蝶恋无痕-第15部分

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　　　　小时候我不知道照相是干嘛的，我也不喜欢照相．当小姨拉着我的手走在镜头前的时候，看着家人严肃的脸，我才懵懂地知道，那好象是快要离别．我也在那个时候第一次拒绝了她拉住我的手．我从镜头前站立的高椅上转过身去问身后的小姨：＂是不是我们照完这张相你就要走了？＂

　　　　我看见小姨的眼睛一下子就红了．

　　　　＂那我们回家去，我们不照了小姨就不走了．＂

　　　　这张相还是照了，照上了大家一双双红红的眼睛，和我哭泣的脸．

　　　　那个羊年没有欢笑．二妈妈走了．她不回来了．她突然要结婚了．她要嫁给一个一点也不优秀的男人离开家乡．

　　　　我吃饭的时候会哭，因为没有人用手接在我的下巴那里一口一口地喂我．没有另一个笨蛋教我这个笨蛋一起吹泡泡糖了．在她离开的时候我最直接的想法就是我没有漂亮裙子穿了．我要开始自己吃饭了．我要自己玩了．她走之前忘记了一件事，她还没有教会我该怎样渡过以后的日子．简单的说，在我还不会自己玩或者跟别的小朋友一起玩的时候她就走了．在这之后我总是会把衣服弄上很多菜汤．很长时间，我一直想念．

　　　　小姨走了，成了我第一个懂得去想念的人．在你走之后的这些年里，楠楠好象长大了．

　　　　感情是直接的东西，很强烈也很简单．想完全无疏漏地表达给对方根本不是一件简单的事情．慢慢地，我长大了，还是习惯空留着她的位子，睡觉的时候尽量不去横占那里。仿佛她一直在那里，未曾离开过。

　　　　常常想念她，很想念。

　　　　突然间；很想去一趟南京，去小姨嫁去的那个城市。那个城市还有我的大姨，和我的表哥——再冉。
平静走远
　　　　我不知道去南京的列车是南下还是北上。

　　　　姥姥带着我一起坐上那趟火车。

　　　　发车之前，小舅舅抱着五岁的儿子在站台等待发车的时刻。姥姥不放心舅舅的身体，费劲的在玻璃后面比划着动作，要舅舅一定注意休息，不要劳累。

　　　　她转眼看着舅舅怀里的小遥遥，老泪纵横。

　　　　遥遥不太明白是怎么回事，懵懂的看着火车，兴奋的看着火车冒出的团团白烟振臂呼喝着。

　　　　他拍着玻璃，吵着说，＂奶奶你回来了要给我带多多的“娃哈哈”啊！遥遥还要牛肉干！＂＂奶奶你哭什么呀？＂小孩子一本正经，＂娃哈哈和牛肉干又不贵！＂

　　　　身边的大人听后都笑了起来。童言无忌，我听了也差点笑出声音。

　　　　那个年龄段的孩子大都不知道离别是什么，只要有玩具和零食的世界就是最快乐的天地。

　　　　直到车行渐远，再也看不到站台的影子，姥姥才回过身子坐下来。

　　　　车里的冷气开的太足，我有些冷，不由的微蹙眉头。去中铺拿了被子披在身上。我问姥姥冷不冷，要不要搭点被子．

　　　　姥姥还没有从难过的情绪中走出来，只说了句不冷，便又抬眼望向窗外。

　　　　我也一阵失落，这段旅程代表了我至少有两个星期见不着妈妈的面。

　　　　我捧着杯冰水，坐在我的铺上开始翻开书页。空间很窄，直不起腰。不一会就觉得腰身酸痛。浓重的油墨味道让我有些头痛。只好披着被子蜷在床铺的角落里，靠着巨大的玻璃，看着窗外快速游走的田地、池塘、小镇杂乱的街道。单调的景致。

