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柯云路作品精选-第2部分
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婚姻不是赌博（2）
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那时感情靠什么维系？如果丈夫又有了外遇该怎么办？
因此，放弃工作守候丈夫是一种选择，但是一种没有退路的选择，也是一种缺乏安全感的选择。这个女孩说想赌一把，但“赌”在婚姻中是最不可取的态度，要的是理智的判断和分析。
有没有可能既保住事业又得到婚姻？有没有办法与丈夫时时相守又不丧失婚姻的主动权？
这个女孩应当相信丈夫的解释吗？放弃工作就一定能获得婚姻的幸福吗？
幸福的婚姻应当怎样把握，我把这个问题留给朋友们。
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父亲婚外恋伤女儿多深？
——柯云路评点“恋恋现象”
（原载《法律与生活》2006年3月）
女儿讲述：父亲的婚外恋伤我多深
恋恋作为家庭矛盾的受害者，从她的角度讲述了自己的遭遇。
原文参见：http：//news。87book。com。cn/c/2006…03…14/14229349367。shtml
著名作家柯云路对此做出分析，也许值得人们品味。
恋恋现象较普遍
《法律与生活》：您觉得恋恋现象普遍吗？原因何在？
柯云路：恋恋的遭遇的确有某种普遍性，父亲因婚外恋与妻子儿女疏远，曾深爱父亲的女儿因此而痛不欲生。
我国幅员辽阔，地域分布不平衡，这造成了人们对婚恋的不同理解。当前，我国社会生活两极化比较严重，物质文明高速发展的今天，精神素质的提升相对缓慢。社会上出现了婚外恋、包二奶等现象。随之而来的，是离婚率上升。人们对于婚姻的态度也有相应变化。
对于一个家庭而言，离婚影响的不仅仅是夫妻双方，同时给子女带来伤害。单亲家庭的孩子犯罪率相对较高，这也是不容忽视的一个问题。
在恋恋的故事中，我们从她所描述的心理感觉中，可以体会到她受到的伤害。
父亲婚外恋四点危害
《法律与生活》：您觉得恋恋在家庭关系恶化过程中受到的伤害有哪些呢？
柯云路：恋恋的父亲发生了婚外恋，首先使家庭和子女间的情感变化了。这种伤害的后果是严重的，有的甚至会影响孩子将来择偶以及对婚姻的态度。
其次，父亲由于婚外恋而对家庭的疏远，也使得女儿产生被遗弃的感觉。在这个故事中，恋恋首先同情的是她自己，她第一感受到的是自己的不幸，其次才是觉得母亲值得同情。在父亲发生婚外恋的情况下，她充当了保护母亲的角色。
第三，女儿的自尊心受到了伤害。曾经幸福的家庭濒临破碎时，由同情母亲进而也会衍生出自卑心理。看着周围和谐的家庭生活，内在的失落油然而生。
第四，父亲对于女儿来说，曾经是一种巨大的支撑。父爱的缺失，女儿心里会产生空洞，会对人生恐慌，有一种挫败感。这对于孩子未来人生观、世界观的影响不容小视。
由于现今家庭大都是独生子女，他们的心理承受能力往往比较脆弱，小小的伤害对于他们而言，无异于灭顶之灾。独生子女家庭长大的孩子抵抗磨难的能力也因而会相对小一些。
如何减少对孩子的伤害
《法律与生活》：作为父母又该如何处理离婚问题呢？
柯云路：首先一条就是理性。如果父母感情确实已经破裂，可以选择离婚，但一定要考虑清楚，妥善地处理子女的问题。
现实中，许多人在处理家庭关系时，往往感情用事，很难做到理性处理。而过分的感情用事常常会令结果更糟，甚至扩大损失。
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同时，如果社会能以更宽容的心态来看待这类事情，结果反而会伤害较少。
