尖稍稍上一丝力，透过毛黏黏的表面，下面又仿佛长了软骨似的硬软硬软的，有些部位可以说很硬，比如头部，下面像埋了枚指甲盖似的硬。但硬又不是那种钢铁的硬，坚固不化的，你对它上多少力它反弹回来多少力。不是这种硬，而是一种冰块的硬，我对它使力它不但不反弹，反而把我的力吃住了，同时我可以感到其硬度有随力松软的趋势。这是一种奇妙的感觉，我的指头被感觉本身紧紧吸住了。
正当我在为指尖下那团硬东西顷刻间便有所松软的奇妙迷惑时，我又看到一个惊人的事实：心电图上刚才还平平缓缓的脉冲，这会儿正变得一浪高过一浪，同时表示心律的数字像读秒一样的在不停刷新——32，33，34，35，36……在“36”上停顿了一会又往回走——35，34，33……最后停在“33”上不动了。
是什么引起了这天大的变化？会不会是因为我刚才抚摸黑记的原因？为了验证，我又开始触摸黑记，先是轻轻的，后来慢慢地上力。在我感觉指尖下的硬物有些松动时，心电图上的数字又开始神奇地跳动——34，35，36，37，38……我拿开手后，数字在“38”上停顿一会又开始滑落——37，36，35……最后停止在“35”上。
不用说，我的猜想得到了证实！顿时，我心灵有种要爆破的紧张和激动。我强烈地感到，我一个人无法承受眼前这一切，这巨大的、不可思议的、几乎是荒唐的一切。于是我跌跌撞撞地冲上楼，叫醒了林达父亲。
“这是不是一块胎记，你以前见过吗？”
“没有。从来没有。”
“这么说是后天长出来的，而且肯定在她……青春期后。”
“嗯，应该是这样，否则我不会没见过的。”
“她最早发病是什么时候？”
“14岁那年。”
“那正是她开始步入少女的一年？”
“嗯，差不多。”
“我想这东西肯定就在那一年里长出来的。”
“你想说明什么？”
“这是个神秘的东西，林达的病根可能就在这上面。”
在我一番演示之后，林达父亲也惊呆了！
刚才，林达心律最高已冲到“45”，现在恒定在“41”，同时黑记的形态包括大小、色泽和软硬度都有一定程度的变化，我看几乎有明显好转。如果不是林达父亲阻止，我甚至有信心在天亮之前让林达结束长达10天的噩梦。我所以如此有信心，是因为我看到我现行的这一套完全屡试屡灵，而且到现在为止我只是光凭手指的触摸，以我经验推测，如果我动用柔软、温润的唇舌去亲吻，去呵爱它，这情意绵绵的东西一定会更加满足，因而更加快速地被爱陶醉并融化。但林达父亲以医生权威的意志坚决反对我。
“听我的，饿汉不能一口吃饱，冻僵的身体不能直接用高温取暖。林达已经昏迷十天，你想在一夜间让她醒来无异是拔苗助长，结果肯定要害了她的，即便不死也要落个三长两短的。”
我不敢说他这种比喻一定有道理，但我不敢拿林达的性命冒险，所以最后选择了比较保守单一的“疗法”：只是一味靠手抚弄，而且还磨磨蹭蹭的，一天顶多弄个一两次。结果都到了第三天黎明了，我一觉醒来，见林达还在昏睡不醒。而此时神秘的黑记已全然恢复如初，林达心律和体温也都回升到了正常人的水平。我有点等不得了，趁林达父亲暂时出去时，我私自使用了新的方法：吻。
我低下头，双唇刚触及黑记，窗外飘进了悠扬的起床军号声。当军号吹到一半时，我感到林达的身体惊动了下，然后便开始有序地蠕动起来。
我不知道到底是我唤醒了她，还是渐渐变得雄壮的军号。但我知道我必须立即停止亲吻，因为我怕她激动，更怕这一激动（当然是不合时宜的）给她带来致命伤害。
我抬起头刚一会，林达就睡意朦胧地看见了我。她就这样醒了，而且也许是保守疗法起的作用，她醒得非常自然，就像睡了一觉醒来，而且是带着梦的一觉。
“我刚才做梦了。”