　　　　我抱着枕头合眼躺下，在困顿中不知不觉的睡着了，在火车轮与铁轨摩擦下的轻微震荡中。

　　　　我被强烈的灯光照醒。缓缓睁开眼睛，看见我对面铺上一个身着黑衣的年轻男子，垫着自己的左臂侧躺着。他正看着我。目光相撞，突兀中，我一阵脸红。赶紧收回目光眨眨眼睛，让自己清醒一下，然后把脸迅速埋进被子里。

　　　　他并没有恶意。

　　　　因为睁开眼的瞬间，看见他眼中的纯净，并没有使我感到害怕。我开始猜想他的职业和背后的故事。

　　　　这是老毛病，总是不自觉的臆测我眼中所注意的每一个人。只是想想而已，并没想过去对照臆测的真实程度。大概只把它当作是个游戏。

　　　　我在被子里憋的喘不过气来，只能钻出被子透透气。他笑。声音很轻。我很奇怪的鼓起两腮，偏头看他。他装出一副事不关己的样子弯起眼角笑将起来。他笑的样子很像我的表哥再冉。

　　　　原来是因为这种相似，才使我对他有种难以说出的亲切感。我收回目光，笑笑，不再理会这个陌生人。

　　　　已经是晚上九点半了。原来我从下午一直睡到了晚上。看着头顶的床板发了会儿呆，觉得无事可做，就又继续睡了过去。

　　　　好象刚睡着不久，姥姥叫醒我起来吃点东西。

　　　　我端着泡面坐在车窗旁的简易座位上开始吃面。先是鼓着腮吹面，吹到气短。然后大吸一口气。不小心被泡面扑窜上来的辣味呛到。开始剧烈的咳嗽。眼泪横流。很难受。一口面还没吃到，竟呛到半死。

　　　　我沮丧的守着面，看着袅袅的水蒸汽丝丝上升，扩散，直至面彻底变凉，才拿起筷子迅速的将它们全部消灭。

　　　　你初三了吧？从我的头顶上冒出这样一句话。

　　　　谁在说话？我看看我周围，没有一个人。于是低头继续吃面。我想，会不会是那个人在说话？不会吧，他的铺位上没有人啊，我刚刚看了的。为了确定我所想，就又抬头往上看了一眼。没人。

