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打眼-第11部分
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估计肠子都该悔青了。
我本人是喜欢收藏古代陶瓷，对老核桃的价值才认识没多少年，但一经“认识”则穷追不舍，当时的想法特别幼稚。既然我姥爷有一对儿老核桃，那张三的姥爷一定也得有，他们家是开当铺的。李四的姥爷肯定有，李四家的祖上是资本家。王五的姥爷嘛，好像差了点儿，他们家是卖豆汁儿的出身……
总而言之，是个姥爷就该有这么一对儿核桃，淘换去吧！于是，张三、李四、王五、赵二麻子……我能问的全问到了，都说没记着自己的祖宗有过玩儿核桃的爱好，最可恶的是那个卖豆汁儿的后人王五，说他姥爷也是死在文革期间，穷得就剩下裤裆里长着的几个虱子了，屁嘛也没有！什么核桃胡桃的？！
油炸“老核桃”（2）
您瞧瞧，这帮人——多没有文化品味。
既然老宅门里淘换不出来，那就只能往古玩旧货市场上寻摸去了。我就不信，总得有几个败家子儿之类的人，把这不起眼儿的文玩拿出去换钱不是？一来二去的还真就寻摸出了一对儿，买回家来仔细一瞅：嘿——这“核桃”怎么没长着屁眼儿呀？嗨！是用塑料做的。古玩市场啊，陷阱多多，需倍加小心才是。
有一年我出差去了上海，带着十二分的小心逛城隍庙附近的一处古玩市场，在某小店铺前一眼就相中了一对儿老核桃，红里透黑，油乎乎的，上边居然还雕刻着十八罗汉。这回我可是把眼睛睁得大大的，什么塑料的、树脂之类的假货甭想再能蒙我！我就捡起这对儿核桃，先碰一碰听听声儿。好！再翻过来看看它们的屁股上有没有“眼儿”，都没挑儿，是真的！从品相上讲，不比我姥爷留下的那对儿差，有句话是怎么说来着？叫“功夫不负有心人”，一点不假！
看我爱不释手的样子，那个上海小老板就操着一口吴侬软语，亲切地说：“侬喜欢的啊——侬坐屋来，谈谈价钱好吧啦？”他热情地把我请了进去。
我问他：“这对核桃，您打算卖多少钱？”
店主说：“这是清代的哦，要卖两百块的啦。”
我差点没把鼻涕泡儿给乐出来，两百块？这不是跟白给一样吗？我真想拥抱一下这位说话带着点娘儿们腔的江南小古玩商。可当我掏出了两百元钱给他时，他却笑而不收。
他摇头道：“——呶！这里讲好的两百元不是两百元的哦。”
我有点糊涂了，两百元不是两百元？那是多少钱？
小老板说：“我告诉你讲的哦，我们这里讲好的一毛是一块的啦，一块是十块的啦，十块是一百的啦，一百就是一千的啦。所以，侬需要给阿拉两千元才可以的哟。”
“六你奶奶个猴（北京土语‘没门儿’的意思）！一对儿破核桃，要两千块？你是不是穷疯啦？！”我先声夺人，准备着大刀阔斧地杀价。
店主却不温不火：“侬讲什么‘六’什么‘猴’阿拉不懂哦，两千元是不变的啦。”
我说：“你再便宜点儿成吗？我们北京人做买卖可从来没有一口价儿的时候。”
店主就恼了，说：“侬好麻烦的啊，回北京买去好啦！”
都说上海人“坚持原则”，这回我算领教了。谁让我姥爷的那对儿核桃不能“下崽”呢？两千就两千吧，回去值两万，我不是还能赚它一万八吗？！
揉着这对儿老核桃，我在祖国的江南转悠了一大圈。
