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苏小懒-爆笑序妻日记:全世爱(出版)-第11部分
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小懒（坚定地）：绝对不能！
木木：哦耶！
关于购物时的釜底抽薪小懒：木木，我好喜欢这餐具哦。
木木：小懒，不要买了。又贵又难看。回头我带你去逛专门卖餐具的店。
小懒：我不要。我就想买这个。
木木：那咱们先去买之前计划买的单好吗？这个改天再看。
小懒（火暴）：我才不要。我告诉你，我早就对你不满了。你每次觉得不合适、不想让我买，总是说“改天、改天”，其实你压根儿就不想让我买。上周那件裙子，还有一个月前的手提包，去年的那藕荷色的风衣，还有……很多很多，因为，我错过太多的东西了。
木木（尴尬地）：你记得还真清楚哎。但是那些确实不适合你嘛，所以我才……算了，错过就错过了，总有下次嘛。
小懒：我才不相信下次。每次你不让我当场买，我总要隔天再过来，耽误我的时间又浪费车费，有时候去晚了人家早就没有了。我以后再也不上当了，我不能因为你让自己反复错过那么多重要的东西。
木木（抛出绝招）：可是，可是，你……并没有错过我啊。
小懒：什么？
木木：对你来说，最重要的是不是我？
小懒：呃……（好像是这么回事）应该是的。
木木：呐，现在对你最重要的人的意见你都不肯听……
小懒（有些惭愧地认识到自己确实有些无理取闹）：好啦好啦，不买就是了。
木木：哦耶！
2006年7月15日今日心得——男人靠不住！
小懒：木木，你说你是猪。
木木：嗯，我是猪。
小懒：哈哈！真听话！你再说你是狗。
木木：嗯，我是狗。
小懒：哈哈～乐死我了，真有这么笨的人吗？你脾气还真好。
木木：嗯，嫁狗随狗，嫁猪随猪！
小懒（自己打了自己的嘴巴，赶紧转移话题）：木木，如果可以，让你选择和一个人共进晚餐，古今中外，都可以，你会选择谁呢？
木木：我选择诸葛亮，我要拜他为师。
小懒：如果人家不收呢？
木木：那我就长跪不起。
小懒：那人家收了你呢？
木木：我就跟他学习天文、地理、军事……把他所有的本领全学会。
小懒：再然后呢？
木木：再然后我就到三国去，和他交换身份，把他一脚踹到现在的世界中。
小懒：……这样啊，那接下来呢？
木木：接下来，我要让张飞当我的伙夫，关羽当我的保镖，刘备给我看大门，把吕布拴条链子当看门狗，让周瑜给我搓澡……嗯，还有一个很重要的，我要娶貂蝉做老婆，二乔当小妾……
小懒：我就知道你这花花肠子里没有好东西，那你觉得，我在哪里，我应该怎么办呢？
木木：你啊，你已经嫁给现实世界中的我了！而我已经是诸葛亮跑到古代去了，所以，你和诸葛亮压根儿就没关系啊。
小懒：orz。
2006年7月21日今日心得——经济基础决定上层建筑。
小懒：木木，你有零钱吗？
木木：要多少？
小懒：三块。
木木：喏，给你。你要干什么？
小懒：买包子吃。老板，包子多少钱一笼？
老板：两块五。
小懒：好，来一笼！
木木：小懒，来两块钱的就可以了，一笼吃不了。
小懒：两个人吃一笼刚刚好，老板，一笼！
木木：老板，来两块钱的！
小懒：老板，我给你钱，我就要一笼！
木木：有没有搞错，你那钱是刚才我给你的！我说买两块钱就买两块钱的！
小懒：我靠，废话，木木，现在钱在我手里，我想怎么花就怎么花。
木木：我靠，废话，是你搞错了，经济基础决定上层建筑！
小懒：少给我来这，我决定你！
木木：……
2006年8月4日今日心得——木木就是笨啊，挖哈哈。
