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猪样年华-第4部分
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就在我饥饿难忍的时候，雪呆子（就是那头雪白美丽的小母猪）悄悄塞给我一个菜帮子，这是她从自己的口粮里省下的。她看着我，温柔地说：“吃吧，看你饿成这样，还每天坚持练习。”她的温言软语刹那间让我感动得热泪盈眶，我捧着那个冰冷的菜帮子，心里柔肠百结，但还没等我表白自己的感激，她已经把目光转向了另一头的大毕，眼神也从同情变为了关切。我心里一酸，赶紧咬了一口菜帮子来掩饰，但由于咬得过猛，差点被呛住，于是剧烈地咳嗽起来。这时，我听到雪呆子在旁边担心地喊道：“小心！”我以为她是在关心我，抬起头，却看见她只是满脸关切地看着正在训练的大毕。我神色黯然，悄悄地走到一边。
雪呆子总算发现了我的异样，她走到我的身边，问：“怎么了？今天身体不舒服？”
我说：“没有啊。”
“没有？不，如果你没有生病是不会中断练习的。”
“我只是休息一会儿，马上就会去练习。”
雪呆子笑了：“你是听话的乖小猪，让人一百个放心，可是大毕就老让人随时为他操心了。”说这话的时候，她含笑看着大毕，显然，经常的为大毕操心已经变成了一种吸引。
终于到了正式演出的日子。
我和雪呆子上场表演了天鹅湖。小猪表演天鹅湖在上个世纪也许还新鲜，但现在已经引不起人们的兴趣，即使我和雪呆子表演得十分完美，但只是得到了台下稀稀拉拉的掌声。
到大毕出场的时候，我听到台下一阵哄堂大笑。我想，一定是大毕不肯跟英特合作，演砸了，于是在后台悄悄往台上看。果然，本来该英特在台上训练大毕，而大毕竟从英特的手上夺过了鞭子，逼迫英特做倒立。经理脸吓得煞白，因为今天的首演有电视台现场转播，绝不容许出任何岔子，于是他让其他训兽师马上上去把大毕捉下来。但台下随即爆发出更大的笑声和掌声——原来，人们早已司空见惯了各类训兽表演，却从没有见过猪训人，这一新奇的表演形式显然让他们大饱眼福。经理赶紧止住训兽师，脸上露出了笑容。
这时，英特总算从大毕的鞭子下逃脱，狼狈地跑到后台，高喊：“这头猪疯了，赶快把它弄下来。”
经理拦住他：“你才疯了，赶快上去！”
英特不敢相信：“什么？你让一头猪这样戏弄我？”
经理：“怎么？不愿意？你看看台下观众的反应。”
英特：“可是……”
经理：“还可是什么，你不上去马上卷铺盖走人！”
英特只好含羞重新跑上台去。
演出显然十分成功，因为台下的观众笑得前仰后合。当大毕在训练英特做完一套托马斯全旋，把一个番薯塞到英特嘴里表示赞许的时候，我看见台下当场有人笑晕了过去。
演出通过电视台现场直播后，大毕成了街头巷尾人人谈论的焦点，人们在谈到大毕的时候，是一种无限赞赏的口气：“天啦，你没见过这样一头有趣的猪！”
大毕训英特也成为马戏团的保留节目，每到一地，这个节目都受到人们的追捧，大毕也成了有史以来第一头明星猪。他出现在任何地方都可能引起一阵骚乱，人们纷纷和他合影，找他签名，即使大毕只是将猪爪子在他们雪白的衬衣上踩了一个蹄印，也会让他们到处拿去炫耀：“看啊，这是那头明星猪的签名！”
精明的商人敏锐地抓住了这一商机，很快，市场上出现了大毕牌皮鞋大毕牌西服大毕牌香烟大毕牌咖啡大毕牌牛奶……马戏团经理通过出售大毕商标赚了不少钱，大毕也因为成功地调戏了所有人的智商而洋洋得意。
而我，依然默默无闻，虽然卖力地演出，却并不能得到人们的喝彩。在很多时候，台下的观众还用矿泉水瓶子烂西红柿臭鸡蛋扔我们，高喊：“垃圾，快下去！大毕，快出来！”人们根本无心看我们的演出，只是此起彼伏地呼唤大毕的名字。