虽说这两千元花得有点儿让人心疼，但毕竟是买到个老物件——值啦！
可是——这对儿核桃怎么越揉越别扭？油乎乎的腻手，全无我姥爷留下的那对儿温润可人。每回揉搓了之后，就跟吃完仨油饼没洗手似的，这是怎么回事？我百思不得其解。
回到北京后，我把这对儿核桃拿给一位玩“杂项”的朋友看，那朋友并不上手，哈哈大笑说：“哥们儿呀，你从千里之外买回来的可不是文玩，是下酒菜儿！当然如果您牙口儿好的话。”
“怎么讲？”
“这叫‘油炸核桃’，难道不是下酒菜吗？”
朋友解释道：这原本是对儿新核桃，为了做出有年份的“包浆”就下油锅煎炸，炸出来的颜色跟把玩过百十年的核桃有点相似，这个破烂儿最多值个二三十块钱。其实，里边的猫儿腻特容易鉴别。
“仅从表面上看，真是很难分辨的呀！”我悻悻地解释着我的无能。
“眼神儿不好使，这还算情有可原！难道你是害眼外加伤风，鼻子也不好使？您用鼻子一闻，不就什么全明白啦？”朋友不耐烦地说。
我把这对儿核桃搁鼻子上闻了闻，靠！果然是一股子的“哈喇油”味儿，那腻歪劲儿就别提了。唉——又打眼上当喽，真是“年年都上当，当当不一样”！
油炸“老核桃”（3）
后来我慢慢儿才知道，敢情这手活儿大抵都是北方某地农民的“作品”。现在是市场经济，这玩意儿既不用上户口也不需要“全国粮票”就可以四海周游，专等着那些个在家里比谁都“明白”，出了门就晕菜的主儿受骗上当。比如——像我这样的傻冒儿！
这个故事，曾跟我的一位朋友讲过，乃著名笑星李嘉存先生。听罢，他笑得是前仰后合，那张圆脸就更像“弥勒”了。他说：这类事他也听说过。
说是过去有一个做糖炒栗子的伙计，一天到晚的辛辛苦苦，挣不了多少钱。某天来了个人，问他，“您一天能赚多少钱呀？”
答：“百十块吧”。
那人说，“租您这个炒栗子的家伙什儿用一夜，给您一百块钱，不耽误您白天的生意，如何？”
卖炒栗子的伙计心想，“我睡着觉就挣钱了，这是天上掉下来的好事儿呀？”就答应了。
伙计半夜醒来，想查看查看，那人用他的机器到底干什么勾当？一切的工作程序都没变，只见那大铁锅里，正稀里哗啦的炒着核桃，原来“糖炒栗子”变成了“糖炒核桃”啦。
您想想，那核桃在炒锅里一加热，自身的油分就“溢”出来了，再和红糖裹在一起，得！色儿先就变了。然后趁热用块干净毛巾将“糖炒核桃”一对儿一对儿的用力擦拭干净，嘿——“包浆”就出来啦，就变成“老”的啦了！那个买炒栗子的伙计当时就傻眼了，我怎么就想不到呢？于是从此以后，不炒栗子改炒核桃了，从卖小吃儿改行做了古玩商。
“怎么样？这故事不比您刚才说的缺少精彩吧？”嘉存兄撇着嘴问我。我能说什么呢，其实但凡这类的故事都挺“精彩”的，关键是看听故事的人，能从中受到一点儿什么启发，或者吸取点儿什么教训……
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得嘞，还是把我姥爷留下的宝贝收好吧，别吃着碗里还惦记锅里的。因为收藏领域的这口“锅”太大，里边的内容也忒杂，说不准哪口吃错了，吃出个石头子儿来，就得咯碎您半颗槽牙，何苦呢？
。 想看书来
古玩市场里的“跟屁虫儿”（1）