木木：小懒，我今天看了脑紧急转弯，你猜猜吧。
小懒：好啊。
木木：什么事必须结婚以后做？
小懒：这个……这个嘛……嘿嘿，当然是……当然是……当然是离婚了。
木木：你知道啊，是不是以前听过？
小懒：没有，是我太聪明了呗。再说一个。
木木：嗯……睡觉前必须做的是什么？
小懒：当然是闭上眼睛了。
木木：不好玩，你老是猜中我太没有成就感了。你就不能假装被难住吗？拜托你给我点儿面子行不行？
小懒：呃……好吧，你还真难伺候啊。
木木：看来我必须出绝招了！
小懒：什么绝招？
木木：废话少说，提问！
小懒：回答！
木木：说一位母亲听到小孩子哭，却用脚趾头给小孩子喂，为什么？
小懒：啊？用脚趾头？怎么会？你肯定出错了。
木木：嘿嘿，猜不到吧？你再想。
小懒：因为母亲的脚趾头会自动流出水。
木木：流你个大头鬼流！好好猜，正经点。
小懒：好吧，我认输了，猜不出来。
木木：哈哈……你居然也有今天！告诉你，是因为母亲听到小孩子哭就用脚趾头捅捅丈夫，说，哎，宝宝哭了，你赶紧去喂！
……
木木：小懒，你干吗这么色迷迷地看着我？
……
木木（有不好的预感地）：咳咳，是说将来我们有了宝宝之后你会这样对我吗？
小懒：不是啦，我哪能这么干呢，这个女人太不像话了，怎么能这样对待自己的老公呢？
木木（握拳，愤愤地）：就是。
小懒：老公天天上班那么辛苦，怎么可以这样对待。
木木：呜……小懒，你真好。
小懒：将来我们生了小孩子，就连她学说话的词我都会先教她喊爸爸！
木木：会吗？会吗？为什么你不教她喊妈妈？是因为你觉得我最重要吗？
小懒：嘿嘿，有一点吧，不过最主要的是，当晚上孩子哭的时候，会是这样的情况：哇哇……哇哇……爸爸……哇哇……爸爸……这个时候，我就可以名正言顺地用脚趾头捅捅你，说“嗨，老公，孩子叫你呢……”
木木：……
2006年8月26日 今日心得——真的不能让木木做家务了。
小懒：木木啊，要换洗的脏衣服不要往沙发上扔，直接放到洗衣机里；吃西瓜的时候不要溅到地板上，否则蟑螂就成群结队地来了，还要拖地；都跟你说过多少遍了，剃须刀用完放进抽屉。你瞧你，乱得要死，我整天跟在你屁股后面，就跟保姆似的，你就不能让我省省心？
木木（不耐烦地）：我又怎么了？
小懒：你瞧沙发乱的，收拾下！我整天上班回来还要做家务、做饭，你就知道给我搞破坏！
木木：我周末也做啊。
小懒：你做个屁你做，周末的菜是我陪你一起买的，菜是我洗干净的，米是我下锅的，你就给弄熟了呗，有啥好邀功的？
木木：你别说了，我马上收拾还不行嘛。
十分钟后，沙发上收拾得可真干净。
木木：嘿嘿……小懒，我收拾完了。
小懒：orz……你这叫收拾东西吗？
木木：怎么了？
小懒：沙发上干净了，可你也不能……也不能，把所有的东西都……堆到床上去吧？
木木：可是不放到床上放哪里啊，不用的东西我直接扔掉，要用的我又不知道该放到哪里，只好先堆到床上了……
小懒：orz……能劳您大驾……把床上的东西收拾干净吗？
木木：你事情还真是多。
小懒：对不起啊……那个，床上的东西不许放到沙发上，听到没有？
木木：……知道了。
2006年9月5日 今日心得——我再也不和木木吵架了。
木木：小懒，中午去吃韩国料理，我们还有三十块钱的免费券呢。
小懒：好吧，你带上免费券了吗？
木木：带了。
小懒：带钱包了吗？
木木：没带钱包，我带钱了。
小懒：好了，那我们走吧。
……
（行走到一半，突然站住）
木木：老婆，那个，免费券我忘记带了……
小懒：什么？
木木：我说我没有带券……