我想，这些人都疯了，他们的价值观已经严重的扭曲。为什么认真守则的得不到尊敬，而与传统规则作对的却受到狂热的追捧呢？我百思不得其解。连我的搭档雪呆子也对大毕表现出由衷的倾慕，而对我对她的暗恋一无所知。
终于有一天，大毕在表演的时候冲下舞台，冲下人群。人们以为他又要表演什么新奇的节目，满含期待地望着。谁知，大毕却从人群中跑出了表演场，冲向了大草原。等人们反应过来，他已经消失在远处的山林。
当天，全国各大报纸电视台网站都登载了大毕失踪的消息，人们自发地组织成民间搜索队，在山林里搜索大毕的踪影，警察局也出动了全部警员和直升机，但却没有一点大毕的下落。显然，这次出逃，大毕是蓄谋已久的。
大毕出逃后又回来过一次，在一个深夜，他带走了雪呆子。那一夜我没有睡着，看着雪呆子快乐地跟他跑出了帐篷，消失在黑夜。
他们从此再也没有在人们的视野里出现过。
经理对大毕的失踪大发雷霆，在出重金搜寻未果的情况下，终于彻底绝望，打起了我的主意，想让我代替大毕，表演训人。可是，从小对《猪圈守则》的认真学习注定我是一个循规蹈矩的猪，我无法洒脱地表演这种逆经叛道的节目，即使他们拼命地用鞭子抽我，连续五天不给我饭吃。
终于，经理对我也绝望了。雪呆子已经和大毕走了，我的节目无法表演，再说即使表演也没有几个人看，经理于是在我奄奄一息的时候把我两百块钱卖给了一家养猪场。对于他来说，这是个还算划得来的买卖，而对我来说，我终于又回到了我熟悉的猪圈。
这家养猪场的猪圈比原来那个小，但我很快习惯了。从南到北是七步，从北到南也是七步。
玫瑰水手
2002年4月12日晚
蠢猪比赛（网络、报纸对比版）
蠢猪比赛（网络版）
（玫瑰水手）mailto：wangzhenhhh@cta。cq。cn
wangzhenhhh@cta。cq。cn
俺是一头猪，通常，人们喜欢称俺们猪为蠢猪。其实，蠢，是俺们的最高荣誉。只有那些值得尊敬的猪，才能获得万众景仰的蠢猪称号。
俺们这里每年四月一日都要举行一场隆重的蠢猪比赛，俺今年非常幸运，闯进了决赛。闯进决赛的一共有三名选手，俺们将用组委会指定的道具来即兴发挥，以证明自己是最蠢的蠢猪。
第一轮，道具是瓶硫酸。
一号选手是个体重超过三百磅的美国洛克猪，他把一只爪子伸进硫酸，直到那只爪子变成了白骨才洋洋得意地拿出来。二号选手是一只瘦小的三元杂交猪，他干脆把硫酸当醋喝进了肚子，获得观众一致喝彩。俺可不愿意为了蠢猪的虚名这样玩命，于是趁评委不注意，把硫酸泼掉。不料，身后立即传来哇哇大叫，原来，俺竟然把硫酸泼到了一只正在看热闹的黑熊身上。黑熊忍住痛，质问俺：“你干吗泼俺？”俺无言以对，只好胡扯：“对不起，俺只是想研究一下，象大哥这样玉树临风高大英俊，能达到何种程度的忍耐力。”黑熊：“我靠，你他妈锈逗啊！”全场爆发出热烈的掌声，第一轮，俺竟然稀里糊涂地获胜！那俩傻猪当场晕倒。
第二轮，道具是一面日本军旗。
俺一看这旧军国旗帜，气就不打一处来，把它撕得粉碎。洛克猪则轻蔑地把日本军旗当成围脖，吃起了西餐。这时，一阵风吹过来，三元杂交猪打了个冷战，下意识地把军旗披在身上。全场观众一片哗然，一头猪问：“你干嘛？给军国主义拍广告啊？！”三元杂交猪道：“我冷，披一下不行吗？”下面立刻扔上来一阵猪粪。第二轮，让三元杂交猪占了先。
最后一轮，道具是一张百元钞票。
这一轮比赛至关重要，洛克猪把钞票吃进了肚子，宣称他将拉出两百元现钞，结果他只拉出了一堆臭哄哄的猪粪，他这一创意获得了一阵此起彼伏的尖叫。三元杂交猪掏出打火机，把钞票烧掉，得意洋洋地宣称：“俺是办网站的！”无疑，这一次观众的反响更加热烈。前两位的表现如此精彩，俺只得甘拜下风，为了在猪们面前获得一个好的名声，俺宣布：“俺要把这一百元钱捐给希望工程！”顿时，观众席上一片安静，猪们以不可思议的眼神看着我，随即，一阵掌声旋风般响起，经久不息。连评委也都热泪盈眶：“俺评了这么多年的蠢猪，从来没有见过这样蠢的创意！”许多猪激动得当场痛哭起来。