建议那些婚姻已经产生问题的父母，在处理双方关系时，多听听孩子的内心独白，最大限度地减少伤害。
第四者：别说你对婚姻无所谓（1）
和晓雪见面之前，我们通过几次电邮，她很急切，说有重要的事情请教。
我们约在一间咖啡厅见面，我到的时候，她已经坐下了。简洁随意的衣着透着时尚，显然对自己的外貌和打扮相当自信。她今年三十岁，但看起来年轻得多，我只能从她眼中偶尔闪过的一丝暗影看出她这个年龄没有的沧桑。简短的寒喧后，她点来咖啡，然后开始叙述自己的故事。
晓雪出身于知识分子家庭，对婚姻抱着非常传统的观念。少女时代就幻想着生命中的白马王子，直到大学都守身如玉。其间有过不少追求者，也试着交往过几个，但很快放弃了，“主要是缘份未到”。
恋爱六年后，我们结婚了
我和丈夫是我读大四那年认识的。夏天，下着大雨，我去一个人才招聘会。因为心里有事，急匆匆地把包落在出租车上了。正在着急，腰里的BP机响了（那些年手机远不像现在普及，能有个BP机在校园里就相当不错了）。BP机上是他的留言，他正巧成为那辆出租车的下一位乘客，无意中发现了我的包，包里有我的身份证，还有一大堆证件资料。
我们约在咖啡馆。看到我进来，他立刻起身招呼，原因是包里的身份证让他很容易认出了我。我看到一个很高大的男孩，脸部线条很硬，但不是我一见倾心的那种英俊。我们面对面坐下了，在把包拿出来的同时，他笑我是个粗心大意的女孩：“把这么重要的东西丢在车上，说不定哪天把自己也弄丢了。”见惯了校园里小男生的奉迎，这个大哥哥式的批评一下使我感觉亲近。
那天咖啡馆里人不多，静静地流淌着背景音乐。之后的聊天非常自然，他大我两岁，竟毕业于同一所学校，已经有了一份不错的工作。当我们聊完了起身看表时，发现已是半夜。然后他送我回家。
因为我的一次疏忽而相识，从此开始交往。这就是缘份。而我，是相信缘份的。
和所有的年轻人一样，恋爱的日子幸福而且快乐，当然也少不了争吵闹别扭，但留在记忆中的基本是浪漫，我们一起爬山，一起看电影，一起听音乐，也一起幻想未来的生活。
这样过了一年，我们商量着一起把工作辞了，自己办公司，好好干一番事业。
他拿出了全部积蓄，又从两边老人那里各借了一点钱。小公司的打拼很辛苦，有时请客户吃饭，结完账兜里连打车的钱都不够，只好相拥着一步步走回家。
我们那时已开始同居，租住在附近机关大院的一室一厅，房子很旧，但租金便宜。没事的时候，我们会牵着手在街上闲逛，几乎把附近的小餐馆吃了个遍。一个沙锅豆腐四块钱，一盘京酱肉丝三块钱，再加两碗米饭，不到十块钱一顿饭，吃得非常满足。
公司发展顺利，很快我们把借父母的钱还清了，还慢慢积攒起一笔钱。和所有过日子的年轻人一样，买房买车。在恋爱了六年之后，我们结婚了。
后来我多次回想结婚这件事，觉得当时就有些勉强。那时我们已经一起生活好几年，除了没办手序，与正常的夫妻没什么两样。刚开始住到一起时，他曾提过结婚，我那时想，怎么也得攒下一笔钱，有了生活和事业的基础再说。
后来他又提过几次，我都以同样的理由拖下来。
之后，他不再提了，觉得这样也挺好。
我们是两年前结的婚，几年下来彼此早没新鲜感了，但是双方父母很着急，催着办了。那时候房子也买了，公司规模也一点点扩大，我也觉得该是结婚的时候了。婚礼来了不少朋友，但披上婚纱的时候，一点没有新娘的感觉，只觉得完成了一个顺理成章的程序而已。
婚后住在装修好的房子里，房子大了，公司业务也更忙了。日子一天天地过着，既不觉得有什么好，也不觉得有什么不好。
结婚一年后，我们离婚了