　　　　喂，这边。他说。循声望去，他竟在我上面的铺位发出声音。差点没被噎死。他是什么时候跳过去的？我睁大眼睛，心想大侠可真够矫健的，那么高的铺爬来爬去都不嫌累。

　　　　为了表示礼貌，我回答他说我才一年级，补充到，大学一年级。

　　　　他一副不可置信的表情说看起来不像啊。

　　　　我暗自发笑，大侠，看人不能只看发型的。我们没再说话。

　　　　吃完面后又懒洋洋的爬回床上，继续趴在枕头上看着黑漆漆的窗外。黑夜只有一种颜色，还好，眩晕不会那么强烈。

　　　　途经一个小镇，破败的站台和年代久远的漆柱。已是凌晨3点半。胳膊有些微微发酸。缓缓的滑行过后，车轨终于安静下来了。

　　　　我正对面的站台上，一个和爸爸年龄相仿的乘务员很认真的朝车头打着彩旗。我一直凝视着他。这么晚了，他还在辛勤的工作。没有回家。

　　　　薄薄的雾气使他手中的灯筒变的朦胧，灯筒光亮的朦胧闪过我的脸。他注意到我在窗后的凝视。只是瞬间，我下意识的微笑着朝他友好的摆摆手。他亦微笑。

　　　　车在这个小站只停了两分钟。火车开动的瞬间，他目送着车窗离去的间侧，目光相错。我心中升起一阵感动，不知为什么，一路上经过的小站无数，我唯独清晰的记得“兰考”。

　　　　我想起爸爸。他睡了吧，还是穿着威严的制服在街头巡夜呢。妈妈又会是一个人在家吧。她怕冷吗。

　　　　想起小时侯，常常在半夜里被大院里暴响的警铃声惊醒，那是公安局全体干警紧急集合出动的警报。我睡眼惺忪的坐起身来看着爸爸妈妈迅速的穿戴武装。

　　　　妈妈出门时关上了灯。她说，乖，你睡。没有多余的时间言语片刻。时间变的迫不可奈。

　　　　屋子全面背光，很黑。关门的巨大响声，常常在他们出门时的瞬间激起我强烈的恐惧感。间歇之后，突如其来的紧张气氛，会使我“哇”的一声哭起来。

　　　　我哭声的间隙中听见停顿的脚步声。我想，妈妈听见我的哭声了，她是在犹豫吗？我希望她可以回来抱抱我。

　　　　间刻后，脚步声既而响起。

　　　　我在失望中断断续续的哭着。赶紧爬下床去找小凳子。忘了开灯。

　　　　阳台正对着集合的场子。仅十几步的距离。我茫然四顾。看着头戴钢盔的武装队伍井然有序整装待发，密密匝匝。我看不见妈妈。

　　　　在队伍中焦急的寻找她的身影。光脚踩在小凳子上面，双手扶着栏杆，可怜巴巴的向楼下张望。哭声渐大，因为我希望妈妈可以回过头来看看我。声嘶力竭过后，仍旧看不见妈妈回望的脸。

