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现实与童话-第8部分
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我爱你，我的佳树……
我爱你我爱你我爱你—；—；我的佳树……
我能回答他吗？
就算回答了又有什么用？
我的胸口，冒出了一句自己的语言，那语言是如此羞涩说爱字，那语言是如此慷慨说死字，那语言，在我胸口响起：我爱……这个男人……即使失去一切，也索性爱了吧？无论未来如何，先爱了再说吧？
先爱了，再说。
这样想著的我，突然微笑了出来……
他讶异的目光里我微笑著，在清晨的雨声里．对著我的爱人微笑了……
当我们的唇相接的时候，我轻吐著；我爱你……
我的比翼鸟，我的连理枝，我的，半身。
我爱你。
***
我有微笑了。他们说。
每天都去上课，他每天都会来我的地方，我们就好像两只在炎热的天气里没有秋天冬天的候鸟，惧怕著冬天的来临，贪婪的拥抱在一起，连冬天的声音都不想听到。我做一点简单的饭菜代替了以前经常去的高级餐厅，他窝在我这里也丝毫不挑剔—；—；他甚至比我回来的还早。
我要上课还有实验要做，等我回家的时候，他已经在那小小的墙薄薄的房间里等著我。有时候在无聊的看电视有时候在看报纸杂志，他不知道什么时候处理了自己组里的事情，或者还有结婚的事情？
他似乎把所有的事情都推给了龙二和他母亲去准备。
荒井教授这个冬天就要准备去德国当三年的访问客座教授了。
本来已经提前了一年的我的研究生课程，因为教授提出想带我一起去德国当他的助教，已经正式向学院提出，再加快我的课程进度了。暑假之中我都一直在准备加修的学分，已经停止了去急诊室和实验室的工作全力投入到学习中，跟着博士班的人一起加修部分学分，剩余的时间我则全部在图书馆中渡过，我要赶快自学完所有的学分，如果不出意外的话，我可以在明年初直接参加特别答辩而获得硕士学位，在荒井教授去德国五个月之后的春天三月去德国。
当分离变得有时限之后，感觉忘记了什么未来或者人心的问题，我淡然的想着自己和他，没时间吵架和生气吧？我知道自己其实是任性的，其实是肆意任性的的啊！要他体谅我而我从来不体谅他！
看着他的汗水流下来，冷气在嗡嗡的叫着，底气不足的，我站起来，去打开冰箱拿给他一瓶专门为他买的啤酒—；—；他拉着我的手，带着汗湿，这么热，在冷气下面却仍是动一动就要冒汗的天气，他的眼睛里要求著性……
我不会拒绝，我的顺从的代价是在他睡著之后我窝在客厅里继续学习—；—；长时间的睡眠不足，在我，已经变成了一种动力，支撑著我这么活下去，一夜一夜的在他的怀抱和冰冷的书之间挣扎—；—；我希望两者兼顾。将自己的脑海充斥著性，他的动作，我的医学名词……乱七八糟乱七八糟乱七八糟！
一切的东西塞进了脑海，我才能什么都不想的这样生存著！
补习班在八月中结束了，天上直人知道我不用去上班之后，直接跳回家开了一辆拉风的车子来说要载我去热海度假……
很畅快，唯一让他有微词的是我还带著大批的书本和自从买来就不离开片刻的手提电脑—；—；当然了，我要写的论文和各种资料都在里面，我才不像你脑袋空空的什么都不想……如往常一般虽然表面冷漠心里却在不停的念著他的我，辜负了风，路上的绿草鲜花，道路边的流水……
自然的呼吸里，我却如此只想著这个男人的一切……
热海，清澈的绿水柔风，布满了雅致的别墅和温泉旅馆，天上组在这里也有产业，想必是龙二说过的他来修养的地方吧？干净的白色建筑，在半山腰里面对著山涧流水，开满了花的山坡上，遥远的海的声音隆隆传来……
他先下车在等著我，简单的白色衬衣，俊秀的一如从杂志上走下来的模特—；—；敲了敲我这边的窗，他等著我下车。