但凡逛过古玩市场或其他什么旧货摊儿的人，大抵都有过一种经历：你逛着逛着，身后就有一两个神秘的不速之客尾随您，就像一个甩都甩不掉的“跟屁虫儿”。只要一回头，这人就抢步上前和你搭话儿，神情严肃、语调低沉：“先生，您要古董吗？刚从墓里挖出来的！”
这种事儿我遇见多了，每回都是先谨慎地环顾一下四周，然后趴在那个看上去已经有点儿兴奋的跟踪者的耳朵边儿上，以比对方还要严肃之神情、还要低沉之语调小声地、极其亲切地说一句：“——去你妈的！”
此招术特别奏效，那“跟屁虫儿”保准是一溜烟儿就跑了，连头都不敢回。但市面上有几个像我这样没心没肺的？大部分的人是被追得没着没落儿，气急冒火，坏了寻珍觅宝的兴头。这都算是聪明，有那耳朵根子软的，一听说人家手里有“宝贝”，心里就痒痒了：他的东西肯定是来路不正，所以才鬼鬼祟祟的怕见光呀，一准儿不敢多要钱。得！我今儿个算是“逮”着了，跟着去吧。
去——？去了您可就算是把倒霉给招上啦！
头些年我买过一辆面包车，那破车老出毛病，有朋友就给我介绍了一位修车师傅——老张。公平地说，老张这人挺实在，给我修车都是利用节假日的时间，而且是一分钱也不收。但修完了车我得请他吃饭，吃饭的时候他总要再叫上仨俩“狐朋狗友”，这哥儿几个都是属于“牙好胃口就好，吃嘛嘛香，喝嘛嘛没够”的主儿。回来一算计，花的钱不比在修车厂便宜，还欠了大把的人情，这算哪儿跟哪儿呀？
欠了人家的情就得还！老张也不客气，说：“我如今是受了你的影响，开始喜欢古玩啦，我拜您为师如何？”我说：“古玩道儿上的学问我自己还没整明白呢，怎敢为人师表？您有啥事儿随时招呼我，甭客气。”就这么着想把他给打发了，可老张还不干，非拿我当师父不可，本以为他不过是说说而已，不成想老张是真“喜欢”上古玩了，我一不留神，他就给自己捅了个大娄子！
有一天，老张找到我说：“老弟，看来这修车的工作该和我道拜拜啦！”
“您改行了？”我问。
老张踌躇满志地说：“我如今也是收藏家啦，跟你学的。”
我急了，说：“嗨——嗨！您可别这么讲，我都不敢说自己是收藏家，您什么时候成‘家’啦？说说您都收着什么了？化油器还是车轱辘？”
“都告诉你我不想干修车这行儿了，还拿这档子事儿损我？”然后他又神经兮兮地说：“我憋着宝啦！”
“什么宝呀？”我不经意地问。
“一只明代万历年间的五彩大罐子！”老张兴奋地说。
万历五彩？就凭他老张这副德行样儿，这么容易就淘换到了？打死我也不信呀！玩儿瓷器的都知道，这明代的瓷器到了“隆（隆庆）万（万历）”时期，虽不如“永（永乐）宣（宣德）”那么珍贵，但也是“制作日巧，无物不有”。据说明万历年间，还凑合着用江西浮梁县的“麻仓白土”制瓷，再往后就基本没有了，那会每百斤“麻仓白土”就合银价九分，算起来挺老贵的了。而所谓“万历五彩”又是“景器”（特指景德镇烧瓷）中“官古瓷”（即御窑场专制）中的上上品。民国初年，在古玩市场上还不难见到万历五彩，可时价就已经四五千块现大洋了，比同时期的青花瓷贵得多。其工艺是在烧好的白瓷上先高温烧出青花，再施以红、黄、绿、紫等釉上彩，制作复杂，煞是美艳。故有史料记曰：“万历五彩其能力最大，纵横变化，层出而未有穷者也……”
想到此我便调侃着问老张：“哦？您家祖上是开古玩铺的，给你分了遗产？”
“非也！”
“香港徐展堂之流的大收藏家跟你有旧交，送给您的？”
“非也！”