小懒：靠，之前我不是提醒你了吗？怎么会没有带？
木木：我本来是放钱包里了，可是因为钱包放在牛仔裤兜里，怪难受的，就拿出去了……
小懒：orz……我受不了你了，每次都是这样，就连早上我锁门的时候都是如此，只要我锁上门，你就忘记这个，忘记那个，你就是成心折腾我，你自己把所有东西带齐了你会死是吧？
木木：你干吗这么大声和我说话，我又不是故意的。
小懒：是，你不是故意的，你是有意的，你成心想累死我。天，我这是造了什么孽啊……
木木：我不就是忘记东西了吗，你至于吗？
小懒：你说，每天叫你起床，都得至少叫四次你才肯起来。起来了慢慢腾腾，呆坐着也不洗漱……回头迟到罚钱又该懊悔了……
木木：你少说我了，我还老是照顾你呢，你以为我不费心我不累啊？
小懒：啊？你？照顾我？好，你说，你都照顾我什么了？
木木：远的不说，就说近的吧，大的不说，就说小的吧。
小懒：你少废话。
木木：比如，啊，这个，这个……比如你戴隐形眼镜，护理液的瓶子你从来都不盖盖儿，每次都是我帮你盖……
小懒：这……这……这样啊……还有呢？
木木：比如，比如……你每天早上起来洗完脸，还是会有眼屎，都是我提醒你……
小懒：哦～哦，这样啊……还……还有么？
木木：比如，（越说越来劲）你听到雷声会害怕，我都要安慰你，给你力量，帮你驱赶掉心中的恶魔……
小懒：是……是……是吗……还，还有呢？
木木：你还老是问我一些乱七八糟、莫名其妙的问题，我得不厌其烦配合你，回答你……
小懒：……还有吗？
木木：比如你上大号我从来不嫌你臭……
小懒：那啥，导演，这段掐了别播成吗……
2006年9月18日 最近小懒的体重好像有点儿危险，在不停地大幅度上升。今天跟木木去北京动物园游玩，他几乎“三句话不离胖”，不停地挤兑小懒。
小懒：好奇怪哦，为什么这里的食肉动物都这么瘦，吃草的都那么肥？你看看那东北虎，瘦得跟小鸡仔似的；再看看那河马，跟撑了十倍的猪似的。我都怀疑饲养员克扣人家肉食动物的粮饷！
木木：也不是啊，你就是食肉动物啊。
小懒：什么跟什么。我在说动物园里的动物。
木木：难道你想说你自己是吃草的？
小懒（恍然大悟地）：你想说我胖就直说。
木木：这可是你自己说的。
小懒：切，我才不跟你一般见识。（转移话题）对了，木木，你知道吗？我今天穿了旗袍上班，大家都夸好看。我们领导还说，啊，好像林徽因哦。
木木（斜视）：拉倒吧，有这么胖的林徽因吗。
小懒：……
2006年9月26日 木木的朋友们还真是叫人无语。呃，反正终于信了那句话——物以类聚，人以群分。
关于张张同学 小懒：呦，听说你媳妇怀孕啦？（幸灾乐祸地）哈哈，恭喜哦，从此以后你就可以天天哄孩子了，把屎把尿了咯！
张张（愤愤地）：不要急，你也会有这么一天的。
小懒（继续幸灾乐祸）：哈哈，我帮你孩子取名哈。嗯，我觉得叫张牙舞爪不错，四个字的，还不容易重名。
张张：你这么好心，我也不能辜负你。我也帮你未来的儿子取名。嗯，我想想，对啦！你儿子将来跟木木姓（编者注：木木姓林），就叫林海雪原，跟你姓就叫苏宁电器，又别致又气势，还容易记！
小懒：……果然睚眦必报。
关于阿M同学 小懒：阿M，你弟弟一个人去了某某城市打工哦？
阿M：嗯，上周就去了。
小懒：我听说那里治安很乱，偷东西、打劫的特别多。提醒你弟弟注意安全啊。
阿M：嗨，这有什么不好。应该什么都学着点儿，总得有一技之长啊。
小懒：……
关于阿怪、阿炳同学 阿怪、阿炳同学，是木木真正从小玩到大的朋友。今天来家里做客，聊了一会儿，下午1点半的时候阿炳同学放下吃到一半的饭，跑到客厅看电视。没多会儿，木木和阿怪也跑过来一起看。