站在风里，这样的山腰里有著如此清凉的海风—；—；我喜欢山还是喜欢海呢？
我不知道。
在自己的国家时很少见到海，而到了这个国家之后见了太多的海，都不知道自己究竟是喜欢海还是山了。
他见我喜欢这里的山涧就跟管理人交代了几句之后就陪我一起从房子前面的石子路走下去—；—；一直可以下到那看起来深深的流水边去！路上有山鸟的鸣叫，我们没有说话，只是他偶尔的扶我一把，让我在不太平坦的石子路上靠著他的手一路走下去……
溪水很冷，带著山林之间的寒气。
我蹲在水边，玩著水边的绿草，他就站在我背后，没有抽烟．看著水的流向。
许久。直到天色暗下来，直到我的手脚在水里冰冷，直到，他拉著我的手，将我拉向点亮了灯火的房子。
晚餐有海边新鲜的鱼贝类，我不是很喜欢的生鱼片因为新鲜的鱼也吃了几块，吃完饭之后他拉著我去海滩—；—；夜很黑了，但是顺著大路一直走下去，风浪里的海渐渐就在路的那端一点一点出现……路上有路灯，他拉着我的手，一点也不胆怯什么眼光的拉着我的手，海边的人不多，但都是双双对对的情侣，谁都不去注意谁，换了浴衣的我们在黑夜里并不引人注……
我们无言的携着手走着，然后一点点的偏离了海岸的位置，直到浪打湿我们的衣服下摆……
「那边有岩场。」他指着黑夜里一个我看不太清楚的黑呼呼的地方，他捏紧我的手，带着我走的飞快—；—；奔跑着，我运动不足的肺气喘嘘嘘，他拉着我的手热汗汗的……
我跌倒在海水里，带着他跌倒。
海浪里看着他的身体滚着，感觉到细微的沙将我的脚淹没，他的手撑在软不着力的沙上，然后滑倒，倒在我身体上……
浪淹没我和他……
我们的唇在清凉的海水里相遇，也许还有一两只小螃蟹抓搔着我的脚，咸的，仿佛是泪水一样的液体吞没了我们。
浪的力量好大，冲着我，仿佛要把我拉离开他的怀抱！
但是他的手臂很顽强，抓着我，一遍一遍的要着我的唇，我们就在海水里，扭曲着身体拥抱在一起！
永远记得他唇里的海水，苦咸苦咸，那味道，正是我的眼泪的滋味。
***
我和他睡在一楼的和式房间里，听着那样的海湾声我有点睡不着。
身体上性爱之后的痕迹虽然洗掉了，但是身体内部依旧火热—；—；月光真好，我爬起身来，想晃晃他—；—；他睡的很香，我捏住他的鼻，同喃着似乎也知道是我，就伸出手臂来摸索著我的腰，然后粗鲁的压倒……
呵……
我静着，等待着他又一次沉睡。
爬起来去客厅里拿冷茶，喝了几口之后感觉到夜晚或者整栋房子的冷气太冷了，还是他的身边温暖—；—；我回到他的身边，拉开他的被子钻了进去—；—；他朦胧的睁开眼睛，然后带著似笑非笑的声音咕嚷了一句：「还不困啊……」
我蜷起身子，将自己刚刚披上的浴衣脱掉，他满意似的抓住了我的腰，埋到自己怀里，枕着他的臂，他的心跳在心脏的旁边……
听到有什么在响，室内太昏暗了，我根本不想睁开眼睛……
然后是脚步声，等我张大了自己的眼睛在暗色里寻找门或者窗的方向时，我的眼睛对上了一双从开着的门隙里望进来的，黑白分明的眼睛—；—；心脏砰的跳了一下！我本能的抓住了自己面前的被子遮盖自己的身躯！
但是直人扭著，整条赤裸裸的腿压了过来……
我们就这样，零乱的被子和衣服之间，我们赤裸裸的身体交融的搂抱著，袒露在天上直人的母亲眼前。
我有一刹那的慌乱，但是那个女人冷静的黑色眼睛，在背后的光芒里没有一丝波澜，她静静的在跟上来的属下的视线之前，阖上了我与她之间隔开的那扇纸门……然后听到她的声音：直人睡了，不要打扰他，你们也休息去吧。
纷乱但是细微的脚步声开始消失在整所房子的内部。
我感觉到满身的汗水一颗一颗的渗出来……
整个夜里我几乎没有入睡，却在清晨的时候沉沉睡了过去。睁开眼睛的时候，外面很亮，我独自在被子里，满身的疲倦。为什么睡了这么多依旧很疲惫？为什么不在无人的时候独自离开也好，避免这样的清晨这样的阳光里面对其他人的眼腈，尤其是他母亲那双凌厉而黑白分明的眼睛。