发现他有情人，是在结婚快一年的时候。那段时间他出差特别频繁。我们俩在公司是有分工的，所谓“男主外，女主内”。他管对外的业务，我负责公司内部管理。我选择主内还有一个原因，他别的方面都好，就是嫉妒心太强。一看我和过去的异性朋友来往就多心。一起在外面应酬，如果别人对我多一点关照，他会不高兴。有段时间我们常为这种事争吵，但时间长了，我这么想，既然跟他好了，我又没有别的想法，何苦闹得他不开心？所以主动选择了“主内”。
在此之前我已经有了点猜疑，觉得他在外面有人。他特别喜欢到杭州出差，每次都说是业务需要，但回来后并没有相应的业务拓展。我知道他在杭州认识一个女人，人很优秀，也漂亮，很多方面比我强。她到北京来时，我们还见过面。
我像《手机》里的女主人公那样把他的手机话费到电话局打出来了，发现那段时间和杭州的一部电话每日通话都在一小时以上。这绝对不可能是业务需要，而且很多通话时间都在深夜。
我就明白了。
有一天，他又要去杭州，去之前就很兴奋。过去对他出差我是不管的，想什么时候走就什么时候走，但这次我想验证一下，就说，杭州那边好像最近没什么业务需要，公司这里正忙，先别去了。他马上搬出一个理由，说父亲病了。他父亲在杭州，病了当然得去看望。我嘴上没说什么，到外面买了个电话卡，打到杭州他父亲的手机。对方一接电话，声音很宏亮，没有一点病态。我什么话都没说，把电话挂了，知道他要去会情人。
第四者：别说你对婚姻无所谓（2）
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那天是中午的飞机，早晨五点他就醒了，兴奋得再也睡不着。我其实也醒着，两个人就躺在床上说话。
我对他说，你今天出差，我想到机场送送你。过去他去外地我从不送他，彼此都忙，也没有这种情调。听我说要去送，他很意外，说送什么送，几天就回来了。我说正好没事，还是送送吧。他没有觉察到我的怀疑，拎着包高高兴兴上路了。
那天是个大阴天，路上灰蒙蒙一片。他开着车，我坐在一边，想着七年来的许许多多，心里一阵阵难受。我当时还抱着一丝幻想，想着他看在过去几年的情份上，到了机场忽然后悔了，杭州不去了，跟我一起回家，然后把真实情况告诉我，认个错，收住了，我想我还可以原谅。但是，他一路上没事人似的哼着歌，还用手在方向盘上打着拍子。一直到机场分别，他朝我一挥手就走了。
我当时觉得，他转身前的这一挥手，我们就彻底“拜拜”了。
可是，我们毕竟有过那么美好的几年，尽管已经知道了结果，我还是要最后确认一下。恰好那时我哥哥也在杭州，我就让哥哥帮我跟跟他们。果然就看见他和那个女人搂着一起进宾馆逛超市。从超市出来的时候，举着一个冰激淋，拿在手里你一口我一口的。这还是在大街上。
几天以后，他从杭州回来，我又去机场了。对我去接他很意外，但还是高兴。其实在这个时候，我还想听他坦白，认个错，我想还是可以原谅。可是，他取了行李坐在车上东拉西扯，一副无辜的样子。我知道没救了，于是，我把车靠边停好，对他说：我已经决定了，我们离婚吧。
他当时傻了，根本不知道我在说什么。我告诉他我哥哥看到的场景，之后他懊悔、哀求，发誓，都没有用。我的心已经彻底凉了。
知道我不能回头，我们在一个月内协议离婚。
新的追求者，让我很迷惑
对于自己的婚姻晓雪一直讲得很平静，只是到后来，语速明显放慢。讲完了，她看着我。
我问：“丈夫的婚外恋有多少时间？”
她眼睛朝向窗户，有点困难地说：“我们结婚一年，他的婚外恋也是一年。”
我问：“是同时吗？”
她仍然不看我：“婚外恋在先，结婚在后。”
我问：“为什么会发生这种情况？”
晓雪想了一会儿，说：“经过六年的恋爱，新鲜感早就过去了。所谓七年之痒，其实根本用不了七年，已经什么感觉都没了。他后来感情出轨，也是不可避免的。”
这样说着，她把目光转过来：“我想问，激情一般来说到底能有多长时间？”
我说：“激情的长短因人而异。如果情投意和，彼此相处中能够不断制造出新鲜感，激情会长一些。如果感情基础有限，激情就可能短一些。无论是长是短，激情都是有期限的。”