　　　　那时我在想，妈妈的心真够狠的，她明明听见我的哭声可是为什么不回头，为什么不辙回来哄哄我呢。

　　　　她吝啬于仅仅几秒钟的安慰吗？

　　　　只穿着开裆裤的小孩子，矮矮的身体，远远的站在冬日里的阳台上，满脸泪痕的张望母亲身影，那样的感觉是怎样的？她只知道用哭声驱赶害怕。

　　　　惟有张望。哭喊。她喊妈妈，你在哪？旁皇无助。

　　　　孩子怕一个人在黑黑的屋子里静静等待，她怕父母哪天出门执行任务后就再也回不来了。

　　　　在学校里填资料表的时候，同学都羡慕我出身警察世家。父母一身气派威严的警服让所有人羡慕不已。

　　　　钢花，别袖，徽章。构成不可侵犯的职责。从小受到家庭的熏陶，富有正义感的我，不知道的是将来该怎么样去帮我的家人摆脱这种深重的孤独感。

　　　　陪伴不是必须许诺的责任，可是陪伴可以给人心安。一个人身边的空荡该用什么去填补呢？

　　　　我决定不做警察。这个职业给家人的孤独和惧怕，也许是任何功绩都不能够弥补的空虚。

　　　　一九九九年冬。农历一月二十七日。我曾亲眼目睹年轻警察的祭奠仪式。花开魂散。花丛紧簇，苍白而年轻的脸。

　　　　心中苍凉。

　　　　我看见素昧平生的脸。听见死亡如同花开的声音，在我身边静静绝唱。萧索无边。

　　　　他六岁的儿子抱着遗像走过灵堂，站在遗体身边说，爸爸，我不哭，妈妈说要是你听见我的哭声就会停下去天堂的脚步，舍不得走了。

　　　　我的眼泪一倾而下。难过的蹲下身体。

　　　　妈妈对我说，职责重于所有情感。

　　　　我笑，然后一字一顿的说，我与你不同。所以我不会选择你的职业。我需要的是填补，害怕虚空。从小就怕！

　　　　当我说完最后的那句话，看见妈妈的脸上显现出无限忧伤。我向沉睡的烈士深深鞠了一躬，走过妈妈身边，我说，你忠于职责。而我，大概仅仅喜欢那身制服。

　　　　擦肩而过。妈妈重心不稳，向后退了一步。我停住脚步。想扶她一把。

　　　　呆立的样子显得妈妈苍老了许多。

　　　　合上眼睛，心中一阵痛。我推门而出。

　　　　多年以后，警铃依旧不定时的响起，我已不再害怕黑暗的时候，静静的看着他们着衣武装动作已经不再如当初那般利索。

　　　　他们老了。我长大了。

　　　　也终于明白了，妈妈当时的无奈和退让，隐忍和焦灼。她很想回来抱抱我，可是那时她不能。

　　　　我有着善良的父母，我为这样天定的缘分而感恩。

　　　　行车途中，是最容易让人陷入往事的。理所当然的等待行进，有了等待的理由，就了却了时间。

　　　　卧铺上有干净的白布单，白被子，白枕头。老人们常说家中摆设这么素净的床铺不吉利。我偏喜好这样的素净合宜。医院和列车，代表病痛和漂泊。都是这样的床铺陈设。我是喜欢漂泊的，还是只偶尔喜欢？混沌了。有些不安。

　　　　我常常拿手轻轻抚摸右手中的那条生命线，渗透指间的冰凉。左手，右手。安合相握。就是前世今生。清晰的刻着不知怎样去计算长度的痕。真的是命运早已纂刻好的痕迹吗。

　　　　黑夜漫无边际。窗影扑闪而过，来不及告别。

　　　　那个黑衣男子开始和对铺的人交谈。他说他是为临时的工作业务而被派遣出差，毛巾都来不及拿。他笑。

　　　　他问我几点了。我说四点过十分。他说谢谢。片刻之后，他开口之前有短暂的一会儿停顿的语气。他说恩，刚才，我看见你对站台上的乘警招手的样子，觉得你很像个孩子。单纯，而且善良。我说是么。

　　　　恩，他说。从那个乘警回应的笑容中就知道了。因为我处的位子只可以看见他的脸。

　　　　我颔首，微微一笑。笑这个人的聪明和直白。

　　　　安妮说，一分钟可以爱上一个陌生男子的唇角，不知道这种发生，机率会是多少呢？还是不太理解。

　　　　可能还是孩子，觉得应该用简单的思想表明自身谨慎的心思。

　　　　原来我一直也没有走出模式。

　　　　于是合起双手贴在脸上，无比寂寞的姿势。开始硬生生的发笑。我笑的是，这种宿命是我永远所不能逃脱的。

　　　　回旋，然后落入起点。一切只是宿命。
乘风欲去
　　　　他吃简单的食物，面包和啤酒。这样的方式进食对胃一定不好。当我发觉自己又在不自觉的管闲事的时候；我总是在犹豫。这个环境下；我是不会打破沉默的。我也是胆小的。

　　　　他的习惯也是如此自然；仿佛出差只是旅行。还有着新鲜和好奇的眼神。吃东西的时候，目光望向窗外游离，偶尔滑向大窗玻璃的棱角。停顿。然后呆楞住。不时的会撇撇嘴巴面带喜色。

　　　　我在想，这样的一个人有着对生活怎样的隐忍。我开始猜测他的生活。他的圈子；还有围绕在他身边的人。直到窗外的树影的班驳无数次晃过我的眼睛；让我觉得疲惫的时候。才顿觉自己思维的好笑。

　　　　终是过客；我却在猜想中充当导演。一部没有任何感情色彩的剧情；一个男子；混合简单的手势；空洞的眼神。思索中的顾自微笑；晃动无彰的树影在他脸上的明明暗暗。空茫而单调。一切却又都是主角。

　　　　车子在有节奏的行进中渐渐接近终点。

　　　　他礼貌的向我借手中的那本书。我迟疑一下；然后小心的合上书页递给他。他微微颔首说谢谢。

　　　　这本书的名字叫做《刻荒》．是一本以图片形式居多的游记；上面简短的文字杂乱而难懂。

　　　　江树在冬天的最后一个周末拿来给我看它；他说；＂不知道写这本书的旅行者是怎样的一个人；那样简单的图片竟可以配备如此突兀而甚觉难懂的文字。＂

　　　　我们都无法揣测他的性格；文字有时候是可以和一个人的本性相悖的。

　　　　树闭上眼睛；用极其苍白的手指在书面上摸索凸凹的印刷字体。

　　　　他说；＂刻荒；我刻亦荒。＂

　　　　在我听到这句话的时候；眼中突然迷雾一片。赶紧用手背揉揉眼睛。还好；他仍沉静在对这本的意会中。没有看见。

　　　　一直带这本书在身边；成了习惯。特别是旅途的时候。

　　　　就象我一直把树画的那些小画片的某一张贴在饭卡上；然后拿手机充值卡外包装的封塑膜套在饭卡的外面。好好的保护小画片的洁净如新。和柜台里的那些出售的卡一样；有着完整的包装。