虽然不冰冷但却饱含著冷漠无表情的宁静，不知道她的思维中是否早已经感觉到？又或者那样的平静仅仅是她的教养中要求镇静的因素？
我只有闷著头坐起来，推开了门走进来的男人把外面的光亮又关了起来，虽然有著微光漏进来但是满室中是暖睬不明的空气—；—；虽然没有洗漱，但是我那在这些地方有悖医生洁癖的恋人隔著被子拥抱著我，他的热量直接从那么近的地方传了过来，让我觉得一种无法离开却又不得不离开的温暖温柔。
—；—；不好意思我母亲带了一堆人过来，我们这就回东京去好不好？这么多人在这里真麻烦！
他用下颔擦著我的颊—；—；变得更像个孩子，但是我知道这些话里面他从来不愿意说出来的那种即将离去的悲哀……
我和他都是那种从来不明说自己心情而需要对方很痛苦的猜测、感觉的人，又喜欢根据这种感觉来侦查对方然后再彼此伤害，每次都在等待著有人让步之后，我们又如窝在一个巢的鸟彼此叼啄，却又更加贴近更加无法离开彼此。活的好累爱的好累，也许因为我们都是男人—；—；也许因为是「我」也许因为是「他」。
虽然我们感觉著如此就能了解对方的所思所想，但是我们还是不会将它言明—；—；也许在这方面，有什么就直说的龙二比起我们两个人来都活的更自在些吧？龙二呢？我这样问著，他露出一个古怪的微笑说：他忙著呢！
也是，只有想起了龙二的时候，我会为自己的离开感觉到一丝除了痛之外的苦涩—；—；也许不认识他也就没有这些爱或者伤的痛了，但是这样离开直人是痛的，离开龙二的生括却是苦涩的。不是爱情无关感情用事，仅仅是生命的一个重要的片段里真挚的友情兄弟情！
等著我们去吃饭—；—；他看著我的脸—；—；如果你不想跟别人吃我们两个就在房间里吃。
外面的话—；—；他的母亲在吧？但是里面—；—；更会引人注目吧？我扭开了自己的脸：等我去冲个澡到外面去吃吧。
***
简单的铺了红垫的大房间里，只放了五个人的饭菜，但是每个人面前都是满满的一大桌各式各样，特色的拉面、烤鱼、蔬菜、天妇罗，最有名的温泉馒头……没人说话，我也就低著头吃东西而已—；—；那不是梦魇，而是真的被夫人看到了！她却平和的如往常一样对我说话问候语，敬语一丝不乱—；—；嚼不太下去那拉面上大块的猪肉，只是夹著面前青色小花碟里的豆腐，把那五色的豆腐戳的到处是零零碎碎。
唯一奇怪的地方就是，作为直人的母亲，她并没有提起结婚的事情。
虽然也算是私事，但似乎整个天上组的人在我面前向来并没有这样的顾忌，而她闲闲谈起的事情里并没有任何一句涉及到。那些不停出现的人名我并不熟悉，那些事情牵扯到他们的生意事业跟我的关系不大……看着直人谈起这些事情的认真的脸—；—；两个人，要如何才能更加贴近？因为生活在不同的世界里，纵然如何爱也是终究无法更加了解吧？这种时候我就会在庆幸自己的控制情感，却又忍不住去想如果是男女又会怎样？
会男主外女主内吗？
会如普通人的感情一般？可以外泄、可以结婚、可以入籍、可以光明正大穿著婚纱走入他的生活里、不知道他真心的爱著谁、也不用去管他的性生活、只当著自己的天上家的女主人、然后用孩子来继续著自己的生命……
人能活多久呢？
在生理意义上的寿命里，人是需要满足自己的感情还是先去满足什么社会意义上的生存呢？
有事业有追求有生存的方式方法……
如果说我是那种只追求著过著这一生的人的话，我又何必在生命已经灰暗无力的时候，追求著自己的医生梦呢？因为我觉得医生够冷，那种冷是对生命的保护吧？或者我也同样是普通的人，只是为了生存在这个世界上活著、吃著东西、想要自己被爱、也想要去爱某个人啊！
每当想到就会非常的悲哀。
热海的风，热海的浪，我们渡过的时光应该会永远留在我心里吧？