她问：“那么，激情过去以后，婚姻靠什么维持？”
我说：“婚姻通常靠如下几种情况维持。一是激情消失后出现的温情和亲情。二是两人的彼此需要和慰藉，毕竟夫妻双方在心理上能够给予他人不能给予的安慰、疏导、理解和支持。当然，还有很多实际考虑，包括组成家庭后生活成本的降低（如共用一套房子，家务的分工与角色互补），子女的成长和教育，双方父母的认同，整个社会文化对这份婚姻的认定，以及与此相关的种种责任义务，也还包括自我在社会中的自尊形象。
这些都可能成为维系家庭的实际因素。
然而，可以肯定地说，初恋的激情是一定会消失的。”
说到这里，她问：“您说，稍微成功一点的男人是不是都难避免婚外恋？”
我说：“婚外恋在几十年前的中国比较少，在当下的中国比较多。对于成功男人来讲，完全避免婚外恋的，据我所知是少数。”
接下来，我问：“你离婚如此坚决，一点没有迂回的余地吗？”
她说：“没有。”
我问：“还可能复婚吗？”
她咬着嘴唇想了一会儿，说：“我反复想了，不可能。”
我问：“为什么？”
她说：“我觉得自己特别受伤害。在六年恋爱和一年婚姻的过程中，我完全投入我们共同打拼的事业中，除了工作需要，我几乎把过去的一切交往都舍去了。有些舍去还不完全是工作需要，也是照顾他做丈夫的自尊心。我在这里全心全意维护家庭，他呢，搞了这么一大篇婚外恋。最让我不能接受的是他在结婚之前就有婚外恋了。他和我结婚，不过是惯性而已。”
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我说：“对于那段经历，你有苦恼，或者说感到屈辱，需要倾诉。这我理解，可是如果只是倾诉，你并不需要找我才能完成。那么，你如此急切地找我，真正要问的是什么？”
她沉默了好一会儿，说：“我今天真正要问的是两个问题。
一个问题，我到底怎样和前夫相处？我们离了婚，但公司并没有分开，我们还共同管理着这家公司。我们至今还在公司里各占50％股份，至今每天都要见面。现在，前夫一直希望和我复婚。我应该怎么对待这件事？感觉很复杂。
第四者：别说你对婚姻无所谓（3）
第二个问题，我又有了新的追求者。我应该怎么对待新的追求者？这又很复杂。”
我对她的第二个问题很敏感，问：“新的追求者怎么会让你感到复杂，是不是从通常观念讲是不正常的婚恋追求者？”
她犹豫了一下，说：“我们是在一个酒会认识的。对方四十多岁，有家庭有孩子，事业也成功。那一段，我还没从离婚的打击中恢复过来，聚会时默默地坐在一角。他主动走过来和我说话，非常体贴。他人长得很帅，我们算一见钟情。他追我追得很紧，我也喜欢这个男人，在他身上看到了成功男人的魅力，很久没有过的激情又出现了。”
我说：“可是你刚才说，他是有妇之夫呀。”
她直视着我的眼睛，说：“是。但我并不要求他和妻子离婚，我只要这么一份感情。”
我问：“你觉得可以和一个有妻子的男人发展感情吗？你允许自己这么做吗？”
她说：“我不想破坏他的家庭，我没有觉得自己不道德。”
我说：“既然这样，你已经达到目的了，还有什么问题吗？”
沉吟了一会儿，她说：“我们认识以后，他对我有过很多允诺，也提出一些要求。我不知道我和他往下会怎样发展，能不能再往前迈一步？”
我说：“你已经说过，你并不要这个男人的婚姻，那么，你所说的往前迈一步就只能是性关系了。对此，我肯定不会给你一个一是一、二是二的结论。我不会特别简单地说，你和他是好下去呢，还是就此了断。那么，我要告诉你什么呢？我要通过对这个过程的分析帮助你认识自己。你未必很清醒地认识自己。一旦把你梳理清楚了，你自己就会慢慢找到结论。”
接下来，我对她说了我的判断。
我说：“通过你的讲述和答问，我对你有几个判断。
你是一个什么样的女性呢？