现在，请你不要再叫俺猪，请叫俺蠢猪，是的，俺认为这个光荣的称号，俺当之无愧。
新闻背景：清华大学学生硫酸伤熊事件
赵薇日本军旗事件
南方周末头条被撤事件
玫瑰水手
2002年3月26日17：46
蠢猪比赛（深圳晚报版）
（玫瑰水手）mailto：wangzhenhhh@cta。cq。cn
wangzhenhhh@cta。cq。cn
俺是一头猪，通常，人们喜欢称俺们猪为蠢猪。其实，蠢，是俺们的最高荣誉。只有那些值得尊敬的猪，才能获得万众景仰的蠢猪称号。
俺们这里每年四月一日都要举行一场隆重的蠢猪比赛，俺今年非常幸运，闯进了决赛。闯进决赛的一共有三名选手，俺们将用组委会指定的道具来即兴发挥，以证明自己是最蠢的蠢猪。
第一轮，道具是瓶硫酸。
一号选手是个体重超过三百磅的美国洛克猪，他把一只爪子伸进硫酸，直到那只爪子变成了白骨才洋洋得意地拿出来。二号选手是一只瘦小的三元杂交猪，他干脆把硫酸当醋喝进了肚子，获得观众一致喝彩。俺可不愿意为了蠢猪的虚名这样玩命，于是趁评委不注意，把硫酸泼掉。不料，身后立即传来哇哇大叫，原来，俺竟然把硫酸泼到了一只正在看热闹的黑熊身上。黑熊忍住痛，质问俺：“你干吗泼俺？”俺无言以对，只好胡扯：“对不起，俺只是想研究一下，象大哥这样玉树临风高大英俊，能达到何种程度的忍耐力。”黑熊：“我靠，你他妈锈逗啊！”全场爆发出热烈的掌声，第一轮，俺竟然稀里糊涂地获胜！那俩傻猪当场晕倒。
第二轮，道具是一本书。
这一次，俺知道怎样表现表现俺的愚蠢了，俺把书倒过来，装模作样的看，观众席上传来哈哈大笑。洛克猪则被书中的一只母猪照片吸引，看得津津有味，显然大家对他的评价比俺高：“天啦，你听说过一只会看书的猪吗！”三元杂交猪把书拿过来，看了一眼：“谁把俺写的书放这里了？”书名：《蠢猪教程》。观众集体晕倒。结果，这一轮三元杂交猪获得了胜利。
最后一轮，道具是一张百元钞票。
这一轮比赛至关重要，洛克猪把钞票吃进了肚子，宣称他将拉出两百元现钞，结果他拉出了一堆臭哄哄的猪粪，他这一创意获得了一阵此起彼伏的尖叫。三元杂交猪掏出打火机，把钞票烧掉，得意洋洋地宣称：“俺是办网站的！”无疑，这一次观众的反响更加热烈。前两位的表现如此精彩，俺只得甘拜下风，于是，俺对大家宣布：“对不起，各位，这场比赛俺不参加了，俺要用这一百块钱去上网。”顿时，观众席上一片安静，猪们以不可思议的眼神看着我。随即，一阵掌声旋风般响起，经久不息。连评委也都热泪盈眶：“俺评了这么多年的蠢猪，从来没有见过这样蠢的创意！”许多猪激动得当场痛哭起来。本次比赛赞助单位猪圈电信当场宣布给予俺免费上网24小时，即刻生效。
现在，请你不要再叫俺猪，请叫俺蠢猪，是的，俺认为这个光荣的称号，俺当之无愧。
俺的爱人不是猪
对于你来说，假如你的爱人是头猪，那是最要命的；而对俺来说，因为俺的爱人不是猪，却要了俺的命。原因很简单，因为俺身为一头公猪，却没有如大家所愿爱上一头门当户对的母猪，而偏偏要为一头母牛痴狂。
猪圈法庭最后的结案成词是这样的：曾经有一头母猪放在罗米欧的面前，罗米欧没有去珍惜，却选择了一头母牛，让俺们猪们蒙受了奇耻大辱。本来他很有希望成为一头优秀的种猪，在猪屎（疑为猪史笔误）上留下光辉的一页，但由于这一离经叛道的罪恶行径，使他最终走向了猪民的对立面。本法庭最后判决，将罗米欧由猪变为猪肉，并剥夺政治权利终身。
俺本来有着美好的前程。