　　　　那是飞利浦产的一种全白面的卡；在我的饭卡遗失之后补办的另一张。那时候北区几乎看不见有人拿这种卡。这种卡的发放可能也是仅有的一次。

　　　　几乎所有的人见到这张卡的时候都会问一句；＂这卡好特别啊！是用来干嘛的啊？＂

　　　　我回答他们说，＂是纪念。＂

　　　　在四中复读的上半年将要结束的时候，树每天都会随手画一张小画片给我．一天一张．有残菊，藤蔓，黑玫瑰，大簇的熏衣草，巨浪，还有各样自创的卡通动物．手笔层出不穷．有时用简单的线条勾勒，有时却用诡异的暗影衬托．

　　　　我曾打趣说，＂树啊，如果别人谈恋爱像你这样天天送小画片给女生，真的好浪漫哦！＂

　　　　树笑笑，没说什么．眼睛里有清澈的光亮．他的脸转过一边，面朝太阳．

　　　　那些小画片我标了日期积攒起来，并时时跑去树的座位催促进度．一共二十三张．

　　　　终止不是因为疲倦．而是无心牵扯进其他的迷茫困惑之中无法摆脱．

　　　　树有了心事，隔绝于所有人，包括我，包括他自己．

　　　　一年以后在家相聚的那个冬天，我们才知道那突来的停顿隐含着的原因是那么沉重而充满．

　　　　树的心出走了．

　　　　随身带着这张卡；不会刻意的想起；却是一直一直的陪伴。这大概是一种惦怀。往往心觉不知的时候。看见它；一如江树柔蔼的眉眼和微笑的唇角。

　　　　每次看见他安静的笑颜；我都无法想象出来；在江树的身后该有怎样的背景陪衬；夜晚？阳光午后？还是有着雾霭沉沉的早上？

　　　　树是五月出生的孩子。满地花树繁落尽炙的季节。

　　　　我是十二月出生的孩子。白雪翻飞；万树承载寂寞等待的季节。

　　　　白雪皑皑。万籁寂静。各自寂寞。

　　　　书页上并没有写我的名字。

　　　　在我递书给那个人的那刻我就料想到了；可我总是不那么自信。每次都是等到看见预知的结果之后；才会暗自窃喜自己的聪明。

　　　　这样的预知也常常带来无所适从的担心；总是在未发生之前就怀带着无法避免的先知。更是一种恐惧。

　　　　他很快把书还给我。他说；＂你是一个爱学习的孩子。＂

　　　　我就笑了。他的话说明了我的预测是对的。事实上他并不知道这本书只是一本与教科无关的图册。

　　　　火车最后一次轰鸣声响起车轮摩擦的震动声．南京站到了．

　　　　我们简单的说再见．事实上永远都不可能再见面．

　　　　出站口人潮汹涌，我护着姥姥从通道处走．到处是慌张而焦急的脸，各种心情的汇聚，骤变成鼎沸而杂乱的呼喊声．阵阵插袭过脆弱的耳膜．

　　　　总是等待的时刻；我会莫名的感伤；如潮水般一阵阵推涌一阵阵平息急剧。

　　　　拥挤中都是过客，共聚一口，遂又各散开来．

　　　　远远看见大姨夫的身影．他的身边空空的．本以为可以看见一人的．姨夫笑盈盈的从我手里接过包说，＂在外面都等了好久啊终于看见你们出来了．人多挤吧？＂

　　　　我没回答，直接问了一句表哥怎么没来啊？大姨夫一边往后车厢装行李一边说，＂再冉啊，他考研忙的都没时间睡觉了．＂

　　　　我含着气，鼓鼓两腮．有些失望．