“那就是半夜摸黑儿起来，在旧货市场里捡着漏儿啦？”
“非也……”
古玩市场里的“跟屁虫儿”（2）
“这么会儿的工夫，您都‘非’好几回了，还能‘飞’到哪儿去呀？”
老张嘿嘿一乐，狡诈地眨了眨眼睛，道出了他的那只“万历五彩大罐”的来历。
在逛古玩市场的时候，老张被“跟屁虫儿”给盯上了，不到一个回合，就让人家给忽悠晕啦。老张就随着那个人出了古玩市场，拐弯抹角地来到一家叫不上名的小旅馆。在半地下的一间客房里，还有三两个灰头土脸，跟幽灵似的人在那正等着他，那屋子里昏昏暗暗，一股子臭脚丫子味儿，呛得老张直捂鼻子。
老张就骂：“这儿怎么跟他妈公共厕所是一个味儿？能有什么好东西给我看？！”
那几个人低声说：“大哥呀，您可别嚷嚷，我们是盗墓的，不是没钱住好地方，是怕出事儿！”
“我不怕事儿，快拿出来让我瞧瞧！”
这哥儿几个就从床底下拉出来一只大纸箱子，里边放着个至少用了两卷手纸一道一道缠得严严实实的物件儿，费了老大的工夫才打开。老张一看，哟——果真是一只人物画篇儿的五彩大罐，上边绘的是“海水龙纹”。除此之外，还有两把铜镜。
卖主儿说了，他们是在南方烧砖取土时挖出了个明代古墓，金银财宝之类的东西已经被别人拿走了，就剩下这点玩意儿。哥几个越想越怕，寻思着赶紧出手得了，卖点儿是点儿。
老张问：“卖多少钱？”
卖主说：“这罐子在外边至少卖十几万，卖好了值个几十万也说不准。谁让我们几个是有案在身呢？这罐子一万元归您了，俩铜镜要四千，总共是一万四！您发财去吧……”
老张说：“我没带着这么多的钱呀。”
那人说：“我们跟着您去取吧，不是不相信你，出了门儿您把我们给举报了，到时候咱可连哭都找不着调儿。”
老张就完全相信了，激动之情溢于言表：您瞧这事儿，跟电影儿里演的一样，我怎么就如此幸运呢？居然在这个电影里当了回“主角”。人要想发财，拦都拦不住！这个五彩罐子能卖多少钱？如果真的能卖到几十万，那好！我回到工厂的头一件事儿，就是一边打辞职报告，一边给车间主任俩嘴巴，谁让他平时吃饱了撑的，总盯着我的短儿不撒手呢……然后，再给医务室的周姑娘买串儿珍珠项链，隐约的——那周姑娘对我好像有点儿意思……
“大哥，您到底要还是不要呀？”
老张被卖主的问话给唤醒了，才发觉自己刚才想多了，有点失态，就忙说：“要，当然要啦！”于是，就带着那几个“幽灵”出去取钱——成交！
听了老张的故事，我大惊失色道：“坏啦，您可是上了跟屁虫儿的当了！”
老张却笑着说：“别来这套好不好？就知道瞧见我发财您该眼馋了，咱俩是不是朋友？”
我说：“正因为咱们是朋友，我才替您捏把汗。走！看了东西再说。”
来到了老张家，还真不含糊。老张居然为这只破罐子做了个展柜，还装上了两盏射灯。两束冷光打下来，别说，还真有一眼。老张讲，街坊四邻们走马灯似的前来观瞧，都快羡慕死他了，咱怕招贼，还给家里新安了防盗门。
这真让我哭笑不得，我跺着脚说：“老兄呀，这东西也实在是太假了，您从来就没真正见过所谓‘万历五彩’是什么样儿，你的胆儿也忒大啦！”
老张认真地说：“我和书上对照过了，有一模一样的东西！”
“呸——我什么时候教过您照着书本上的图片，就可以出去买古玩啦？唉哟我的活祖宗哎，你实在是不可教也！可千万别到外边说我是你师傅啊！我得顾全——这个！”急得我自己抽了自己一个小嘴巴儿。