第一，你是个看来很温和、有承受力、能够忍辱负重的女人。我注意到，即使在谈到前夫情人的时候，你的用语也很温和：‘人很优秀，也漂亮，很多方面比我强’。仅仅这一句描述，就不是一般女人能做到的。毕竟她是你的情敌，你因她而失去丈夫。我从中看到你待人的宽和。”
她笑了，插话道：“我特别善于和人搞好关系。公司里很多女孩，有的比我大，有的比我小，我和她们相处不错。”
我说：“那么，表面看来你很能和人。但同时，你在重大抉择时下了决心也会毫不犹豫。很多女孩不一定有决心放弃稳定的工作去办什么公司，但是你敢。所以，你的性格是绵善中又很果断。就像你对待婚姻，一旦前夫做事超出了你能容忍的限度，你没有商量的余地。”
她点头：“是这样。”
我说：“那么，这是一种什么性格呢？通俗话讲，表面看来好欺负，但其实最不好欺负。在一般情况下，你很能容忍，但出了一个界限，你很不能容忍。你要理解自己的这个特点。如果今后再遇到事情，你肯定还是能容忍的事情很容忍，过了一个界限，你肯定不容忍。这一点，希望我们能够达成共识。”
她点头：“是。”
我说：“第二，在感情问题上，你要求对等。当你为共同的家庭和事业打拼时，你要求丈夫付出同样的努力。当你为保护丈夫的自尊心做出了足够牺牲时，如果丈夫对你过得去，哪怕不那么体贴，你能忍受。可是，丈夫在感情上欺骗了你，使你感到自己的付出得不到对等的回报时，你接受不了，自尊心受到了伤害。”
她马上说：“是，这样对我太不公平。”
我说：“你看，这句话情绪多强烈，很暴露你的品性。
第三，表面看来，你是个自尊心不太过敏的女人，别人说长道短、有个风言风语你不太在意，但实际上，你的自尊心在某些方面反应很强烈。在你对整个事情的描述中，你不仅因为对方在感情上抛弃了你，背叛了你，你还在相当程度上觉得脸面受了伤害。”
晓雪说：“是，我是个自尊心很强的人，所谓打碎了牙往肚里咽。我这样好心待你，这么打拼，你却在外面胡搞，我是不能接受的。”
我说：“这是你需要看清楚的地方，你在自尊心方面的反应是很强烈的。
第四，在婚恋问题上，你有一套自己的道理和模式，你要求一个相互厮守的家庭，任何一方都不应犯规。如果你的前夫没有婚外恋，你会允许自己有婚外恋吗？比如在家庭稳定的情况下，即使遇到自己特别喜欢的成功男人，比你的丈夫还优秀，你会婚外恋吗？”
她摇头：“不会。”
我说：“这就是你在感情上的第一个模式。在合法的正常家庭，你遵循这个模式，对方犯规你不容忍，你也不能容忍自己犯规。
可是你发现没有，你还有第二个模式呢。你现在介入了别人的家庭，那个男人是有妇之夫，他和你的关系就是婚外恋。
你对这位男士没有道德要求，理由是不想和对方结婚。你允许自己进行这种通常说来‘不正常的婚恋行为’，这是你当下的一种模式。
第四者：别说你对婚姻无所谓（4）
可是你想过没有，对方的妻子正处在你离婚前的状态。我并不需要听这个男人创业成功的故事，我也愿意相信他是个非常有魅力的男人，我甚至愿意相信他很真诚地爱你。但我想提醒你的是，你必须面对的一种困境。
可以想像，这对夫妻也曾经历过从无到有的创业过程，也可能像你曾经经历的那样，有过对未来生活的梦想，在共同打拼的这些年历尽艰辛。你告诉我，你前夫的情人并没有对他提出婚姻要求，但这并没有减少你受到的伤害。那么，现在如果由于你的介入而破坏了这个男人的家庭格局时，他的妻子儿女该怎样承受？是的，许多女人面对如此情境只能用沉默做出应对，但并不说明她们没有痛苦。对于对这个家庭可能造成的伤害，对于来自这个家庭的妻子和儿女的道义谴责，你有没有勇气面对？这些你都要想清楚。”
她显然没有精神准备，一时有些震动。
我说：“此外，你能保证自己和这位成功男
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