就好像，我如傻瓜一般渴望著这种时光永远永远停止不走！愿一生，都如此的渡过这样的时光，我希望他能留著，我能留著，持续著，没有人打扰的只有我们两个人存在—；—；
第八章
周围的房间都有人，我们在热汗淋漓的紧紧拥抱在一起—；—；忍耐不住的喘息声里他充满著我的躯体，我的舌散发著麻痹，似乎是这样的人多的氛围让我们更为激动……
性是让人神经麻痹的东西，到了如此熟悉彼此欲望的时候，就会变得配合默契啊……虽然在一点点发觉著他的习惯，也是一点点舒展开自己的身体和心情的过程，什么时候是他变得更加兴奋的刹那，或者他喜欢噬咬的地方，在高潮之前是什么表情……
在高潮之前我的忍耐总是到了极点，铺在房间浴室里的吸水草席下面是冰凉的大理石，四肢紧缩，感觉自己的背在滑动的湿润的草席上蠕动，边缘那些冰冷的石面带来了一阵阵的颤抖……汗湿了的肌肤、我那苍白的四肢和身体攀爬在他的身体上—；—；他喘著气，那些汗水和浴室的水气染了他的发和脸，似乎注意到我在看他，他垂下头来在我的颈子的左边去亲吻著，膨胀在我体内的器官也变得僵持不动—；—；哈、哈，我们在喘息，我的身体变得分外紧张蜷缩，那个不停接受著撞击的部位在突然的停顿中变得贪婪般的紧缩，他深深停留在我里面那粗大的物体，将入口本来就强韧有力的肌肉涨开的更大，而抽搐不已的整个直肠在不停抖动—；—；谁从医学上来解释一下呢？为什么一条空旷的肠道会因为这样的撞击而变得如此敏感，而这样的抖动会从整个身体的底部一路窜升、整个小腹突突的跳着，压迫着肺，发出着奇怪的声音，啊……啊……
他立起一点身子，抓住了我的肩头把我整个翻过去—；—；我发抖的腿撑不起自己的身体，他强硬的手硬是把我的腰固定好，从后面来的话，非常非常……非常的深入……
唔—；—；我用鼻子呻吟着，膝盖在水湿的草席上根本支不住的滑了下去，几乎成了他抓著我的髋骨两边硬是将腿完全疲软的我的身体抓向自己，撞向自己……入口的地方泛起了炸裂般的撕扯感，那是他粗壮的根部也探入进来的原因，磨擦著我的他的腹部让这种撕扯渐渐不能忍受—；—；当然刚刚开始的时候用再多的润滑也是撕裂一般的抗拒著，但那种难过是被张开之后就可以忍受，已经习惯做爱的身体会主动放松肌肉避免伤害，然后在那种火爆的热力中跟着他一起疯狂了……
他的手伸下去了，几根冰冷的手指触摸著那似乎将要涨裂的部分—；—；他用手夹住了自己的器官就是整个用手掌摸住了我—；—；痛！我低语著，他向下摸索着，握住我，然后弓下来他的胸膛贴在我背上，含住了我的耳喘著笑著：一起？
于是我们翻过身体，他跪在我侧著的身体张开的中间，趴下来，整个侧着接受着全部的他…他探进来然后继续著摩擦，我喘著，感觉著眼睛发花，眩晕的高潮在无尽的痛苦里即将来临的爆炸感—；—；射在我里面，然后我感觉到那烫的液体高温的爆炸在那紧紧相贴的黏膜之间—；—；他停留著捏著我逼迫著我同样的高潮—；—；滑动的液体流在体内—；—；我看到了天窗，仿佛那刹那无限的光芒在我的眼前爆开……
那明明是，布满了荆棘的窗。
我的胸口发涨，我的眼泪涌出眼眶，我的悲哀是这样的热，无法挽救的，他的脸变得模糊，但是他在我胸口的热量却无法抹去，他紧紧的拥抱我：我爱你……
佳树……
我竟然这么这么爱你……
***
晚上他就要带我回去东京，理由是不想休假还要谈什么公事。走的时候才发现车里的油箱坏了，我抱著大包的书和衣服填满的很夸张的大旅行包坐在炎热的玄关，等他去拿别的车的钥匙—；—；政子夫人走过来了，她是独自走过来手里拿著一个盒子—；—；她看到我颔了一下首，我也回礼貌，她经过我身边的时候却又停下了脚步。她的衣服是深蓝的薄料和服那精致修饰过的容貌和一丝不乱的盘起来的黑发……她站在我身边，从上面望下来，我仰起脸，心里在想著这个角度真是奇妙啊……
「请多多照顾直人。以后也是。」