俺曾经是俺们猪圈的骄傲，因为俺是经过数十位人类科学家呕心沥血，经过十几年反复实验，精心研究出的新一代三元杂交公猪：具有吃得少长得快，瘦肉多肥肉少，肉质细腻鲜嫩，对口蹄疫和疯猪病有天然免疫功能等传统猪们无法比拟的美德。俺的照片还上了本地的猪圈日报，大家称俺为新一代绿色环保健康型猪，无疑，俺的出现，将为人类的餐桌带来一次革命，并成为中国八亿农民致富的法宝——这里还有一个小插曲，排版工人在排版的时候犯了个低级错误，把俺的照片和一则报道某贪官的照片弄反了，结果贪官成了绿色环保健康型猪，而俺成了贪官。奇怪的是，后来人们并没有发现这个错误，反而这一期报纸成了俺们猪圈日报创刊以来最畅销的一期报纸，加印了五次还不能满足要求。直到总编发现了错误，把照片更正过来，这期报纸才逃脱了人们不理智的抢购。
在俺出生后十几天，猪圈里又诞生了一头三元杂交猪。这是又一个革命性的成果，这头猪具有俺所具有的一切美德，而且还具有俺所不具备的特性：她是母的！
自从这头三元杂交母猪诞生以后，猪圈的科学家们的研究又多了一项内容：培养爱情。他们的学术名称叫同类异性荷尔蒙挥发因子提取合成术。这是他们过去未曾涉足的领域，但科学家们的研究从来是前人未有的，所以他们对这项研究很有信心。为了便于称呼，他们首先要给俺们取名。在这个问题上，科学家们开了二十多次专题会议进行深入的探讨和严密的论证，并广泛针求广大群众的意见。保守派倾向于为俺们取名罗米欧和朱丽叶，改革派则坚决要求给俺取名道明寺，母猪当然就叫杉菜。两派的意见一度闹得很不愉快，但最后在民主协商的友好气氛下，终于握手言和，决定给俺取名罗米欧，母猪则叫杉菜。猪圈日报后来为此发表了一篇社论，称猪圈社科院解放思想，锐意进取，在改革开放上实现了质的飞跃。
科学家的精神来不得半点虚假。他们一丝不苟地提取俺和母猪的荷尔蒙，妄图合成一种叫爱情素的东西，然后通过注射，让俺们产生至死不渝的爱情。他们的研究进行了九百九十九次，但都以失败告终，俺根本就对眼前这个邋里遢邋吃饭流口水睡觉打酣生下来就有典型老年痴呆症特征的母猪毫无好感，不仅没有好感，简直厌恶透顶。失望之余，也有人提出，干脆用以往的老办法：人工授精。但他的这一想法立刻被嗤之以鼻。科学家们认为，科学家之所以受人尊敬，就在于他们能不断创新。如果老是沿用老办法，他们就会失去人们对他们的尊敬，不仅如此，还有可能丢掉饭碗。所以，他们必须让一对猪产生爱情，并通过爱情产生结晶，以证明科学家是无所不能的。科学家们深信，只要他们研究出了爱情素，俺和那头母猪就能产生一种叫做爱情的物质。那时，俺们就会鱼水交欢，为人类创造新一代绿色环保健康食品。
这样的研究持续了一个夏季，科学家们终于发现也许研究有一些不对头：比如，研究的环境太单一，老是在一个猪圈，猪的注意力会大大降低，注意力降低会导致荷尔蒙分泌量减少，荷尔蒙数量减少则会直接导致荷尔蒙质量降低，而质量不高的荷尔蒙合成爱情素的几率微乎其微。于是，一个阳光灿烂的下午，科学家们把俺和杉菜带到了美丽的大草原，试图通过眼前的美景，刺激俺们荷尔蒙的分泌。
俺从来没有到过大草原，眼前的美景立刻使俺深深地陶醉。俺欢快地在草原上奔跑，追逐着蝴蝶和蜜蜂，把不知名的野花戴在头上，遥望蓝天上飘着的白云……突然，俺发现了草地上有一头非常美丽的动物：只见她优雅地低着头吃草，身上的毛色一团白一团黑，就象天上飘着的白云。有一瞬间，她抬头看了俺一下，俺发觉她的眼睛非常清澈，就象远处闪着银光的湖水。俺的心突然跳起来：这真是俺所见过的最美丽的生物。
这时，旁边一个科学家看着手里的仪表：“瞧，它的荷尔蒙分泌速度突然加快了！”
另一位科学家说：“我没说错，给它换一个环境，它就能产生化学变化。”
又一位科学家反驳道：“这不叫化学变化，只是生理反应。”