“你梦见什么了？”
“你在跟我做爱，我好激动……”
在炎热的夏季，在高原城市西宁的一间病房里，一位来自成都的业余写作者正在与他刚刚告别死亡的情人细语着几天来痛苦又神秘的经历。他一边为情人终于回到人间感到万分高兴，一边又在为情人奇怪的身体所苦恼。他想，这次她差点就离开人间了，不过马上他又想，对她而言，离开人间后也许还没有现在在人间那样更像一个幽灵。
·11·
黑记
后篇：我的简况及近况
我的名字（真姓实名）无关紧要。我的性别不言而喻。我出生在浙江富阳，今年37岁。小时候我父母希望我长大当一名医生，因为我有个叔叔是医生，并且过着在我父母眼里的最好生活。我也确实当了一阵子医生，但时间不久。我为什么不当医生，是因为我当不了，我闻不得药味，过敏。不是一般的过敏，严重时甚至出现休克。有人说我身上不是多了个器官就是少了个器官。这话我相信。事实上我对任何事情都相信，我以为，所谓不相信只不过是我们对复杂的宇宙工厂和更加复杂的时间机器以及梦一样的生活的一种无知和无礼。世纪一个接连一个地过去，事情一件接连一件地发生，什么难以相信的事情都发生了，还有什么可不相信的。我相信，在一个无限的时间里，所有的人都会发生所有的事。我身上多或少了个器官，只是和常人的一个简单的不同而已，没什么好惊惊怪怪的。
就像有些人因为特别漂亮或者高大改变了命运一样，我与众的一个小小不同也改变了我的命运。现在我生活在四川成都（远离家乡），职业是一名文化记者（与医院毫不相干），业余时间喜欢写作小说（读者寥寥无几）。写作是坐牢。写作每天把我关在屋子里。我不觉得这是愉快的。但我知道，如果让我每天出门，去办公室上班，去各种公共场所——茶馆，酒吧，夜总会——跟一些认识或不认识的人谈天说地，那样的话我会更不愉快。没有谁想有意为难我。不是这样的。问题是每个人身上都存在着这样那样的需要别人适应或理解的种种习惯，甚至毛病。对我来说，我要忍受自己和自己的那些问题已经让我感到够困难了，更不要说去忍受别人的。
总的说，我是个比较形而上的人，相信命运，喜欢神秘和伤情的东西。在生活中，除了个别隐秘的异性朋友和少有的文学知己外，我几乎没有朋友，也没什么特别忘不掉的过去。曾经有个叫林达的西宁姑娘，在与她交往间我感到的一些事情，算是我多年来少有的难忘经历。对她，我的心情是复杂的，我似乎既希望她走进（进一步走进）我的生活，又觉得这样对她不公平。坦率说，除了她生的病让我略为感到有点怪异外，我觉得她是我遇到的最安静、最迷恋男人的姑娘，她朴素的容貌远远替代不了她内心的恬美。由于她身体原因，或者我的疑虑和软弱，也许还有别的什么因素，她没有再回到成都来，而是留在西宁。开头半年，我们时常有书信和电话的联系，随着时间推移我们联系越来越稀疏，等翻过年后，我们就再也没有联系过。为此我曾留下了这样两句话——
凭着空间的力量，我们都变了隐形人
凭着时间的力量，我们都成了薄情人
现在，一年多过去了，这段时间里我的生活和内心都发生了些不小的变化，不变的是依旧在被我的命运牵着走，依旧在爱着、恨着、烦着、活着。变也好，不变也罢，我想这都是我命运的一部分，所以也不值得拿出来说。
现在夜深人静，我正在北京西郊的一家宾馆里想着我即将写完的一篇小说，小说的主人公刚刚才离我而去，房间里甚至还残留着他落下的气味：我最敏感的医院的气味。这个人可以说是林达病情的一部分，我作为林达病情的知情者，我们相识似乎在所难免。在我小说
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