老张就慌了，道：“别吓唬我，我可指着这个宝贝换钱送我儿子去英国呢。”
我说：“歇菜吧您呐，别说去英国，把这个破玩意儿卖了，连去趟天津的钱都不够。”
老张又问：“那两个铜镜呢？总不会也假了吧，那上边可满是绿锈，抠都抠不下来。”
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古玩市场里的“跟屁虫儿”（3）
我说：“赶紧给扔到凉台上去，放在屋子里都埋汰。不定是在哪个村儿茅房的尿臊窝子里给沁出来的，你还当宝贝似的，敢把它们往大衣柜里放，也不怕招来大尾巴蛆？”
老张抓着自己的头发，呼天抢地大哭起来：“一万四哟，干什么花不成呀？打麻将——打‘幺二四张儿’的，得能和多少圈儿呀……”
咳！他张师傅还好这口儿呢？看来是揣着赌博的心奔着古玩去了。我特想告诉他，其实人的一生就那么点儿时间和精气神儿，沉湎于一种游戏，恐怕就得舍一门爱好，没人能面面俱到。您要是把玩儿牌的心都放在对文玩的研习上，哪儿用得着拜我为师呀？
唉！可怜之人必有可恨之处……
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古玩市场上的“跟屁虫”设局行骗，固然可恶。但那不裂缝的鸡蛋它也下不了蛆不是？如果是在农贸市场里，有人在屁股后面追着您，非要推销五斤咸带鱼，你肯定不要！为什么？吃过见过呗。然而古玩可不是您日常生活中能常见到的，更不是所有人都“嚼”得动的。
倒腾古玩的跟屁虫儿，趴在您耳朵边上操着南腔北调的一通说煽，您要是不提着点神，要是让人家把心给说动了，那可就离上当不远了。
您不必跟我似的，非骂人家一句。您不妨这样说：“哦？古玩——好东西呀！可我没钱，要不您先借我点儿？”
“巴蜀大侠”布先生的故事之一
尾声：心魔（1）
多年以前，曾听朋友讲过一个灰色笑话：说的是有一位石油大亨，生前非常富有，死后一定要在天堂谋一块地方。到了天堂的边儿上，上帝想考验他，就派来天使跟他说：“先生，对不起，您来晚了。此处已经客满，您另谋高就吧！”
那大亨一听就急了，说：“少跟我来这套，我买——我有的是钱——我是石油……”
天使拦住他的话头，拿出一个花名册给他看：“您瞧瞧，住在这里的全是做石油买卖的，哪个都比你更有钱！”
那大亨很是悲伤，问天使：“我怎样才能进去呢？”
天使说：“等着吧，出去一个，进来一位。”
大亨没辙了，在天堂的门口转腰子……
突然，他眉头一皱，计上心来。就扒着天堂的门缝儿朝里边喊：“列位同仁——我奉OPEC之命前来告知大家一声，地狱里发现石油啦！”
这招儿果然奏效，一会儿的工夫，就有人往外探头儿，问：“真的吗？产量如何？”
大亨说：“高——实在是高！年产几千亿桶吧，去晚了可就歇菜了啊！”
只见天堂里的人都交头接耳，看来是将信将疑。
那大亨就趁热打铁：“现在地球闹能源危机闹得厉害，我来之前，那油价正翻着跟头涨呢！”
人们终于忍不住了，天堂的大门立刻洞开，那些昔日的石油大亨们一窝蜂似的向地狱奔去。
见人都跑干净了，天使就说：“您可真是个聪明的企业家，请进来吧，这里您可以随便挑地方了。”
那大亨则悠然自得地进入了天堂，用大拇哥向身后挑了挑对天使说：“上当了吧？这帮傻瓜！”