先前那位科学家说：“我只是打个比喻。”
另外那位科学家严肃地说：“科学来不得半点比喻。”
……
趁他们在争执，俺径自跑到了那个美丽的动物身边。她看着俺，眼睛里是好奇和友好。俺用额头轻轻地蹭了蹭她，觉得她的皮肤柔软而温暖。她也轻轻地蹭了蹭俺，并伸出舌头在俺的脸上舔了舔，俺闻到一股青草的好闻的气息。
这时，科学家们跑了过来。
“可恶的家伙，原来跑到这里来了。”
“嘿，快瞧，这头公猪的荷尔蒙分泌超过了警戒线！……天啦，现在荷尔蒙已经直接转换成了爱情素！”
“什么？一头公猪跟一头母牛？”
牛，原来她叫牛，多有诗意的名字！俺从来不相信一见钟情，但俺可以确定，俺爱上了她！而且，看得出来，她也爱上了俺！俺们就这样静静的耳鬓厮磨，心心相印，一任生命的流过，直到天荒地老。
突然，俺被人粗暴地拖住了后腿：“你这头可恶的猪，你毁了俺们的所有成果！”
“好好的有头母猪你不去爱，偏要做这样离经叛道的事！”
“我要把你绞死！反正咱们也能另外培养一只三元杂交公猪。”
“你们干什么？我们是科学家，不能这样感情用事，既然这头公猪犯下了大错，我们便应该把它交给猪圈法庭，通过法律程序去解决。我相信法律是公正的。”
“对，在这件事情上我们一定要依法办事。不过，看来今晚这顿猪肉是一定免不了的，咱们干脆来次聚餐，共同分享咱们的研究成果。”
“赞成！！！”
俺被押到了猪圈法庭，法官还没有陈述完俺的犯罪暴行，俺已经被旁听席上扔过来的石头砸成了重伤。九个陪审猪一致认为俺让所有猪们蒙上了奇耻大辱，坚决要求判俺极刑。法官在充分民主的基础上，宣读了他这一生中唯一受到全体猪们百分之百拥护的判决：
依照猪圈法典第一十二条第一百零八款规定，罗米欧犯有严重的渎职罪，本法庭最后判决，将罗米欧由猪变为猪肉，并剥夺政治权利终身，立即执行。
玫瑰水手
2002年3月29日
一头飞行失事的猪
公猪阿强在那次飞行失事之前一直宣称他要做一头会飞的猪。现在看来，他做到了这一点。俺可以摘录一份事后调查报告中的几组数据来说明这一点：……飞行距离：37米。高度：5·5米。结果：飞行失事。
俺和阿强是好朋友，出生在同一家养猪场。阿强出生的时候特别瘦小，吃奶时总被他的兄弟们挤到一边，所以他后来几乎就再也没有长大。这也使他在几个兄弟相继被弄到屠宰场后，还能继续待在猪圈里潜心研究他的飞行术。本来，猪会飞并不是没有先例——俺们的祖先猪八戒就是其中的一个杰出代表，但猪们似乎不太相信这样的奇迹，他们对阿强的评价是：白痴。当然在白痴之外也还有少数不同意见，不同意见是：傻逼。
在飞行术的研究方面，阿强无疑是一头博学的猪。他研究了古今中外的许多秘籍和传说，尝试过很多种飞行方法：骑扫帚、念咒语、在脑门上贴怪模怪样的符、学仙人跳。一次，他听说在月圆之夜爬进烟囱，就能随烟子飞升。结果，那一次他差点被烤成乳猪，还因此被熏坏了一只眼睛。这一事件立刻成为笑柄，并为白痴论者和傻逼论者轻而易举地创造了有力的论据。
可是，阿强是如此的倔强。即使如此，他还是呕心沥血地专注于他的飞行事业，执意要成为一头会飞的猪。如果他把这种韧劲用于研究怎样使人进化成猪，也许他早已成功，并因此获得诺贝尔和平奖，得到所有猪们的尊重。即使他什么也不研究，和其他猪一样在猪圈里吃了睡睡了吃，人们也将在他归天后，在他那刮得雪白的猪肉皮上盖上“经检验合格”的印章，以证明他具有了一头光荣的猪的应有价值。偏偏他将所有精力投身于一项前途茫茫的事业，即使俺自认为是他最好的朋友和知音，也不由得为他扼腕叹息。
阿强的反常举动引起了猪肉检疫局的高度重视，他们怀疑�
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