阿炳：阿怪你也喜欢看这个节目啊？
阿怪：是啊，我几乎期期都不落下。
木木（兴奋地）：我也是我也是，一天不看就难受得少了什么似的。
阿炳：我也是我也是！
三人眼神交流片刻，貌似在感叹找到了真正的知音，激动地握拳不止，接着又聚精会神地继续看。
小懒跟过来，看到这个场景，再看看电视，无语地回到餐桌继续吃饭。
三人把电视声音开得极大，小懒坐在位子上，听到电视中节目主持人熟悉的声音——
“在小猪阶段，六十来斤以前，还是用常规饲料。到了六十斤以后到八十斤左右，这个时候我们就开始用少量的草浆。到了八十斤到一百二十斤的时候，我们就严格按照比例来，这时饲料是一斤，草是零点六斤。到了一百二十斤以后，我们严格按草料比1：1。
……
“各位观众朋友，感谢您收看今天的《每日农经》节目，我们明天同一时间，再会！”
阿怪&阿炳&木木（惋惜地）：啊，这么快就完了，还没看够呢！
小懒：……
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9
2006年10月8日
木木心得：为什么只许小懒放火，不许木木点灯？
晚上吃过饭，小懒和木木去散步。
小懒：木木，你看到那家饼店了吗？还记不记得咱俩之前住的地方也有一个这样的饼店，那时候我们刚刚在一起，时常去吃。
木木（疑惑地）：有吗？什么时候的事？我怎么不记得？
小懒：靠，我就知道你不会记得。因为我爱你，远远胜过你爱我！
木木：不要说着说着就把话题上升到这么高的高度。
小懒（动地）：可是，我们在一起的每一件事我都记忆犹新。我记得我们走过的每一条街道，记得你送我的礼物，记得我们逛过的公园……所有的所有我都记得。
木木（愧疚地）：小懒，我……我错了……
木木：小懒，我们去附近的那家超市转转吧。
小懒：哪家超市啊？这附近有超市吗？我怎么不知道。
木木：咱们在一起后，你第一次过生日我就是在这里同你一起买的礼物啊，你忘记了吗？你对那只布熊不满意，我们还过来换的，想起来没？
小懒（冥思苦想地）：有吗？在这里买过东西？还送过布熊？我怎么不记得？
木木（愤愤）：你看，你都不记得了。你刚刚还说和我在一起的每件事都记得！！！
小懒：拜托，你是成人哎，能不能不要这么幼稚，连点儿常识都没有。我又不是机器人，怎么可能每件事都记得。
木木：……
2006年10月14日木木心得：小懒是个毫不讲理的人。
小懒心得：木木是个强词夺理的人。
木木心得源自——
小懒觉得木木生气、着急的时候容易语无伦次，所以，小懒决定牺牲小我，帮助木木同学进步。
小懒：木木，我从今天开始，每天都和你吵架。
木木：为什么？好好的，吵什么架啊。
小懒：我觉得你的逻辑思维能力有问题，不是一般的弱，为了让你不断进步，提高自己在这方面的能力，我决定对你进行强化训练。
木木（迟疑地）：唔，这样啊，好像还有点儿道理啊。不过这方面我确实有些弱，尤其是一激动就紧张，说话就语无伦次了。
小懒：那么，你是同意和我吵架了？
木木：嗯，没问题。小懒，你打算怎么跟我吵？
小懒（气愤地）：好啊，你个白眼狼，无缘无故就想和我吵架，说，我哪点对不起你了？你个没良心的，亏我对你那么好……
木木：刚刚是你说要培养我的逻辑……
小懒（撇撇嘴）：我是随便说着玩的，你还真信啊。看来你是不想和我好好过日子了，我算彻底看透你了。
木木（委屈地）：要不是那么建议，我才不跟你吵呢。算了算了，不和你吵架，你别生气了。