那是一句在许多场合都用得到的话—；—；但是她的眼睛却洞悉著我，我也清澈无误的明白著这话的意思，什么叫照顾！什么叫以后！
我低下头去，发现自认为冷漠无忧的自己，居然也因为这样的冲击而变得面红耳赤—；—；还有，被人揭开了自己的画皮，赤裸裸的拿出来游街就是这种感觉吧？虽然那话是温和的委婉的想必经过了深思熟虑的。
政子夫人说完之后又一颔首就走开了，那短短的一句话而已，直人手里跳著车钥匙从另一边的庭院里走过来，亚麻西装在夏天的暮色里那个影子修长，却变得黑黝黝……
我，在他的身边的话，是无法思考或者决定什么的。
再一次，发现了这个真理。
他笑著，扛起了我那沉重的大包，笑著，在灯亮起来的时候让光芒洒在他脸上，对我说：「回去吧。佳树！」
***
在天气情朗的假日，我整理了自己的房间。
在这里住了多久呢？其实我怀念的是以前那个又小又窄的房间—；—；洒过龙二的血也洒过直人的血……什么时候，当我想起来这一切的时候会带著一点命运巧合的戏谵声音说起来呢？我房间里最多的是书，再加上我最近在拼命读的德文—；—；教授已经去了，我就在圣诞前后过去吧。其实我根本没有想好，如果博士毕业了怎么办？今天是要去见证官的日子，通过教授已经联系好了德国证官，所以还要去一次德国使馆—；—；把压在箱底的护照拿出来，盖了红色的章子，续签的字样一次又一次，真的，要跟这个国家说永别了吗？那么我又该去哪里呢？
人生如我真是漂浮。
正因为我是留学生的身份，教授带我过去的话避免了国内学生争抢的名额，恩师的意思是在德国如果仍拿不到居留权的话，倒不妨再过一些时候申请入籍—；—；日本人吗？
我不想。
我一直在准备的论文已经决定在十一月底举行特别答辨会了，论文的问题并不大，有了脑神经外科国际一流水准的荒井教授的指导，通过是非常容易的，但是他要求我必须拿到优秀，甚至拿到年度论文奖然后直接推荐发表……学分就比较麻烦一点了，虽然有教授的安排和推荐但也必须—；—；通过最少学分的课程考试。
秋天是直人的生日。
真正来说，我和他认识的时间根本不久，生命里短短那么几年中的相识相遇相爱，这种爱会保留多久？会不会在时间的长河里并不会怎样保留吧？我把书都封到了箱子里，但是书柜里依旧保留着表面的书籍—；—；隐隐约约的我不想告诉任何人—；—；因为我不知道如果有人要留下我的话我会怎么回答……
我能不能，对著他说出口：我要离去？
也许根本，连逼迫他选择的机会，我都不会给他。
我怕听他的回答。
埋头、埋头、埋头．学习、学习、学习。
我喜欢这样虐待自已吗？当我烦恼的时候，我抒解压力的办法就是给自已更多的压力，当把自己压迫的无法呼吸的时候，就会在重压下彻底被击溃，然后在疲惫中，就不会分得清什么是心的痛，什么是身的痛，然后，身体的痛苦会带著心的痛苦一起烟水云散。
我的生命里不存在什么原谅或者挽回，我想我是一个冷酷、绝对向前看的人，过去的伤痛，顽固的相信著只要不再想起就不需要再背负。
直人如果有时间就会过来接我下课。虽然经常我会持续的上一整天加上晚上整晚的自习。他也喜欢陪在我身边，睡在我那个小小的房间里—；—；龙二说夫人很担心基本上这个什么都不在乎的笨蛋，这种不回去过夜的行为已经被好多人知道了，如果真有仇家找上门来我那个简陋的房间又怎么防备的了？龙二在请我喝茶的时候告诉我他出了主意让政子夫人把我那个公寓买下来，然后让保镖住到四周—；—；这个主意得到了夫人的赞同却被大哥骂的狗血喷头……
「佳树不要笑啊！」他看著我嘻嘻的笑脸满脸无奈，我垂下头不笑了。我也知道危险啊，我能救他的命救几次昵？
龙二赶快向我解释：「其实最近也没什么事啦！上次大阪的事情癣决之后．基本上就没有什么大的仇�
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