　　　　车子在行进中，我有些困意，模糊中，我仿佛回到了童年的那段时光．

　　　　像一面湖；平静的可以陈现明波倒影却暗底水草漂浮。
重往再冉
　　　　一九八九年的夏天，那是一个动荡的年代．妈妈带着不到六岁的我去了南京大姨家探亲．

　　　　那年；拥挤而萧条的街道上四处都是张皇四蹿的人群；每一个人都有慌乱的眼神和步伐匆忙的脚步。地上有很多很多被踩烂的纸片；这些纸片上面都写满了字。

　　　　妈妈却也需要匆忙而快速地挤进人群；去帮我买回一种叫做〃娃娃脸〃的雪糕。我很喜欢吃那种像牙膏一样包装的膏体状的巧克力。它总是会弄脏我的衣服。那是属于哪个年代最具独特的零食．街上有穿着黑色警服的叔叔；他的样子看起来不那么友善。神色慌张而显得局促不安。

　　　　虽然是第一次来到这个城市；妈妈几乎不带我出门。我的天地就是屋子前面的那一小块空地。我可以坐在那里等待彩霞漫天；等待月朗星稀。

　　　　也是在那个年代，我才知道表哥这个词的概念．是有着血缘关系的哥哥．

　　　　记得妈妈有一天拉着我的手，指着身边一个清秀的男孩子对我说，这是你的表哥．你唯一的表哥，他的名字叫做再冉．

　　　　还只会写名字的我，嘴里念叨着；多一少一。然后在纸上写下简单的数字，一，零．那是以我自己的方式去记忆的名字．只有自己才知道字符的含义．

　　　　以冉为底，多一横为再，少一横为冉．

　　　　在我开始有记忆的时候，这应该是我和再冉的第一次见面．

　　　　我怯生生地站在他面前．我在想，他是不是也像欺负阳阳的那个男孩子一样，蛮横而霸道．

　　　　他对我微笑，干净而明亮的眸．我突然的就不那么胆怯了．紧抓着妈妈衣角的双手也渐渐的松弛开来．

　　　　他系着红色的纱巾，很漂亮．我拿手上去拽拽说，＂妈妈我也要这个．＂

　　　　妈妈笑笑说等你将来上学了，功课像表哥一样好的时候就自然有了．我很失望的看着红色的纱巾在风中轻扬飞舞的样子．

　　　　＂来，给你戴．＂再冉把胸前的纱巾取下来，仔细的打好结戴在我脖子上．我闻到他校服上淡淡的香皂味道．这是特有的味道．像是青草被阳光照耀洗涤之后发散出来的味道．

　　　　每个人其实都有属于自己的味道，只是在某个瞬间有些人记住了，有些人忽视了．

　　　　在我感觉到失望的时候，他微笑的样子，总让我的记忆深刻起来．

　　　　他告诉我说；这个叫红领巾。

　　　　我想起我漂亮的大红花；那是我童年的骄傲。阳阳也有一个；我们都有。

　　　　可是在我戴上红领巾的时候；阳阳却不在了。

　　　　阳阳；我该怎样和你分享？

　　　　心中的难过像病痛一样撕磨记忆中最敏锐的地方。支撑的时候；我会蹲下来；看着我的难过；突聚而来；随即片片破碎。散了一地；却再也捡不起来了。

　　　　大姨那时候住的平房，是很多人并排居住的居民区．有一个共同的空地．因为是在下坡的缘故．看起来这个位置更像一个腹地．

　　　　空地那里有茂密而粗壮的老树．夏日的夜晚，再冉哥哥常常携带着手电筒，背着大姨领着我悄悄的跑去空地的老树边寻找啄木鸟的踪迹．

　　　　电筒微弱的光柱在树丛中忽闪，老树的皮肤