来到了优美舒适的天堂，这位大亨却又不满足了。太寂寞啦，人呢？对了，都奔着地狱的石油去了……不对！为什么所有的人都去了呢？地狱出石油那只是我顺口一说，怎么就都去了？而且到现在还不回来——难道？
大亨一拍大腿说：“啊——坏啦！地狱真出石油了，这事居然不幸被我言中，还等什么？快去吧……”
大亨一个猛子，就奔地狱扎了下去。
特容易就来到了地狱，那地狱原来是没有门的。大亨就一边跑一边喊：“哪儿有石油——哪儿有石油？得给我留一份，别忘了可是我给你们透的信儿！”只见那些人又都向着天空飞去，边走边骂他：“你这个骗子，这里哪儿有石油呀？除了鬼魂就是他妈的鬼魂！”
那大亨一愣神儿的工夫，人们就又都跑光了，他方才觉得不对劲儿，也想跟着往回跑的时候，却为时晚矣。几个魔鬼拦住了他的去路并高声喝道：“你走不了啦！天堂有路你不去，地狱无门自来投，踏踏实实在这儿呆着吧！哇——呀！呀！呀！……”于是，这位大亨就只好留在了十八层地狱，成了个飘忽不定的鬼魂。因为他是贪心所致，多年之后，地狱就给他封了个职务，叫做——心魔。
把“心魔”这么个词儿，放在古玩收藏里，确乎有点儿耸人听闻。
什么叫打眼？从物理的角度看，只不过是人眼与赝品之间产生的误会。我贫嘴滑舌地讲了那么多亦喜亦悲的笑话儿，并不是刻意去夸大这些“误会”，也无心往自己和所认识的那些收藏界朋友的伤口上撒盐，我没这个瘾！只是长期以来我试图去解析到底是什么让我们“一叶障目”的？所谓打眼到底是来自外界还是缘于我们自身？在此，我斗胆地将这个罪魁祸首称为——心魔。
而这个心魔，我有、您有、他也有……
写这本书的初衷，如果仅是以调侃的口吻传授些经验的话，那么后来我的确有了几分责任和压力，那是缘于新近发生的又一件令我哭笑不得的事情。
大概两个多月前，有位老妇频繁打电话约我，说是“收购到了一只古代的石头碗，请你务必给鉴别一下”，她说她到过我的博物馆，是服务人员告知了我的电话号码，并为如此唐突而表示歉意。我很为老妇已是偌大年纪尚有收藏的情趣而感动，但阴错阳差，一直未能见面。
尾声：心魔（2）
这天中午，正与朋友在某饭馆用餐，老妇的电话又打过来了，问：“可否有空帮忙看看东西？”我就不客气地将她约到我当时所在的那家餐馆里。
老妇到来之后，着实令我大吃一惊。老人家七十开外，满头银发，由于身体有病，是拄着拐杖一瘸一拐、在她儿子的引领下走进来。我赶忙起身为她让座，心里很是不落忍。到底是个什么宝贝，令老人家如此寝食不安？待她打开布兜子，却掏出来一件用类似滑石的质地雕成的碗，上边刻画了一圈儿粗制滥造的“饕餮纹”，完全是一件不伦不类的东西。
我问老人家：“您这是从哪里掏换来的？”
老人兴奋地说：“原来我家老头子就喜欢买这些东西，可人说了那都是假的！当时我也反对过。可前些日子我去农贸市场去买菜，就带了一百来块钱，本想买些鱼肉蔬菜，却也忍不住买回来这么个宝贝！因为那个卖菜的小贩子说了，是在他们那地方菜地里挖出来的。”
老人家接着问道：“这个石头碗是古玩吗？它大概是哪个朝代的？我花了一百块钱买下值吗�
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