小懒（扬眉毛）：什么？不和我吵？我想和你吵架你凭什么不和我吵啊。我是为了我自己吗？我是想帮你锻炼口头表达能力。你以为我整天上班不辛苦啊？你以为我吃饱了饭闲着没事干啊？我看你是吃了豹子胆了，连我的话你都不听了。说，你到底想怎么着？
木木：我想离家出走……
小懒心得源自——
天气渐渐转凉了。小懒拿出妈妈做的双人被。可是每天早上，都被冻醒。因为不论小懒怎么努力，被子都会被木木抢走。后来小懒又拿出一被子，但每天依然被冻醒……
小懒（火大地）：木木！我受不了了！你就不能给我留点被子？你自己不是有被子吗？每次都是从我这里拽，讨厌，你想冻死我啊！
木木：那是我睡梦中抢的，我又不是故意的。
小懒：我不管你是梦中还是醒着的时候抢的，反正你听好了，这次我要是再被冻醒，就跟你拼命，别想有好果子吃！
木木：真是个八婆，小气得要死，不就是抢个被子嘛……要是人人都像你，**主义社会可怎么实现啊！
小懒：……你少胡说八道。反正再抢我被子，我就把你踢到下去。
木木：知道了……
半夜，小懒又被冻醒了。
小懒：阿嚏！你丫又抢我被子，我叫你抢，我叫你冻着我，你还把我到墙角……
伸脚踹股——木木只是翻个身，继续睡。
用手蹂躏脸——木木打了个舒服的喷嚏，继续睡。
用眉笔在木木的脸上画黑道道儿——木木依然睡得很香甜。
——小懒只有用绝招了，一手捏住木木的两个鼻孔，一手揪住木木紧闭的嘴巴……
木木：啊……小懒，你精神病，半夜三更的想干嘛！
小懒：谁叫你抢我被子，靠！我无法忍受了（泼妇般爆发），你根本不考虑我，我要跟你分居！
木木：小……小懒，呃，我错了，你别掐我了，好痛……啊……（杀猪般的叫声）但是，小懒，你要听我说，其实抢你被子，有我的深意啊。
小懒：啊，什么深意？
木木（扯过被子）：你看，如果把被子全部抢走，不是男人变心就是男人黑心；但我这样还给你留了三分之一盖在腿上的，就是爱你的极大表现。
小懒：为什么？
木木：这恰恰说明了我离不开你，因为我只有感受到你的体温才能睡得着啊。
小懒：……
2006年10月21日最近……呃，收集了两段木木语录，得出如此语录的原因不详：凡是老婆**的，老公一定是聪明的。
凡是老公**的，老婆一定是更**的。
凡是老婆有错的，老公一定是第一个被嫁祸的。
凡是老公有错的，一定是老婆错在先的。
2006年11月4日木木是个没心没肺的人，很少失眠，基本上倒上不到两分钟便酣然入睡。于是乎，经常失眠的小懒同学得以收集到木木的两段经典的梦话。
关于“都是木偶人”
这天晚上，失眠的小懒辗转反侧，突然听到身边的木木发出狂笑声。
木木：哈哈，哈哈哈哈哈哈哈……
小懒（拍拍木木的脸）：木木，醒醒，醒醒！怎么啦？
木木（张牙舞爪地）：都是木偶人，都是木偶人！哈哈哈哈哈哈哈~
小懒：木木，你醒醒啊。
木木翻个身，继续睡着了。
次日清晨。
小懒：木木，你昨天晚上做梦了吧？
木木：你怎么知道？
小懒：你说梦话了啊。
木木（不好意思地）：是吗？我都说什么了？
小懒：你不停地大笑，还喊着“都是木偶人、都是木偶人”。
木木：哈哈！告诉你啊，我昨天晚上梦到被一堆坏蛋追杀，逃命逃得都累死了，出了一身汗。后来我躲进了一个山洞，他们也跟着追进来，却全都变成了木偶人。
小懒：啊，为什么呢？
木木：因为这个山洞是有灵气的，只要是坏蛋进来，想要干坏事，想要欺负我，就会变成木偶人……哈哈哈哈！
小懒：……
关于理科生木木熟读《唐诗三百首》的问题又是一个不眠之夜。木木睡得正香，轻微的呼吸声让失眠的�
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